Неделька выдалась очинь хуйовая, очень. Все началось в панедельнег...

Моя гарячо любимая скво сообщила мне, што нам неплохо бы сделать перерыфчег в наших атнашениях. Вотжеж блядь, захотелось ей падумать да переосмыслить все. Знает веть, што меня апасно аставлять без чуткова женскова присмотра. Ну я вечерком и нарезалсо нимнога, чтоп заглушыть душевные страдания. Алкаголь веть памагает в таких случаях. Фторнег прашол по такой же схеме. Ну чтоп было панятней, я скажу что не очинь напивалсо, а так, нимнога, для лучшыво, так сказать, сна. Жоско было в среду...

- Але, Валера! Превед, старик. Давай сегодня бухать!
- Схуя?
- А просто!
- Давай, хуле.

Валера – мой старинный приятель. Мы с ним видимся давольно-таки ретко в силу разных причин, но сцуко метко. Он настоящий скот и падонак. Отличный пример для падражания. И вот, сидим мы вечером у меня, неспеша попиваем алкаголь, закусываем, ведем мудрые беседы. Нахуячились просто-таки в нах. В меганах. Жало залили донельзя. Я на работу ф читверк апаздал и полдня гасился за своим компом будучи еще сильно бухим. Претпочитал ни с кем ни разгаваривать, баялся свалить сабиседника с ног ацким перегаром. Паказывал жэстами на горло, типа болит и гаварить не магу. Я ж гуманист, хуле. Параньше съебал домой и лег атсыпацо, дабы привести арганизм фпарядок.

В пятнецо я чуфствовал себя великолепно и поставил себе цель не напивацо в ближайшые пару дней. Блядь, каг же я заблуждалсо...
После работы надо было посетить аднаво знакомово, атдать ему кое-што. У нево там была какая-то вичиринка. «Давай пить вотку» - с ходу придложил хазаян. А миня дважды упрашывать не надо. Вышел аттуда я уже очень кривым. Добралсо до дома, съел пару стаканоф визкаря для поддержания промилле в крови. И попиздил в бар, где мы с поцонаме имеем обыкновение убивать сваю печень. Там уже наши шпилили на бильярде и вапще веселились. Я решил не аткладывать дело в долгий ящег и присоединилсо к виселью, фпитав какого-то бухлеца. Бля, каг же меня накрыло. К хуям ваще. Тут сваими залитыми глозаме я зафиксировал сваю прежнюю падружку, с каторой мы кагда-то фстречались. Она тоже была нихуя не трезва. Слово за слово и вот мы уже у меня дома. А она ахуенно пахарашела, сочная такая. Ну паебались знатно, это да. Праснуфшись поздним днем ф субботу, я понял, какую ужасную ашыпку савершыл. Предательство! Но не стал атчаивацо, а взял рома и поехал к Валере, веть скоро нам претстояло сматреть Израиль – Россия. Думал, что хоть тут будит пазитиф. Ага...

В спортбаре мы сматрели фудбег фтроем – Валера, ево каллега Андрюха, ну и я. Уже под ромом так плотненько. Кагда нашым забили первый гол, я асобо не расстроился, думал, что будет каг с онглечанаме, атыграемся. Жутко бесил барадатый и валасатый беззубый цыган, каторый сидел са сваими друзьяме-гопникаме недалеко ат нас и после каждово неудачнаво действия нашых фудболистов громка их аскарблял, не стесняясь самых изощренных ругательстф. Я канешна панимаю, что ф чом-та он праф, но блядь, реально заебал. Валера схлеснулсо с ним в небальшой славесной перепалке и я был гатоф уже бросицо в бой, но абашлось. Я паклялся, што если он мне попадеца сиводня бес сваих дружкоф, я разобью ему башку чем-нибудь тижолым и лишу остаткоф зубоф. Жаль, не довелось. В перерыве наша славная троица апракинула по сотне вотки и выразила надежду на успешный  исхот мадча. Как только израильтяне забили фтарой гол, мы не сгавариваясь двинули к выходу, затем зарулили в ближайший магазин, разжицо бухлецом.

После пакупки сидели в парке и горевали. Тут у меня зазвонил тилифон, на дисплее высветился низнакомый номер.

- Але!
- Здарова!
- Ну бля, здарова!
- Когда шляпу есть будешь?
- Чобля? Ахуел штоле? Какая шляпа? Кто это ваще нахуй?
- Это Олек, я проста с рабочива номера. Ну ты ж абищал на прошлой ниделе, што если Россия праиграет Израелю, ты съешь шляпу Байарскава.
- Бля, нипомню такова, и ваще я злой щас шопесдец, отъебись.

И я повесил трупку. Бля, я ибу, можт внотуре абищал, я по пьяни часто хуйню несу фсякую. Кстате патом ищо кто-то звонил с таким же вапросом. Суки.

- Я думаю, што на сборной России лежыт праклятье. – Валера был пьян и ево адалевали демоны. – А как иначи абъяснить происхадящее? Фудбольный Бох проклял нас и пириодически засылает в Российский фудбол ангелоф ада.
- А чо, может быдь. – У Андрюхи горели глоза и заплетался йезык. Он вапще из нас был самый неподготовленный ф плане пабухать. Скилл его чрезвычайно низок, но еще есть надежда, што он исправицо. – Раньше это были Фелемоноф и Булыкен, щаз вазможно Биризуцкие и Пагрибняг.
- А давайте каму-нить пизды дадим. – Я ошарашил фсех неожиданным предложением, но меня паддержали. И мы стали выискивать жэртву.
- Может вон те вот, на скамейке?
- Да нахуй, чобля, парочка влюбленных, нех мешать.
- О бля, вон идут два чувака.
- Эй бля, чуваки нах, вы сиводня балели за Россию, ебаные вы уроды? Ща пизды вам дадим!
Оказалось, чуваки балели и очень искренне были расстроены. Через 5 минут мы сидели в баре и бухале с ними. После выпитой первой рюмки у Андрюхи фключилсо фаршемет и он пошел отдохуть. Меня же вдрук одолела какая-то вселенская грусть. Бля, жизнь – говно. Российски фудбол – говно. Я – в говно. Паследняя мысль меня взбодрила и я по-гусарски лихо апракинул в себя рюмашку.

Проснулсо в 7 утра на незастеленной кровати, в одежде. Был еще бух. Разделся, нормально застелил пастель и вырубилсо к хуям. Меня еще не пасещали мысли о том, что печень жыстоко убита, деньги праебаны и ваще фсе хуево. Это я осознал уже будучи трезвым. А пока я спал, пускал слюни и во сне ебал Скарлетт Йохансон...