1. Я тебя щас так атмудохаю, что упавшие хуи, зловещие мертвецы и рабоче-крестьянская партия восстанут, чтобы на это посмотреть.

2. Я не Юлий Цезарь, чтобы одновременно ехать на велосипеде и срать.

3. Дорогая, я, когда зеваю, ни хуя не слышу. Так что можешь не пиздеть.

4. Одностишие: Я трахну Вас, любимая, домкратом.

5. Когда я иду с женщиной и хочу пернуть, я всегда это делаю громко. Она верит в то, что это самолет преодолел звуковой барьер. Я умею быть очень убедительным.

6. Ваша женщина любит романтику? Ебя  её раком,  в определенный момент засуньте ей в жопу ветку розы. Это позволит всколыхнуть угасшие чувства.

7. Меня сравнивали с Гешей, Чвангом, Пикассо, Резистом… даже, бля буду, с Хренъом. Но лидерство по сравнениям в моём личном списке твердо удерживает попугай Кеша из советского мультика. Недавно маленький мальчик мне сказал, что у них в садике живёт попугай Кеша. И засмеялся, обнажив гнилые зубки.

8. Если вспоминать свою «садиковую» эпоху, то все воспитательницы, нянечки и даже заведующая называли меня «Иннокентием Смоктуновским». Мне было даже приятно –  такой тёзка… А хуле, наверное ему тоже было бы приятно.

9. Про мой возраст есть пара забавных штук, вот первая, от первого лица: Мне уже двадцать шесть, а я всё ещё пержу в диктофон. (я реально пердел в диктофон).

10. Вот вторая, от лица моего друга: Тебе уже двадцать девять, а ты пердишь и дрочишь. Значит, ты всё ещё молод душой.