Букв много такшто извините…

Мы познакомились три с половиной года назад абсолютно случайно. Я приехала в гости к подруге и мы с ней пошли гулять, с ее друзьями. И среди них был он. Он не был похож на остальных парней которых я встречала. Он был чище, добрее, он был не такой как все. Вобщем влюбилась я по самые уши. И свалила на него свою безмерную любовь. Я хотела всего и сразу. Хотела ответных не менее больших и светлых чувств. Но он видимо был не готов к такому крутому повороту событий. Он делал вид что он без пизды важный тип и что «он солдат не знающий слов любви» ну или как там говорят не помню. Ну так вот. Через три месяца нашего столь бурного романа, как мне казалось тогда, я с ним переспала. Это была чудесная ночь! Одна из самых лучших в моей жизни. Эту ночь я вспоминаю до сих пор. Таких чувств и эмоций мне не доставлял ни один мужчина. Да, потом у нас были не менее чудесные ночи, но эта была первая и запомнилась мне очень хорошо. И сейчас вспоминая, у меня пробегают мурашки по спине. Смотрю я теперь на все это более трезвым взглядом и понимаю самоубеждение - это великая вещ. Ведь как хотелось мне чтобы эта ночь была чудесной, а она оказалась еще лучше.
Ну так вот, три с половиной года жили мы с ним по большей части мирно. Не считая моих ежемесячных истерик, которые называются ПМС. Все мои и его родственники считали нас парой уже состоявшейся. Не считая его своеобразных родственников и их регулярных заскоков, жилось нам спокойно. Они не то чтобы меня не любили, они не любили, мне так кажется, любую девушку которая имела бы неосторожность быть рядом с ним. Все ожидали объявления о свадьбе. Кто-то с ужасом, кто-то с радостью, но все ждали. Я на протяжении последних двух лет, пилила ему мозги о том, чтобы нужно было бы узаконить наши отношения, ссылаясь на то что девушке не прилично столько времени встречаться с парнем и быть не замужем. Прошлый век конечно, но все же. К тому же мне действительно хотелось за него замуж, хотелось от него детей, хотелось простого семейного счастья. Я готова была сидеть дома и варить ему вкусные щи или там еще чегонибудь. Я была готова к тому, чтобы быть для него опорой, правой или левой рукой, как он захочет. Но также как и все молодые парни его возраста, он активно упирался и придумывал каждый раз разные причины чтобы откосить от столь счастливого события в его жизни. Так прошли наши счастливые три с половиной года совместного мозгоебства. Любовь превратилась в привычку любить, секса почти не стало. А зачем, через столько времени перестаешь смотреть на когда-то любимого человека как на объект желания. Накапливаются обиды, и не сбывшиеся ожидания. Перестаешь верить в счастливое будущее, накрывает с головой быт и замечательные розовые очки, которые окрашивали мир столь чудесными красками, разбиваются на множество маленьких осколков. И ты, ну в смысле я, увидела мир таким, какой он есть. И я подумала, а зачем заставлять делать человека то, что он не хочет делать. Значит, он не хочет быть со мной. Я значит я не Та которая ему нужна. И он видимо не Тот для меня. Все что я от него требовала, он не может мне дать, он такой какой он есть, а не такой каким я хочу чтобы он был. Все пришло к тому, что мне надоело ждать милости от природы и я стала действовать сама. Я решила, раз он не хочет быть моей мечтой, то захочет кто-то другой. И пошла на поиски. Ну если честно, я особо не искала. Они сами находились, главное в этом деле внутреннее убеждение. Три с половиной года я не смотрела на других мужчин, а тут мне как будто развязали глаза и сняли с меня паранджу. Меня увидели другие мужчины, они стали стаями виться вокруг меня и я сама начала обращать внимание на них. Но все это было не то. И тут как-то я шла на работу по набережной читала на ходу книжку, и никого и ничего не видела вокруг. И тут подходит ко мне парень, приятной внешности, и с зелеными глазами, да, зеленые глаза моя слабость. Оказалось, что он работает в соседнем доме от меня. Итак, вот на протяжении двух месяцев мы не сговариваясь почти каждое утро, встречались на набережной или перед его работой когда он выходил курить. Мы просто гуляли, просто разговаривали. И в нем я увидела все черты которые я требовала от моего молодого человека. Я говорила смотри шире, мысли глубже, но он не понимал меня, а этот случайно появившийся в моей жизни человек, воплотил в себе все мои желания и мечты, все то, что мне не хватало до этого. Он говорил моими словами, думал как я.
Единственное что я не просила это любви. Я имею в виду любовь в том понимании, которое в нее вкладывают все люди. Я не могу сказать, что я его не любила. Я не могла его не любить, я его любила, но любила я его по своему, по другому. Другим не понять моих чувств. С того самого дня как я его встретила, он не выходил у меня из головы. Я думала о нем каждый час, минуту. Я не могла работать, есть, пить, засыпать, не подумав о нем. И мое чувство, отличалось от обычного понимания любви тем, что в нем не было ничего физического, ни физического желания, ни желания донести это чувство до него, я хотела чтобы он просто был рядом со мной, просто был в моей жизни. Я боялась, что все что есть в жизни материальное разрушит это мое чувство. Оно настолько чисто и невесомо, что прикосновение обыденности, реальности уничтожит его. Мы с ним просто гуляли, не чувствуя времени, мы просто говорили обо всем и ни о чем сразу. Удивительное ощущение легкости наполняло меня. Ощущение уверенности и стабильности разливалось по моему телу когда он был рядом. Он рассказывал обо всем что меня интересовало. Казалось, он знает ответы на все мои вопросы.
Я думала так не бывает, я думала… Или на оборот, я не думала что со мной может такое произойти. Мне хотелось быть с ним рядом постоянно. Мы обошли весь центр города пешком по моему несколько раз. Мне было все равно куда идти, с ним куда угодно.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Он хотел чего-то большего. Хотел обычных отношений. Ведь мужчины не умеют так чувствовать как женщины. Потому что женщины любят свои мечты, а мужчины реальность, женщины любят то, что они придумали сами.
И я видимо не исключение. Я полюбила наверное те чувства которые я переживала с ним. Но не его самого. Я хотя нет, я любила все это вместе. И не могла до конца понять своих собственных чувств.
В общем отношения зашли в тупик.
Да именно так он сказал когда писал мне прощальную смс. Да, даже забавно, прощаться по смс. Я написала ему ответ в письме, послала по электронке. Он позвонил и договрился о встрече. Я ему рассказала все как есть. И сказала не совсем верно, не совсем то, что нужно было скакать и не совсем так как нужно было. Я сама не понимала тогда, что я хочу, не разобралась в себе.
И выходит, что из-за недопонимания я потеряла столь родную и близкую мне по духу душу. Очень жаль…
И вот теперь стоя перед зеркалом в белом платье, именно в таком о котором я мечтала чуть ли не с детства, я знаю, что через пару часов приедет за мной машина, лимузин, такой как в мечтах и увезет меня в церковь к любимому будущему мужу. Я снова вспоминаю его…
Я, не помня себя, расталкивая гостей и родственников которые пытаются все время что-то поправить в моем наряде и макияже, выбегаю на улицу. Ловлю машину и еду к нему, звоню, «ты где?» - спрашиваю я, «а кто это?» - не узнает он мой взволнованный голос, «ты где?» - повторяю я, «я дома, а что?», «никуда не уходи» - говорю я и выключаю телефон. Сердце стучит, отбивая какой-то бешенный ритм. И кажется, толи от узкого корсета, толи  от нехватки воздуха, ему нету места в груди и оно сейчас выпрыгнет наружу и ускачет от меня проч. И тут я понимаю, что я до сих пор не сказала водителю куда ехать. Он на меня оглядывается немного с опаской, усмешкой и огромным удивлением. Я называю адрес, сажусь поудобней и закуриваю сигарету непонятной марки которую стрельнула у водилы. Ведь свои не взяла, дома схватила только кошелек, удивительно как голову не оставила. Но видимо, голову взяла а мозги нет, они видимо за ночь испарились, куда-то. Прошу водителя нажать на газ. Он что-то бухтит под нос но прибавляет скорость.
Сижу пытаюсь сообразить что же все-таки произошло, что я только что сделала.
Знаю одно, внутреннее ощущение говорит, что все так как надо. Из глубины души разливается теплое пушистое спокойствие, уверенность. Машина подъезжает к его дому, я не была  него, но уверена что это его дом. Он живет за городом в своем доме. Водила бурчит под нос про две извечные проблемы в России, дураков и дороги. Так, как нас из-за такой огромной скорости штрафанули несколько раз. А загородом, нет нормальных дорог. С ментами разбиралась я сама. Вылезая из машины в своем огромном не весомом белом похожем на сладкую вату платье. Я пыталась объяснить им ситуацию, они не хотели видимо связываться с умалишенной, брали деньги и отпускали, несколько раз предлагали эскорт до места назначения, я отказывалась, и уезжала.
Я прошу остановить машину у крайнего дома и подождать меня, чтобы он отвез меня потом обратно. Сижу, не решаюсь выйти, вся моя уверенность в собственных силах испаряется на глазах, начинает бить медленная дрожь, голос срывается, наступает ступор. И только водила выводит меня из оцепенения. Говорит, ты сюда так торопилась, значит было за чем, в свадебном платье за несколько часов до свадьбы. Ты принеслась сюда сломя голову. Иди, говорит, нельзя отступать когда уже почти у цели. Я ни слова не говоря пытаюсь выбраться из машины, получается не очень, платье цепляется, ноги подкашиваются, зубы стучат. И в этот момент, когда я все таки вытащила себя из машины из ворот, того самого дома к которому я приехала, выходит он. Он смотрит на меня с неподдельным удивлением, особенно от моего вида. Смотрит ничего не может понять и сказать видимо от такого шока и счастья, в виде меня которое на него свалилось. Вдруг, увидев его, я начинаю чувствовать в себе снова прилив тех сил, которые толкнули меня на столь безбашенный поступок. Я подхожу и обнимаю его. Целую и говорю все то, что я хотела сказать так давно. Все что я чувствовала с самого начала к нему. Я рассказала на сколько сильно я люблю его и почему не могу быть с ним вместе, я просила прощения, за то что сразу не была честна, я говорила и говорила, не замечая как слезы текут у меня по лицу. Я чувствовала только его руки которые крепко обняли меня за талию, чувствовала губы которые целовали меня. Потом я замолчала… Я все сказала… И он молчал. Так мы и стояли обнимая друг друга и смотря друг другу в газа. И все понятно было без слов.
В молчании мы сказали на много больше чем словами.
И я ушла. Я уехала на свою свадьбу. Я знала, что должна была сказать, я должна была попрощаться.

А теперь вопрос, ну почему же, почему люди не ценят то, что у них есть, почему мечтают о чем-то не достижимом, А потом, когда получают это, отказываются от своей мечты?

И еще о насущном…
Тот парень, за которого в последствии я вышла за муж, узнав, что на горизонте появились другие мужчины, начал шевелиться, и любовь у него безмерная проснулась и чувства нежные. И жениться захотел и детей. Но только после того как почувствовал, что может меня потерять.
Почему только когда люди теряют, они начинают ценить то, что имеют.

__________________
Фсегда ваша Ne9.