Гулял я значить первомая, по улице... Скушал
два чебурека, запил кокаколай... Желание срать появилась ещё днём, но об этом я
какта незадумывался. Смеркалось. Попращавшись с друзьями, я бодренька поскакал
на остановку
чтоб сесть в автобус и доехать домой. Каким же уютным и чудесным местом казался
мне тогда мой домашний сортир. Афтобус подъехал лишь минут через 20. Это был
икарус-гармошко. Я встал на задней площадке чтоб исключить надавливания со
стороны других посажираф на мой живот, хотя афтобус был наполовину пустой, а
кконечнай на которую мне и нада было попасть, они должны были бы уменьшица
вабще. Но до моей останофки было ещё минут 30. Расплатившись с кандуктором, я сел и
попытался прижать жопу к седлу как можно сильнее, а то пазывы были нихуя
нешутачными. Пазывы приходили волнами: иногда прижимало так сильно, шо я брался
за низ сиденья и тянул его на себя так что ноги поднимались, а потом такое
бурление, и катастрофа аткладывалась, и ты чусфуешь сибя в полне щасливым
человеком. Но когда до моей остановки оставалась ещё одна, очередной позыв стал
нистирпима сильным и раздался робкий пук. Потом ещё пердок, так что жопе
стало горячо. И я почувствовал што если шивельнусь, то абасрусь к херам. Говно
уже было пачти у выхода, какашка хитро выглянула из клааки, воласы на затылке
зашивилились, а лицо нипраизвольно
приняло выражение интелегента которому показали капрофильскую парнуху. Тут у
меня появилось такое состояние што бошка отключилась, и я начал думать только о
том куда бы наложить ещё окромя своих штаноф. В этот момент афтобус отъехал от
последней перед моей астанофки, и мне предстояло ехать исчо минут десять. И я
решился. Оглянулся назад: кандуктор зевала на своём месте сидя боком ко мне на
передней плащадке, там кроме неё было ещё три бабки но они сидели ваще спиной. Я
встал и прокавылял в самый конец площадки, где около двери была такая
перегародка, я её давно присмотрел. Я сел за неё, сдёрнул штаны и чуть
напряхшись наебенил целую кучу. Как тока она вышла из жопы, с лёгким урчанием
стал равнамерна
выхадить газ. В этот момент мне была очень харашо. И я думал мол ну и чё што я
насрал, а шо делать то? Мне было даже похуй если меня вдрук пальнёт
кандухтарша: можить я бальной чилавек? Кагда гас вышел, падканец звук стал очень
грубым и в живате сильно забурлило. Вдруг жопа умолкла, и из неё полило, так что
я спустился с седьмога неба. Более жёлтая гавнина залила старую кучу.Но в эту секунду из жопы полетели какиета гавнистые ашмётки, испачкаф мне красофки. Пошла такая херовая вонь, што
мне стало непосебе. Я высунул бошку изза перегородки, и увидал што кондукторша
направлялась как раз в мою сторону и была на кружке гармошки. Ат валнения я
брутально сиранул, и нассал на пол. Затем реска надел штаны и встал. "Чёш как
ваняет -то?"-вслух спрасила себя тётя - кондуктр. Тут дверь аткрылась и я
выпрыгнул наружу, бзданув в воздухе. Аглянулся: тётка заглянула за перегородку и
ебало её ахуело: "Ах ты мудак блять! Лёша, Лёша аткрой дверь, тут блять урод
один фсю заднюю плащадку засрал! Стой сука! Щас в милицию позваню!"
А я пиздрячил ат афтобуса как мок, под странные вхзгляды прахожих.
Теперь я буду стараца не встретить эту кандухтаршу.


ПРИКЛЮЧЕНИЕ 2-е


Вчира буквальна в очередной рас пашёл я в качалку. Делаю значить упражнения
фсякие, евраспорт по телику смарю, но блиать чусвую хуевинька в живате. Но блять
нада занимаца.
Выкидывать 60 рублёф за туалет вместо занятий нихателась. Ну думаю стерпица. Пашёл на наклоннаю плоскасть
пресс качать. Вакруг мужики фсякие штанги хуячат. Кампания какаято балтает, адин
из них гантельки тяхает. Ну и я улёхся так, ещё блять 5кг на груть палажил, для
нагрузки. Начинаю качать. Делаю 3й рас и вдруг, вших так из бзды шиптун такой
выходит. Ну фсё думаю, пизда. 4й рас - апять нах гадкий такой, как из шарика
воздух спустили. И тут блиать вонь пашла нищадная, такая блиать шо я глаза
зажмурил нипраизвольна, и падумал шо качалку на месяц закроют праветриваца. Но
астанавица нимагу, а то качки на миня падумают, и я буду молча атторгнут из их
каллектива. И так блять и паехало: раз-пердок, раз-пердок... Кампания тем
времинем примолкла и принюхалась. Тут адин из них:" Диман бля, ты штоль? Сук ну
ты бздишь нах!" - говорил он чувачку с гантельками. Тот атнекивался. А я уже
истикал слизами в облаке сваиво бздежа. Закончил, встал и вместе с другими ушёл
с апарашеного места. Решил уйти в соседний зал где чуваки играли в пингпонг. Сел
так в креслице сматрю на игру, а сам думу думаю тяжкую, как бы не абасратца. Тут
чувствую на выход апять приближаеца газ и в галаве мелькнула харошая идея. В
этом же зале была швецкая стенка, некатарые прям на ней и сидели. В одном месте
около неё на стене бала вентиляционная решотка, вкоторую я и решил спустить свою
смерду. Я быренька забрался на неё, сделал парачку таких упражнений для вида, и
уселся присланив к решётке жопу. И асвабадил кишечник от газоабразнава гавна. Но
блиать ни расчитал: анус всё время был встрахе зажат и поэтаму так натрещал, што
я испухался его. Но слава богу никто не услышал так как как рас в это время,
один из тенесистав забил гол и кричал другому:" Палучи пилрила! Палучи!". И
впредь я стал бздать тока когда ктото забивал гол. Радовался блять вместе с
тенеситстами так скзать. Хрен знает куда усасывались маи пердежи черес
вентиляцию, но не повезло бы тому кто решил бы паднести нос к выхаду из
вентяляции. А потом пошёл в раздевалку. Переоделся и в шкафчик серанул газом и закрыл
быстренька,думаю во сюрприс камунить будет. Иду к выхаду из раздивалки, на
встречу мужик такой качок и как рас к маему шкафчику идёт - он единсвеный пустой
был, я приастанавился пасматреть. Аткрывает так и башку туда суёт - сумку
паставить. Вдруг резка так башку атдёргивает, бъётца ею внутри шкафчика,
сморщиваеца, вскрикивает так:" пиздец бля.".


Не ну а хули?