До института никогда не употребляла в общении мат. Воспитали так нехуёва. Альмаматер, бля, одногруппники-раздолбаи сделали своё дело - стала пить, курить и непристойно выражаться. Жизнь в каждодневном хмельном бреду казалась лёгкой, распиздяйство радовало, напряги возникали с периодичностью - два раза в год..а так..лафа ин лайф.
Пришло время диплома, пора задумываться о будущем, выстраивать приорететы, цели, задачи, хуё-моё...и тд. Как-то страшно ужралась, до дома добиралась на автопилоте, хорошо, что годы алкогольных тренировок этот самый автопилот точно настроили в моём подсознаньи...добиралась с двумя пересадками, не помню нихуйа, кроме того, что весь автолайн терпел какие-то мои истории, а потом, не менее терпеливо, остановившись у обочины дороги, ждал, пока я выливала из себя выпитое и скушанное. Спала хреново, что было идентично состоянию, долго лежала ощущая наличие в комнате неприятных тварей...наверное, демоны, думала я...они кружили по комнате...етить, ну нах...пошла в туалет, там мне вдрук открылась картина мира - всё оказалось очень легко и просто, всё встало по своим местам - лишь бы не забыть - думала я...Ощущение блаженства и полной открытости, некотрая досада, почемуж раньше я не допедрила что всё так просто...сколько вокруг взаимосвязей и как же они видимы все...Провал..Через какое-то время вновь ощущаю себя..плоооооохо..Бляяяяяяаааа - взрывается в мозгу слово,когда-то запрещённое в моей жизни, но такое охуительно-актуальное сейчас...Забыла! Всё что открылось, Забыла!!! Осталось тока это ощущение простоты и идеальности, только память об эмоциях, поглотившмх меня тогда, а смысл - забыла, очень обидно... снова засыпаю, снится Бог. Ну чтож ты, говорит Бог, плохая ты, не буду ничего в твоей жизни менять, не проси, не пытайся даже, пока сама меняться не начнёшь! Проснулась..и впервые, за послдние хзскока лет зависла..париться начала, думать много. Так и начала теперь жить, постоянно грузясь какими-то мыслями, бессвязными и сумбурными, сейчас вот и не пью алкогольного ничего. На людей так смотрю, пытаюсь хорошее от них перенять, мысли их умные мозгом своим обрабатываю. Но что-то никак не открывается больше ничего, скучно, никаких целей, никаких стремлений, голые задачи, сформулированные, потому что - Надо! потому что воспитывали так, потому что диплом обязательно нужно родителям на стол и с оценками хорошими, потому что для них это цели, а у меня их нету, есть только чувство долга, выработанное, опять же, воспитанием. Просто жду, сяду у окошка, смотрю на ласточек, листики, надписи, читаю - два дэ эр восемь шесть, но ничего не происходит. Нет больше не демонов, ни Бога, ни ясности в мире, ни тебя в аське нету, 3 заглавных буквы...БЛЯ