Вобсчем жывет один такой сцуко. Звать его жирняк. Вначале необходим коратко рассказать о непосредственном главном герое этого, вне всякого, сомнения охуительного рассказа. Жирнячок представляет из себя охуенно жырную сволочь. Он только и делает что жрет гамбургеры и пьет пиво. Пузо его огромно, но жопа его исчо больше. У него огромные акруглые глаза, агромные руки и еще более агромный рот, которым он одни за другим паглащает гамбургеры а также засасывает пиво. Одежда его проста и блять незатейлива. Зеленая кофта со знаком бакса на пузе, а так же оагромныие штаны темноcинего цвета в палосачку.


  И вот однажды это блять чудо природы решило весело правести время. Вообсчем устроить себе невьебенные каникулы. И вот проснулсо в один прекрасный день это чудо прероды под пративный писк будильника. Башка его болела пречинай этому послужил двухдневный запой в течении каторога жирняк распивал вино с 60-ти летней выдиржки. Хули – денег много, а карманы его до хуя бездонныйе. Первая мысль каторайа иго посетила – похмелиться, бля. Подашел он значит к сваему охуенно огромному халадильнеку открыл его и залпом выпил две бутылки пива. Отрыгнув жирняк решил повыебываться в Интернете и пошел к сваему блять хайенд писюку. Включает значит его, а тут ему на нах – табличка бля, мол жди сцуко, винжус грузиццо. Жирняка такой расклад ни в коем случайе не устраивал, и эта сцука начала бить бля своей агромнай рукой по клаве.

Выбивая кнопки из клавишницы жирняк громко и неистово ревел, премерно как хамячок во время брачного блять периода. Выбив нескалька клавиш жирнячок наконец даждался загрузки сабжа. Выпив баночку пендоского блэк бира, жирняк пустил в ход сваю охуенную выдиленку и сваи агромные беспезды пальцы. Жирняк по натуре падонак и в тот мамент он решил блять стать невьебенной гразой Интернета. Начал бля думать – а с чего собственно начать свое невьебенно триумфальное блять шествие? А блять ответ пришел не сразу – после долгих и мучительных раздумий жирняк вспомнил игрушку которую он давеча подрачивал – silent hill блять, или как там иго. А зашел значит на русский Фан сайт.

И начал там срать и посылать всех нахуй. Админам ресурсами бизобразие каторае устроил данный хуякер в корне не понравилос и они забанили жира. Жир издав противный и истошный стон налажил на это дело и начал срать в чатах блять и на других форумах. Ну и бля досрался – нарвался на крутых рибят, те не заставили засранчега долго ждать и навестили нашего охуенного гироя. Жирняк жил блять в дворце посреди масквы блять, называется блять собор Василия неублаженного, жирный купил его блять у презедента. Приехали значет ребятки к жиру пазванили в дверь, открывает значет им Нигер слуга жира, и праводит к жирняку. Жирняк долго спорить не стал – купил ушлепков на месте и сразу. И стали они служить у жира – убирали гавно за вечносрущими нигерами. 


  Жирняк ото всей этой охуительной гущи сабытий утомился охуенно и решил пройтись по магазинам. Купить чтонибудь по мелочи – отель там или блять гастиницу какуйу. Запряг значит Нигера в сваю карету и поехал сцуко по маскве кататься. Па дароги купил сцуко отель, всю твирскую с её шлюхами блять. Патом па пути назат зашел блять в уневермаг. Решил купить блять карабок спичик купить. Падходит сцуко кидает пачку баксов берет карабок и гаварит – “сдаче нинадо!”. Пошел жирнячок дамой, выпил бочку пиво и сцуко улегся спать. Заставил служебных нигеров петь ему калыбельную блять. Да такую ахуенную нигеры ему спели, что тот сцуко спал и видел сны как его и без таго агромное состояние утроилось а блять бездонныйе карманы стали еще бездоние.


Так жирнячок правел один из сваих мнагачисленных выходных.