На страницах сайта падонки часто делятся своими историями. Надеюсь никому от моей хуже не станет. Дело было году эдак в 1998. Блядь, де мои шестнадцать!!! Кароче работал я тогда в небольшом клубешнике ди-джеем (патом я правда забросил этот промысел, патамушо моя бывшая жена хатела видеть меня ночью не только во сне:). Работа была ахуенно вредная для молодого и неокрепшего организма, т.к. вотку мы жрали не подецки! Асобенна на свадьбах и юбилеях, которые игрались пару раз в месяц. Народ тусовался постоянный, хотя район сравнительно нихуёвый, фсе друг друга знали, и меня это движение уже заябывало. Пока не появилась ОНА... ОНА вошла независимой грациозной походкой, медленно окинула взглядом происходящий бардак и уже собралась было выходить... Я тогда испытал чуфство которое ни разу не повторялось и которое не могу забыть до сих пор. Это была, возможно, любовь с первого взгляда. Наушники полетели фпезду, диски туда же, я выскочил из за пульта и поскакал к выходу за ней вдогонку... Нашел я ЕЁ сидевшей в баре во время общения с официанткой Иркой, мои отношения с которой, хотя она была старше меня на 7 лет, заслуживают на отдельную историю. После совместного распития небольшого количества спиртных напитков, выяснилось, что ОНА и Ирка родные сестры и ОНА пришла к Ирке отметить свой ДР (16 годкоф). Чувак я вроде комуниКАБЕЛЬный, и мы признались друг другу в любви уже под утро. Далее были 2 дня полного охуевания от прелестей децкой половой жызни. А потом ОНА уехала.... Та не ссыте! Не навсегда. На две недели к бабушке на деревню. Это были дни томительного ожидания, и я заглушал депресняк воткой. В день Икс, когда ОНА обещала вернуцца ничего не предвещало проишествия, разве что выдача балабаса за месяц. Проснувшись и пожравши, часам к двум дня я прибыл на пункт раздачи слоноф, где получка сразу же начала обмываться. На вопрос "Где малая?", Ирка лишь развела руками. Телефон в селе был, слава богам, но ответ "та я еще недельку у бабуси пофтыкаю" меня не устроил. Пообещав по пьяни во фсем разобраться и дать фсем песды я дернул к Ирке... "А де типа бабушка жывет?" последовал логичный вопрос, - "Ты шо ёбнутый, это за 250 км отсюда!!!" - последовал не менее логичный ответ. Но в конце концоф адрес был выбит, подмена на ночь была найдена, пиво за столиком выпито и я папиздил на автовокзал. - "Када афтобус на село?" - "В адинаццать ночи!" - "Хуяссе! Щас тока пять часоф! А раньше есть?" - "Нет нихуйа! Фтыкай!" Хуй с ним, прарвемся, подумал я и прикупил билет. Надо было искать место де фтыкнуть до вечера, и я папиздил к коллегам по работе в дружеский клуп. Моё долгое там отсутствие было принято за обиду и пришлось выставлять магарычи. Патом сами знаете пашло пиво и еще раз пиво... кароче настало время отваливать на вокзал. Путь мой лежал через рынок, а точнее через цветочный ряд, ну я и подумал: а не взять ли букет? они па этой хуйне пруцца (это ахуенный уменшитель вероятности обнаружения менстров), короче беру. Сажусь в автобус и... падаю как озимая (с)ДМБ. Каково было мое удивление, когда я проснулся не в теплой кроватке под теплой сиськой, а в автобусе пиздующем в ночь по безлюдной трассе, можете представить! - "Тетя, а куда мы пхнем???" - обратился я к рядом сидящей женщине. - "О бля! ты шо пацан, ёбнутый? ты километров двести проспал, а афтобус Донецк-Херсон" - был ответ. - "Пиздец! а в какую сторону мы едем? в Донецк или в Херсон???" - "ГЫЫ! в Херсон" - у тети начиналась истерика... Во засада думаю, к каким хуям меня туда понесло? Обнаруженые на коленях цветы натолкнули меня на мысль, что ночная поездка связана с блядями, а так как увлечение в то время у меня было одно, то я смекнул что папиздил я к НЕЙ на село. Спросив у водилы когда мне выходить, и узнав что у меня есть еще двадцать минут на обдумывание плана покорения сердца возлюбленной, я немедленно приступил к разработке плана психической атаки на девичьи мозги. - "Паренек, выскакуй!" - крикнул водила, и высадив меня на перекрестке посреди трассы и дал газу. Ну выскочил, огляделся, задумался... а куда собственно пиздовать? На улице два часа ночи, темень хоть глаз выколи да и холодать начинало. Ночник на трассе оказался как нельзя кстати! - "Дефки, а как в село пиздовать?" - глупый вопрос, не правда ли? - "Та налево по посадке километров семь" Мдаааа... Нехуево, задумался я, но выбора у меня уже не было и пришлось пиздовать. Пройдя пару километров, заебавшысь шарахаться от звуков ночи, я выломал дубину и сразу стал смелей. Еще через пару км я услышал нарастающий звук матерных песен который приближался ниибаца быстро. Устроив засаду в кустах я стал ждать появления певца. Долго он себя ждать не заставил, появившись в моем поле зрения на велисапеде, шатающемся по всей дороге. - "Стаять бля!" - выскочил я из кустов. - "А ты хто?" - был его ответ. - "Та я бля с города нах, телку исчу свою" - я начал расказывать ему историю своей грусной любви. - "А! Леську штоли?" - "Ну дык ёпть!" - "Пашли покажу де жывет!" С пол часа дороги до села я дохуя узнал о сельском быте Леськи (она слава богу была, в отличии от меня, однолюбом), а пацан заебал меня клянчить купить вотку. Уже на подходе к селу нас обогнала машина: "А вон и твоя поехала с соседнего села! Там сёдня дискач был, какой то диджей с города приежжал" выдал парень, после этой фразы я чючють поржал, чего паренек не понял. В селе мы встретили толпу пацанов, пьющих огненую воду (нихуя не водку и не самогон, а именно огненную воду, т.к. крепость у нее ниибаца!). Они быстро вошли в моё положение и за бутылку вотки согласились поучаствовать в придуманном мной представлении. За что я люблю село, так за то, что в любое время суток можно заломицца в любой двор и купить бухалова!

Короче, прикол был в том шоб пацаны заломились к Леське купить вотки и забив ей баки дали мне возможность схватить её за жопу (в смысле переносном) внезапно! Подходим ко двору.Свет не горит. - "ЛЕЕЕСЬКААААА!!!" - "Идите к хуям, я уже спать лягла!" - "Ниибёт! Выходи!" не унимались мы. - "Лана, щасс аденусь..." Пацаны могли расчитывать на место в театральном ВУЗе, так реально они разыграли сцену взятия в долг бутылки самогона! И в самом интересном месте, когда начали вотку разливать, я громко крикнул: - "Эй блядь! А мне налить???". Мой голос привлек её внимание, наводя какието ассоциации, но непроглядная тьма делала своё дело. - "Леська, ты бушь вотку?" падйобую я её. - "Бееее, я такую хуйню не пью!" последовал угаданный мной ответ. - "А что? Тока с Иркой в кабаке Мартини хуярить?" - хуярю я в лоб!

Кароче я не знаю какие мысли крутились у нее в голове, но открытый рот на протяжении нескольких минут и шок, вызвали у пацанов и меня в их числе дикий ржач! Также свое дело сделал букет роз, хоть и слегка увядших. Пацанва, догадываясь какая сцена щас начнет разыгрывацца, по шустрому съебались, дав нам полную свободу действий. - "Ты шо ёбнутый???" - "А хуле нам?:)" - "А де ты будешь ночевать?" - ГЫЫЫ! дурацкий вопрос:) - "Как где?! Ясен хуй с тобой в краватке ебацца буду фсю ночь!" - "Да??? Ну лана, пашли..." Тока я нащупал холодной рукой её теплую, уже слегка влажную пезду, как включился свет в комнате и на нас уставилась та самая бабуля, лет восьмидесяти от роду... - "Хуяссе! А это хто такой???" - бабущкины глаза ниибенно расширились. - "Та это.....это.... ка мне мой парень приехал в гости..." - ляпнула Леська. - "А! Панятна, а я думала хтото в хату залез" - свет погас, ознаменовав собой начало жосткой ебли! Проснулись мы ближе к полудню и сразу же приступили (не угадали нихуйа!) к утренней трапезе, так как жрать я хотел больше чем ибацца. Пожравшы и похмелившысь огненной водой бабкиного производства мы осмотрели местные достопримечательности в виде нивъебенна здарового огорода и калодца с фкусной (асобенна с утра) водой. Потом ничем не примечательная процедера расставания, т.к. она фсё таки осталась еще на недельку у бабки, билет на катер и родной город. Времени на заход домой уже не было, и я попиздил сразу в клуб. Увидев Ирку на летней плошадке, созрел план её подъеба. - "Привет от малой!" - типа поздаровался! - "Хуясее! ты шо там был?" - опять открытый рот (наверна дурацкая симейная привычка). - "Ясен хуй!" - я ржу! Короче снова пил пиво... Когда мне на плечо легла рука... Оборачиваю голову и вижу (бля, опять нихуя не угадали!)... папкину физиономию! - "Ты типа де пропал?" - улыбаецца старик:) - "Садись и слушай" - подготавливаю я батю... Папа дико и долго ржал с моего приключения, и попив пифка удалился к кентам в гости. Правда больше я ЕЁ не видел, так как на следующий день отвалил на моря, и потерявшысь там надолго не показывался, но она навсегда осталась в моей голове как светлое пятно, напоминающее о молодости и бесшабашных днях! Хепии Энд!

Крео первый, потому сильно не бейте! Следующий будет лучьше.

И еще... Мужыки, извините за офтипик, помогите если есть драйверами на COMPAQ ARMADA 7380 DMT под 2000 форточки...Заебался с видиком воевать! А на сайтах нет нихуйа! ICQ#255537586