Я, это самое, вапще не писал раньше креативов ..ф.
Ну сказать по правде, я и не знаю чего это. Я электриком работаю, типа фаза, ноль, косинус фи опять же.

А тут появился у меня компьютер, ну как появился, не сам конечно… Я, это.., зашёл на работе в булгахтерию, розетку починить. Ну на шкапе он и стоял. А корешок мой - Абориген (ну зовут его все так, а как по паспорту и не знаю) рассказывал, что если его в телефон включить (компьютер то есть , не Аборигена же), то можно на халяву голых баб с растопыреными пиздами смотреть. Ну я и подумал - чего такая ценная вещь на шкапу в бухгалтерии пылью покрывается. Вряд ли бухгалтерам будет интересно голых баб смотреть, ну а ежели сильно захотят так и сами могут растопыриться.

Ну и, тем более,никого в комнате не было. Я его родного взял и на пожарную лестницу, за окошком и поставил (площадочка там специальная была) чуть не ебанулся, чесно слово. Ну, розетку поковырял для виду, тут и мондовошки бухгалтерские прискакали. Визжат, аж на гавно исходят. Розетка - говорят - не работает, искрит. Пропажи, однако не заметили. Я им грамотно разъяснил: "Розетка, мол, не при чём, надо на подстанцию идти - косинус фи косинусом вперёд разворачивать" и бегом оттуда.

Вечером вынес гравицапу за ворота, припёр домой. Соседа сильно умного позвал, "Смотри,- говорю - , какую вещь с работы упёр". А он посмотрел на меня презрительно так: "Гавна кусок ты упёр, а никакую не вещь". Расстроился я сильно, обломилися мне бабы с растопыренными пиздами. "Сделай, - говорю,- Падла очкастая ,чтоб всё работало. Мне много не надо, лишь бы в розетку включиться и тёток сиськастых глядеть". Две недели он надо мной измывался, пива выжрал хуй знамо сколько, денег из меня немеряно высосал. Однако заработало всё, сосед гнида ещё неделю в гости ходил - пондравилось пиво на халяву жрать, ну пришлось дать ему под срачник, "Иди, мол, гуляй отсюда, мил человек. Я тебе не Таймураз Балдоев и пиво на трудовую копейку покупаю".

Начал я, как и мечтал, сыкух всяких-разных рассматривать, ничего не скажу, головастый мужик этот интернет придумал, не иначе из жидов был. Ну и забрёл на ресурс Удава. Читаю - ресурс для настоящих падонков (хотя вроде правильно пОдонков, иль нет?), ну стало быть для меня.
Начальник электроцеха Климович - хохлятская рожа, всегда подонком обзывается, да и в армии старший прапорщик Майер - недобиток фашистский, иначе как подонок ко мне не обращался (ну, подумаешь, сожрал я у него банку консервов из тревожного чемоданчика, консервы то гавно были - паштет рыбно-крупяной, изжогой мучился потом). Начал картинки рассматривать, да креативы читать. Ржал сильно, до уссыкоты, гы-ы-ы-ы. Ить ведь кучеряво как падонки (или всё-таки пОдонки?) пишут.

И захотелось самому чго-нибудь раскудрявить. Только вот случаев всяких таких со мной редко происходит. Всё работа, ну 12-го да 27-го может чего и бывает интересного, да я только никогда не помню. Ну тут и приключилась со мной история. Стало быть 27-го аванс у нас, а 28-го еле встал, добрёл до работы - дыху никакого нетути. А тут хохол этот ёбанный, бендера проклятая, орёт как на яйца ему наступили. "Ты почему, - говорит,- ризетку в булгахтерии не сделал. Она уже месяц искрит, а вчера главбуха током стукнула. Хуй будешь у меня сосать, вместо премии."

Вишь ты - хуй у него сосать, ну не пидор ли? Настоящий пидор. Всё, думаю, надо с этой работы уходить. Такие, как я, электрики на дороге не валяются и сами кому хошь могут за щеку навалить. А тут и газетка в сортире на глаза попалась, ну в которой работу предлагают. Сижу читаю - "Тыр-пыр в российско-немецкое предприятие требуются электрики, опыт работы, немецкий язык, з/п от 1200$" Меня аж с толчка подбросило - подходит такая работа! Ну жопу подтёр на скору руку, побежал звонить. Расспросили обо всём, как звать-величать, где работал, жена-дети, хуё-моё. Надо,мол, встретиться - поговорить. Когда сможете? Да хоть сейчас, чего тут мочь. Ну договорились на два часа. Я пошёл к начальнику, говорю: "Отпусти меня, Гандон Иваныч, в отгул с отработкой в прошлый вторник, а то болею сильно". Он опять мне про розетку, да про премию, однако отпустил. Хохлы они тоже не все пидоры.

Поехал на это, как его… интервью. Жувачку на последние гроши купил - из-зо рта то, как из ведра помойного разит. Ну богатая контора, нечего сказать, - охрана, компьютеры, евроремонт, всё путём, не чета нашему маслогавняному комбинату. Тёлка такая видная со мной беседует, по имени-отчеству называет, менеджером по кадрам представилась. Да знаем мы такие кадры - пердолит тебя начальство во все дыры, вот ты и менеджер. Но девка симпотная, у меня аж привставать начал, впервые за десять лет. Ну попиздели мы с ней о том, о сём. Я ничего, не теряюсь, на все вопросы отвечаю по правде, она сидит лыбу давит, только носик морщит, да отодвигается чуток, когда я в её сторону дышать начинаю. Тут зашёл весь из себя, прям не ебатся в рот, сразу видно - иностранец. На адмирала Канариса похож, у нас в сральнике книжка про Абвер лежала, я там фотку видел. Но по русски говорит хорошо, ну по крайней мере лучше, чем дружок мой Абориген. "Я, - говорит, - тут главный над всеми электриками немецкий консультант. Хотел бы посмотреть, как вы по немецки говорите и схемы электрические читаете". Начал бумажки раскладывать, карандашом в них тыкать, и на своей тарабарщине трещать. А я сижу, как пень, не понимаю ни хуя, да ещё ссать припёрло, аж глаза лопаются. Отвечаю, вежливо так, на языке Гитлера и Гёте: "Еншульдиге мир бите либе херен унд дамен. Их бин зер кранк унд виль нах клозет геен геганген."

Те переглянулись и девочка-целочка глазки на меня вскинула и давай трещать: "Спасибо за потраченное время, мы рассмотрим вашу кандидатуру и в течении недели позвоним". Ну я то калач тёртый, сразу почуствовал - не возьмут меня на работу, хуякнулись мои 1200 баксов. Обидно стало, ещё и моча уже через ухи выливается. "Гитлер капут, партизаны не сдаются" Ну встал не прощаясь и бегом где бы поссать. Дверей уйма, где гальюн непонятно. Уписаюсь ведь сейчас, позор-то какой перед фрицами. Делать нечего, пристроился в окошко открытое, струя как из шланга. Тут дверь открылась, вышел ещё один фашист, увидел меня, постоял, рот открыв, потом как заорёт. Чего орал я не понял, ну и так ясно - не привыкший он к нашим порядкам.

Охрана набежала, те правда наши, по-простому дали мне под рёбра, да пня под зад и выставили из конторы. Иду, расстроенный весь, да ещё денег хуй - всё на жувачку извёл. А пива, между тем хотца. Тут - удача, у ларька, где чипсами всякими с пивом торгуют, Абориген, дружбан мой, стоит щемится, покупает чего-то.Удивился я слегка - больно одет он был хорошо. Ну ладно, думаю, у каждого свои заебоны, подхожу тихенько сзади, да по дружески так его кулаком в бочину пихаю: "Эй ты, мол, педрила-мученик, накати-ка червончик дяденьке цитрамону купить"…. Нет не Абориген это был. Но мужчина серьёзный и друзья у него солидные. Добавили мне ещё по рёбрам, да и по нюне пару раз перепало.

Лежу думаю: "Не задался сегодня денёк". Надоело им меня пиздить, пошли по своим делам пидорским. Я ещё полежал, оклемался чуток и на метро "Владимирская" потопал - домой ехать, хватит на сегодня. Ковыляю себе, никого не трогаю. Спустился уже на эскалаторе, а там вниз ещё две лесенки друг за другом, одна прямо, другая направо. И стоит подле лесенки мужичонка, да не мужичонка, а так недоразумение, ноги у него по самые яйца отрезаны, а передвигается он при помощи махонькой тележки на четырёх колёсиках. Ручонками, значит своими сраными от земли отталкивается и едет куда ему нужно. А тут у него затык вышел, ни то лесенка крутая слишком, ни то в лом ему самому спускаться, короче хлопает он своими глазами и ищет, кто ему подсобит. Ну я тут рядом случился, он ко мне: "Помоги, браток, вниз мне бы, видишь инвалид я, ветеран ферганской долины".

Извесно дело, лицо у меня доброе и располагающее, вечно кто-нибудь да приебетца( или пребётся правильно написать?). Посмотрел я на этот обрубок, и так настроение ноль, а тут ещё это недоразумение… Такое зло взяло. А он пидор гнойный, генетический мусор, грабли свои ко мне тянет и лыбится так заискивающе, ну настоящее уёбище. "Эх, - думаю, - да доколе ж над православным всяка тварь издеваться будет. Падонок я, иль чмо сраное" Спуститься тебе? Ну счас спущу. Ну и как взял эту падаль за шкирку, да ногой ускорение придал, он закувыркался по ступенькам, на площадке растянулся, тележка отлетела, он орёт. Я подошёл и пинками его к следующей лесенке пододвинул, дал ногой по репе со всей дури, гляжу он уж на платформе, лежит молча, рожа в крови, ухо на половину оторвано.
Я его тележку подхватил, тоже вниз. Бабка колбообразная ну вопить: "Подонок, инвалида избил, милиция! Помогите!" Ну я размахнулся, тележкой ей по башке, она на жопу села, глаза мутные стали, кирдык тебе старая клизма.
Народ кто мимо пробегает, типа так и надо, кто стоит охуевает. Но больше никто не вякает, видят крутой мужик, настоящий падонак, да ещё и отмороженный. Полюбовался я на эту картину, настроение поднялось, тут и поезд мой подошёл, я в него прыг и домой нах жрать и спать