Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
 17-08-2018 13:56:31
Чоонахъ 17-08-2018 13:56:51
фотофиниж! требую пересмотря результатаф 17-08-2018 13:56:54
Миманахъ 17-08-2018 13:58:00
>фотофиниж! требую пересмотря результатаф авотхуй! я старался скоко 17-08-2018 13:58:22
Тада кресла внести!!!1 17-08-2018 14:00:11
Дед рассказывает внуку про войну. Малому остопиздили охуительные истории про боевых товарищей и он спрашивает у деда: -дед, а секс то был на войне? -Внучок, врать не буду, принесло нам взрывной волной в окоп санитарку, так мы ее всем взводом ебли, потом в другой окоп перекинули, там и особист непобрезговал, дальше на тыл, пока она до генерала не дошла. Эх и баба была! -дед, а минет-то хоть был? -внучок, как тогда не врал, так и сейчас не буду: она к нам без головы прилетела 17-08-2018 14:00:29
Искаментаффъ поылъ, шышта авотя - ХЪЙ!!!11 17-08-2018 14:02:25
>>>>шыш, не старайся, один хуй пендовизу не дадут, бгг >>>дураг штоле? ана мне вхуй не упиралась, у мну гринкард. >я русский! казачий генерал власовъ тожэ русскенома быль, аднако пасапорто омерикано имель 17-08-2018 14:02:47
>Дед рассказывает внуку про войну. Малому остопиздили охуительные истории про боевых товарищей и он спрашивает у деда: >-дед, а секс то был на войне? >-Внучок, врать не буду, принесло нам взрывной волной в окоп санитарку, так мы ее всем взводом ебли, потом в другой окоп перекинули, там и особист непобрезговал, дальше на тыл, пока она до генерала не дошла. Эх и баба была! >-дед, а минет-то хоть был? >-внучок, как тогда не врал, так и сейчас не буду: она к нам без головы прилетела Дедку выманивае из собесья???77 Ыыы 17-08-2018 14:04:25
>-дед, а минет-то хоть был? >-внучок, как тогда не врал, так и сейчас не буду: расстреляли меня, внучек 17-08-2018 14:04:26
Жынираль-обмерабль (на к. в/за.) 17-08-2018 14:05:02
Да не за, а зв 17-08-2018 14:05:38
>>>>>шыш, не старайся, один хуй пендовизу не дадут, бгг >>>>дураг штоле? ана мне вхуй не упиралась, у мну гринкард. >>я русский! > >казачий генерал власовъ тожэ русскенома быль, аднако пасапорто омерикано имель этот -доооо!! поборник нравственнасти, мля... и потреод! 17-08-2018 14:06:27
У генерала юбилей. Вся часть собралась. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и рассказывает: -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт! И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения. -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? -Я обосрался.... -Да что уж товарищ генерал, такая ситуация-любой бы обосрался. -Я сейчас вспомнил и обосрался. 17-08-2018 14:06:33
>>фотофиниж! требую пересмотря результатаф > >авотхуй! я старался скоко ой, да падавитись.. ни больна и нада.. 17-08-2018 14:08:20
>У генерала юбилей. >Вся часть собралась. >Столы ломятся, выпивка, тосты. >Генерал встаёт со стаканом и рассказывает: >-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня! >Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт! >И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения. >-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? >-Я обосрался.... >-Да что уж товарищ генерал, такая ситуация-любой бы обосрался. >-Я сейчас вспомнил и обосрался. боян пра ржевскаво в офреке же ааа)) саня боянги пастид(( 17-08-2018 14:08:53
А то гукаэ сидят тут 17-08-2018 14:10:35
>>>>>>шыш, не старайся, один хуй пендовизу не дадут, бгг >>>>>дураг штоле? ана мне вхуй не упиралась, у мну гринкард. >>>я русский! >> >>казачий генерал власовъ тожэ русскенома быль, аднако пасапорто омерикано имель >этот -доооо!! поборник нравственнасти, мля... >и потреод! И АТЛИЩЬНЭ РАБОТНЕГ!!1 А ВИ НИЗНАЕТЕ, ТАК МАЛЧЯЛИН!!!!1 ® 17-08-2018 14:10:35
Завелся слух, что в одном из борделей есть мадам которая делает минет и при этом поёт! Причем поёт не пык-мык а красиво, мелодично (почти опера) Многим стало это интересно, и начали ходить к ней. Но никто не узнавал как она это делает, так как мадам выключала всегда свет. Один мужик все-таки решил сходить к ней и выяснить как у неё получается все это проделывать. Пришел, разделись, выключили свет. Мужик снял штаны, женщина начинает делать минет, и сразу петь. Мужик в шоке. Минет и песня сразу, как так? как у неё это получается? надо срочно это выяснить! Срывается и бежит к выключателю. Включает свет и видит в комнате полку, на полке стакан - в стакане глаз 17-08-2018 14:11:05
>>>>>>шыш, не старайся, один хуй пендовизу не дадут, бгг >>>>>дураг штоле? ана мне вхуй не упиралась, у мну гринкард. >>>я русский! >> >>казачий генерал власовъ тожэ русскенома быль, аднако пасапорто омерикано имель >этот -доооо!! поборник нравственнасти, мля... >и потреод! вот же онъ, кросафчег 17-08-2018 14:13:19
>>У генерала юбилей. >>Вся часть собралась. >>Столы ломятся, выпивка, тосты. >>Генерал встаёт со стаканом и рассказывает: >>-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня! >>Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт! >>И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения. >>-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? >>-Я обосрался.... >>-Да что уж товарищ генерал, такая ситуация-любой бы обосрался. >>-Я сейчас вспомнил и обосрался. > >боян пра ржевскаво в офреке же >ааа)) саня боянги пастид(( Дедкен прихвастень па ходу событий гарезонта СМЧД а дедка у нас хто??77 пральна, прихвасьтень вош им тона Аццюда напрашывае себю вы вод.... 17-08-2018 14:13:38
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: – Хочу мешок золота. Молвит средний: – И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: – А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: – Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: – Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и говорит: – Бля, реально хуйня какая-то! 17-08-2018 14:16:29
Идёт мужик по лесу. Видит: в дереве дупло. Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки. Сунул вторую - хуяк! И второй нет. Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!" 17-08-2018 14:17:00
Фключяе грит свет, а там кроффькещькиразгондурасило и халадила стаит 17-08-2018 14:18:04
Тетаныча чото на юмор пробило 17-08-2018 14:18:18
Тетаныдж стал пачтонэ чиленам клюбба боянов им. Дедки 17-08-2018 14:19:23
там про рыбку как то сложно было( 17-08-2018 14:19:36
Людзи хумора-они такие был!!!1 низабалуэ, не у маньки на бнелахъ!!!1 17-08-2018 14:20:57
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал? 17-08-2018 14:21:27
Вот да чиво даводят разговоры с атчзхами. А мну перьждуперьждал. Но нахуя гаговата там жрлоэ слющядь, да ведь???77 17-08-2018 14:23:57
>Фключяе грит свет, а там черепашкен дротульеву минет делае 17-08-2018 14:25:49
Жэнифер энистон дааа 17-08-2018 14:27:14
Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит: - Мань, не чувствуешь падолью завоняло? -.... - Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!! 17-08-2018 14:28:29
ты своё демонстрируй, кончился уже конфетно-букетный период 17-08-2018 14:29:02
вооо, рыла понимает толк в дженщинах 17-08-2018 14:29:08
>Жэнифер энистон мандааа 17-08-2018 14:32:25
Одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор! А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Hет проблем. А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в театр, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в театр, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 18:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орет: - Да вы что там, совсем охуели?! 17-08-2018 14:33:46
>вооо, рыла понимает толк в деревеньщине 17-08-2018 14:34:01
при чом тут период? 17-08-2018 14:35:11
а чё, смешные анекдоты то 17-08-2018 14:35:49
Он грит "сама сначала пирожог пакажь!" 17-08-2018 14:36:04
ну типа мы давно знакомы и всё такое и уже пора не забивай короче голову, показывай 17-08-2018 14:36:08
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток! 17-08-2018 14:37:14
Рубаните хтойнить тапариллом тетаныджю па тырнейнаму кабелидзэ, щчоб сыскраме 17-08-2018 14:38:20
тю...юморто я понимаю с какой бы радости я тут буду все показывать? я взрослая серьезная женщина у меня ответственная работа я те не муся у которой кроме наволочки и пицунды больше ни чо нет 17-08-2018 14:38:40
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!! 17-08-2018 14:39:41
да что ж такое, куда ни плюнь так взрослая и серьёзная 17-08-2018 14:41:20
охохо 17-08-2018 14:41:46
печаль-тоска 17-08-2018 14:42:10
ОГОРЧЕНИЕ |