В одном весьма провинциальном городке в котором было всего две школы, учился в 9в классе школы№2 мальчик Вова Херовский. Учился довольно прилежно и ни что не предвещало беды, пока Вове в голову не ударили гормоны, и мысли о противоположном поле и ебли стали посещать его настолько часто, что ни о чем другом думать он уже фактически не мог. К тому же все одноклассники наперебой рассказывали о своих любовных похождениях, где, как, с кем, и в каких позах, последнее красочно и в подробностях. Херовский же был парнем не очень красивым, скорее даже не красивым,  точнее уродом на лицо от рождения.
Одноклассницы шарахались от него как от чумы, даже Ленка Сивова, носившая погоняло «баба яга», из за охуенных щелей между зубами, многих из которых не хватало, горба и манеры одеваться во всякое страшное тряпье, купленное видимо у бомжей, и смердевшее соответственно.

Дрочить Вовка любил (а хуле еще делать?), с тех самых пор, как нашел в отцовских загашниках видео кассету с порнухой, и делал это регулярно и довольно часто, в результате чего пленка затерлась настолько, что на экране были видны в основном полосы, сепия, но только не ебля. Однако приобретенный в дрочерстве опыт, позволял ему почти на равных обсуждать аспекты ебли, поз и баб в школьном сортире, где собирались на перекур пацаны.

Без любимой и единственной кассеты, ему осталось надеяться только на свою фантазию. Вскоре мысленно переебав весь женский состав школы, включая классного руководителя, всех учителей, и завуча Лидию Андреевну, Херовский понял, что так продолжаться не может,  и как говориться надо что-то делать. Что-то делать решено было начать с «бабы яги», так как это давало хоть какие-то шансы, тем более , что жили они в одном доме, хоть и в разных подъездах. Предварительно приняв на грудь поллитру портвейна «Агдам»(хотя до этого даже ниразу не пил спиртного) , окосев до охуения и потеряв всякий страх, Вова попытался зажать ягу возле подъезда, вытягивая в трубочку уродливые губы, обнимая одной рукой за горб, а другой пытаясь расстегнуть свою ширинку. Как он оказался на земле Вова не понял, на самом деле, это «яга», обладая как оказалась изрядной силой, что было дури пизданула его по  хлебалу, чем послала в нокаут на некоторое время. Сама же яга охуев от содеянного, а больше всего оттого, что ее домогались , заперлась в квартире и в школе две недели ее никто не видел, что впрочем всем было похуй. Вова же, неделю залечивал свое еблище, ставшее натолько уродливым, что от него шарахались даже домашние.


Времени поразмыслить своей полностью пораженной  спермотоксикозом башкой, у Вовы было предостаточно,  сидя на стуле и втыкая в потолок, он лихорадочно перебирал варианты по поводу кого, ну или хотя бы что можно бы выебать, без таких вот кардинальных последствий. Вспоминая рассказы одноклассников в воспаленном мозгу всплыл один, когда Санька Валенков, с пеной у рта, вещал как ему отсосала первая красавица школы Танюша, причем прямо за школой.

Выпучив глаза, Вовку прорубила шальная мысль «ПЫЛЕСОС». Ведь он же тоже сосет, почему бы и нет? Тем более что родители, напрочь помешанные на уборке, совсем недавно прикупили какой-то пиздец как навороченный импортный пылесос — чудо технического прогресса,  непонятной фирмы, зато с кучей разных насадок, половину из которых было не понятно как использовать, а другая половина была русскому человеку и уж тем боле дрочеру нахуй не нужна, зато неибической мощности, позволявшей ему всосать половину паласа за раз. Перерыв все насадки Вовка не нашел ниодной похожей на пизду хотя бы отдаленно, да и на рот Танюши то же. Пришлось подбирать по диаметру. Пуская слюни от предвкушения, он таки нашел что-то близкое по диаметру к своему хую, хотя всеравно слегка великоватое, что впрочем его нихуя не смутило.

Расположившись на диване уже без трусов и подготовив пылесос со шлангом и насадкой, Владимир Херовский засунул свой хер в эту самую насадку. Немного мешал сосредоточиться ковыряющий землю под окнами дома экскаватор, но это было уже нихуя не важно, потому как ебарь пылесосов надавил пяткой кнопку включения, забыв при этом мощность немного снизить. Взревев как бульдозер, чудо прогресса втянуло в себя воздух и Вовин хуй, с такой силой, что у Вовы глаза вылезли из орбит, угрожая вовсе вывалиться. Вова орал дурниной, перекрывая рев адской машины, но к сожалению услышать его не мог никто. Все порядочные люди были на работе, дети в школе, а не ебали пылесосы сидя дома. В панике Вова долбил пятками по чуду техники в надежде попасть по кнопке, но толи не попадал, то ли у чуда прогресса случился какой-то сбой, отключаться эта сука категорически не хотела.
Спас дело случай. В жопу синий экскаваторщик, с утра рывший никому нахуй не нужную яму под окнами  дома, зацепил силовой кабель, от чего взвился фонтан искр, а дом полностью обесточился нахуй, и скорее всего надолго.

Очнувшись часа через два и не понимая нихуя что случилось, Вован стянул шланг пылесоса со своего хера. Уже вроде бы пришедшие зенки вылезли снова, и казалось еще болше прежнего. Стараниями машины созданной для уборки, а вовсе не для ебли и минетов, Вовин хуй отвис до колена, и даже чуть ниже, уменьшевшись однако в диаметре. Зная , что скоро вернуться родители, ебарь техничесского прогресса, размахивая хером как поливочным шлангом, в спешке убирал следы преступления, не знея однако куда убрать главный след, который жутко болел и не в какие трусы не помещался. Выход был найден в виде  приматывания этого чуда к ноге посредством скотча.  Никто из домочадцев к счастью ничего не заметил, кроме невнятных всхлипов доносящихся ночью из сартира, когда новоиспеченному ебарю прогрессивной техники приспичело отлить, и нужно было орывать скотч.

Через пару дней, слегка прихрамывая, Владимир Херовский начал посещать школьные занятия, однако сидел за партой немного накренившись. Весь трагизм ситуации стал известен немного позже. 
Дело в том, что когда болевые ощущения полностью прошли,  Вова решил испытать ново приобретенный, точнее старый но увеличенный в размерах хер в действии. В результате испытания выяснилось, что кроме как ссать и размахивать им из стороны в сторону, и сворачивать в рулон орган совершенно ни на что не пригоден, вставать он отказывался категорически, даже не делая попыток. Стоя и покуривая в школьном сортире, наш герой чуть ли не пускал слезу полностью уйдя в себя и совершенно не замечая толпящихся тут же прогульщиков. Закончив с сигаретой и захотев поссать, Вовка шагнул к очку, расстегнул ширинку, долго копался в ней, а потом достал ЭТО. В ссальне повисла такая гробовая тишина,которой не было здесь с самой ее постройки. Подростки раззявив рты глазели, у многих начал дергаться левый глаз, бычки из открытых ртов валились на пол, но в основном запазуху курильщикам. Этого никто не замечал.

Часа еще не прошло после этого события, а по школе уже разнесся слух, что у Вовки то который Херовский хер по колено и баб у него было по ходу не сосчитать. На всеобщем сборе пацанов в том же сартире, Вован был признан главным трахтенбергом школы, «посоном шта нада», и личным другом всех и каждого, даже тех кто постоянно поколачивал его по харе, делая ее еще более ужасной. На детской площадке почти круглосуточно дежурили какие-то бабы, в том числе и квазимодо- «баба яга», днем регулярно появлялась завуч. Сам же Херовский, скрывался дома боясь выйти на улицу,и проклиная чудеса техники.