Звучит тревожная музыка. Заставка. Камера показывает нам Удава, стоящего на месте ведущего. Рядом с ним валяются ботинки, Дима в одном носке.
-Начиная нашу передачу, я мог бы просто сказать превед, но будучи бес пезды интеллигентным человеком я скажу по-другому. Здравствуйте уважаемые камрады и зачетные пелотки, ну и скромный привет всяким нищебродам и птушникам. Сегодня у нас несколько изменились планы и передача пройдет в формате сайта удафф.сом. Не переключайтесь--будет ахуенно.

  Камера плавно переходит на панораму студии. Вдоль столиков разминая плечи и похрустывая костяшками пальцев ходит довольный Кирзач.
На месте одного из ведущих сидит Михаил Ибанов--главный  редактор журнала "Знакомства".Он примотан к стулу, из его пасти торчит носок, слюни медленно текут по подбородку, глазки испуганно вытаращены.
  Все остальные гости жалобно смотрят на Кирзача. Неожиданно подает голос старпер из зала (у него борода лопатой, в ней застрявшие объедки). Голова мелко трясется и он почему-то он пытается облизнуть микрофон.
-Я требую прекратить это чудовищное, несправедливое, не старославянское безобразие. Я Василий Серенцов, директор школы-лицея для выживших жертв абортария " Гамнонитарий" и...
    Удав срывается с места и подпрыгивая на ходу стягивает второй носок. Серенцов получает подзатыльник и уже вместе с Ебановым начинает жевать носки...Дима вновь занимает место ведущего.
-Итак, нахнем…Тьфу ты бля, начнем то есть…Тема сегодняшней передачи --"влияние албанскова языка на размножение волнистых попугайчегоф в неволе". Но сразу хочу предупредить наших уважаемх гостей, что мы (похлопывая Кирзача по плечу)--ЭЛИТА!!!!! Прошу всех быть максимально корректными по отношению к нам, потому что у Кирзача есть еще два не очень свежих носка 48-го размера. Первое слово предоставляется господину Бабику.
  Камера показывает нам человека  сидящего в одних семейниках. У него на коленях, игриво улыбаясь в камеру сидит (теперь уже) бывшая ведущая телепередачи  Александра Форшмак. Она растрепанна и полураздета. В руке Бабика  почти пустая бутылка коньяка. Второй рукой он оглаживает Александру по попе и ревниво смотрит по сторонам. Неожиданно она получает пендель и слова вдогонку: "Не в падло--сгоняй в магазин. Конина кончилась. " Бабик падает  со стула и засыпает.
  Удав с Кирзачом одновременно произносят: "Пиздец."
    Бабик приподнимает голову.
-Тачняк пиздец. Дайте песды Ебанову и принисите мне любимый перог с корюшкой.
После чего засыпает окончательно.
  Дима тяжелым взглядом обводит  студию, все опускают глаза...
-Ну тогда слово предоставляется, предоставляется слово....А, вот.. Людмиле Пердицкой, ректору СПбГУИН.     

Людмила Алексеевна, поправив очки: "Общество изменилось, страна изменилась, но русский язык всегда останется прекрасным...И я считаю, что мы—Петербуржцы, как образованные люди, должны дать отпор засилию мата в литературе и на телевидении...."
  В дальнем углу студии происходит какое-то движения…Зрители видят Ваху, стянувшего штаны и жидко срущего себе в ладошку. Не  надевая портков он семенит к Людмиле Пердицкой и метко швыряет в нее калом.
  Пердицкая, побагровев , орет (по-петербуржски скромно) на весь телецентр:"Какова хуя  ты йебанат тваришь?!?!Ты ,блять, в кого гавно метнул-- ссученышь?!?!?Ф курсе вапще или где?!?!?"
  Ваха, спокойно вытирая зад пальцем и размазывая по блузке Пердицкой, произносит: "Мне похуй, я столп ресурса и великий провокатор."
После чего получает от Кирзача сапогом по лицу и падает рядом с Бабиком…Тот, будучи без сознания, все равно отползает в другой угол.
  Скромно подняв руку слова просит депутат госдумы РФ Елена Драчеко.
Удав.
-Да, пожалуйста, что вы хотели сказать?
-Я хотела сказать, что когда мы в 2005 году принимали закон о русском языке...
Кирзач, мило улыбаясь с высоты двух метров.
-Ага, так это вы принимали закон?
Депутатша, мандражно писнув в трусы и заискивающе глядя на Вадима…
-Да, м-м-м-ы п-п-п-ринимали…
-Прекратите мычать. Или вам сена принести? Мне кажется, что вы немножко боитесь носителей русского языка, а?!
Елена Драчеко падает в глубокий обморок...
-Вадим, блин…Помягче. С кем мы теперь беседовать будем? А, вон там  какой-то хуила в кепке сидит. Тебя мама не учила головной убор в помещении снимать?! Ладно, дайте ему микрофон.
-Здравствуйте. Я Илья Стогоф и как великий писатель, считаю, что сайт удаафф.ком самый наилучший в мире и..
  Удав.
-Ладно,  хитрожопый писатель, хорошо лизнул. Живи пока. Уходим на рекламу.


На экране появляется мигающий банер, где пелотка с зеленой мордой тычет себе в рот имитатором полового хуя…Далее следуют картинки про медведов пездатого качества и полуистлевшие альманахи, погрызанные мышами.

Снова студия.
-У нас новая гостья. Пока неизвестная, но подающая надежды…Удав задумывается...Мля, как сказать-то…Подающая, поддающая, дающая…Да хер знает. В общем, приветствуем Старую Пелотку!!!!
Звучат аплодисменты. Лида пытается сфокусироваться.
--Вот помню мы с мужем решили поиграть в школьницу….
Кирзач.
-Лида, мы вообще-то про русский язык седня…Если что…Напоминаю просто.
  Лида, ни разу не смутившись.
-Вот помню мы с мужем решили поиграть в школьницу на уроке русского языка…
В кадре появляется  Мг Майк, постепенно выталкивающий плечом Лиду с экрана.
-А вот мы с Кошкой больше занимались русским с язычком. Это гораздо интереснее.  Сейчас я вам расскажу 48-ю часть.
  Удав.
-Ясно. Верните Лиде с Майком бутылку и посадите их за столик.

В студию начинают заходить все новые люди, большинство в изрядном подпитии, некоторые хихикают и пытаются спрятать дырявые бутылки из под минералки.
-Туса здесь?
-О, ф дисятке зашли.
-Есть чо?

Затаскивают мангал и ящики с пивом. Появляются электроплитки. Хрундель и Аццкий грибник начинают  яростно готовить Фкусно жрать. Даже Михаилу Ебанову вытаскивают носок изо рта и забивают вместо него пакет сухого Доширака.
-Что мы, не люди, что ли..?

Удав растерянно переглядывается с Кирзачом.
-Дааа, бляяя…Поговорили…Что с ними делать, не знаю…Долбоебы..
-Не помнишь, о чем у нас передача-то была?
-Не, не помню. Кажись чего-то про волнистых попугайчиков.
-Точняк.

  Начинают раздаваться недовольные голоса.
-Дима, Вадим?!?!!!!!
-Водка испаряется!!
-Да забейте вы на это телевидение!!! Зря собрались что ли?

Удав(почесав лысину).
-А и действительно.Сайт у меня есть, так на хера мне этот телевизор…
Хуй с вами уважаемые телезрители. Время нашей передачи подошло к концу…Кончается, кончило…В общем…
-Ебитесь в рот, ваш Удав.

Заставка и банер с зеленомордой телкой.