Я проживаю в Латвии. Последний русский, нах. Латвия - единственная страна в мире, политики которой - настоящие педофилы. Пожалуй, это все чем может гордиться Латвия. А, пастойте, пастойте! Я был не прав! Еще коренное население этого государства хорошо поет и танцует. В остальном же оно (коренное население, нах) сосет и подлизывает. У нас у русских сосет. И нам же, русским, подлизывает. Да, волею судеб на этой же самой территории вместе с педофилами, танцорами и певунами (что в принципе одно и то же) оказалось n-ное количество русских, которое без малого составляет полмиллиона разьяренных голов. Полмиллиона. Согласен, в одном Шувалово живет больше. Но в Шувалово нет латышей. Поэтому гнев коренных шуваловцев обращен на другое - на то, что нассали в лифте, на доебки мудака-начальника, на суку-пианистку соседку с верхнего этажа, на врожденный сифилис мозга у жены… да короче до хуя на что обращен гнев коренных шуваловцев. Нет, конечно нас, русских в Латвии, тоже пиздец как выводит из себя чужая моча в лифте (если вдруг сам спустил, то хули… с кем не бывает…) и умственные конвульсии жены (заебала пизда, нах!), но ничто русским в Латвии и мне лично, не доставляет такого удовольствия, как неприкрытый национализм, направленный в сторону самой ущербной нации в мире. В сторону латышей.

Описать всю чудовищность их дегенерации невозможно. Даже АС Пушкин не смог бы выполнить эту миссию. Да какой там блять Пушкин! Даже Граф Толстой чесал бы свою репу всю ночь, но кроме звучного "Пидарасы!" не смог бы написать и строчки! Ну а хули нам, щенкам? Мы согласимся с Графом. Пидарасы - они и есть пидарасы. Лучше не скажешь. И нечего тут упражняться в словоблудии и художественном маразме. Литературная мастурбация хороша в меру.

Итак, это именно пидарасы так дурно тупят, нарушая мое душевное спокойствие и плавное течение ностальгии, вдали от матушки Рассеи. Вы возразите мне, хули с них взять, раз поставлен такой категоричный диагноз. Мол, оставь ты этих убогих - на хуй, на хуй, не марай руки! Ахтунг! А вот, и не скажите… Не дает мне покоя такое соседство. Не нравится мне жалкое латышское хитрожопство, врожденное ссыкулятство и запущенные заболевания Дауна и Гумплена. Поэтому я уже давно объявил латышам войну. Это даже превратилось в народную забаву. "Пизди латыша" ее название. Увлекательное и полезное занятие. Рекомендую всем падонкам. Успокаивает нервы и выводит шлаки. Проверено, нах!

Вот был тут один случай. Приезжаю я с друзьями в Кальянную. Ну люблю я кальян покурить, хули тут такого? Я в эту Кальянную часто езжу. Типа, постоянный клиент, бля. Люблю я это место - тихо, уютно. Освещение интимное, музычка дзэнькает… Сюда бабу приведешь, она от обстановки хуеет, а как кальяна покурит - так вообще наблюдается движение лобовой кости вправо-влево. Я в таких случаях хватаю ее тепленькую, сажаю в машину и везу ибацца. Вот такой мой меркантильный расчет, нах. Вот и в этот раз приехал сюда. Я с дефкой, и знакомый мой тоже с дефкой. Вы зубы не скальте - никакой группавухи мы тогда не планировали, просто хотели поибацца каждый в своей комнате у знакомого на хате. Поибацца, а потом поменяцца. Бабами, всмысле. Или комнатами… хуй его знает короче. Вообщем, заходим мы в Кальянную, я так интеллегентно здаровуюсь, улыбаюсь, и все такое… Мне девушка говорит, что мол столик для вас зарезервирован, а я мол в ответ, вот и заебись (не зря же, блять, звонил). Короче садимся мы вчетвером на угловой диванчик, приносят нам два кальяна и мы с Вадиком (это друг мой типа) начинаем курить. Бабы наши, дуры, на нас смотрят и аж повизгивают. Деревня, хули. Ну, думаю, ща я тебе верблюжий хуй в грызло суну (это кальянная трубка типа, потому как из кожи верблюда сделана) - ты туманом подышишь, окосеешь, тут-то я тебя и выебу. Так что скоро сааавсем по-другому поводу визжать будешь, сука. Ну вообщем подумал я так о моей спутнице, пиздец как некрасиво, и курю себе дальше. А, блять, напротив нас сидела какая-то орава, нах. Настоящий, бля, блудняк. Я как только вошел, они мне сразу пиздец как не понравились. И главное, шел я с самыми лучшими намерениями - покурить, расслабиться… Никакого негатива на своем ебале не нес, а тут бля захожу - смотрю блудняк сидит какой-то стремный. И бля вырвалось у меня вслух: "Латыши, пиздят штоли?" А дефка, что со мной была, так пиздец по-умному и противно отвечает мне: "Не пиздят, а разговаривают". Ну а мне хули, прислушался я… Так пиздят!! Какой на хуй разговаривают! Вообщем, хули мне было выебываться. 30 декабря это было - скоро Новый Год, хуе мое, праздники, хуяздники, веселье и прочая поебень. Я сижу, курю. Но блять чувствую, обстановка мне пиздец как не нравится. Вот обычно тихая приятная атмосфера в Кальянной, царит мир и спокойствие, тишь и сплошная благодать, а тут бля завалили пьяные гансы (латыши типа) с бабами своими - Байбами, Дайнами, как их там еще бля? вот пиздец имена-то, охуеть но неибацца, и ржут как деревенские кобылы. Жеребяться, нах. Ну я думаю, может я чего попутал сегодня? Типа мы с Вадиком уже всю неделю пьем горькую, прям с католического рождества - это с 23 декабря, поэтому я и подумал, может из-за этого синего марафона у меня где в сознании и потупилось что? Вот я и спрашиваю у Вадика: "Слушай, говорю, Вадик. Тут типа что? Конюшня что-ли?" Вадик мне говорит, что ни хуя тут не конюшня. Я у него спрашиваю, уверен ли он в том, что тут не конюшня? А Вадик чего-то не впрягается в тему и говорит мне по дружески: "А не пошел бы ты, Бальзам, на хуй? Чего бля доебался?" Я нисколько не обиделся на друга, понимаю, что организм вот уже неделю ослаблен синькой, вот он и нервничает без повода, и я спокойно ему так объясняю. Вадик, говорю. Ты не огрызайся. Я сам прекрасно понимаю, что тут всегда была Кальянная. Но сегодня (сегодня, бля понимаешь!?) тут что? Не конюшня ли? Вадик, окутанный облаком табачного дыма, изо всех сил напрягает свои извилины, силясь понять о чем это я. Внезапно, его глаза озаряет просветление. "Вроде бы сегодня тут не конюшня…"- отвечает. Тогда какого хуя - говорю я - тут сегодня ржут и жеребяться кони? Вадик молча переводит взгляд на другую сторону зала. Там в это время, какой-то убогий латышский скакун, задористо ржал и бил копытом. Мой воспитанный спутник осторожно поинтересовался у компании напротив: "Господа! (я же сказал - воспитанный) Не могли бы вы немного потише, бля?" Реакция коренной нации была неожиданной. Уже упоминавшийся скакун с бодрым деланным ебалом ответил: "Не могли би" и ему в поддержку у всего стада начался новый приступ тупого и громкого ржания. Мы с Вадимом, будучи крайне утонченными личностями, удивленно переглянулись. Он поинтересовался, а не послышался ли ему их ответ, и когда они ответили, что нет, не послышался, мы переглянулись с Вадимом еще удивленнее. Вадик даже отложил в сторону трубку кальяна и откинулся от спинки дивана.
"Послушайте, уважаемый! А вам не кажется, что вы слегка охуели?" (воспитанность Вадика никогда не была долговечной). Получив уникальный ответ: "Ви сам так-кой" с нами действительно это произошло. Мы охуели. Самое неприятное для нас было то, что каждый ответ этого пидараса сопровождался радостным ржанием латышских кобыл. Янис, ну или там Гунтарс, какая там на хуй разница, почувствовав поддержку и осмелев, забористо уточнил: "Да, да! Ви сам охуель!". Невозможно передать всю ту боль за Великий и Могучий русский язык, которую испытали наши с Вадиком сердца в ту минуту. Так издеваться над языком, на котором пел Утесов, слагал поэмы Пушкин, писал эпосы Толстой, воспевал Белинский и коверкал Горбачев, мы не могли позволить! Чувство обиды за отчизну защемило нашу грудь. Слезы гордости за матушку Русь накатились на наши глаза. И очень символично, доложу я вам, что под рукой у Вадика оказался колокол. Таким, знаете ли, колокольчиком вы зовете из другого зала девушку, чтобы заказать себе апельсинового соку или вотки. На худой конец можно и коньячку. Так вот этот самый Царь-колокол, весом так граммов в 300-350, и оказался в руках у моего нервного товарища и соратника. Следя глазами за движением руки Вадика в моей голове пронеслось: "Какого хуя у них тут нет Царь-пушки?" Однако, я не успел по-настоящему расстроиться на хозяев Кальянной, пообещав пожурить их за откровенную непредусмотрительность, переходящую в распиздяйство в следующий раз, потому что в это время наш Царь-колокол, вылетел из кисти Вадика, как ядро из Царь-пушки, и с залихватским звоном устремился в противоположную сторону зала. Все это происходило как в замедленном действии. Без пизды. Я смотрел кино, нах. Пиздатое кино. Национальный вопрос приводит к гражданской войне, бля. Мы с Вадимом на передовой, в окопах. Первая лимонку захуярена в линию идеалогического врага. Пока я воображал наши с Вадиком имена, написанные на экране, колокол попал одному из гансов прямо в ебало. В сражении за справедливость появилась первая кровь и сопли. Кобылы перестали ржать, а жеребцы - скалиться. На мгновение над полем брани повисла зловещая тишина. Женский визг послужил сигналом к началу боевых действий. Я не помню, бля, кто из баб взял на себя роль крейсера Авроры, нах - наши это были дефки или нет, но бля этот визг сделал свое дело, без пизды. Мы с Вадиком, опрокидывая стол, вскочили на ноги и в пару шагов уже стояли у столика идеалогического врага. Охуевшие гансы, явно не ожидав от нас такой прыти, банально растерялись. Ха, бля! Конечно, нах! Великий мастер наебать и любитель военных сюрпризов, полководец Суворов был моим предком, а не твоим - наглая латышская рожа! Тактика и неожиданность! Вот, бля, главный залог успеха! С этими словами мы схватили стол наших соперников и хуйнули его со всей дури на всю их чесную кампанию. Сей маневр нам пиздец как удался, потому как центр наступления армии противника был на время обезврежен. Однако, оставались фланги. Двое мужиков на краях (по одному справа и слева, бабы сидели в центре, нах!) ни хуя не пострадали от брошенной нами части мебельного гарнитура эпохи Людовика 14-го, и вскочили с дивана. У них на ебалах не было дружественной улыбки и поощрительного взгляда. Ни хуя подобного! Они явно не собирались приятельски похлопать нас по плечу, выставить нам вотки и рассказать какую-нибудь не-в-рот-ебенно-забавную историю из жизни! Нет, уважаемые падонки! Их ебала выражали неприкрытую агрессию и ужас. Однако, не так легко вселить тревогу в наши сердца! Не долго думая, Вадик выписал пациенту правой рукой прямо в челюсть рецепт, с пожеланием: "Постельный режим". Больше больной нас не тревожил, а мы как два опытных главврача продолжили обход и лечение. Мой пациент оказался на редкость прытким и ему удалось вскольз коснуться моей ушной раковины. Мне это ни хуя не понравилось, бля, и несмотря на мою врожденную миролюбивость и скромность мне не оставалось ничего, как высказать ему свои контраргументы прямо в грызло. Я было наклонился к нему поближе, чтобы не кричать на все это, изумительной и волшебной интимности, заведение и прошептать ему на ушко свои соображения, однако он, бедолага, нарвался своей переносицей мне на лоб, и схватившись руками за место поражения, как-то сразу сник и сполз под диван. Тем временем, остальная часть вражеской армии скинула с себя оковы гарнитура, сбросив его на пол. Их силы явно превосходили наши, поэтому в данной ситуации поступить можно было только одним способом. Великий полководец Суворов и тут не бросил меня одного и дико прокричал мне прямо в ухо: "В атаку! Дави их как тараканов, нах!" (не пизжу! Так мне он и прокричал!). Видимо Вадику подсказывал фельдмаршалл Кутузов, потому что не сговариваясь мы начали хуярить сидящих на диване гансов ногами. Мы всеми силами целились в мужиков, но бабам, надо признать, тоже доставалось. И не хуй, бля, было ржать! Мысль об этом, добавила сухих полен в мое пылающее сердце и я участил лягание до невообразимой скорости. Конечно, подобное увлекательное занятие можно было бы продолжить и до утра, и так встретить рассвет, но животный инстикт не зря напоминает нам о самосохранении. Чутье мне подсказывало, что менты уже в пути, и нам не стоит искать с ними встречь. Поэтому, схватив одежду и наших девок, на ходу пару раз потыкаф ногами животы лежащих латышских стрелков (для профилактики), мы с Вадимом весело ржа вылетели на улицу, прыгнули в машину и со стружкой заднего привода улетели в ночь. Подсчитав потери, оказалось, что кроме моего пострадавшего уха, Вадик порвал носок. Из чистой верблюжей шерсти, нах! Видимо мы не заметили, как в пылу борьбы один из гансов зубами впился в щиколотку Вадима. Однако, эти боевые потери с лихвой окупил тот факт, что мы нихуя не заплатили в Кальянной, потому что съебали без предупреждения, и таким образом мы сэкономимли себе денег на лечение. О последствиях той
"битвы при Кальянной" мы знать ничего не знаем и ведать не ведаем. То есть мы остались безнаказанными, а значит единогласна признаны победителями сей схватки. Вадик говорит, что уже купил себе колокольчик, похожий на тот, что из Кальянной, токма немного потяжелее. Грамм так на 200 потяжелее. Говорит, что на хуй всякие там кастеты-хуеты, теперь носит с собой тока колокол.
Пацаны, бля, если не в падлу. Я бля уже обыскался. Кто знает, где можна достать Царь-пушку?