Оценка моих предыдущих отчетов о поездках в Европы уважаемыми втыкателями ресурса окончательно заставила переквалифицироваться из аццкого графомана в аццкого путешественника.

Поэтому, забив член на работы и заработки, специально для отчета на ресурс, спешно рванул в страны Бенилюкса. Ну… без Люкса. То есть, страны Бени…  Блять… Карочи, в Бельгию и Голландию без заезда в Люксембург.

Бельгия и Голландия в 2008 года принимали чемпионат Европы по футболу. Да-да, именно на этом чемпионате произошло невероятное событие: сборная наших, блять, футболистов, этих, блять, аццких смельчаков, под руководством заслуженного дагестанского акына, добралась до полуфинала чемпионата, выиграв по дороге не кого-нибудь, а голландских коллег, которые до наших выебли всех, кто ниже ростом.

Авотхуй! – скажут футбольные болельщики – и будут правы: Бельгия и Голландия принимали еврочемп в 2000 году (вот там наши сыграли нормально, без валидола, то есть, вообще туда не попали после отбора – красавец Филимонов с улыбкой орка забил мяч в свои ворота после паса хохла Шевченки). Хохлам, кстати, это не помогло – ихняя сборная также пролетела мимо Бенилюкса. Братья, хуле…По разуму, блять.

Итак, Бельгия. Брюссель. Родина капусты, приютившая чиновников из НАТО. Именно здесь очкастые грымзы неопределенного пола послушно переписывают указания из американских штатов и обеспечивают их исполнение. Очкастые грымзы из Брюсселя будут пострашнее белых медведей или шершней – это факт. Причем, как внешне, так и внутренне. 



Я справедливо полагал, что увижу в Брюсселе кучу оружейных лавок, виселиц и мрачных тюрем, в которых мотают срок идиоты, не желающие жить во славу Американской Демократии  и дебилы, не стесняющиеся говорить об этом вслух. Уверен – все это в Брюсселе имеется в огромном количестве, но умело замаскировано под уютные продуктовые лабазы.



    Вот все-таки великая была страна – СССР. Так вот, еще во времена СССР доблестные советские дипломатические работники втихаря расставили в шоурумах лабазов наш коммунистический ответ натовским ястребам. Ответ  выполнен в виде статуэтки юного  Ленина с хуем наперевес. «Отсосёте у Ленина вприкуску с печенюшкой !» - как бы намекает брюссельским грымзам этот беспезды тончайший намек. Дата 1619, проставленная на статуэтке, свидетельствует о высоком профессионализме советских разведчиков.



    Однако апофеозом достижений советской школы намеков является то, что самый циничный намек наших штирлицев официально признан во всем мире самой главной  достопримечательностью Брюсселя. Доверчивые туристы валом валят посмотреть на «мэннекен писс» - такое хитрое погоняло придумали брюссельцы нашему юному вождю. И я, сцуко, догадываюсь, с чьей подачи…



    Даже композиция «Карл Маркс на маёвке с маленькими Лениным и Троцким» не вызывает вопросов у  натовских наблюдателей – настолько все умело замаскировано.



    Центральная площадь Брюсселя с дворцами лучников, мясников, пекарей и прочих бизнесменов красива. Что есть, то есть. Погода только подвела.





Остановился здесь. Не «Волна», конечно, но сойдет…



Во время изучения окрестностей обнаружил памятник основателю баскетбольной команды «Чикаго Булс». Именно этот бородач платил зарплаты кумирам – Михе  Джордану и Дэну Родману. А когда наглый и беспринципный Родман потребовал увеличить зарплату, беднягу босса наглухо задавила жаба, после чего ему и поставили памятник в Брюсселе. «Почему в Брюсселе, а не в Чикаго ?» - спросите вы. А я отвечу: «Патамушта Брюссель – столица НАТО. Понимать надо…». Даты жизненного периода классика  подделаны аффтарами статуэтки Ленина.



Полюбовавшись на Чарльза Карела Булса, пошел дальше и немедленно обнаружил памятник еще одному кумиру детства – маленькому Муку – бесстрашному скороходу.  Вообще, Брюссель поразил обилием памятников кумирам и встал по этому показателю в один ряд с Чебоксарами (там есть памятник Чапаеву) и Нижним Новгородом (памятники Чкалову и Минину с Пожарским).



    Настроение, слегка испорченное отвратительной погодой, начало стремительно улучшаться. Тем более, по пути сперва поел вкуснейшего (не вру) бельгийского шоколада,





а потом весело поплясал с брюссельскими очкастыми грымзами под песенки, которые задорно исполняли фламандские трубадуры. Или молдавские ? Рожи-то у трубадуров сходством с Уленшпигелем не радовали…



    Разбив зажигательными коленцами пару грымзовых сердец, понял – пора валить. Пока грымзы не начали склонять к сожительству сотрудничеству. Прикрыв потное лицо журналом «Работница» нарочито неторопливо удалился, одновременно выискивая подходящую жральню.



    В процессе оперативного ухода заметил памятник Нашему Великому Тренеру Гусу Хиддинку. Помнят, сцуки, 2008 год… 



    Вскоре нашел-таки подходящий кабак. Кормили вкусно и обильно.



    В этом кабаке, кстати, очень интересный туалет. Мужской, по крайней мере. В женский меня не пускают. Писсуаром служит стена, по которой ровным потоком стекает вода. Красиво. Но мозг разорвал сральник. Сральник оборудован очень интересными дверьми. Двери стеклянные. Если сральник не закрыт (предполагается – свободен), двери прозрачные. Матовыми они становятся только после правильного закрытия двери изнутри на спецзамок. Процедура закрытия требует вдумчивого и неспешного подхода. То есть если в сортир забежит по очень большой нужде добрый человек, срывающий на ходу штаны и завывая от спазм в кишечнике, то у проходящих мимо дверей добрых людей есть шанс увидеть не только писающего, но и какающего мальчика… 

Подкрепив силы, подорванные в неравном бою с брюссельскими сортирными дверьми и очкастыми грымзами, пошел спать. Завтра ехать в Брюгге. Че-то Брюссель не очень…  И погода – говно. И в кабаках смородинового вина не подают… А сортиры – вообще вне критики.

    Утром рванули в Брюгге. По дороге любовались бельгийскими видами. Виды радовали. Погода, сцуко, не очень.



    На бельгийских пляжах и в водоемах – кошмар и антисанитария. Утки гадят хуже свиней – это я вам как птицевод авторитетно заявляю. То ли дело у нас – стоит только утке взлететь, как тут же в нее со всех сторон очередями хуячат из «сайг» злобные браконьеры санитары пляжей и водоемов. В Бельгии СЭС дремлет, поэтому пернатые говнометы чувствуют себя вольготно.



    Виды слегка умиротворили. По крайней мере пепел Клааса перестал биться о мою грудь, и злоба на Брюссель быстренько улетучилась.
    В Брюгге не просто понравилось. Брюгге потряс красотой, уютом и какой-то алкогольной атмосферой. И дома, и улицы, и памятники – все просто-таки-напросто-таки заставляет приезжего упиться местным пивом и ужраться местными колбасами. Очень впечатлил памятник «Фламандская свадьба», рассказывающий о том, как гуляли в старину на фламандских свадьбах. Напивались даже лошади. Пьяные пассажирки свешивались с телег и блевали прямо на ходу, пьяные водители пинали ногами счастливых животных, распевая свои незатейливые песенки.



    Именно в Брюгге я понял, что «Легенда об Уленшпигеле» - ни разу не легенда, а самая что ни на есть быль. Герои этой книги квасят и жрут каждый раз, как в последний. Больше них квасят только три товарища, придуманные Ремарком.

    Я не решился идти вопреки душевному порыву и немедленно употребил внутрь парочку мерзавчиков какого-то местного пива с идиотским  названием  «Квак». А хуле не «Хрюк» ? Или не «Кряк» ? Помню только, что пиво варят местные монахи. Не знаю, чего они туда добавляют, но после второго пива  памятник пьяной свадьбе ожил и, звеня бубенцами, умчался в ЗАГС. (Пейте пиво от брюггских монахов и грибы от амстердамских фармацевтов  забудутся как устаревшая забава).



    Следующий памятник в Брюгге даже не намекал, а тупо и незатейливо предлагал то ли че-нить выпить, то ли кого-нить трахнуть, то ли чем-нить поблевать…. Карочи, Брюгге – охуенный город. И Главный архитектор города тоже большой молодец и аццкий затейник.



    Еще одна типичная для Брюгге композиция - «Мальчик с глобусом и сигарой». Учитывая, что изобретательным выпускникам школы советских намеков в Брюгге было делать нечего (нет тут НАТО), а также склонность городских застройщиков к креативным перформансам и общую атмосферу безудержного пьянства, сильно подозреваю, что это памятник не очень трезвому мальчику. И это, конечно, не маленький Ленин. И глобус вовсе не глобус, а мини-бар в виде глобуса. У меня такой тоже есть на работе.



    Одним словом, с памятниками в Брюгге все в порядке. Памятники разнообразны и поучительны. Тем, кто впервые попал в Брюгге и сразу же залудил пару литров пира «Квак»,  советую очень осторожно смотреть на памятники и очень не советую смотреть в окна жилых домов Брюгге – может произойти все, что угодно. Вплоть до призрака Мерилин Монро.



    Поэтому – если в Брюгге увидите такой пивной ларек – стремительно убегайте. Не поддавайтесь. В нутре бутылок – аццкий эликсир.



    Наглядевшись на всякое, испытав множество потрясений разного свойства, понял, что надо немедленно подкрепиться. «Никакого пива!» - такую установку дал себе уставший от увиденного мозг. Отловленный и опрошенный абориген посоветовал вот это заведение.



    На входе узрел пункт приема стеклотары. Сразу вспомнилось счастливое студенческое время. Операция «Хрусталь», настойка «Стрелецкая», «Анапа», пиво «Мартовское»… Потом «Рояль». Эх… На глаза навернулись слезы и идея не пить провалилась….



    Да и грех не выпить в такой обстановке…



    При выходе из кабака, меня нагнал официант и на чистейшем фламандском предложил: «Э, братуха, фатапарат купи. Новый, вася, мамой клянус. Бабки нужны вабще, да. Так бы нэ за што нэ прадал. Купи, э…». 



    Купил, хуле… Тем более, это был мой «фатапарат»…
    Но все-равно – Брюгге, одно из лучших мест, где мне приходилось бывать.







    Уезжал из Брюгге заплаканный и влюбленный в этот немного сумасшедший город. А где еще можно отвлечься от тяжелых мыслей ? Только в Амстердаме. Именно туда я и рванул.