Тут адин падонок зарядил, что типа нельзя изменять любимим бабам. Ну нельзя, ну и хули? Но на кой хуй решать за других? На кой хуй сыпать нафталин и разводить тоску на эту ебливую тему за которую каждый решает за себя сам.
Не, я никого не уговариваю, я не агитпункт. Но йобана фрот, если вы видите симпатичную ухоженную женщину, и она приятно пахнет, а ее формы, стройные ножки и ахуенно тоненькие каблучки вызывают у вас шевеление в штанах, а при всем при том вы видите, как эта славная женщинка вам улыбается и у нее в глазах тоже блестят маленькие блядские искорки, то пачему бы не попросить ее побыть экскурсоводом по ее интимным местам. Это ахуенно интересный тур, доложу я вам!
Если вы также тупы как паручик Ржевски, и подойдете и просто попросите впендюрить, то вам стопудово надают по ебласам, хотя крайне редко иногда имеет быть и обратный эффект. Но по ебласам чаще - поручик пиздит!
Вы только не падумайте, что я такой ахуенный блядун. Сексом я занялся в возрасте престарелом, если считать по нынешним акселерированным меркам. Мне было 23 года. Йопт! Пипл вдумайтесь. Я не опечатался - я действительно всунул в живое женское влагалище в двадцать три года!
Честно говоря, я ожидал чего-то более достойного. Немного разочаровался поначалу, и до сих пор мысли о сексе возбуждают больше, чем собственно засовывание одного органа в другой. Правда, была и приятная сторона. Я, ахуенный жбан 23 лет наконец-то из дрочуна с десятилетним стажем, стал настоящим мужьчиной. Это, бля, страшно важно для самооценки любого мужика. Я уверен, что в этом месте вы абассались от смеха. Респект, господа, если у вас все это происходило не так напряжно. Хотя положите руку на сердце и прищурьте один глаз. Песдите, одноглазые! :)
Я не считаю что я что-то упустил в этой жизни, потому что наши руки не для скуки, и я дрочил всегда и везде. Так что мой организм вполне нормально функционировал. По приколу могу сказать, что у меня было всего две(!) поллюции. Одна была в раннем детстве, после чего я пошел и прочитал книжку невъебенно умного медицинского профессора из которой понял что это сперма, а никакой в жопу не вытекающий спинной мозг. После прочтения фолианта я задумался о своем половом созревании. И понял что процесс наконец пошел. Вторая произошла во время службы в Советской Армии, где я обкончался утром, спя на боевом дежурстве. У меня был ахуительный эротический сон, и я даже имел это офигительно приятное ощущение, но эти мудаки с командного пункта армии не дали поспать и начали передавать какие-то сраные кодограммы. Но это херня. Так вот, скажу я вам мужики, Оргазм во сне во время поллюции - это даже круче чем просто подрачить! Это действительно кайф!
Но, бля, засада в том, что невнятный зуд в паху бывает не только ночью, а еще и днем. Когда вам хочется и чтобы у вас была дежурная готовая женская пиписька под рукой - это из области почти невозможного. Конечно, если вы неявляетесь невъебенным боссом и у вас есть секретарша, которая рада вам помочь решить проблему. а вот ваши руки они, действительно, всегда при вас,
Кстати, если эту хрень читают дети, то я скажу. Молодые ребята, юные подрастающие онанисты - наша будущая смена, сидящая со спущенными штанами у экранов телевизоров с кассетой отцовской порнухи, найденной на антресолях. Будьте спокойны - ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЙ ОНАНИЗМОМ ЧЛЕН ОТОРВАТЬ НЕВОЗМОЖНО!!! Он надежно крепится.
Обращаясь к классикам скажу что дедушка Ленин говорил, что "онанизм - это архизанятнейшая штучка". И, старик Крупский, бля, был ахуенно прав!
Вдогонку еще пару слов. Может вас то что я скажу удивит, может нет, но поверьте мне - дрочат все! Я специально изучал этот вопрос. Дрочат и мужчины и женщины, мальчики и девочки, но все при этом как правило стесняются и молчат. Хотя стеснятся тут нечего. Попробуйте как-нибудь подрочить вместе с женщиной одновременно, и у вас появится новый экспириенс в этой жизни.
Ладно, это бля трактат не об онанизме, а об ызменах.
Когда я познакомился со своей будущей женой, я был невъебенной марлезонской целкой. Мальчик-колокольчик ни разу ни динь-динь. Она же была женщиной с нормальным опытом, а я был хреном страшно ревнивым (мужчина, если он впал in love, он всегда страшно ревнив, патаму что ахуенный собственник и ни с кем не хочет делиться и для него существует только она). Но моя жена была дамой не совсем обычной. Бля, ей нравились женьщины! Мужики ей тоже нравились, иначе бы мы просто не общались.
Так вот господа, вы хотите пасматреть на далбоеба? Бесплатное шоу, не нада давиться в ачередях за билетами. Хотитите - не хотите, но вы читаете его пост, гаспада.
Потому что моя будущая жена вместе со своей подругой пытались меня однажды склонить к сексу втроем, И я,(вот долбоеб!), отказался, по причине полной влюбленности. Совет: Если вы в кого-то влюблены, то лучше перейти в более устойчивое агрегатное состояние, например просто любовь, привязаность и прочие замечательные вещи, которые не мешают думать голове. Точнее головам. Влюбленность - это простор для глупостей и смерть для здравого смысла. С другой стороны влюбленность при сексе с объектом влюбленности дает самые полноценные оргазмы. Но состояние это крайне неустойчивое, еще раз повторяю.
Так вот про ызмены. Влюбленность штука такая, что примерно после года семейной жизни от нее не остается и следа. Вы уже успели пару раз серьезно поругаться и помириться со своей женой. Это в порядке вещей, Этого надо стараться избегать, но я вам скажу сразу - у вас ни хуя не выйдет. Вы не чужие друг другу люди, вы бля, муж и жена. Вы волей не волей, рассказываете и показываете друг другу о себе нечто, чего старались избегать раньше, когда просто старались понравиться. У вас абоих выясняется наличие странных привычек, типа ссать мимо унитаза, разбрасывать носки по комнате, оставлять использованные тампоны на крышке бачка, пердеть не дойдя до туалета и прочая мелкая, но досадная хуйня. Патамушто вы расслабились. Патамушто вы - дома.
Вы и так напрягаетесь на работе, носите галстук, и сидя на сраном совещании вам ахуенно хочется покавырять в носу. Вы приходите домой садитесь в кресло, берете газету и, блять, вот он миг откровения - вы можете позволить себе ахуенно почесать пальцем нос изнутри. Это бля, почти что кончить. Ну, в общем, те кто меня понимают, знают о чем я говорю.
Ну и жена к вам подходит и говорит: Милый, еб твою мать! А не оторвал бы ты свою ядреную задницу от кресла и не вынес бы мусор. А у вас, бля палец в носу, вы фтыкаете в тайфун на Гаваях, короче кайф и полная нирвана без всяких косяков. И у вас возникает чувство ахуенного облома. Вас уже не прет.
Хотя чисто по уму все реально и правильно - дома есть работа, ее надо делать, вам на жену не наплевать, поэтому работу надо делить. И это все песдато, но вы бля не хотите никуда вставать и тащиться прямо сейчас. Потому что вас вставляет фтыкать про левых йобаных гавайцев, сидеть жопой в мягком кресле, и никуда не хочется ее мувить без ахуенной нужды, а вынести мусор - это явно не подходит под определение ахуенной нужды. Это же йобана фрот, не пожар и не тайфун как на Гаваях! И вас уже не прет, и пакавырять в носу не радует и газета только на гигиену.
Что будет дальше? Если ваша жена от вас отстанет, то бля буду, вам ахуенно повезло и вам надо обязательно заебенить ей бюст на родине Героя - на квартире у тещи. Потому что бля, она этого ахуенно достойна, а не только всяких Л'Ореалей и прочей поебени в бутылочках. Скорее всего будет другое: она начнет нудить, вы будете сначала обещать, потом начнете огрызаться, а потом поругаетесь, перейдя от мусора на более сложные материи. Вот такоей элементарный пример показывает анатомию всякой семейной хуйни. Замените ведро мусора на мытье посуды, наведение порядка в шкафу, etc.
И рано или поздно вам в голову придет такая простая мысль. Вы жили отдельно и были сами себе хозяин. Вы сами устанавливали рулезы своего лайфа, и жили по ним как вам нравиться. Вы могли выпить пиво, и не прятать бутылки немедленно в мусорный пакет. Они у вас стояли день, два, пока не заебывали вас своим присутствием и вы их без всякого напряга не уносили фпамойку. Причем сами! Вы также сами наводили порядок и мыли полы, и пусть ваша жена не песдит что мужики - свиньи. Нет бля дорогие дамы, мужики - не свиньи, у них другая частота приколов по приборке кубриков и прочих помещений. И нахуйа вы в это все ввязались? И эта, бля, мысль, будет вас точить. Правильная мысль, хотя и несколько запоздавшая, особенно если у вас с женой уже есть дети.
А тут все эти мелкие обиды и прочее семейное гавно. Мы люди, мы человеки, надо все это воспринимать стоически, но я вам скажу сразу - это все ахуительно песдатые и правильные слова, которые пишут в своих книжках семейные психологи. Так вот гаспада гусары, в этих книжках пишут гавно. Мы вступаем в брак, когда нам уже много лет - 25-30. Это до хуя, господа! Мы можем сколь угодно долго искать такого же человека как мы сами, и у нас уже будет седина в паху, марьщины от глубоких размышлений на голове и жопе, но мы так нихуя и не найдем. Остается один выход - выбрать человека, чьи странности в характере вам будут мешать по-минимуму. Невъебенный чистюля никогда не уживется с ахуенным неряхой, человек у которого все лежит на своих местах, всегда будет ругаться с тем, кто кладет вещи не на место, и робкая надежда что человека можно переделать - это, господа гусары и дамы - полное дерьмо. Не надо себя обманывать. Либо вы принимаете человека таким каким он есть, либо у вас будут бальшие праблемы в апщении. Задумайтесь, какая хуй разница - вымыты полы в пятницу в субботу или в понедельник? Это бля, асболютно непринципиально. Не ломайте друг другу карму и не апсирайте жызнь из-за этой хуйни. Быт портит большинство человеческих отношений, потому что дает усталость. И человек от этой усталости хочет избавиться. И потому начинает что-то искать.
Путь к ызмене у каждого свой. Кто-то ищет покоя от семейных ссор, кто-то ищет понимания, потому что дома невозможно разговаривать или с человеком вдруг стало скучно, кого-то перестала вставлять половая жизнь с постоянным партнером. Последний пункт самый ахуительно интересный. Потому что все первые пункты, которых может быть ахуенно много и которые абычно говорятся в слух на приеме у психиатарафф и прочих семейных психологафф - это просто тупые отмазы для пункта последнего. Это еще говорил дядюшка Фрейд. И не хуй на меня махать руками и говорить что я ебливый мудак! Вы не торопитесь, вы просто подумайте. Это охуенно полезная штука - думать. Вы такой же ебливый мудак как и я, и он, и она. Это такой matter of fact. или точнее matter of fuck. Барков по этому поводу написал еще в веке румяных и почти неебаных барышень: "Ебется вошь / ебется гнида / ебется бабка Степанида / ебется даже дикий гусь / и я немножечко ебусь". И это не глупость, Пушкин Баркова уважал, и кстати барышень потрахивал да и дрочил потихоньку, вместе с Кюхельбекером в балете. Это у них было вместо "Playboy поздно ночью".
Варианты, бля, бывают самые разные. Но большинство из них тупые в своей опесденительной банальности. Где мы проводим большую часть своего разумного времени? Где ходят эти самые прибранные женьщины в колготочках и туфельках с цокающими каблучками? Правильно, камрады, правильно... Они ходят на нашей с вами работе. При условии, конечно, что вы работает не мариманом на траулере и не шахтером в заебе, то есть в забое. То есть мы исключаем чисто мужские каллективы, где все патихоньку дрочат.
Работа, практически, та же семья и это легкое место для возникновения разного рода отношений. Карпаративная вечеринка, танцы-шманцы-обжыманцы... Твои руки на ее заднице, два три вольных разговора и все приятель, пестец, ты попал. Могу дать пару советов, как не заглублять это слишком далеко. Прежде всего падумайте (думать - это охуенно полезное свойство организма), а оно вам надо? Говоря цынично, одна песда от другой песды отличается не сильно. Размеры, цвет, вкус, запах, оволосение... Но если гормоны хлещут через уши, если так и хочется засадить промеж этих кругленьких ягодиц, а член упирается в подбородок при виде ее юбки или так приятно глазу обтягивающих жопку брючек, то можете рискнуть. Вот именно, гаспада начинающие ызменщики, рискнуть...
Прежде всего рассмотрите кандидатуру вашей будущей партнерши по койке. И не хуй фыркать, не хуй засирать самим себе мозги что это любовь-морковь и все такое. Патаму что цынизм - это умение называть панятия своими именами. Афроамэриканцев - неграми, а мужскую писю - хуем. Да, она ваш будущий партнер по койке, если у вас все пойдет как надо. Скажите себе вслух: Я ПРОСТО ХОЧУ ЕЕ ВЫЕБАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ. Не надо мне песдеть, что она хороший и адинокий па жизьни человек, которого никто нигде не понимает. Не надо. Я сам всегда так говорю, чтобы подвести маральную базу под свае блядство. Но я знаю про что я говорю, и вы тоже знайте. Итак цель мы определили. Мы хатим затащить женьщину в пастель. Самый оптимальный и легкий вариант, как я сам всегда так делаю - это если она не против. Женьщина абычно всегда не против, про то что она не против именно с вами она пока не догадывается. Ваша задача воплотить это желание в догадку, а потом в мысль в ее голове. Зароните в ней интерес к себе. Вопщем тут дохрена способов быть разнообразным, и я не буду останавливаться на этой романтике. Если вам третий десяток, то вы все это должны уже знать и уметь. Но перед этим нужно выполнить еще ряд важной подготовительной работы. Пачувствуйте себя ахуенным Штырлицем - соберите максимум информации по Вашей даме. И что интересно, у вас получатся некоторые общие тыпажи.
Мужа нет, дети есть, кое-что уже есть и было. Если ваша дама - одинокая женщина с ребенком, то бля, вы ахуенно рискуете, и ваше желание засадить ей между ног может иметь ахуенные последствия. Это рискованные дамы. Поймите их правильно. Они не любят ложиться в холодную постель, они тоже хотят жаловаться кому-то на жизнь, и они тоже хотят чтобы у их ребенка был папа. Поэтому они будут пытаться вас женить на себе изо всех сил. Если вы женаты, то имейте в виду, что никаким женским уважением тут и не будет пахнуть. Женьщины - крайне изворотливые и беспринципные существа, когда дело начинает касаться серьезных вещей и отдаленных перспектив. Вас не моргнув глазом попытаются увести из вашей семьи. И ей на вашу жену будет глубоко насрать. Ей будет насрать на вашего ребенка, потому что у нее есть свой. Первый хуйовый признак - когда про вашу жену вам будут ездить по ушам. Попросите вашу падругу заткнуться, потому что вы пришли к ней поебацца, а не обсуждать ваши домашние проблемы, которые вы решите как-нибудь сами, если у вас будет время и желание. Но сигнал прозвучал - спустите эту даму на тормозах и чем быстрей тем лучше.
Другой вариант - мужа нет, детей нет, одинокая, замужем ни разу не была. Задумайтесь, что-то тут может быть не то. Возможно она ахуенная извращенка - например любит во время палавого акта декламировать вслух Майаковского или , что сразу не видно, просто тихая крутая шиза. Это бля офигительно опасный вариант. Будь готовы к тому что она будет звонить вашей жене и песдеть сначала про ахуенную лубовь, а потом про то как вы ее изнасиловали в самую душу патаму что терпеть не можете Майаковского, и вы от нее хотели просто поебацца, забыв что про "поебацца" вы ее предупредили с самого начала. Будут слезы, сопли и вскрытые вены. Да, камрады, будьте готовы ко всему. Другая крайность - вас попытаются на себе женить. Таким образом задача свелась к предыдущей.
Муж есть, дети есть, и есть зайобанность семейной жизнью. Это, господа-любители засовывать член в чужие влагалища, самый оптимальный вариант - женщина, которая тоже хочет. Она немного устала от семейной жизни и хотела бы развлечься. Это, самый классный и безрисковый вариант. Вы хотели немного острых ощущений? Вам их будет! И ей будет, но всего должно быть в меру. Не перебарщивайте. Камрады! Запомните манифест: - не тарьте вашу даму говном по ушам про ее мужа, даже если он канкретный алкаголик, сцука и педераст. Если вы думаете что этим вы ей понравитесь, то вы ахуенно ашиблись. Даже если вы знаете про ее мужа все - например, где, когда кого в какой позе он трахает - молчите. Во-первых, он такой же йобарь как и вы, а во-вторых - молчите. Иначе будет только хуже. Она-то с ним помириться, а вот вас потом пашлют нахуй и будут правы. Даже если вы голые лежите под одним одеялом и кажется что доверяете друг другу. Разговаривайте о всякой хуйне - о погоде, работе, ее новом кружевном белье, которое она купила специально для вас (не выказать респект - это быть паследним уродом, патамушто женьщина старалась). Можете поговорить о своих и ее детях, но бля я вас умоляю, не надо говорить о муже. Она будет нести про него всякую хуйню, потому что ей с вами хорошо, а с ним не очень, иначе бы она лежала с ним в койке, а вы бы дрочили потихоньку у себя дома в туалете. Если ее прорвало, то пусть ее несет, но не говорите сами ничего хуйового. Будьте мужьчиной, в конце концов. Вы сами для себя выбрали побыть немного жылеткой, то есть /dev/null. Терпите. Потому что на месте этой женьщины вполне может быть ваша жена, потому что у нее есть муж, есть ребенок, и ее также заебала семейная жызнь, но рядом с ней будете лежать не вы, а какой-нибудь ебарь с членом больше чем у вас.
Детей нет, мужа нет, ничего нет, даже мозгофф. Молоденькая дурочка после института. Не, конечно, развитое и молодое тело, хорошее тугое влагалище и лицо без марьщин... Но задумайтесь, ведь это галимая педофилия, господа. Нет ничего более хуйового чем объяснять ребенку что Дед Мороза нет. Точно также хуйово объяснять молодым дурочкам что нет на свете прынцев на новеньких белых мерседесах, а есть такие падонки как вы на подержанных черных мицубисях. Что самое хуйовое - она про это мозгом знает, а детской душой все еще надеется. Обламывать чужие надежды и срать в детскую душу - это злобный цынизм, гаспада. Оставьте эту женьщину в пакое и вернитесь к ней лет через пять и у вас получится с ней прекрасно поебацца.
Детей нет, работы нет, муж есть, у мужа дохуйа денег. Дама занимается поиском приключений на свою задницу и передницу. Это бля, развлечение для коньченых экстремалов. Если муж крутой или канкретный бандит, то это бля еще и опасный для здаровья вид спорта, асобенно если этот далбаеб любит свою блядливую жену. Если вы любите андреналин, то, бля, вы нашли волну и доску и ахуенно покатаетесь - хотя бы раз! Хуйово другое, гаспада ызменщики, такие дамы очень любят играть в чувства. Они любят любить, это, бля, такой гавенный вид спорта, вазникающий от скуки и полнейшего отсутствия проблем. Они не могут с вами просто трахнуться, им надо залезть вам в душу, вынуть ее, насрать в нее, заставить вас пресмыкаться перед ними и даже уйти из семьи.
Не беспокойтесь, вас никто не ждет. Вас в самый последний момент пошлют нахуй, потому что вами наигрались и у вас недостаточно денег. Падвох начинается когда идет разводяга про любовь с первого раза, ой, блядь, взгляда. Разговоры о судьбе, фатуме, родстве душ и прочая поебень о единственности и неповторимости. Камрады! Вас разводят и тупо ездят по ушам. Женщина, если она настоящая женщина - она всегда продает тот товар, который у нее купят. Если она чувствует, что мужчина хочет заботы, она будет для него роднее мамы. Если мужчина хочет чувствовать себя сильным, бля она сделает так, что тот будет ощущать себя ШварцемНегром. Вам бля будет ахуенно приятно, что вас, такого песдатого пацана, предпочли этой жирной абизьяне. Но задумайтесь (думать - это апыздинительное свойство, как я уже говорил выше), если у нее так все хуйово, пачиму эта женьщина не оставит своего друга па жызни? Во, бля! Вам в голову пришел ахуенно правильный вапрос! Будьте гатовы к таму, что ваша дама чтобы заработать пращение у своего папика, будет апсирать вас паследними словами, что вы ее приследовали, ызнасиловали и угрожали. И ее абрек обязан вам будет устроить канкретный джыхад, патаму что она развела его как первоклассника и ему некуда деваться. Такие вот бывают сцуки, камрады. Но это бля, крайний вариант стервы и курвы в одной упаковке.
Уточнение. Стерва, господа, это ни хуя не ругательство. Это бля женьщина с ахуенно сложным характером и богатым внутренним миром. Немного стервы есть в каждой женьщине, и это в точности такая же фича, как ссать стоя и брить фейс бритвой. Впрочем если вы взрослый дяденька, то у вас уже наметанный взгляд и вы можете с точностью плюс-минус неделя сказать сколько у вас уйдет времени на то чтобы оказаться с нужной дамой в нужной койке.
Можно канечно, пасматреть на исходные причыны. Патамушто панимание исходных причын дает правильное панимание текущих працессов. Дядюшка Фрейд был ахуенно умным мужиком, потому что сказал что миром правит половое влечение. И это все было бы песдато, пока эта хуйня не докатилась до мира людей. Но природа жестоко надругалась над человеком. Она, бля, сделала его разнополым, и мало того что она заставила его испытывать половое влечение, так у мужьчин и женьщин она сделала, йобана фрот, разную мативацию! Вот где засада и причина всех наших несчастий и абломов, уважаемые мужики и дамы. Если бы наши дамы клали икру, а мы бы на нее патихоньку драчили, и дети бы выживали сами сабой все было бы гараздо проще. Но, бля, все сложно. Генетическая задача мужчины апладатварить как можно больше самок, потому что род выживает только за счет изменчивости генов у канкретных особей, и поэтому блядство в мужике заложено генетически. Генетическая задача женьщины еще более ахуенная штука - ее задача выбрать наибливее достойного кандидата, забеременеть от него и родить. Мало того, сохранить и выходить беспомощное потомство, а это без песдатой интуиции, то есть умения принимать решения в условиях недостатка информации сделать невозможно. А чтобы она не так часто ошибалась, она постоянно сомневается в том, что она делает. Отсюда вся нерешительность и периодические сносы башни. Чтобы совсем все запутать, Господь Б-г и матушка Природа на пару, сделали процесс размножения приятным, причем чтобы у самки соблазн не пропадал, женский оргазм в девять раз сильнее чем мужской. Но бля и это еще не все. Вместо того чтобы сделать как всем нормальным млекопитающим период течки, когда все самцы рвут друг другу глотки за право поебацца, а потом весь год тихо пасутся на травке рядом, или вместе охотятся на тех кто пасется, природа распарядилась дать человеку возможность ибацца круглый год, без передыху. В результате чего человек просто не может не думать о этом, йебать его в сраку, процессе размножения, то есть о сексе. А также не может не думать о том, чтобы не порвать кому-нибудь за это глотку. А женьщины при этом менструируют и во время цикла им уносит башню и последние остатки здравого смысла. Вот такая вот жопа, господа, и мы как-то умудряемся выживать в этих невероятных условиях.
Пока вы все это читали, вы уже мысленно с кем-нибудь совокупились, причем неоднократно. Что я могу сказать - вы нормальный человек с нормальной генитической праграммой. Увы, господа, мы все генетически предрасположены к блядству. И мужики и дамы. Вапрос в том что со всем этим делать? Нас же васпитали, что все это бля неправильно. Лытература полна ахуенных примеров для падражания. Рамео и Джулиэтта, Трыстан и Ызольда, Атэц Сергий, Поднятая Целина, Сказки про Золушку и Белоснежку и семерых извращенцев в канце канцофф. Но бля, рыальная жизнь к мировой литературе не имеет никакого атнашения. Взамен этого цывилизация имеет хуеву тучу глумливых рецептов. Можно умерщвлять плоть. Можно себя кастрировать. Можно изо всех сил трахать свою жену, гыпнотизируя себя что это чужая жена. Можно просто об ЭТОМ не думать, но, бля, попробуйте не думать о фиолетовой абизьянке хотя бы пару минут. Хуй!
Будем цыничны по отношению сами к себе - все это или дрочба или суррогат и фантазии. Поэтому, если сильно хочется ебацца, то идите и епитесь, и нехуй кидаться в мораль. Во вторых есть люди более епливые и есть менее епливые, есть те кому надо каждый день, есть те кому хватит раз в месяц. Это, бля, называется сексуальный темперамент. Арабы народ темпераментный, а потому Коран разрешает иметь четыре жены, и это бля ахуйительно, потому что каждые четыре дня у вас будет некоторая новизна ащущений. Плюс их можно комбинировать по всякому между собой. Несколько огорчает то, что всех четырех надо кормить и поить, но это уже другая задача. Если кроме жены у нас есть еще женщины, то это бля, апсолютно одна и та же хуйня палучается и причем, заметим, без всякого Корана.
Есть канечно хуйня с вен.балезнями. Причем вам надо будет это абъяснять жене. можно врать что вы это заработали в бане, в бассейне. Но некоторые болезни распространяются только при половом контакте. Больше никак. Есть презервативы и всякие мази, но гандоны лопаются, ко всему тому же часто бывает проблема, что на стоячем он лопается, а на лежачем сваливается и падъем-отбой может происходить до десяти раз за вечер. Но если вы настоящий экстремал, то не должны этого смущаться. Когда вы ездите с горы на доске, то вы вполне себе можете уйебацца всей тушкой об склон. А лечить перелом, это несколько сложнее чем колоть в жопу пеницыллин и жрать всякие абакталы и наксоджины. Впрочем, каждый решает для себя сам.
Есть, правда, и другая точка зрения. Начиная с некоторого момента у вас не будет большой разницы между одной женщиной и предыдущей. Йопт, возможно вы даже не будет помнить как их завут. Ведь, в принципе, если пасматреть абстрактно, то у каждой женщины, с небольшими вариациями в размерах имеет место быть один и тот же набор органов. Две песды - это уже паноптикум, камрады! так что имейте ввиду что вы будете тратить хуеву тучу сил времени и денег только на то чтобы получить кратковременное сомнительное удовольствие при семяизвержении. Проще пойти и подрачить потихоньку. И хотя бы минут пятнадцать после этого не чувствовать себя самцом.
Да, камрады, есть такая хуйня - рано или поздно это становится скучно. Самое время взбодриться чем-нибудь еще.
Есть еще адин цыничный и падонский вапрос - этично ли трахать подруг своей жены? Это бля афигенный вапрос! Если вам хочется реального экстрима, то, бля, это надо делать. Только будьте готовы, что когда ваша жена поссорится со своей падругой, та в сердцах может сказать что она с вами спала. Просто из вредности и чтобы уесть, потому что бабы, даже падруги, они друг к другу не относятся па-дружески. Женщины - это кошки, и они любят шипеть друг на друга и царапаться, только для того чтобы показать кто первый. Казни египетские - это просто благатворытельная акцыя по сравнению с тем, что с вами сделают после этого. С другой стороны если вы не моргнув глазом скажете что это пиздешь и паклеп, то есть нехуйовый шанс что с вашей женой у вас будет все в порядке. А такую падругу надо пасылать нахуй, патаму что она глупая женщина. А глупость, уважаемый консилиум, это опухоль мозгов и такой же неутешительный дыагноз.
Есть еще другой цыничный вапрос - этично ли трахать жен своих друзей. Нет, камрады, это нихуя не этично. Есть единственное исключение, когда это делать не только можно, но даже и нужно. Это, бля, свинг. Когда вы трахаете жену своего друга, а друг трахает вашу жену. причем происходит это все в соседних комнатах. Все, бля, по крайней мере честно. Дружба после этого или разваливается или усиливается. Обычно второе. У вас возникает ахуенная семья - вы, ваш друг, ваша жена и его жена. И еще у каждого есть по Эрикссону. 8 шведов - Стокгольм, бля. Но, камрады, чтобы это все пережить надо быть взрослым человеком, иначе будет простая и тупая групповушка, после которой всем будет стыдно. Если вы решите так укреплять дружеские отношения почаще, то надо принимать хуеву тучу мер предосторожности. Во-первых неэтично потом званить жене вашего друга и звать ее поебацца отдельно от всех. Казалось бы какая разница? Не, бля, разница есть. Догадаться - это остается вам в качестве дамашнего задания. Неэтично обсуждать проблемы вашего друга с его женой, вы же просто хотели поебацца, а не узнать его внутренний мир, вам вполне достаточно того что снаружи, а про все остальное он вам расскажет сам если захочет за бутылкой воттки. Короче, главные рулезы свинга - честность, открытость, дружелюбность и вежливость. Если вы не уверены - лучше не пробуйте. Но бля если все получается, то у вас гарантировано оживление в половой семейной жизни на долгий срок. И все без ызмен. Потому что все честно. И будет что в старости вспомнить.
Ну или друг может попросить вас сделать вместе с ним приятное его жене. Например, на восьмое марта трахнуть ее вдвоем с вами. Да, камрады, бывает и такое, и поэтому надо быть готовым, чтобы не собирать мысли стоя в ступоре, ахуевая от такого предложения.
А что делать вам с вашей женой? Потрахавшись на стороне, посмотрев на разных стерв и просто епанутых на голову дам, вы таки убеждаетесь, что ваша жена - стоящая женьщина и вас с ней объединяет гораздо больше чем разъединяет.Так вот камрады, будьте честны с вашей женой. Говорите о проблемах, Но НИКОГДА ей не рассказывайте и не показывайте пальцем с кем вы трахались, ни имен ни фамилий, ни явок, никаких, бля, подробностей. Не надо срать в душу человеку, которому вы и так сделали больно (Каждому человеку крайне неприятно, если его предпочли). Если ей информацию слили со стороны, то бля открещивайтесь и все отрицайте. Женьщина хочет верить что этого ничего не было, так бля, укрепите ее в этой вере. Если ей засрала голову ее подруга, скажите жене что все это от зависти, и бля, скорее всего так оно и есть и вы пачти ни хуя не ашибаетесь.
В конце концов просто расспросите вашу жену, чего бы ей хотелось. Какие у нее есть притензии к вам и жизни с вами вапще. Весьма вероятно что все решаемо. Ну и если ей немного наскучил секс с вами, то йопт! придумайте что-нибудь веселое... Может быть она хочет секса втроем, может она хочет секса в анус (и нехуй орать ахтунг! - это вы ебете в жопу, а не вас ебут…, - почувствуйте разницу), но стесняется об этом спросить. И не думайте что она не такая. Все женьщины и мужьчины как я говорил, большие любители безобразия и разнообразия.Трахните ее в подъезде или в кинотеатре на заднем ряду. Трахните ее со своим другом или с девушкой, которая ей нравится. Это, бля, будет ахуительно. Потому что это всегда прикольно и галимый адреналин.
Все фичи человека вылазят в течение охеренного периода лет. Мы с женой живем в браке двенадцать лет и я вам скажу, что я до сих пор свою жену не знаю. Нет, я могу предсказать как она себя поведет в той или иной ситуации, но я не знаю как это будет в точности. А потому я нихера не знаю. И с женщинами вапще, точно такая же хуйня.
Дамы, если в дочитали до этого места, то йопт, я вас поздравляю. Мы вас очень любим при всех ваших странностях, со всеми вашими месячными, недельными и ежедневными приколами. Просто мы немного знаем вас, и мы знаем с чем мы имеем дело.
Нас просто калбасит прибивать дома полки и выносить мусор, но, бля, дайте доковырять в носу и дофтыкать про гавайцев. Мы без вас просто бы сидели по разным углам и потихоньку дрочили. А ведь мы не онанисты какие-нибудь, а вполне себе нормальные мужики, которые любят женьщин. И если мы когда-нибудь вам случайно вдруг изменим, то дорогие наши жены, не грузитесь - это не у вас все плохо, это мы еще можем и у нас с вами все хорошо. Мы просто еще раз убедились в том, какие вы несравненные и ахуительные. И вы нас только попросите - мы уж вас всяко разно.
А теперь, камрады, всем встать и выпить за прекрасных дам! Понятно, да?
(C) 2004 Gegen Goban