Как-то раз, учился я тогда в Харьковском авиационном, я заболел. Сначала всё было нихуя не недраматично - на руках и ногах кое-где появилась мелкая сыпь (хули ржёте, дебилы - оставьте при себе свои догадки), и её я проигнорировал.


Потом эта сыпь, блядь, приобрела рельеф, и в её местах всё начало чесаться. Я начал помаленьку беспокоиться и спрашивать у друзей, что бы это могла быть за хуйня. Но ни один хуйлован не захотел отнестись серьёзно, ржали все как дурные, и высказывали тупые предположения, говорящие о полном отсутствии у долбоёбов как медицинского образования, так и элементарного здравого смысла.


Я было хотел забить болт на загадочную хворь, но тут на месте этой сыпи, которая, кстати, приобрела ебать какой страшный вид, начали болеть суставы. Хуясе, подумал я, это же, блядь, только у старых дедушек такая хуйня бывает, чтобы суставы вот так болели - но мысль эта была нихуя не конструктивная, и боль от неё не уменьшалась. Более того - суставы болели так, что я не мог согнуть руку в локте, а если всё-таки сгибал, то разогнуть - хуюшки. Если взглянуть на эту пиздохрень со стороны, то всё было очень даже весело, но я как-то не мог заставить себя смотреть со стороны - до того мне было хуёво.


И тогда я пошёл в медпункт. Там какая-то тётенька осмотрела меня, спросила про симптомы, а потом заявила, что у меня "крапивница". Я переспросил, потому что слово "крапивница" мне не говорило ровным счётом ни хуя. Тётка объяснила, что у меня аллергия. Я, ессно, спросил, на что же у меня аллергия и как мне её лечить, на что она ответила, что мне неплохо бы прекратить временно жрать шоколад и цитрусовые. Я остолбенел, потому что последнее время я употреблял исключительно пиво и водку - на изъёбы денег не хватало. Шоколад я употреблял только вприглядку, а про цитрусовые догадывался, потому что в детстве читал Большую совецкую энциклопедию. Лучше бы, думаю, старая манда запретила мне пить и курить, но она посоветовала мне попить какие-то отвары, в основном мочегонные и слабительные, с понтом от поноса и энуреза у меня мигом пройдёт аллергия. То есть медицинское образование было у карги, но здравого смысла ей тоже нихуя не хватало.


Никакие отвары я не покупал, потому что от мысли о том, шоб лишний раз пойти в сортир, меня бросало в жар. Впрочем, в жар меня бросало и без всяких мыслей, а также иногда пробивал убийственный озноб, - кароче, я чувствовал, что свободно могу склеить ласты если не сегодня, то завтра. И если какой-нибудь доктор Пилюлькин решится прокомментировать в том духе, шо от аллергии ещё никто не умирал, то его я посылаю на хуй, потому что одно дело теория, а другое дело - практика. И практика говорила мне - ты сдохнешь, хотя бы потому, что не сможешь однажды встать с кровати, блядь. Причём сдохнуть мне предлагалось от неизвестной болезни, потому что название "крапивница", как я уже упоминал, мне ни хуя не говорило, а слово "аллергия" - это как ОРЗ, то есть такой, блядь, диагноз, я и сам себе мог поставить.


Умирать я решил ехать в свой родной город - ночь на поезде, и я в дамках. Проведя страшную ночь в свистящем сквозняками, заплёванном, обосраном и обоссаном поезде, я свалился на голову родным, как красное солнышко на голову обкурившемуся медведю. Они буквально охуели от того, в каком виде приехал из Харькова любимый сын и брат, и собрали консилиум всех соседей и друзей семьи. А те, блядь, понадавали столько советов, что я их и запомнить не мог, но красной нитью проходило прогревание ультрафиолетом и приём витаминов. Витамины - это хуйня, а вот ультрафиолет…


Все представляют себе ультрафиолетовую лампу? Ну, кароче, я разделся и зашёл в комнату, освещённую такой лампой, типа совецкий солярий для бедных - и в который раз охуел. Моя кожа в свете лампы напоминала, блядь, гнилую ветчину на срезе, а также марсианский пейзаж, нарисованный марганцовкой на говяжьем вымени окончательно ёбнувшимся Сальвадором Дали. Вощщем, этого зрелища я не выдержал, и решил не заниматься хуйнёй, следуя ебанутым советам непрофессионалов, а пойти к врачу. К главному аллергологу города, потому что мой случай казался мне достойным внимания самых маститых айболитов, и обычные аллергологи не канали.


Я пришёл в больницу, в регистратуре решительно послал в пизду всех, кто пытался попросить у меня карточку и направить меня к обычным врачам, особенно к терапевту, и пошёл прямо к своей цели. Главный аллерголог оказался тётенькой, маленькой и похожей на серую мышку. Она осмотрела меня и спросила, как давно у меня эта сыпь И тут мне стало стыдно, что я так долго тянул сопли с носа, и я сказал, что болею всего неделю, хотя на самом деле страла этой хуйнёй уже больше месяца. Тут тётенька повела себя странно: её личико перкосоёбилось, она подскочила чуть не до потолка, как резиновая, смахнула со стола на хуй какие-то папки, опрокинула графин и дробной рысью подбежала ко мне, ощупала ещё раз руки, а потом загнусила: "Это у вас чесотка! Причём сильно запущеная. Бегите в кожвендиспансер - может быть ещё не поздно, и вас можно спасти".


Если бы она ёбнула меня графином по голове, то и тогда я бы я не так охуел. Хуясе - "может быть не поздно", "может быть можно спасти"! А чё, может быть уже и поздно? Ебать мои старые костыли! На трясущихся ногах я вышел на улицу и бросился в кожвен. Тут надо добавить, что был март, и там, где не было полуосевших грязных сугробов, были лужи с охуительно скользким дном. Ещё следует заметить, что в кожвендиспансере до этого мне бывать не приходилось, и его посетителей я представлял так: сифилитики с провалившимися носами, от макушки до залупы и дальше до пяток покрытые твёрдыми и мягкими шанкрами, и заражающие воздух одним своим гумозным дыханием… гонорейные уебаны, с перевязаными бинтом, чтоб не капало, хуями… и прочая сволочь, гниющая заживо, и главное, ебать какая заразная. И в этот-то гадюшник я бежал, оскальзываясь на мартовском льду, шлёпая по лужам, распугивая стайки бычков, давя собачье говно, и расталкивая прохожих.


Кожвенлиспансер оказался не такой клоакой, как я ожидал, но всё равно, стоя в очереди я старался дышать только носом, только неглубоко, и ни хуя не трогать руками. Врачиха оказалась тёлочкой симпатичной и понимающей: она терпеливо дала мне отдышаться, а я, отдышавшись выпалил, что у меня, блядь, чесотка на последней стадии, и я вот-вот превращусь в мешок с гноем, спасайте.


По тому, как она наморщила носик, было видно, что она чуть не уссалась от смеха, но сдержалась, и сказала, что если я не пьян, то значит, вмазал, а если не вмазал, то пыхнул, и если опять нет, то я просто ёбнутый. С чего, говорит, с каких хуёв вы взяли, что у вас чесотка? Вы что, говорит, врач? Я сначала онемел, а потом говорю, мол, я это лично от главного аллерголога города услышал. Ага, говорит она, шутник. У тебя, говорит, шутник, дермотоксикоз. Чего, говорю, токсикоз? Переспрашиваю, хоть и понял, что она сказала - просто по приколу. Дермотоксикоз, блядь, говорит. Типа аллергия, понял? Это, говорю, я понял, я только не понял, на что у меня аллергия - тока не надо мне про цитрусовые и шоколадки тереть, я их и так не ем. Точно ёбнулся, говорит она. Определить, на что аллергия, конечно можно, но сложно. Тебя, говорит, положат в больницу, и будут там колоть разные раздражители, и наблюдать за твоей на них реакцией, и от чего тебе станет особенно хуёво - то и есть оно. Да нихуя себе методы, говорю я - я ебал такую медицину. Пропишите мне что-нибудь, но учтите - никаких мочегонных отваров, я их в гробу видел, и слабительное мне тоже в хуй не впилось. Она посмотрела на меня, как на окончательно пизданувшегося, но промолчала, и выписала рецепт. Его я потерял, но нихуя страшного - весна вошла в полную силу, авитаминоз закончился, и аллергию мою как рукой сняло сам не знаю благодаря чему - возможно, кстати, благодаря активной половой ебле, но тут память меня подводит, да и ваще парадокс выходит - если я еле ковылял, то как же тогда ёбся. Но хуй с ним - я выздоровел, а как ёбся - это совсем другая история.


Врачам с тех пор нихуя не доверяю, ну их в пизду, и хотел бы посмотреть, кто скажет, что я, блядь, не прав.