Разогнав руками клубы канабисного дыма и наконец-то выйдя из запоя я, натянув неделю не стиранные трусы, сел писать это произведение. Мне очень хотелось донести до вас всю правду жития в такой далекой и загадочной стране как Англия. 5 лет здесь, это срок ниибаца. Ну что ж блять, приступим нахуй. Пиздец, я полагаю, что каждый второй из вас думает что Англия это нечто туманное - альбионное, и все вокруг носят монокли в глазу, (срываясь на крик и брызжа слюной) хуй вам в рот бля, всё это сказки. На самом деле это уебаны ещё те, - там громка и вонюче набздеть или съесть соплю из носа для них в порядке вещей. Помница как-то сижу на лекции, скукота бля, глаза сами закрываются и тут че я вижу! Впереди меня сидящий, английский уебок вытаскивает из своего носа здоровущую зеленую соплю, слегка потряхивает её на пальце, словно мысленно прикидывая, во дескать какая ана бааальшая и вкууусная и затем точным двиением запихивает её себе в рот. Блять, я чуть не взблевнул там же. Англичане ходят дерганой походкой буратин, носят футболки их любимых сранных футбольных клубов, хавают гавенную жратву но зато все поллиткоректны ниибаца. "Да как вы могли обидеть нигера, посмотрите какой он худой и рахитичный, давайте ему полижем его чернае ачко и выплатитим компенсацию за все причиненные неудобства в годы рабства. Еда английская это вообще прикол нах... - её как таковой нет, есть одни чипсы блять, ебать их конем. Чипсы там, чипсы сям. Типично английское блюдо на вынос- пицца с чипсами наваленными на неё заботливым выходцем из ибанутого Пакистана, политые чесночным соусом в который этот арик до этого надрачил. А чо, соус белый, всё равно не видно блять. А анличанам похуй, наебеневшись дешового пива и различныйх коктелей кислотного цвета, от которых, шипя, плавится эмаль зубов, они толпами разбредаются по пакистанским забегаловкам в поисках пищи. Не важно какой - главное чтоб пожирней, что сало текло и капало на морду. Чтоб потом было че вспомнить. Англия - это нация жирных пугал, по статистике 60 процентов англичан бессовестно толсты. Самая почетная кончина в Англии -это кинуть кони от инфаркта. Ещё англичане любять пиздеть хуйню с умной мордой и безукоризненным английским акцентом. Ладно они друг другу своё словесное гавно сыпят на уши, но когда начинают че-то втирать мне, становится смешно нахуй. Типа ла ла ла, вот эта мобила стоит дешевле на 10 фунтов и к ней прилагается ла ла ла и вам тут же бесплатно ла ла. Я им - пошли на хуй. В ответ недоуменный жалобный взгляд овцы, как так?, как нахуй?, вроде по идее я должен был всё кинуть, и разбив копилку, купить заветный мобильник. Поначалу эта словесная шелуха доставала, потом привык.Англичане как дети, если им напиздеть с три короба, сохраняя при этом серьезное рыло, то они всё с хавают. Было дело, когда был в универе, пропустил месяц занятий, када надо было сочинять диссертацию, так как имел место быть в одной жаркой стране, жрал водяру и отдыхал душой и телом.

Приежаю обратно, в родной универ, мне типа, главная строгая учительница в очках, учинила допрос с пристрастием, нахуй. Пришлось сделать скорбное ебло и спизднуть что у меня дескать старая бабка кинула кони и мне непременно надо было посмотреть на её трупак, ну там обнять, поцеловать, все дела. Мне конечно было далеко до моего другана у которого, ещё в школе, бабка умирала по 5 раз в неделю. А всё из за чего? А из за того, что надо было съебаца с физики. Ну да вернемся к нашим английским баранам. Короче сижу, парю ей хуйню, а у самого морда вся коричневая от щедрого южного солнца нах. И ниче, эта английская пизда все схавала, даже соболезнование выразила. Это конечно невинный случай, но по большому счёту вся система так и работает. Английская погода, тожа оставляет желать лучшего, всё ветер какой-то ебанный, да дождь нахуй. Солнце появляется ненадолго, в десять утра. В одинаннацать оно резво уебывает и опять приходит ебанный дойдь. И так весь год. Зато мои откровения об Ангарских морозах у них вызывали шок. Это типа как минус 30 градусов, разве такое возможно? Я, попыхивая косячком и добродушо посмеиваясь - "конечно возможно дарагие вы мои уепки. И медведи у нас по улицам ходят и в кране вместо воды - вотка. И жрем мы по десять килограммов сала за день, а как иначе бля?, греться же надо, вот калории из сала и добываем". Эти уроди жадно внимают мне, широко выпучив глаза. Теперь пара слов об Английской музыке, так сказать че слушает народ. А народ, в основной своей массе слушает либо хуевенькую английскую попсу или музыку-кал своих американских собратьев. Все, так называемые международные музыкальные фестивали почему-то состоят тока из английских и американских групп. Во всяком случае я ни разу не видел там китайцев или монгол с бубнами, пляшущих на сцене. Непорядок.

Ибанутые английские тинейжеры слушают старую проститутку с отвисшим клитором - бритни спирс-хуирс, а также не менее ущербные английские эквиваленты. Королева поп музыка это конечно недавно вылечившаяся от сифилиса Мадонна. Да да, та самая засохшая сельдь Мадонна, которая поимела 50 мужей и 324 аборта. Тут все её чтут и виртуально лижут её старую заскорузлую пизду. Да ну её на хуй. К моей великой радости, недавно развалилась в пизду группа "Шаги ' - Степс, та, у которой все поклонники геи, хотя и группой-то эту ебаную шайку пидаров назвать нельзя. Три уебищных прыщавых бабы и два пидарка, причем сразу видать, что один другого поебывает в жопу, а их продюсер снимает это все на камеру и показывает маленьким детям чтоб с малолетства приучить их к сосанию хуев и поебке жоп. Так сказать кузница кадров. Ну так вот, развалились эти "Шаги ' к хуям, видимо продажи пошли никакие. А хули, наверно, даже отупевшая от попсы и МакДоналдса английская публика, заебалась слушать их пидерастичные подвывания. И поделом нах. А эти уепские продюсеры всё не унимаются, недавно сделали конкурс, называеца 'Поп Идол', во где бля сборище извращенцев-зоофилов. И главный прикол дня, кто победитель?

Правильно, - ПИДАР, причем самый что ни на есть настоящий. Он это дело скрывал, изображал мужественность и, кривясь от отвращения, щипал бап за сиськи, а после того как вышел в финал, на радостях раскололся какому-то паппараци. И на следующий день в газетах типа Метровыми буквами - Внимание внимание, сегодня утром, под мостом, поймали пидера с хвостом, ну того, что самый главный поп идол теперь. Ну так как у них к пидарам относятся с благоговением, то все это восприняли как должное. А зря нахуй, ой зря. Седня пидар- певец, завтра пидар - премьер министр.Также очень модная фишка теперь - музыка в стиле 'гараж'. Че это такое? Поясняю: сидели три негра у себя в гараже, курили дурь естественно, ну и пробило их на музыку, хуй знает, может там зов предков или ещё какая хуйня. Ну один давай дергать себя за хвост, второй ложками стучать по банкам-склянкам, а третий очень быстро говорить вслух вскяхую хуйню, типа - я чувак ниибаца... бабы мне дают... все меня баяцца и за щеку берут.

Че-то в этом роде. Вот это и есть 'гараж'. Гавно, должен я вам сказать, редкостное. Можно слушать только в состоянии сильного опьянения. Американская музыка не лучше и представлена рок группами типа 'A1' или 'Papa Roach'. Этих толстожопых гомосеков надо душить струнами ихних же гитар, чтоб другим неповадно было. Вообще всем известно что Англия давно и добросовестно лижет анус Америке и влияние этой самой америки чувствуеца во всем. С киной в Англии дело обстоит немного получше, хотя бы даже потому, что несмотря на завал из голливудского гавна попадаются нормальные фильмы из Франции, Испании и тд. Было даже тут как-то пугало под названием Сибирский цирюльник-хуёв сосальник, но продержался он ровно неделю, гы гы. Видимо не понравился. Кинотеатры конечно навороченные, долби сараунд, но и здесь опять прокол вышел. Ощущение такое что англичане приходят в кино похавать, а не фильм смотреть. Все блядь че-то шуршат какими-то пакетиками, фантиками, хрустят чипсами (куда ж без них родимых), этим ебанным попкорном своим, пердят, рыгают, зоопарк бля... заебали вконец нах. Сам английский кинематограф давно уже сидит в пизде и не дышит. Выпускают англичане ровно один фильм в год, но и тот оказывается гнилым и никто его не смотрит. Теперь плавно перейдем к женскому полу. Английские бабы, как истинные представительницы своей расы жирны и уродливы. Сало свисает с боков и образует формы наподобие гармошки. Но им похуй, они носят короткие обтягивающие платья. Када стая таких уебищ идет по улице, охота кинуть в них гранату, что разнесло всех к ебени матери. Те немногочисленные экземпляры с нормальным еблом и туловищем вполне осознают свою ценность и редкость и поэтому надменны беспезды. Но всё, как известно, лечица воткой. Как в той песне - на халяву баба пила всё и это её сгубило.

Теперь она зеленая на праздник к нам пришла и много много гадостей детишкам принесла Ебать пьяное бесчувственное тело беспонтово и это знают даже дети. Но када вокруг одни слонихи, не завязывать же хуй узлом. Также английские бабы легко идут на изврат. Был у меня один знакомый студент блиять, сидит он как-то на хате, которую снимал с двумя другими уепками, и вдруг Чу, послышались ему знакомые звуки с первого этажа, как будто кто-то ибется. Он неспеша идет вниз и че он видит? Два его друга по дому ибут какую-то бабу. Типа устроили сандвич, эти два поца выступают в роли хлеба, а баба - в роли колбасы, гы гы. Они увидали его, обрадовались, о дескать давай подваливай суда, будем втроем энту блядь дрюкать. Пришлось подчиница. Свободная страна, свободные нравы. Мда, жизнь в Англии полна приключений. Ладно, будем закругляца, дарагие маи. Вот вам типа памятка, если вы поедете в Англию:

1. Ехать тока в Лондон, так как другие города - это просто ущербный отстой.

2. Ибать тока иностранных бап, благо их в англии хватает, и еблом они не страшны

3. Вотку везти с собой, так как местная Смирнофф годится тока на то, чтобы после бритья ей мазаться

4. Гандоны тоже везти с собой (если они нужны канечно), так как они здесь шибко дорогие. Вручную их что ли делают

5. Ебнутых нигеров бить ногами по ебалу без предупреждения. Если приедут местные менты, всем сделать испуганные рыла и, показывая пальцем на нигеров, сказать что они начали первыми. Менты, как правило нигеров недолюбливают и поэтому при хорошеи доле артицизма с вашей стороны, вы идете куда шли, а нигеры едут в кандей где их изнасилуют дубинками в ачко.

6. Ну и самое главное - посылать всех англичан с их просьбами рассказать им о России на ХУЙ. Потому что заебали уже в пизду со своими тупыми вопросами.

Всё, отстрелялся нахуй.