Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Tamrofen :: И Маяковский тоже против...
Хлопнув дверью гниющего «Жигуленка», Маяковский прошел в подъезд и поднялся в свой рабочий кабинет. Настроение у Владимира Владимировича было поганое до нельзя.
Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке:

Бессмыслие, подобное строительству БАМа,
В делах государства творится
Запрет «праворульного японохлама»
Под принудительный рык милиции

Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед:

Граждане! – вещает лицо с экрана
Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте
Продукцию тольяттинской пилорамы
А недовольство свое сдерживайте!

Право на право, с чьей-то легкой руки
В одну секунду было опошлено
Страной управляют сплошь дураки
Рычагами заградительных пошлин

В это время в дверь вошел Хлебников. Через плечо у него была перекинута наволочка, набитая бумагой, а внешний вид Вельмира (как он сам себя называл) оставлял желать лучшего.
- Как дела, Володя? – спросил Вельмир
- Как сажа бела. Ржавым ТАЗом тойота моя накрылась.
- А-а-а-а… Слышал-слышал.
- Вить, да это проклятье какое-то. Я даже свои чтения для волжского завода отменил. После того, как связался с нашим автопромом – вообще даже в глаза им смотреть не хочется…
- Проклятья говоришь? - глаза Хлебникова забегали, - точно, проклятье!
Хлебников достал из грязной наволочки листок бумаги, карандаш и, усевшись прям на пол, принялся что-то писать…
Смотри, Володь, как тебе? :

Заклятье «Жигулями»

О, жигулитесь жигулисты
О, жигультесь жигулясты
Что ремонтят ремонтируя, что ремонтируют ремонтоморья
О, жигулитесь с ТАЗоборья!
Тра-та-та-та-ТАЗики, Во-ву-вы-ВАЗики,
Девятинтесь, ВАЗлетайте
И Приоро-ро-бретайте
Рассамарься, пеший путник
Зажигулись на ладу спутник…

- Не смешно, товарищ Хлебников!
- Да понятно, что смешного мало. Зачем тебе вообще автомобиль? Ты пролетарий или буржуа какой-нибудь?
- Я – пролетарский поэт и считаю, что заслужил за эти три пятилетки хорошую машину.
- Пойдем выпьем, а? Что скажешь пролетарский поэт?
- Черт с тобой, пойдем…

Они шли в кабак с символическим названием «Медведь» и продолжали свой спор относительно всей этой кутерьмы с запретами автомобильного импорта. Когда Хлебников что-то невнятно сюсюкал, Маяковский смотрел на проспект, по которому грациозно проезжали импортные авто…

В кабаке в тот вечер собралось много разного народа. И каким-то образом за соседним от наших друзей столиком оказался видный чиновник, которого боялись и ненавидели практически все люди и животные, кроме членов его семьи.
Сало чиновника свисало со стула, в усах торчала капуста из щей, а на черном цилиндре, надетом на голову чинаря, красовался кусочек засохшего птичьего кала.
В это время, когда поэты уже приговаривали пятую нольсемь портвейна, со сцены послышался голос:
- Дамы и господа! Сегодня гостями нашего заведения неожиданно для нас самих стали двое великих поэтов-футуристов. Поприветствуем их!
- Вот блядь! – сказал Маяковский, - сейчас опять читать позовут
- А ты прочти! Что утром писал – то и прочти! Тем более вон тот вельможа непременно, должен сегодня подавиться… Давай, Вов, покажи им там параллелепипедность кубизма!

Маяковский вышел на сцену и сжав свои молоты-кулаки начал читать известное программное произведение восхваляющее отечественный автопром:

Я – патриот, импортом сыт по горло!
Не то, что многие люди из вас!
Оформив кредит, купил я «Ладу-Приору»
Российского автозавода ВАЗ!!!

Вот это машина! Ну, прям загляденье!
В салоне места хоть кувыркайся!
А двигатель – чудо российского гения!
Хоть в путешествие отправляйся!

Дизайн машины выполнен строго!
С любой иномаркой спутаешь невзначай,
Хочешь – гавно меси на дачных дорогах,
А хочешь – барышню с работы встречай!

Садишься за руль, креслице пододвинул,
Ключ повернул, по газам, и в путь!
Вот это техника! Вот это машина!
Все соседи завидуют мне! Ну и пусть!

Проезд перекрыли! Ну, елки-моталки!
И только руль чуток повернул я,
Как чувствую, будто под руку подталкивает
Чудо-устройство – усилитель руля!

Вот он - прогресс российского автопрома!
Вот она - мечта нашего человека!
А механизмы японского металлолома,
С криком «Ура!» с моста сбросим в реку!

Поддержим российского производителя!
Избавим страну от японского сора!
Пусть наши машины берут потребители!
С нами Бог, с нами Путин и «Лада-Приора»!

Стемнело. Фары на ближнем свете.
Жизнью в России доволен я всласть!
Еду и думаю: «А ведь есть же на свете
Наша правильная российская власть!»

На предпоследнем четверостишии чиновник, подавившись порцией суши, начал неритмично и звонко аплодировать. Зал его поддерживал!

- Воды! Дайте воды! - попросил Маяковский.
Хлебников моментально среагировал на его просьбу и принес выступавшему стакан «Агдама»
Залпом осушив стакан, Владимир Владимирович, наотмашь вытер вспотевший лоб и решился на прочтение еще одного стихотворения:

Через час отсюда на широкие проспекты
Выкатятся наши жигулящие тела
А вы, владея зарубежными каретками,
Простому рабочему втюхиваете дрова!

Вот вы, мужчина, у вас на парковке
Стоит новенький праворульный джип
А как же мне простому пролетарию Вовке
Теперь по вашим тупым законам жить?

Но если мне, пьяному гунну
Жигули покупать не захочется – и вот
Я заха-ха-ха-чу и радостно плюну!
Плюну в лицо вам!
Я японской промышленности потребитель и патриот!

В это время, Маяковский собрался духом и метко плюнул в лицо чиновнику, который еще пять минут назад радостно аплодировал хвалебным песням о «Ладе-приоре».

- Да он же предатель! – закричал кто-то – А ну руби его с плеча!
Что тут началось! Маяковский опрокинув чей-то стол, упал на пол и по-пластунски пополз к выходу. Вельмир тоже не растерялся и решил отвлечь публику тем, что начал бросаться тарелками в разные стороны. Кто-то выключил свет и разъяренная публика начала драться друг с другом…

Через полчаса наши потрепанные друзья шли по темным улицам города Н:
- Как думаешь, Вова, нам завтра в редакции вставят по первое число?
- Я думаю нет. Мы же ничего такого не сделали в этот раз.
- Ага! Ты же ему в лицо плюнул!
- А я разве попал?
- Вова, попал! Еще как попал. Ты вообще теперь попал! Так что зашивай карманы! Чтобы потом тебе добрые люди травы зеленой не подбросили. А так, в случае чего, скажешь на суде, что найти траву у тебя не могли, т.к. карманов у тебя нету!
- Да, кажись, придется…

23-06-2009 02:07:20

Ага качерга с марусей на гатовенькое опять, извините за тавталогию, гатовятся.


23-06-2009 02:09:13

и че всем сказать нечего?


23-06-2009 02:09:51

ща кофе дапью и спать пайду


23-06-2009 02:10:38

пакурю ишшо


23-06-2009 02:10:46

23-06-2009 02:07:20            mayor1            
[ответить]

Не сцы маёр, я практичезки сплю.
Хотел бы, сисьге б у тебя отобрал (посмотри на интервал 332 - 333).
А ты вишь не заценил..
Нахай 400.



 Херр Бергер
23-06-2009 02:11:21

>я ваще очень пиздато гнусь

бля...  Я тоже довольно многогранен, но гнусь хуёвенько, если чесно - в основном ломаюсь, если неосторожно юзать. Зато есть у меня подруга одна - не гнёццо, и не ломаеццо... как победитовое сверло... Но ебать иё пиздец как неудобно, только если сидя уснёт, снимаешь иё с кресла аккуратно, ставишь на коленки - и с горем пополам ибёшь... со стороны смотритсо как епонский мультег про пьяных трансформеров.



23-06-2009 02:11:36

два раза


23-06-2009 02:13:08

я как там, пользователь не опытный, и че такое интервал, а тем более где ево сматреть не в курсе.


23-06-2009 02:16:16

ф пизду


23-06-2009 02:16:30

23-06-2009 02:13:08            mayor1            
[ответить]

время между каментаме
01:48:41            Не сцы Маруся      
01:48:49            mayor1

Да лан, забей мне похуй.
Я здесь стока занахал, до тошноты..



23-06-2009 02:16:47

джа пошли мне чуть-чуть мозга
спасиба
(ушла убирать дом)



23-06-2009 02:18:07

Окончятельно выпал в сон.
Всем всех благ



23-06-2009 02:18:15

Кашмар: Гоголь утопил кошку, и жаждал,чтоб его наказали.
Токачто по телеку передали. Как страшно жить.(с)



23-06-2009 02:18:59

И вам.


23-06-2009 02:20:46

Качирга вылазь, совесть имей.


 Херр Бергер
23-06-2009 02:20:55

всё.    спать... я люблю вас, господа.    пусть завтра для вас будет лучше чем политсра.


23-06-2009 02:22:10

Спакойной ночи.


23-06-2009 02:22:51

кофе еще не допит.


23-06-2009 02:23:14

а я один


23-06-2009 02:23:41

ну где то до 395


23-06-2009 02:25:26

ух


23-06-2009 02:25:40

пух


23-06-2009 02:25:50

ах


23-06-2009 02:26:04

трах


23-06-2009 02:26:59

бля бах стоп слово


23-06-2009 02:27:26

трямке чмоке


 mayor1
23-06-2009 02:27:47

Какая


23-06-2009 02:27:52

скучна аднаму


 mayor1
23-06-2009 02:28:07

разнитца


 mayor 1
23-06-2009 02:29:37

надо помочь коллеге


23-06-2009 02:29:53

тагда спать пайду


23-06-2009 02:30:18

качирга или маруся


 mayor 1
23-06-2009 02:30:21

он нахнет и спать пойдёт просветленный


23-06-2009 02:30:45

активней колега


 mayor 1
23-06-2009 02:31:03

маёр не бзди, дерзай, нахай


23-06-2009 02:31:05

понеслось


23-06-2009 02:31:21

ну и че


23-06-2009 02:31:35

маруся


 эскулап
23-06-2009 02:31:41

чотам?


23-06-2009 02:31:49

наебали


23-06-2009 02:32:20

Всем спокойной ночи.


 mayor 1
23-06-2009 02:32:31

23-06-2009 02:31:41            эскулап            
[ответить]

Нахуя у маёра воруешь 400?



 эскулап
23-06-2009 02:33:18

а чоб и не спиздить раз плохо лежыт?


 mayor 1
23-06-2009 02:33:43

Маёр я тебя честно тащил.


23-06-2009 02:51:34

паставил 6*


23-06-2009 03:13:05

Прикольно. "Ударим автопробегом и т.д."


23-06-2009 03:35:26

моментами толковый крео, кстати.


23-06-2009 03:47:25

"моментами толковый крео, кстати."

в остальном - бесталковый яебал



23-06-2009 04:17:18

прям как йа.


23-06-2009 04:31:52

стремненько.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/99674.html