Вы когда-нибудь встречали пай-мальчиков? Наверняка встречали. А вы ебались с пай-мальчиками? Вот и мне не удалось. Кто сказал: «Не пизди, аффтарша! Можно их выебать». Я конечно не знаю как некоторые личности затаскивают их в кровать, может наизусть им цитируют свод правил на тему, как понравиться окружающим мудакам, но мне развратить подобного типа так и не удалось.
История это произошла, когда я была молода, красива и жила в маленьком городишке, где каждый клещ меня знал, злобно косился и недолюбливал. В тот прекрасный вечер мои обожаемые предки решили доверить в моё пользование, даже по-норвежским меркам, охуительный дом. Охуительный дом, да без гостей и бухла?! Согласитесь, нонсенс из всех самых нонсесновых нонсенсов. Поэтому в гости пришла моя закадычная собутыльница Ира. 
Алкоголя много не бывает — так решили мы, выпив энное количество какой-то бодяги а-ля портвейн «Три топора». Сегодняшний вечер мы решили провести как истинные гламурные алкашки, попивая эту самую бурду у меня в джакузи. Как раз, когда я в тысячапятьдесятый раз заныла, что бухла мало, и, что она жлобиха зажала денег на ещё одну бутылку, в Ирину крашеную голову пришла гениальная мысля, что алкоголь может прийти к нам сам да ещё и принести с собой два мужских привлекательных тела. Нащупав телефон где-то у себя между ног, она начала тыкать плохо слушающимися пальцами в кнопки истерзанного аппарата. С надеждой найти способ словить белку, а заодно и решить проблему моего недоёба(своего наверное тоже), поскольку я весь вечер недвусмысленно лезла полапать её сиськи. На тот момент Ирка очень сильно пеклась за свою гетеросексуальность, а что это значит? Надо мне предоставить объект, который отвлёк бы меня от её прелестей. Пока я размышляла на тему нахуя Ирке телефон, она уже клала трубку со словами: «Прихвати с собой красивого друга».
- Ты что, сучка, решила мне тут бордель устроить? Торгуешь моим телом и санузлом за синьку? - заорала я, наконец дотянувшись до её соска и больно его ущипнув.
- А хули, твою репутацию уже ничего не испортит! И не говори мне что не хочешь как минимум полапать симпатичного мальчика, - похабно улыбалась моя развратная собутыльница.
- Ебаться тебе не с кем, - пробубнила я и пошла наводить красоту, понимая что никакого гламура мне сегодня не видать, а сейчас явятся два потных типа с самогонным перегаром и будут разваливать мою ванную, поскольку подруга очень «тактично» забыла сказать, что места там максимум на двоих.
            Через 15 минут явились эти самые типы, правда перегар был не самогонный, а коньячный, что хода дела не меняет.
- Юн — представился щетинистый, целуя мою руку(которая потом ещё час чесалась от столь тёплого приветствия), а затем полез своим языком к Иркиным устам. Я одарила девку взглядом, обещающим, что она будет молить меня о пощаде, умирая в такой агонии, что ни один мученик при святой инквизиции не видывал. Мои усилия пропали попусту, поскольку моя любимая подруга была занята делом, издающим странные причмокивающие и чавкающие звуки. Такие звуки издают обычно коты, когда жадно пожирают свой корм.
И тут я увидела ЕГО. Он тихо стоял в сторонке, осуждающе глядя на щетинистого бухими глазами(тогда я ещё не знала, что, по его мнению, люди не вступившие в законный брак, и сосущиеся на улице — великие грешники). А ещё он иногда прикладывался к бутылке водки местного разлива, запахом чем-то напоминающую ацетон. «Нашел симпатичного друга» - подумала я «Ни рожи, ни кожи, а хуй-то хоть у тебя, зайка, присутствует?»
- Мортен — пробормотал он, и ещё раз покосившись на дружка, вяло пожал мою почти почерневшую от холода лапку.
- Хоооооолодно — пожаловалась я — Раз уж явились, проходите в дом.
Дальше идут несколько часов совершенно неинтересного бреда. Единственное, что я успела выяснить – Он не такой уж ужасный и страшный. До Аллен Делона ему как до Вашингтона на карачках с Индонезии, но всё-же не совсем урод. Я даже совратила его на пару поцелуев и дрочку на брудершафт, о чём неизменно каюсь каждый вечер на коленях перед иконой.
Поскольку жила я тогда не только в жуткой жопиздене, где всего 15 тысяч душ, но и проживала на самой её окраине, я сжалилась над бедными любителями конинки и приютила их у себя на вечер. Поебаться мне никто так и не дал, и поэтому Иркины женские прелести скоро вновь меня начали интересовать. Понимаете ли вы, что этого парня хорошо воспитали и к своему 21 году он успел осквернить всего две женские тушки. Моя симпатия к нему сразу повысилась на десять пунктов, как только я услышала подобное. «Значит всякими половыми глистами он не заражен» - подумала я, не понимая, что ни одна мандавошка не сравнится с тем, что ждёт меня в будущем. «А ебаться – хуй с ним. Может замутить удасццо?!» Очень мне в ту пору хотелось цветов, романтики и цитирования прекрасных любовных поэм.
Проснулась я от того, что что-то шуршит и как-будто грызёт мои деревянные стены. Разлепив глаза, я пришла к выводу, что мышей у меня не завелось, как впрочем и шизофрении. Это оказывается недоделанный Аллен Делон надевал какую-то униформу, которую он доставал из пластикового пакета (это пакет издавал те самые грызущие звуки).  «Какой, блять, предусмотрительный. Даже прихватил с собой униформу, когда шел к телкам в джакузи. Знал видимо, что нахуй в мороз не выгонят» - умилилась я.
Когда я до конца разлепила закисшие глазки, я заметила, что униформа смутно-знакома. Где же я подобную поебень видела?
- Эй, детко, что за Хеллоуин? Кем ты работаешь, и какого хуя пугаешь меня по-утрам своим внешним видом? – Очень по-доброму сказала я.
Гордо выпятив грудь и оттопырив пятую точку, как это умеют делать только гуси, он заявил:
- Я кондуктор! Потомственный, мой папа тоже кондуктор... – Ахуеть. Престиж, что сказать? Я начала мысленно гладить себя по голове и утешать себя мыслью, что быть кондуктором в Европе не то же самое, что быть кондуктором в СНГ. Зато звучит-то как! Кондуктор! Отличная пара для гламурной алкашки. Проводив его до дверей и мило скаля клыки, я сказала:
-Удачного рабочего дня, кондуктор. Пиздуй себе с миром.
После этого я с нетерпенем начала ждать, когда трубка моя завоет: «Постой, паровоз, не стучите колёса....», и мне предложат встретится. А ждать пришлось ровно 5 дней, 17 часов и 48 минут.  И прошло почти идеальное свидание, с которого я узнала, что курить – не курит, наркоту не захавывает, в армии служил, с религиозной семьи, а ещё является сплетником, что украинские бабки уже давно померли и разложились до основания скелета от зависти. Однако поебаться мне так и не дали, а недоёб уже поджимал. С каждой же последующей встречей, этот смертельный недуг становился всё страшнее, а гордость не позволяла опуститься на колени, отсосать и сказать:
- Возьми меня, монстр, немедленно, блять, возьми! – Но видимо и без этих слов он заподозрил что-то неладное в тёлке, с которой гулял, и поэтому к нашему следующему свиданию он потрудился откопать моих старых знакомых и узнать про все мои жуткие злодеяния. Я не знаю, где он нашел это кладбище, отрыл их и как оживил(ибо свидетелей я прятала хорошо), но факт тому, что он узнал, а ещё он узнал, что в трипиздени, где я жила моя репутация слегка запятнана.
А теперь, расскажите мне, вы знаете что такое морали? Думаете это, то что вам рассказывают черепа, когда с утра по-раньше вы дышите перегаром им в лицо, забыв сменить футболку с пятном от спермы, а ваши зрачки расширены от приёма спидов? Нихуя! Это когда на свидании вам с похоронным видом вещают: «Я не могу с тобой встречаться, потому что мои друзья этого не одобрят и  общество этого города не поймёт...» в перерывах между жестким петтингом и кунилингусом. Мне бы послать его нахуй дедушки кузькиной матери, после подобного пиздоболства. Да вот к тому моменту я уже успела втюхаться и совершенно по-олигофренски пускала слюни лишь при виде его теловычетания. А также доводила до эпелептическо-депрессивно-булимийных припадков окружающих, потому что могла пиздеть только о его светлом невъебатом образе.
Я думала, что после подобных слов тактичность ему не позволит появиться у меня на глазах, но хуй мне на рыло. Мало того что он продолжал появляться, но и каждый раз вновь обязательно должен был что-то спиздануть на эту тему. Тем не менее свидании эдак на четвёртом, я вспомнила, что мои предки, сцуко, потомки польских князей – графьёв – царей,  и моему дворянско-царско-королевскому величеству не пристало выслушивать унизительные речи фермеро-кондукторов.
-Ты уж, блять, определись чего ты от меня хочешь! Быть педиком и лизать попы друзей или встречаться с такой охуительной тёлкой как я, – вздёрнула я голову так гордо, так что где-то в районе копчика хрустнуло. – Если хочешь быть жополизом, то пиздуй читать молитвы вместе с какой-нибуть свидетельницей Иехуйвы, - И он попиздовал.
Горе моя жопа не видала, пока в бар я не попала. Сидя в окружении малолетних бухариков, мы с Ирычем ужасно скучали и не знали какое бы ещё приключение придумать на мою жопу, потому что в случае приключений жопа страдала исключительно моя.
- Мортену позвонить что-ли? - Произнесла она, отрыгнув в кулачок.
- Ты с баобаба ебнулась, дорогая? - Возмутилась я – Нахуя он мне тут?
- Дура! А ты думаешь я буду для тебя стараться? - Хохотнула бухая подружка.  -  Он же друг Юна, а заодно и сплетница Баба Клава. Мне же нужно знать с кем моя киця в последнее время еблась.
- Ну зови. Ему, спорю не до нас. Псалмы в церкви читает, - заявила я и демонстративно направилась в сторону сортира.
Но моя интуиция, чтоб её за ногу сто раз в подвале, меня подвела и он явился. Трезвым. Не смотря на его показушную праведность, я его никогда таким трезвым не видела. Явился он в кожаной курке, которая меня очаровала и на Форде 2006 года. Форд — фуфло помоему, но курточка, сцуко блять, какого Бельфегора я её не спиздила? Как компенсацию за морально-психический ущерб.
    Заспиртовывая свою печень пивом, мы несли полнейшую ахниею, и обсуждали подробности наших с Иркой личных жизнюх. И как раз, когда я выслушивала историю про семдесятпервого хахаля Ирки, я почувствовала, что что-то ползёт в мою сторону, подбирается, как таракан с ампутированными лапками к крошке заплесневелого хлеба. Это был Кондуктор, и когда его, слава Богу, не ампутированная лапка сжала мою ляшку, недоторах снова дал о себе знать. Но на помощь пришла стойкая женская дружба:
- Мортен, отвези меня к Юну и Владу до дому подкинь, – хватка на ляшке разжалась и мы двинули к выходу, но тут появилась ещё одна хватка, на этот раз на плече. Ирко со слезами на глазах, заявило по-русски:
- Мне страшно!
- Не поздно за целку заволновалась? - Захохотала я.
- Та причём здесь ебля? - Иркин ридикюль дал мне сильный подсрачник, после которого у меня до сих пор жопа плоская, - я же тут распиналась насчёт моих хахалей перед ним. А он ведь правильный и религиозный. Ни к какому Юну он меня не повезёт, а повезёт меня прямо в лес! - заблеяла она, жестикулируя руками и головой, как церебральный паралитик.
- И разведёт нас на групповуху? - Мне почему-то, тоже захотелось начать жестикулировать подобным образом.
- Нет, блять, идиотка! Он меня на костре спалит, как ведьму и падшую женщину. Скоптит, пританцовывая с бубном в руках. - Завывала подруга. - Ты его взгляд видела, когда мы вставали? Ганнибал Чикатило обзавидуется! - Всё же общими усилиями мы усадили истерящую подругу в Фокус и поехали, не в лес, нет, к Юну, а потом меня домой повезли.
Правда перед тем как я попала домой прошло не меньше двух часов, ибо прощания у нас всегда были очень сложные. С засосами. Припарковавшись у близлежащего дет-сада мы начали прощаться. Дальше идёт часть совершенно неинтересная людскому уху, да и звериному уху тоже, пожалуй. Прощались мы до тех пор, пока я не заметила, что он мучается, а мучает его, как ни странно эрекция. Сжалившись над несовершенным мужским организмом, я решила ему помочь, но не тут-то было. Как только я дотянулась до содержимого его розовых труселей, его рука схватила мою, и отодрала от своих гениталий.
- Не трогай! А то ещё, не дай Бог, кончу! - это было произнесено таким тоном, каким только заканчивают рассказывать ужастики у костра в пионерском лагере.
Мне не хотелось смущать его своим охуевшим ебалом, поэтому я направилась на улицу выкурить папироску. Но даже этого мне не дали спокойно сделать, потому что минуту спустя моя морда была прижата к забору, а сама я была похабно облапана. А ещё знаменитый мужской орган постоянно тыкался мне где-то в область правой ягодицы. Быть прижатой ебалом к прутьям мне не понравилось, поэтому изврнувшись, как гутаперчатая змея я всё же сумела повернуться, и тут мне страстно выдыхают в шею: «Можно мне пожалуйста погреть мой хуй у тебя под курткой? Он мёрзнет...». Я чуть не прослезилась, бедняжка, представьте себе в середине мая греть хуй под курткой, какой это наверное ужас.
Вот так мы и стояли друг напротив друга. А его руки очень романтично поглаживали моё лицо, всё блять заебесь, но не до романтики мне, когда и правда так холодно. Не удержавшись я укусила его за палец, мол, хули не только твой хуй мёрзнет, но и я, пошли, сука, опять в машину. Но мой жест был истолкован неверно, и мне почему-то начали дальше просовывать палец в глотку. «Извращенец- долбаёб, тебя возбуждают блюющие тёлки?» подумалось мне. Наконец, я догадалась, что пошлая кондукторская душа возбуждается не от блевания, а от минета пальцам. Вы делали минет пальцам? Учитесь, лузеры, это супер новая европейская фишка, вы не провинитесь дальше в жизни без неё.
И тут наконец, я услышала эту дорогую, эту самую прекрасную и долгожданную фразу на свете:
-Ну, что, давай займёмся хотманкилав?
Но не успела я заорать: « Ура! Я буду ебаццо, ебаццо, ебаццо!», подпрыгнуть от счастья и сделать сальто с передподвывертом, как он продолжил:
-Только мне сначала кончить нужно, и наконец достав свой хуй из под моей одежды, он принялся яростно его надрачивать. Я решила не помогать. Вдруг ему не понравится какой-нибудь там интеграл изгиба моей клешни при мастурбации его полового фаллоса.
Дождавшись наконец достаточно вялой эякуляции, я повлекла его в сторону машины, где должен был произойти самый долгожданный хотманкилав моей короткой, но многострадальной жизни. Я уже ожидала что оно полезет ко мне в панталоны, но оно превратилось во что-то безумно апатичное. Нет, оно, конечно, синдромом гиперактивности не страдало ни разу и никогда, но это уже не лезло ни в какое очко. Оно обняло меня, положило к себе на колени, полюбовалось моей ахуительной мордой а-ля «сам себя ебать хочу», погладило мои волосы и вдруг заявило: "Знаешь... это будет неправильно... Если мы переспим и дальше ничего не будет. Это будет неправильно!" Пиздец.. И косится на меня глазами обиженого ёжика. Оно вспомнило что оно хорошее и честное и к своему 21 году занималось сексом всего с двумя... А то что ты десять минут назад он хотел осквернить дет-садовский забор абсолютно нихера не означает.
Дальше словестному поносу не было конца и края .Из всего я поняла, что меня очень конкретно так, красивыми словами, посылают нахуй. Короче из всей пафосной хуйни что он мне намолол, я хорошо запомнила одну фразу: "Если я буду мутить с тобой, мне придётся потом из города нахуй уёбывать". «Пусть пиздует оно всё в жопу к полосатому кролику», подумала я и гордо подняв свой тощий зад, я попиздовала домой.
На следующее утро мне стало безумно жаль свою искалеченную несчастную романтическую душу и я решила пожаловаться. Заглянув утром в спальню родаков и получив тапком по еблу, за то что бужу их в ниебическую рань, я села на пороге их комнаты и завыла: «Ах, вы горе да бедаааааааа.... Вы мои новые друзьйаааааааа.....». Через пару минут из комнаты вылезла взлохмаченная голова моей матушки. Выслушав мои истерические заикания, утерев мои сопли рукавом халата и ехидно прищурив левый глаз, она изрекла: «А хули, ты что, хотела у вырастить ещё одну династию кондукторов?» И зло ухмыляясь своей очень остроумной шутке она попиздовала на кухню.