Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

геша :: Неотложка
И ничего в ней демонического не было. Обычная женщина, немного, кажется, уставшая. Возраст определить трудно – где-то тридцать пять, плюс минус пятилетка. Короткая стрижка каштановых волос, внимательные серые глаза. Она даже чем-то напомнила мне участкового детского врача. Даже саквояж в её руках был характерный. Вот прямо сейчас натянет свою радость на лицо и весело спросит «Ну, и кто тут у нас больной?» Мне даже захотелось сказать «Я больной. Проходите, пожалуйста».
-Проходите, пожалуйста, - я посторонился.
Она прошла в прихожую и вопросительно уставилась на меня. Что делать дальше, я решительно не знал.
-М-м….э-э-э….. Может, чаю?
Женщина вздохнула, поставила ручную кладь на тумбочку.
- У меня, вообще-то, со временем ограничено, но не откажусь.
Я предложил ей тапочки, которые толи из брезгливости, то ли по забывчивости оставила жена, когда уходила. Но визитёрша тапочки проигнорировала, и, не снимая туфель, проследовала в комнату. Я, было, хотел её переориентировать на кухню, но как-то осёкся. Всё-таки не каждый день такие гости.

Когда я с подносом вошёл в комнату, дама сидела в кресле и листала томик Мураками Харуки. Подняв на меня взгляд, захлопнула книгу и процитировала:
- Рвота менее болезненна чем кариес или геморрой, и куда как благороднее поноса.

На дрогнувшем подносе звякнули чашки.

***
Обратиться в это агентство вынудили последние события моей жизни. Дело в том, что если раньше всё шло тихо, спокойно и прямолинейно, как совесть Павлика Морозова, то в последнее время начались неприятности. Это мягко сказано – неприятности. Ситуация была сродни отечественному автомобилю – когда начинаешь ремонтировать один узел, тут же сыпется другой, и так по кругу.

Началось всё того, что у меня «залипли контакты» на работе. Не единой строчки выдавить из себя не мог, мало того, начинал испытывать какой-то иррациональный страх перед написанием простой заметки. Когда открывал «ворд», то в мозгу висело одно слово – «бля». Я даже один раз пытался схитрить, и написал на странице «бля», но в мозгу повисла очередное матерное слово. Как выразился один мой коллега, «муза перестала сосать».
Редактор же, устав от полного моего штиля, повёл себя, как пидорас на выданье – уволил.
Ну ладно, Бог с ней, с работой. Можно найти другую. Тем более что я достаточно «налевачил» для неторопливых поисков. Но не ладилось у меня решительно всё: меня обсчитывали в магазине, за два месяца я застрял в лифте одиннадцать раз, кошки срали перед дверью, как полоумные – как будто со всего района сбежались. Я даже умудрился до крови прищемить себе палец стульчаком унитаза.
На улице проверять документы милиционеры начинали прямо у подъезда. Ну, а от остальных персонажей, которые мне попадались на пути до сигаретного киоска, меня бросало то в жар, то в холод: какие-то абсолютно безумные старушки пристраивались мне в кильватер и бормотали что-то злобно-мистическое. Юные дауны просили у меня мелочь на мороженное, предлагая приобрести его «на троих».

Хорошенько подумав, начал пить. Но утро, как оказывается, вечера не мудреней, а похмельней. Похмелье же вызывало у меня острые приступы фатализма. Женщинам, как оказалось, не нравится безразличие и отсутствие эрекции, и жена покинула меня, на прощание перечислив все мои достоинства: чмо, неудачник, пьяница и импотент. С последним она, конечно, зря – просто не еблось как-то. Наверное, это нервное.

Можно ли удивляться, что когда мне на глаза попалось это объявление ( как раз подыскивал работу),  я отнёсся к нему серьёзно. А ведь ещё несколько месяцев назад даже не обратил бы внимания.
В загадочно – шизофренической рамке был текст: «Астральная проктология. Удаление узлов неудачи. Выезд специалиста на дом. Дорого»

***
- Так вот, Михаил, можно без отчества? Да? Так вот, Михаил, для того что бы устранить проблему, надо сначала поставить диагноз.
-Угу, - испуганно кивнул я.
-Тут в наряде-заказе написано, что Вас преследуют неудачи.
-Да. Знаете ли, кошки срут, - пробормотал я себе под нос.
-Что, простите?
-Ну, кошки. Кошки под дверью туалет устроили.
-Это я заметила. Что ещё?
-Ещё? – я задумался, - ещё они там ссут.
Дама поморщилась.
-Я не об этом. Мне интересны другие виды негативных происшествий.
-Ну-у-у….. Мне не пишется
-Что не делается?
-Писать не могу.
-Забыли грамоту?
-Да нет…. Кроссворд заполнить я могу. А вот по работе текст написать – ни в какую.
-А где Вы работаете? – доктор посмотрела на меня с интересом.
Скомканной газетой сжался я..
-Нигде, - прошептал .
-Понятно. Теперь об оплате. Видите ли, денег мы не принимаем.
Тут мене немного тряхнуло. «Почку попросят отдать? Завербуют работать на разведку?»
-Нет, страхи Ваши напрасны. Нам нужны некоторые эмоционально позетивные переживания.
Я уставился на неё.
-Извините, как Вас зовут?
-Это не важно. Как зовут ушедшую от Вас жену? Вера? Ну, можете и меня так называть.
-Ага, Вероника….. Так что за херню Вы от меня хотите?
-Ну, почему «херню»? Это Вам нравилось, и очень. Вот скажите, что в последнее время Вам нравилось больше всего?
Я почему-то вспомнил волшебный минет от жены. Ушедшей жены.
-Больше всего мне в последнее время нравилось пить водку, - соврал я, решив попутно закодироваться на халяву.
-Так и запишем. Руки где у Вас можно помыть?

Выйдя из ванной комнаты, она безапелляционно приказала:
-Снимайте брюки и трусы!
Эта женщина не переставала меня удивлять.
-Э-э-э…….простите?
-Вы не ослышались. Раздевайтесь.
-Это обязательно?
-Обязательно, - немного подумав, ответила она.

Когда я начал раздеваться, я чуть не попросил её отвернуться. Потом вспомнил, что передо мной – специалист, и расслабился.

-Вот так. Садитесь в кресло.
Я сел. Вероника аккуратно расстелила коврик, извлечённый из саквояжа, и опустилась на колени.
-С пальпацией или нет? – деловито поинтересовалась она.
-Что-что?
-Палец в жопу во время минета засунуть?
-Хм…. Палец в жопу? – я задумался, что это за новшество такое – сосать, держа палец у себя в жопе?
Видимо, ей стали понятны мои сомнения.
-Вам. Вам в жопу.
-Нет-нет, благодарю Вас, не надо, - оживился я.

И началось действо, которое я не забуду никогда. Это было что-то волшебное. Ощущения лились сразу по двум каналам: физическом и метафизическом.  Рот был абсолютно компетентен во всех вопросах.
Если Парфюмер собрал идеальный запах из множества других, то это был идеальный минет из множества других. Поэтому в физическом плане я кончал как кролик, не успевая отойти от одних судорог, впадая в другие. В метафизическом плане я ощущал себя трубочкой, на решётке самосознания которой ярко светится кропаль моего мозга. Светится, заглядывая своим огнём в глаза. Сизым дымом уходило что-то нехорошее и липкое. «Сперма» - догадался я.

Закончив, Вероника встала с колен. Я был в полной отключке. Слюна счастья стекала с моего подбородка. Поэтому, когда она попросила меня подписать наряд-заказ, я долго не мог сообразить, что от меня хотят.

Вечером позвонила жена.
-Ты трезв?
-Более-менее, - честно ответил я, так как был в серьёз нахлобучен до сих пор.
-Я у тебя тапки оставила. Могу я за ними заехать?
-Приезжай, конечно. – положив трубку, я пошёл проверять наличие свежих простыней.

***
Жена вернулась. С работы позвонили и предложили вернуться уже мне. Кошки были где-то далеко. Милиционеры не обращали на меня никакого внимания, хулигань – не хочу.
Даже фасад моего дома стал как-то приветливее, что ли. С женой мы решили завести ребёнка. Или породистого кота, если ничего не выйдет. С ней в последнее время какая-то странность творится: чисто физиологическое отторжение орального секса. Как хуя нюхнёт, так блевать бежит. Наверное, это нервное.

28-05-2009 23:41:41

Пора уходить, как учил Котовский, огородаме


28-05-2009 23:41:52

конечно сюрпрайз..он же не поэт!


28-05-2009 23:41:53

>нах?
ты откуда нарисовался, профессор блиа?



28-05-2009 23:42:38

приведение не может шаркать, оно даже не может пукать.
оно только воет и гремит цепями рабства



28-05-2009 23:42:49

>жопа!

Еби!!! потом разберешься чья.



28-05-2009 23:42:50

>директора?
>
>порядка недели времени надо.
====

можно и две, лишь бы адекватный получился вытоге
заеблась насмерть мимикрировать



28-05-2009 23:43:05

"В дёсны" . ФРГ. ХХХХ


28-05-2009 23:43:05

не ругайса, как нарисовалса так и сотрусь


28-05-2009 23:43:40

ну и что...ушли мы из палитсру и палитсру фся закончилась


28-05-2009 23:43:42

завтро поговорим.
опсудим параметры и всётакое.



28-05-2009 23:43:54

>не ругайса, как нарисовалса так и сотрусь
ах, остантес, сударь



28-05-2009 23:44:46

какой я сударь, я старый жабоед


28-05-2009 23:45:12

у тебя дибильные приведения живут..
а я доброе, я только шуршу и шаркаю.. нет, пукать я не могу и цепи не ношу.. фуу гломур бля



28-05-2009 23:45:53

Верните Берга, это был его лучший камент за последние два года:
>эбля. ну ачовы © Берг



28-05-2009 23:46:16

таг бля! расступились фсе! где тут именинниг?! /такая в мини и декольте/
поднять лицо из салата!
Дорогой Берг!!! /не знаю имени-очества да и хуй с ними/
этот шикарный букет белых роз в количестве ста /грубо льщу - именнику уже сто один!/
прими в знак признательности за твой талант как аффтора /надо почитать кстате/ и гения каментоф!!!
ну и таг и быть пока никто не видит целую!/как на пасху три раза/



28-05-2009 23:47:05

это точна в КК нада


28-05-2009 23:47:38

ну чё? всё? разошлись как в море корабли?


28-05-2009 23:47:42

ой, прости. Я забыл шо ты девственник как сорокалетний Берг. Ну палец то можешь сунуть как учил великий Гешо. Для оживления беседы, так сказать.


28-05-2009 23:47:45

не хочешь у меня пожить..?


28-05-2009 23:48:27

теперь скопируй и запости в паздравлялку. тутон может не увидеть


28-05-2009 23:48:33

>это точна в КК нада
ну это тока для знатоков



28-05-2009 23:48:47

цуекцуеуцк


28-05-2009 23:49:00

>я это поняла, только я не претендую на бан.. я типа доброе привидение /застенчиво шаркает полупрозрачной ножкой по полу/
====

а там чтоб бан заполучить и претендовать ненадо, там колючка уже па периметру и вертухаи по угам...а сидельцы всё непаймут что ваюя за свободу сами оказались в хате



28-05-2009 23:49:11

Хуяссее..

Мня разбанили?

Вот это ебануца..



28-05-2009 23:49:44

я для зоопарка ишшо слишком молода.. /извращенец млин/


28-05-2009 23:49:46

я влюбилась. как всегда, экстремально неудачно. увидимся в субботу?


28-05-2009 23:49:50

как в море корабли?" (с)

Брат ЖЖОТ



28-05-2009 23:50:22

привед хахол ыы


28-05-2009 23:50:38

угам=углам
чото устала как цобако, дажы пальцы фелонят



28-05-2009 23:50:42

ищо читверк а фсе бухайуд


28-05-2009 23:50:48

>таг бля! расступились фсе! где тут именинниг?! /такая в мини и декольте/
>поднять лицо из салата!
>Дорогой Берг!!! /не знаю имени-очества да и хуй с ними/
Простите, это очень важно и я подскажу: Яков Соломоныч он



28-05-2009 23:51:09

прекращай.. с такими пугалками к Свете ыыы


28-05-2009 23:51:31

стоп


28-05-2009 23:51:39

окэ
с меня завтрак



28-05-2009 23:51:47

зря ты так, у меня бунгало на Антигуа. Мы бы бабочег ловили... или рыбок...


28-05-2009 23:52:02

да.


28-05-2009 23:52:04

ололо пыщь пьне риальне


28-05-2009 23:52:08

>ищо читверк а фсе бухайуд
кто бы говорил.. ога



28-05-2009 23:52:39

28-05-2009 23:49:53            Джаггабой      
28-05-2009 23:50:22            стелькина      

Приведт дорогие люди..

И..это..Я ебал всех, запирающих меня в застенки. Не в жопу.
Я гетеросексуален.



28-05-2009 23:52:58

бро. туда опасно ходить


28-05-2009 23:52:59

гугугу
страшно? а это тока рецензия...гыыыыыы



28-05-2009 23:53:08

света


28-05-2009 23:53:25

ты кде?


28-05-2009 23:54:04

28-05-2009 23:50:22            стелькина      

Я коцаб 100%, а ты иврейка?
Красивая?
И попка не плоская, а стульчиком?

Щаз буду дрочить, как 40-летний имениннег..



28-05-2009 23:54:14

соблазнительно конечно.. но что-то мну подсказывает, что злая наёбка
и ждут меня засранный подвал с заговоренными цепями, что б не сбежала



28-05-2009 23:54:16

понял, что свете каюк


28-05-2009 23:54:20

марйагЪ
спечьге брьйагЪ



28-05-2009 23:54:41

ща поробую 6 минут осталось днюхи!


28-05-2009 23:54:59

>ололо пыщь пьне риальне
Дружище, а Вы обрезаны?



28-05-2009 23:55:09

кааааамеееент!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/98943.html