Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

геша :: Неотложка
И ничего в ней демонического не было. Обычная женщина, немного, кажется, уставшая. Возраст определить трудно – где-то тридцать пять, плюс минус пятилетка. Короткая стрижка каштановых волос, внимательные серые глаза. Она даже чем-то напомнила мне участкового детского врача. Даже саквояж в её руках был характерный. Вот прямо сейчас натянет свою радость на лицо и весело спросит «Ну, и кто тут у нас больной?» Мне даже захотелось сказать «Я больной. Проходите, пожалуйста».
-Проходите, пожалуйста, - я посторонился.
Она прошла в прихожую и вопросительно уставилась на меня. Что делать дальше, я решительно не знал.
-М-м….э-э-э….. Может, чаю?
Женщина вздохнула, поставила ручную кладь на тумбочку.
- У меня, вообще-то, со временем ограничено, но не откажусь.
Я предложил ей тапочки, которые толи из брезгливости, то ли по забывчивости оставила жена, когда уходила. Но визитёрша тапочки проигнорировала, и, не снимая туфель, проследовала в комнату. Я, было, хотел её переориентировать на кухню, но как-то осёкся. Всё-таки не каждый день такие гости.

Когда я с подносом вошёл в комнату, дама сидела в кресле и листала томик Мураками Харуки. Подняв на меня взгляд, захлопнула книгу и процитировала:
- Рвота менее болезненна чем кариес или геморрой, и куда как благороднее поноса.

На дрогнувшем подносе звякнули чашки.

***
Обратиться в это агентство вынудили последние события моей жизни. Дело в том, что если раньше всё шло тихо, спокойно и прямолинейно, как совесть Павлика Морозова, то в последнее время начались неприятности. Это мягко сказано – неприятности. Ситуация была сродни отечественному автомобилю – когда начинаешь ремонтировать один узел, тут же сыпется другой, и так по кругу.

Началось всё того, что у меня «залипли контакты» на работе. Не единой строчки выдавить из себя не мог, мало того, начинал испытывать какой-то иррациональный страх перед написанием простой заметки. Когда открывал «ворд», то в мозгу висело одно слово – «бля». Я даже один раз пытался схитрить, и написал на странице «бля», но в мозгу повисла очередное матерное слово. Как выразился один мой коллега, «муза перестала сосать».
Редактор же, устав от полного моего штиля, повёл себя, как пидорас на выданье – уволил.
Ну ладно, Бог с ней, с работой. Можно найти другую. Тем более что я достаточно «налевачил» для неторопливых поисков. Но не ладилось у меня решительно всё: меня обсчитывали в магазине, за два месяца я застрял в лифте одиннадцать раз, кошки срали перед дверью, как полоумные – как будто со всего района сбежались. Я даже умудрился до крови прищемить себе палец стульчаком унитаза.
На улице проверять документы милиционеры начинали прямо у подъезда. Ну, а от остальных персонажей, которые мне попадались на пути до сигаретного киоска, меня бросало то в жар, то в холод: какие-то абсолютно безумные старушки пристраивались мне в кильватер и бормотали что-то злобно-мистическое. Юные дауны просили у меня мелочь на мороженное, предлагая приобрести его «на троих».

Хорошенько подумав, начал пить. Но утро, как оказывается, вечера не мудреней, а похмельней. Похмелье же вызывало у меня острые приступы фатализма. Женщинам, как оказалось, не нравится безразличие и отсутствие эрекции, и жена покинула меня, на прощание перечислив все мои достоинства: чмо, неудачник, пьяница и импотент. С последним она, конечно, зря – просто не еблось как-то. Наверное, это нервное.

Можно ли удивляться, что когда мне на глаза попалось это объявление ( как раз подыскивал работу),  я отнёсся к нему серьёзно. А ведь ещё несколько месяцев назад даже не обратил бы внимания.
В загадочно – шизофренической рамке был текст: «Астральная проктология. Удаление узлов неудачи. Выезд специалиста на дом. Дорого»

***
- Так вот, Михаил, можно без отчества? Да? Так вот, Михаил, для того что бы устранить проблему, надо сначала поставить диагноз.
-Угу, - испуганно кивнул я.
-Тут в наряде-заказе написано, что Вас преследуют неудачи.
-Да. Знаете ли, кошки срут, - пробормотал я себе под нос.
-Что, простите?
-Ну, кошки. Кошки под дверью туалет устроили.
-Это я заметила. Что ещё?
-Ещё? – я задумался, - ещё они там ссут.
Дама поморщилась.
-Я не об этом. Мне интересны другие виды негативных происшествий.
-Ну-у-у….. Мне не пишется
-Что не делается?
-Писать не могу.
-Забыли грамоту?
-Да нет…. Кроссворд заполнить я могу. А вот по работе текст написать – ни в какую.
-А где Вы работаете? – доктор посмотрела на меня с интересом.
Скомканной газетой сжался я..
-Нигде, - прошептал .
-Понятно. Теперь об оплате. Видите ли, денег мы не принимаем.
Тут мене немного тряхнуло. «Почку попросят отдать? Завербуют работать на разведку?»
-Нет, страхи Ваши напрасны. Нам нужны некоторые эмоционально позетивные переживания.
Я уставился на неё.
-Извините, как Вас зовут?
-Это не важно. Как зовут ушедшую от Вас жену? Вера? Ну, можете и меня так называть.
-Ага, Вероника….. Так что за херню Вы от меня хотите?
-Ну, почему «херню»? Это Вам нравилось, и очень. Вот скажите, что в последнее время Вам нравилось больше всего?
Я почему-то вспомнил волшебный минет от жены. Ушедшей жены.
-Больше всего мне в последнее время нравилось пить водку, - соврал я, решив попутно закодироваться на халяву.
-Так и запишем. Руки где у Вас можно помыть?

Выйдя из ванной комнаты, она безапелляционно приказала:
-Снимайте брюки и трусы!
Эта женщина не переставала меня удивлять.
-Э-э-э…….простите?
-Вы не ослышались. Раздевайтесь.
-Это обязательно?
-Обязательно, - немного подумав, ответила она.

Когда я начал раздеваться, я чуть не попросил её отвернуться. Потом вспомнил, что передо мной – специалист, и расслабился.

-Вот так. Садитесь в кресло.
Я сел. Вероника аккуратно расстелила коврик, извлечённый из саквояжа, и опустилась на колени.
-С пальпацией или нет? – деловито поинтересовалась она.
-Что-что?
-Палец в жопу во время минета засунуть?
-Хм…. Палец в жопу? – я задумался, что это за новшество такое – сосать, держа палец у себя в жопе?
Видимо, ей стали понятны мои сомнения.
-Вам. Вам в жопу.
-Нет-нет, благодарю Вас, не надо, - оживился я.

И началось действо, которое я не забуду никогда. Это было что-то волшебное. Ощущения лились сразу по двум каналам: физическом и метафизическом.  Рот был абсолютно компетентен во всех вопросах.
Если Парфюмер собрал идеальный запах из множества других, то это был идеальный минет из множества других. Поэтому в физическом плане я кончал как кролик, не успевая отойти от одних судорог, впадая в другие. В метафизическом плане я ощущал себя трубочкой, на решётке самосознания которой ярко светится кропаль моего мозга. Светится, заглядывая своим огнём в глаза. Сизым дымом уходило что-то нехорошее и липкое. «Сперма» - догадался я.

Закончив, Вероника встала с колен. Я был в полной отключке. Слюна счастья стекала с моего подбородка. Поэтому, когда она попросила меня подписать наряд-заказ, я долго не мог сообразить, что от меня хотят.

Вечером позвонила жена.
-Ты трезв?
-Более-менее, - честно ответил я, так как был в серьёз нахлобучен до сих пор.
-Я у тебя тапки оставила. Могу я за ними заехать?
-Приезжай, конечно. – положив трубку, я пошёл проверять наличие свежих простыней.

***
Жена вернулась. С работы позвонили и предложили вернуться уже мне. Кошки были где-то далеко. Милиционеры не обращали на меня никакого внимания, хулигань – не хочу.
Даже фасад моего дома стал как-то приветливее, что ли. С женой мы решили завести ребёнка. Или породистого кота, если ничего не выйдет. С ней в последнее время какая-то странность творится: чисто физиологическое отторжение орального секса. Как хуя нюхнёт, так блевать бежит. Наверное, это нервное.

28-05-2009 16:23:48

(подставила пятку)


28-05-2009 16:23:59

>Девченки! У кого оключили горячую воду, обращайтесь к казачку.
у меня машина грязная, вот думаю, может она казачку понравицца



28-05-2009 16:24:18

>Как борюсь? Да просто, делаю это если имею возможность а если не имею то мастурбирую представляя все то что мне хотелось бы сделать...
>
>Я даже не знаю слать фотку или нет, ты сама себе на мое место поставь
>С моей репутацией тут фотки разсылать ну хрен его знает...

ну ты в показаниях не путайся. что "это" ты делаеш, если ни разу еще не делал, не абманывай меня
мастурбируеш в одиночестве? при девушке не пробовал?
фотку шли. я никаму



 Шпендель
28-05-2009 16:24:27

Да иди ты ф песду


28-05-2009 16:24:46

>где все мои любимые мущщины?

Всмысле: куда ушел Ваш китайчонок Ли?

хуй его знает.



28-05-2009 16:24:48

>где все мои любимые мущщины?
я туд* игриво размахивает хуем и болтает яйцаме*



 режиссёр ниибацо
28-05-2009 16:25:09

с каметов пацталом


28-05-2009 16:26:17

ох, ну сколько зависников
что, дрочеры, апзавидовались Казачку?
у него вон какая интересная и разнообразная
половая жизнь, не то, что у вас



28-05-2009 16:26:33

>Ты маленькая тихая мышка рядом со мной))
>
>2 метровым волосатым (даже на спине) гигантом с зачесаными на заднице волосами



28-05-2009 16:26:37

гигантом с зачесаными назад волосами (с)

фсмысле, на жеппу зачесываешь?



28-05-2009 16:26:42

>Что то Барабашкина долго не пишет..
>МОжет серьезно мастурбирует? Ну блин...Скучно как то а я тут распинаюсь
--------------
Мастурбировала она года два назад, теперь ее тока анальный фистинг заводит.



28-05-2009 16:26:43

Ща кинг конг  аблабызает БСиху( села с попкорнам)


28-05-2009 16:26:53

>Зачем над ребенком издеваетесь, скаты бездушные?
====

нед, мы таки душные скаты



28-05-2009 16:26:55

попай-вильни... казачок тады пятку и аткушает.


28-05-2009 16:26:57

волосы зачёсанные со спины назад - это бля ни одна самка от облизывания не устоит.


 НИИ БЁТ
28-05-2009 16:27:02

Болтать яйцами - мало кто владеет таким редчайшым искусством апщения ...


28-05-2009 16:27:44

"разнообразная мастурбация водиночку" пособие для выживания


28-05-2009 16:27:54

>При девушке тоже мастурбировал. А потом она все проглотила. Было такое, прикольно в принципе...А я ей мастурбировал но не до конца

отчего же не до конца? ты ей как? руками? а языком пробовал?



28-05-2009 16:27:58

нукася


28-05-2009 16:28:12

>зализали нахуй.
====

прям вот так брали и золезали на хуй? и многа их было? бгыыы



28-05-2009 16:28:16

нахнуть штоле


28-05-2009 16:28:16

не знаю. Спроси двухметрового гиганта.


28-05-2009 16:28:19

д


28-05-2009 16:29:06

>>Я уж ее стыдил - говорю взрослая уже тетка, что ты делаешь?
>
>
>
>менеджеры по персоналу называют эту процедуру "адаптацией", хех


Ахуець... Все по науке? Гугугугугугугугугуг



28-05-2009 16:29:09

>>зализали нахуй.
>====
>прям вот так брали и золезали на хуй? и многа их было? бгыыы

я так понял что на хуй не золезали. Лизали языком двухметровую косу со спины зачёсанную назад.



28-05-2009 16:29:21

тагбля знаток
ты чо тут выступаеш?
тебя палавой грамотности буду учить только
после Казачка, в очередь



28-05-2009 16:29:41

казачьог стриптизьор новерное


28-05-2009 16:29:42

>При девушке тоже мастурбировал. А потом она все проглотила.Хули, зажал в подъезде, деваццо ей некуда было, ранец с учебнегами тяжелый, не побегаешь. Было такое, прикольно в принципе...тока када в камере узнали...


28-05-2009 16:30:36

>попай-вильни... казачок тады пятку и аткушает.
====

судя па каментам он её скурил



28-05-2009 16:30:41

>Ты маленькая тихая мышка рядом со мной))
>2 метровым волосатым (даже на спине) гигантом с зачесаными назад волосами
------------------
бга.....
волосы на спине назад зачесаны?



28-05-2009 16:31:26

ПЕВА жжот касякаме


28-05-2009 16:31:39

>Да вот не пробовал чесно говоря, я ей помастурбировал а потом руку понюхал и что то не очень прикололо)) Ну  может у всех девушек по разному..

не расстраивайся, тут привычка нужна
ну и чтоб девушка гигиену соблюдада канешно
обязательно попробуй повторить



28-05-2009 16:31:58

>>>При девушке тоже мастурбировал. А потом она все проглотила. Было такое, прикольно в принципе...А я ей мастурбировал но не до конца
>
>>
>
>>
>
>>
>
>>отчего же не до конца? ты ей как? руками? а языком пробовал?
>
>
>
>Да вот не пробовал чесно говоря, я ей помастурбировал а потом руку понюхал и что то не очень прикололо)) Ну  может у всех девушек по разному..
а ты точно там, хде нада ей мастурбировал?



28-05-2009 16:32:24

па моиму казачку надо нозначеть другие препораты, не щитаете?


 НИИ БЁТ
28-05-2009 16:32:54

ис каментоф понял што Казачог зачосывает волосы спины на зад ... дикаабраз штоле ....


28-05-2009 16:32:57

ржу ф голос с каментов про чачесывание волосов с заду на перед.

так и прецтавил казачка стоящего жопой к трюмо и расческай зачесывающего волоса с ануса в разные стороны и на яйца



28-05-2009 16:33:07

>Эх...отшлепать вас всех тут..
но-но! это че еще за ахтунг?



28-05-2009 16:33:10

Пока Барабашкена на спине волосы на задницу не зачешет, ее Казачок лизать не начнет.


28-05-2009 16:34:05

>па моиму казачку надо нозначеть другие препораты, не щитаете?

да, мне кажется фосген поможет.



28-05-2009 16:34:20

\чмаке незаметна\


28-05-2009 16:34:23

Казачок

расскажи теперь про свой самый страстный пацелуй
у тебя было такое, чтоб патом губы болели?



28-05-2009 16:34:34

скаты, разишь так можна???


28-05-2009 16:34:43

Казачку в пионерлагере одеяло не выдавали.
А зачем?



28-05-2009 16:35:18

жена тоже у кавота сасала?


28-05-2009 16:35:26

>\чмаке незаметна\
-----------------
Незаметно покраснел и зачесал волосы. Привет, красавица!



28-05-2009 16:35:36

>Пока Барабашкена на спине волосы на задницу не зачешет, ее Казачок лизать не начнет.

завидуют молча



28-05-2009 16:35:55

>точно точно там где надо
>
>
>
>А здесь есть люди которые возбуждаются от запаха собственных трусов? Или это не нормально?
миня не возбуждает.а вот вотку занюхивать ношеными неделю трусаме-самое то.аж слезу вышибает



28-05-2009 16:35:56

с каментов пацталом...  Казачог ничуть не хуже Юрега


28-05-2009 16:36:55

-Хм.... Палец в жопу? - я задумался, что это за новшество такое - сосать, держа палец у себя в жопе?
Видимо, ей стали понятны мои сомнения.
-Вам. Вам в жопу.
-Нет-нет, благодарю Вас, не надо, - оживился я. ©

Гешин стиль просто рвет в клочья.
Рыдаю до слез.



28-05-2009 16:37:13

"Продолжение мифа про золотое руно." Казачок, М., Издательство "Детлит"

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/98943.html