Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Олег Покс :: Постскриптум

- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Крашенные усы, пишет матерные рассказы…  (P.S.).

                                                                               

Евгений Кац, непризнанный писака и талантливый распиздяй, остановил свой ржавый ЗАЗ у сельпо. Подняв скрипучие стёкла, закрепил верёвкой рычаг украшенного бисером ручника и вышел из авто на пыльную улицу деревни, о которой он давно писал. Много, но часто. Вот и сейчас  прибыл с целью сбора острого материала для продолжения романа. Смачно высморкавшись, Кац широко шагнул в оплот сельской цивилизации – сельпо, совмещенное с домом культуры и рюмочной.

Внутри было тоскливо. Грязные окна почти не пропускали  свет. Тяжелую обстановку скрашивала толстая продавщица. Она делала вид, что отмахивается от мух, а насекомые делали вид, что боятся.

В углу за распивочным столиком приютился неприятный тип с узким лицом. Перед ним стоял стакан мутной жижи и пара барбарисок.

Кац, в связи с отсутствием каширной мацы, купил бутылку молдавского портвейна и кило фиников, внешне и запахом похожих на козье дерьмо. Прошествовал в угол и, скрипя титановым суставом, уселся напротив мужичка. В воздухе запахло скандалом.

- Вздрогнем, приезжий? - неожиданным дискантом спросил мужик, и, не дождавшись ответа, хлебнул из Кацовской бутылки.
- Пшло в хуй чучело вонючее, - Евгений завелся как трактор и залпом осушил стакан соседа.
«Надо будет запомнить этот трюк с мочой», - подумал писака но, сделав вид будто выпил водки, звучно отрыгнул в душный зал сортиром станции Колтубанка.
После продолжительных оскорблений наглеца, его родни и  домашних животных, мужики разговорились спокойно.

- Я ведь не всегда был вот такой, - грустно изрёк мужик. - Эх, братишка, я ж по молодости бабником слыл. Красавцем был – вылитый артист Вицин. Топтал все что пердит и шевелится, но исключительно женского рода. Женился на первой красавице деревни. Весь район завидовал. А теперь смотрю на это мумиё в халате и молча глотаю слёзы за печкой. Историю расскажу, если не торопишься, жизненную … Мужик оглянулся по сторонам и перешел на шепот.

История, рассказанная мужиком.

- Было в деревне четверо друзей. Очень давно было, - начал речь собеседник Каца. - Отпросившись как-то у тогда еще красавицы жены, решил посвятить вечер пьяному общению в кругу друзей. Имелась у нас полянка за периметром деревни. На дворе ещё смеркалось, а мы уже ушатались до полного разгрома.

Благо спиртным запаслись. Всё якобы на берёзовых бруньках, но пахло немытыми заячьими лапками. Мне было хорошо до тех пор, пока от влитого я не потерял землю под маслами. Вот тут-то и начинается самое интересное, будь оно неладно.

Проснулся я от крика перепуганных птиц и сразу понял - в кромешной темноте кто-то умело делает … минет. По простому - мне хуй сосут. Закатив зрачки от удовольствия, я кончил как в первый раз и обессиленный вырубился. Тогда я еще не понимал, что был грубо изнасилован.

Уже дома осознал ужас прошедшего вечера. На поляне было трое друзей и я. Если минетил себя не я, значит, работал кто-то из тройки. Так стрёмно браток мне ещё никогда не было. Выходит что один из моих лучших друзей –  педик?! Да еще всем расскажет как его голову нежно придерживал да от блаженства в истоме беньки закатывал. Тьфу, блять, пятно на всю анкету. Ославит гомиком на три района. Неделю я провёл в тяжелых размышлениях. Кто эта мразь из троих? Как опознать владельца тёплых бархатистых губ и ласкового языка неизвестного мне друга детства? Не мог же я  попросить отсосать мне каждого и сравнить, сами понимаете. Ведь двое нормальные мужики, ещё надеялся я.

Последующие месяцы были еще кошмарней. Этот ужас создал сам, но, к сожалению, ничего не мог с собой поделать.  Сначала грешил на Лешку – бывший военный, служил в далеком гарнизоне взводным без жены и, скорее всего, баловался с черпаками в красном уголке. А вдруг не он командовал парадом? Тогда … всю троицу подальше от греха.

По одному стал отлавливать и гасить корешей словно поросят.

Первый, Алексей, был по-уставному глуп и курил в постели всякую дрянь. Тряпица, пропитанная соляркой, немного расслабила его. Затем щелчок зажигалки. О, как он визжал, как извивался со связанными колючей проволокой руками и ногами. Полканистры бензина вылитые на его рожу довершили начатое. Вы когда-нибудь видели, как у военного от нестерпимого жара взрываются глазные яблоки? Они словно бы вскипают изнутри, к поверхности приближается извержение, они разбухают и взрываются жутким кровавым цветком. Так Первый ушёл на небеса. Всё что от него осталось, это копченое гигантское ухо  с наколкой ЗАБВОЧМО да трое суворовцев скулящих под Читой. Откуда у пидара трое детей – задумался я, но было поздно. Кости дотлевали в пепле, а душа … да не было у него души. В армии отбили.

Второй, Виктор, пал жертвой собственной алчности. Открыл в два часа ночи дверь на ключевую фразу: «Вам посылка из Конотопа». Топор аккуратно расколол его лицо на два маленьких злых личика. Я втащил ещё живую тушу в прихожую, закрыл за собой дверь и дал волю чувствам. О, нет! Вы меня не так поняли. Я рубил его, как  польский интервент великого русского героя Остапа Картошку. На моё счастье он оказался живуч и дал мне насладиться местью в полном объёме. Сначала я отрубил руки, затем ноги. В шкафчике, стоящем здесь же, обнаружился садовый секатор. Господи! Какой это божественный хруст. Член и секатор словно созданы друг для друга. Он умер с возгласом:  «Джіммі Хендрікс велика людина! Ідиті в сраку мнубялди!» Мой лучший друг оказался хохлошпионом работавшим на третьи недоразвитые страны. А ведь я знал его с яслей. Сопливым он уже следил за всеми нами, падла.

И, наконец, Александр, по жизни нелюдимый и молчаливый двухметровый весельчак он легко вписывался в любую среду – в тихих омутах полно отклонений. Третий и последний из участников нелепой попойки. Пропивший мозг за школьной партой Санёк попал под дорожный каток. Немощный верзила поскользнулся. Хруст черепа и треснувший стеклянный глаз, висящий на грубой шовной нитке, до сих пор стоят в моей памяти как живые. Видели б вы как он орал и дрыгались его сплющенные ноги, торчащие из-под заднего колеса. Как пузырились кишки, лопаясь на воздухе. Не прощу себе, что сначала не застрелил Сашку солью. После его воплей я стал пугаться шорохов. 

Вечером того же дня я спрятался на кухне и, уставив стол чекушками шила, попытался забыться. На тишину зашла жена в коротком блядском пеньюаре и  носках из ослиной шерсти. Увидев моё состояние, она без слов опустилась  на колени и, приспустив резинку драного трико, горячим языком припала к  яйцам мужа.

О, Боже!!! Я узнал этот язык! Я мог бы узнать его из тысячи других. Эти бархатные губки, трепещущий шёлк нёба! Неровная коронка на третьем коренном … вау!!! Мои глаза опять закатились, а руки непроизвольно схватили знакомый затылок.

- Так это была ты той ночью, сучка драная? - спросил я голосом Отелло сильно сдавив горло жены.
- Да я, - был ответ. – А шо? Ты приполз на автопилоте. Я всю ночь делала тебе минет как учила Любка с бухгалтерии. Полагала наивная, что  в забытьи ты догадаешься купить жене тальянские сапоги или хоть новые трусы. Тебе ж понравилось, развратник. Только под утро отпустил.

И тогда мне открылась вся картина – вопль крашеной кукушки из часов я принял за веселую трель певчих дятлов. Вот так я стал убийцей собственных друзей и хохла.

- Теперь, - закончил мужик своё повествование, - я пью горькую и ищу новых друзей. Давай с тобой дружить, гений, - предложил рассказчик и, кокетливо прищурившись по-ленински, положил руку на колени писателя.

Евгений покачал седой головой и плюнул герпесной соплей в лицо собеседника,
- Вы мне глубоко противны, - ответил гость поднимаясь. - Я непременно напишу об этом своим читателям и … органам. Ведь я писатель и поэт.
- Ты чё, шутишь, что ли? Погоди, дай, доскажу ... - вполне миролюбиво напутствовал мужичок, но, перекрестив спину уходящего гостя, зло добавил. – Ну и пиздуй, графоман ебучий

Лес во всю шумел кронами, а клёны шептались ажурными листьями. И только грустные облака лениво ползли в никуда по холодному серому небу. Светало. На ступеньках у кабинета участкового, подпирая стену спиной, сиротливо сидел труп седовласого мужчины в годах с полными карманами фиников. Зря только старый дурак, решив марать бумагу вечно, накануне вставил новые огнеупорные зубы. В тот же день у ржавенького ЗАЗы сменился хозяин. Наступило лето.

Страну накрыл кризис идеологии и половой распущенности. Рецессия свирепствовала давно, но её зыбкое дно уже виднелось. Докатилась она и до последней деревни упырей, имя которой – Ебитеньевка.


ПиСи. Граждане, помогите найти исчезнувшего кумира спившихся домохозяек и ветеранов РЖД по телефонам Перми; (342) 248-66-51, (342) 212-27-12,  (342) 263-95-84.
Пароль - К вам не привозили моего друга?

 Ричард Львиное Зорге
28-05-2009 10:30:49

100


28-05-2009 10:31:03

111


28-05-2009 10:32:31

Кто такой Сквер?


 ekzoman
28-05-2009 10:33:19

абассака. ржал как конь. 6*


28-05-2009 10:33:36

заебис. какрас на одну сторану участка хватед
гыгыгы



28-05-2009 10:33:50

123


28-05-2009 10:33:53

вот вы туд срете и нахаете, а йа пиго пиу и омуля капченава ем, вкуснота.


 Ослантроп
28-05-2009 10:34:06

А почему только Сквер. У Покса же три друга


 Хуев Дед
28-05-2009 10:34:45

Затишьйе перед бурей


 Хуев Дед
28-05-2009 10:35:32

Хуясе, омуль тема


28-05-2009 10:36:09

чорт. каниаг закончелса


28-05-2009 10:37:07

ога, первый рас ем, типерь буду чаще


28-05-2009 10:37:34

я жы дома. а каропка на работи. там фсьо в сахраннасте


 Хуев Дед
28-05-2009 10:38:27

Бля я б с удовольствием налил Бергу соточку, но сука далекавато идти


28-05-2009 10:38:28

нихуя нипонял - опять про гомосеков штоле?


28-05-2009 10:39:27

>28-05-2009 10:36:09  Berg  [ответить] [+цитировать] [128] 
>
>чорт. каниаг закончелса
>
>пиво пей. правильный нопитог. и канину качественно полирует (отрышка каньячья проходит)
я вот нопремер, не магу пить коньяг+пива. Любые смеси алкоголя, а этот кактэйль - песда.



28-05-2009 10:39:59

Берг пьянчуго


28-05-2009 10:40:02

щас пойду гулять\пиво пить. пагода песдатая яебал. почти 40 градусов, сонце жжот куда угодно


 Хуев Дед
28-05-2009 10:40:11

Прекрассный вид из окна кабинета. Два погранца пытаюццо поднять друг друга на детской площадке. Московское время 10 34! Мугого


28-05-2009 10:41:01

лучший кахтель- водко с шампанским "северное сияние" гыгыгы


 Старичюля
28-05-2009 10:42:03

Тот чувак, который тибя убъёд.


28-05-2009 10:42:14

нихуя. пиво с шампанскем. гессер+полусухое. пьоцца как лимонат, два стакана и пиздец


 Старичюля
28-05-2009 10:42:47

>А почему только Сквер. У Покса же три друга

Остальные будут глумицо над трупом



28-05-2009 10:42:54

>лучший кахтель- водко с шампанским "северное сияние" гыгыгы
а чо, я пил. прекольна.



28-05-2009 10:43:08

пропал? в прошлый четверг водку с ним пил. может запой у песателя? все-таки личность творческая


28-05-2009 10:43:57

>>А почему только Сквер. У Покса же три друга
>Остальные будут глумицо над трупом

анально?



28-05-2009 10:44:03

здравствуй, коллега


28-05-2009 10:44:13

>лучший кахтель- водко с шампанским "северное сияние" гыгыгы

вкусненька.
в брют водке.



28-05-2009 10:44:27

дичь


28-05-2009 10:44:56

брют от этава не такой кислый? ыы


28-05-2009 10:44:57

над кем глумитесь?


 Старичюля
28-05-2009 10:45:07

>>>А почему только Сквер. У Покса же три друга
>>Остальные будут глумицо над трупом
>
>анально?

анально, перорально и даже фигурально



 Старичюля
28-05-2009 10:45:49

хай. чё нащёт ликарства?


28-05-2009 10:46:31

я пил водко с бёрном, ащущения прикольные, только сердце таво и гляди выпрыгнет


28-05-2009 10:47:01

>А коньяк надо лимоном закусывать, а не пивом запивать (с, Жванецкий)
>
>попробуй тему: канину (50 гр) на 150 гр молока или 50 гр сливок
>уверяю, не обосрёшся. а на вкус подсядеш
сливки, наверное. Я могу потреблять любые молочные и кисломолочные прадухты, кроми молока.



28-05-2009 10:47:35

ну и рицептики у вас
убойные



28-05-2009 10:47:37

>я пил водко с бёрном, ащущения прикольные, только сердце таво и гляди выпрыгнет
воттку с ним ващьпе низзя пить, ты шо.



28-05-2009 10:47:48

вотка пей - земля валяйса
урррааааааа



28-05-2009 10:48:54

уверяю не обосрешься - звучит жизнеутверждаюсче в любой ситуации..


28-05-2009 10:49:03

коняьг са слифками - это самадельный бэйлизбля


28-05-2009 10:49:05

>Тот чувак, который тибя убъёд.

Тот чувак срущего ему на лоб таракана убить не может.



28-05-2009 10:49:10

ещо песдатый кактэйль, нозываецо "чпок". В Данецке угащали, кагда я па студенчитсву ездел на кокойты миждународнео школо.  Карочи, часть воттки, две части пива, закрываешь рукой стакан, трясешь и пенящееся пьешь. С 0,5 вотки и литра пива окосело 4 человека.


28-05-2009 10:49:17

у нас молодеж клубная так оттопыривается


 Ослантроп
28-05-2009 10:50:26

Но Поксы не отражаются в зеркале и не оставляют трупов


28-05-2009 10:50:44

а исчо, я тогда жи в Данецке предумол им кактэйль-ответку, абазвал ево "Днепр". Ну, я сам отсудова, паэтому и "Днепр". Такой сибе студенчиский быдловариант текилобумб. Часть когняку+2 части коло иле пепсе, а дальши как с бумбой - солфетко поверх стокана, раскрутил, уебал по столу, и пьежь


28-05-2009 10:51:17

преведствую


28-05-2009 10:51:18

то-то я смотрю Покс перестал в каментах отжигать. всю энергию на сетевые разборки растратил.
это ведь глупо, самому не понятно чтоли?



 Старичюля
28-05-2009 10:51:50

гы


28-05-2009 10:52:48

похмелье с трех бутылок пива - это сигнал о том, что надо что-то кардинально менять.


 Старичюля
28-05-2009 10:52:57

>Но Поксы не отражаются в зеркале и не оставляют трупов
труп-неправильное наименование. точнее-астральное тело.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/98935.html