Моё знакомство с сетью интернет началось с ёбаного вапа. Году наверно в 2005 это произошло. На тот момент я был обладателем телефона сониэрик к500 ай и надоумили меня мои дебилы подключить услугу Gprs-wap.
  Объяснили чо да как…я, и ворвался в вап как дикий вепрь. Полазил недолго, с час где-то. Потом рас – и сеть пропала, отключился телефон от неё. Ну думаю и хуй с ним, всё равно нихуя не понял. Ёбань какаята.
  Зато те падлы кто этот вап придумали, они-то как рас всё поняли уроды.
Через несколько минут мне приходит смс, мол, ваш телефон заблокирован – хуё-маё. Я такой – нихуя себе думаю. С какова он заблокирован, если там деньги были, долларибля?  Весь нервный от недобрых подозрений набираю номер проверки баланса, а мне пишут, что я должен три с копейками дорала, хуяссэ.
Уже должен бля!
Ещё через полчаса повторяю проверку баланса (думаю, может ошибка, какая вкралась?). Нихуя не вкралась, долг уже восемь доларей.
Я прям, впал в кататонию, даже дебилов пиздить не стал, а просто лишил их  обеда и сам с горя сожрал семь порций второго, а ещё пятнадцать аккуратно сложил в целлофановый пакет, завязал на узелок, сунул под мышку буханку ржаного хлеба и в расстроенных чувствах пошёл домой.
  Дома не теряя призрачной надежды на то, что в билайне осознали ошибку и уже несколько программеров в поте лица её исправляют, дабы вернуть мне мои кровные доллари я проверил баланс исчо рас.
На тусклом экране моей сони высветилась воистину астрономическая сумма моего долга бандитскому концерну билайн – 14 долларов 85 центов.
  Пакет с макаронами и колбасой выскользнул из моих вмиг ослабших пальцев и шмякнулся на Маркиза, (это мой кот, ныне покойный). Маркиз (в 2005 году ещё живой и полный нечеловеческой силы) довольно зашипел и принялся рвать целлофан яки лев, я не мешал ему – перед моим мысленным взором медленно вставали, как в фильмах про войну огненные цифры: 14.85 USD.
  Не платить долг ёбанным сотовикам я решил сразу – кот и первую котлету ещё не сожрал, а я уже был уверен, что даже под пытками высокими частотами и рингтонами Шнура не сдамся.
  Злополучную сим-карту я тем же вечером торжественно уничтожил ф топке (тогда я жил в частном доме с печным отопление) и даже испытал некое подобие катарсиса в тот момент.
Но на этом история не закончилась. Спустя некоторое время я обнаружил в почтовом ящике солидный конверт. Думаю не надо объяснять, что там была не открытка с поздравлением к 1 июня?
Письмецо было от самого(!) начальника отдела по кредитным рискам компании Вымпелком. Читал я его стоя, а какже. Правда, немного согнув ноги в коленях и прочитал не до конца, так как уже посрал и надо было срочно подтереться. В общем, познакомил факсимиле этого рискового начальника со сваей жопой.
  Месяца два была тишина и благолепие, писем мне никто не писал, и я стал тратиться на туалетную бумагу.
Но оказалось, что я зря верил в благоразумие начальника рискового отдела Вымпелкома, он таки пошёл ва-банк и прислал мне ещё одно письмо, которое содержало некое количество завуалированных под доброжелательные слова угроз в мой адрес. Типо если я продолжу вытирать жопу его письмами, он разозлицца и меня арестуют и вообще жестока накажут.
  В тот день я сэкономил немного туалетной бумаги.
Надеюсь этого пидораса - начальника отдела кредитных рисков выебал сам глагне билайновец в его прохудившуюся голову – а хули? 14.85 USD большие для Вымпелкома деньги сдаёца мне.
Продолжение следует.
18.05.2009. В.Д,