Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Галина-галина :: Третий лишний
Аккурат на праздник «небесных рыцарей» в день Космонавтики залетел в наш богом забытый поселковый клуб красавец в расцвете лет и алкогольного опьянения. Такими мужчинами не разбрасываются, решила я, и прибрала подарок судьбы. Рассвет мы встретили как в любовном романе – лежа на стеганом одеяле у обогревателя. Красавец страдал жутким похмельем, и первым делом, умолял дать ему воды, а лучше капустки квашенной, не вдаваясь, где он и чё за нимфа рядом.
- Женишься, принесу, - аргументировала я и укрепила слова смачным хрустом.
- Похуй …, попить дай, святыми угодниками прошу ебтит.
- Ты веришь в любовь с первого тыка? – мучила я своего героя. – Отвечай честно как маменьке родной.
- Потом разберемся. Если выживу.

Познакомились, пригрелись. Чудо из райцентра звалось Аркадий. И как похмелье его отпустило, в глазах карих вспыхнула искра желаний, по жилам пробежался огонь любви и к следующему утру, он капитулировал за тарелку борща и неумелый минетец. Не прошло и месяца -  отплясали свадьбу классическую, с мордобоем. Так как суженный оказался круглой сиротой, все досталось ему - родня топтала рожу жениха как в последний раз. Через квартал родила, мотивируя скорые роды тем, что дети героев вынашиваются в три раза быстрее наших поселковых раздолбаев. Один был до отвращения похож на Бреда Пита, зато второй вылитый Максим Галкин только желтый.  А реально залетела я от агронома нашего, что заходил вечерами полистать подшивку «Литературной газеты» пальцем с яйцами.

Любимый не работал и не хотел, как он сказал - «пахать на дядю западло» и в знак протеста отпустил подмышковые волосья а ля Эрнесто Че Гевара.
Как-то сидим утром на кухне, чай с кофе пьем, печенье крошим… Красавчик мой  прогон кидает:
- Надо попробовать втроем пожить.
Я чуть чашкой не подавилась, подумала, догадался, что дети не от него:
- Тебе не нравится Бред Пит, или Галкина нахуй к дедушке закинем?
- Да не, я про секес втроем. В СпидИнфо читал. Для здоровья полезно.
- Ты часом милок не голубых кровей пидорасом будешь? – моя рука автоматически потянулась к скалке.
- Да нет, дурында… ты, я и сексапильная девушка, - муж посмотрел на мои дырявые тапки, волосатые ноги, прожженный халат, прошелся по физиономии покрытой картофельной маской от веснушек и мечтательно уставился в окно.

И тут я вспомнила - когда в роддом уезжала, попросила милого купить в городе все для отпрысков – кроватки, коляску, игрушки и шмотья на свой вкус. А как выписалась, так первым делом, дома чуть матку не потеряла.
- Что это? – спрашиваю заикаясь. Младенцев в руках чудом удержала.
- Игрушки … из секс-шопа. Лица отсосные для смелых и решительных мужчин. Продавец так сказал. Надувных только опытные шахматисты насилуют и церковнослужители в пост ебут от греха подальше, – и гордо показывает оторванные головы зомби одну страшнее другой, – взял три десятка для разнообразия жизни. В тот раз я на стресс все списала и вынужденное воздержание, а зря. Уже тогда надо было жестоко лечить или медленно кастрировать.

- Ну ладно, выбирай себе подружку-проблядушку, - я потупила взгляд, зубы стиснула и гордость свою до лучших времен прибрала, решив, во что бы то ни стало спасти ячейку общества. Сама дала объявление в местной газете «Семейная пара сексуальных виртуозов осчастливит девушку допризывного возраста. Гарантия оргазма 100%. Женщин с недолеченым сифилисом и страдающих церебральным параличом туловища, просьба не беспокоиться до полного излечения». Думала никто на бред этот не откликнется, ан нет, через неделю в наш дом потянулись отстойные шалавы со всей округи. Пока я по стеллажам книги таскала, муж проводил кастинги и вечером представлял мне кандидаток на одобрение. Я делала восторженный вид, но девиц виртуозно отшивала. Одной скажу, что он особо опасный псих на побывке. Другой, что матерый уголовник собирает глазные яблоки и т.д. До времени срабатывало, девки сбегали с проклятиями, но мой затейник не сдавался.  Идея эта так ему в башку втемяшилась, что и лоботерапия не спасла бы.

И вот однажды появилась она. Сразу видно было - наглая бессовестная подлая тварь, с ногами от ушей и красивая до слюней. Не успев войти, поинтересовалась, где ванная, где спальня и попросила одолжить ей шубейку мутоновую до лучших времен. Имела право – высокая и стройная, грудь колышется, попка дынька спелая, светлые волосы до плеч, лицо богини и пахнет еще школьной партой. Таких гадюк ни один мужик мимо не пропустит. «Разлучница» - адреналин рванул по венам.

Мило беседуя с мужем, раздеваться начала в прихожей. Мне только бросила нехотя,
- Старушка, ты тоже сексу хочешь или так, в зрительном зале семками развлечешься?
Ничего себе заявки, рука сама к ножницам потянулась и только зареванные лица детей остановили. Быстро приняв душ, мечта педофила, виляя голыми персиковидными ягодицами, проследовала в опочивальню. Сука! Тварь! А мой-то хорош, засопел как паровоз,
- Ты видела, яка красна девица?  - восхищался, теребя свой набухший член, - во как повезло-то нам. Свезло так свезло.

Медлить было нельзя. В ход пошли джокеры.
- Милый, эта куколка накакала полный унитаз, детскую ванночку и немного на полу и …
- Дорогая, это у нее от волнения, в первый раз все-таки, незнакомые люди или  к аналу приготовилась, чудесная девушка, чесн слово, не придирайся. Прибери, будь ласка.
Пока я тряпками разгребала кал, муж решил освежить свое знойное тело под краном на кухне и впервые за два года везде побрился.
- Мать, а где еда Тофика? Ты выкинула? - Тофик – это пуделек наш, детям на забаву купленный, а я значит уже «мать» стала.
- Ты разве не видел?
- Что?
- Звезда твоя, на карачках стоя, схомячила всю его протухшую собачью жратву и завывая, требовала добавку, - отупев от злости, соврала я.
Мой был непробиваем, - бедная девушка, пока к нам добиралась, вон как проголодалась, а ты стерва завистливая, ей даже чаю не предложила. И это говорит самый брезгливый человек на свете. Стоит ему заметить махонький пузырек герпеса на моей губе и месяц от минета воздерживается. 
- Милый посмотри, - голос мой просто мед с ядом, - какой подарок она тебе приготовила, белье нижнее как ты любишь – и я, содрогаясь, протянула ему под нос это.

А это было деталью нижнего гардероба прошлого века позаимствованного у бывшей соседки. Бабушка была из эсерок и носила их в память о бурном романе с Троцким. Она, незлобно скучая, умерла три года назад и одиноко мумифицировалась в затхлой комнате с прикованной наручниками к батарее рукой, другой дланью создав из этих трусов фалоимитатор. Я была понятой при вскрытии соседской двери и прихватила раритетное белье. Когда эти красные труселя оказались у меня, в нашей квартире исчезли тараканы, комары и прочие нелегалы.

- Может, примеришь? – мерзкие трусы продолжали болтаться под носом посиневшего от вони мужа - они такие эротичные и в них уже кто-то шевелится. Муж рухнул как подкошенный и,  ударившись головой о батарею, театрально вырубился. Пол заливала кровь благоверного, а я продолжала стоять как парализованная дура с протянутыми вперед трусами, слезы ручьями текли по лицу.  «Мой зая мертв» - думала я.
Выйдя из ступора и позвонив в скорую, принялась вытирать кровинушку родимую, совершенно забыв о гостье.
- Эттто что тут у вас происходит? – раздался дрожащий голос сзади.
- Да понимаешь, девочка, тут мясокомбинат с заявкой ошибся и исправил заказ на две тушки. Муж мой фермерское хозяйство держит, свинки там, барашки, страну кормим, и подводить народ ну никак не можем. Все тушоночку любят. Да не волнуйся, счас и до тебя очередь дойдет.
- Тетенька, неее надооо – заунывно взвыла роковая красотка и сразу шелуха с нее слетела, возвратив девочку-подростка, - мнеее завтрааа в школуууу.
- Какая школа? Ты что. Не хочешь в банке мясцом побыть, давай лизингом разомнемся, пока муж в отключке, я это дело люблю.
- Я большееее неее буудуууу - рыдала сиська малолетняя.
- Ясное дело не будешь. Не хочешь лизинг, хрен с тобой, я страпон трехконцовый приготовила, буду тебя ублажать – последние слова я произносила под стук сверкающих пяток.

Гостья испарилась, мигом забыв на вешалке цветастое платье и модные сабо. А че вы хотели? Как говорят в чилийских деревнях – «Аллягер ком аллягерос бля!».

Через пару месяцев мужа выписали из больницы, он стал еще лучше, чем был. В сто раз! Только забывает все, зато от вида посторонних женщин его неукротимо рвет. Мама моя в гости редко ходит и всегда в дождевике, а кому охота облеванной ходить.  Вот такая у меня семья, лучшая семья в мире - верный красавец муж, сынки умнички, все в меня и ненавязчивая мать. Ну, у тещ судьба такая, как ни крути. А в сексе у нас все хорошо, главное регулярно и без экстрима.

P.S. История эта основана на реальных событиях. Рассказана была мне в поезде Москва-Воронеж.

08-05-2009 11:43:03

>мне так смешно очень

меня както и не удивляет, что ты смеешься не самой удачной шутке повторенной триста раз.



08-05-2009 11:43:12

Тогда за гусями.


08-05-2009 11:43:29

поздр


08-05-2009 11:43:32

о.
шпендель. как жывой



08-05-2009 11:43:50

спсб.
гуси твои



08-05-2009 11:44:09

200 безнадежно проебаны блять. хочу вотки 150 и погулять часок


08-05-2009 11:44:20

Через пару месяцев мужа выписали из больницы, он стал еще лучше, чем был. В сто раз! Только забывает все, зато от вида своих 4 друзей его неукротимо рвет.


08-05-2009 11:44:22

попробую


08-05-2009 11:44:43

уже?


08-05-2009 11:44:56

хочу на море и холодного вина.


08-05-2009 11:45:00

или сушнячка бы в парке выпить на скамеечке


08-05-2009 11:45:06

>>мне так смешно очень
>
>меня както и не удивляет, что ты смеешься не самой удачной шутке повторенной триста раз.

а я так удивляюсь что ты юмора не улавливаешь



 sqwer
08-05-2009 11:45:09

>>мне так смешно очень
>
>меня както и не удивляет, что ты смеешься не самой удачной шутке повторенной триста раз.
ты чо лесбиянка? завали ебальнек



08-05-2009 11:45:09

геге, а ведь у меня сейчас сериал про 4-х друзей.


08-05-2009 11:45:15

авп


08-05-2009 11:45:20

есч


08-05-2009 11:45:20

птичкееееее


08-05-2009 11:45:34

бабик.
тя заело штоли?
смени пластинку.
утомил



08-05-2009 11:45:35

+стотыщпиццот


08-05-2009 11:45:46

прелесно
нахенг в женских руках



08-05-2009 11:45:50

>хочу на море и холодного вина.
нахуй море - дома лучше!



08-05-2009 11:45:54

пздр


08-05-2009 11:46:05

>или сушнячка бы в парке выпить на скамеечке

портвейн, яблоко и сигарет прима - вот это ахуенно



08-05-2009 11:46:21

идите работать, бездельники


08-05-2009 11:46:38

чем?


08-05-2009 11:47:22

спсб
300 твои



08-05-2009 11:47:22

не читай, кто заставляет


 Авдотья
08-05-2009 11:47:50

Афторша жжот я ипу как!


 Авдотья
08-05-2009 11:48:42

4 друга - ахтунг что ли:№


08-05-2009 11:49:03

ахуенна так: поехать в парк Динамо, взять с собой сухого красненького две и мяска копченого чуть. Сесть на скамеечку, разогретую солнцем, открыть бутылку, запрокинуть голову и, зажмурившись на солце, залпом выпить половину. Потом закурить и неспеша разглядывать мамаш, гуляющих с отпрысками...


08-05-2009 11:49:14

>не читай, кто заставляет

не пиши.
или ты на зарплате и вынужден упорно тупить?



08-05-2009 11:49:35

>>не читай, кто заставляет
>
>не пиши.
>или ты на зарплате и вынужден упорно тупить?

не, пока хочу-пишу.



08-05-2009 11:49:53

цкатина....


08-05-2009 11:50:01

>ахуенна так: поехать в парк Динамо, взять с собой сухого красненького две и мяска копченого чуть. Сесть на скамеечку, разогретую солнцем, открыть бутылку, запрокинуть голову и, зажмурившись на солце, залпом выпить половину. Потом закурить и неспеша разглядывать мамаш, гуляющих с отпрысками...

да, это блин счастье какое-то



08-05-2009 11:50:34

только я не знаю никакого парка динамо


08-05-2009 11:51:16

Джагга издеваецца
цукотина



08-05-2009 11:53:03

>портвейн, яблоко и сигарет прима - вот это ахуенно

Нет в этом поэзии, Вов, ни капли. Что такое пить портвейн- все равно, что водку. Заходишь в магазин: дайте кавказ- тебе и дают кавказ, вкус один и тот же, да и жидкость эта сверх меры расслабляет члены и угнетает рассудок. Потом голова вава, ну его.
А в сушняке столько неизведанного и нового, видел, сколько его сортов на полках- на любой вкус и любые деньги. Это ведь первая кайфушка- зайти в винный и сосредоточенно рассматривать полки с сухеньким, никогда не знаешь, на что наткнешься. Тихая охота.



08-05-2009 11:53:41

хотя и за городом щас неплохо
треск костра, дымок опять же



08-05-2009 11:54:52

вставь в текст знакомое название. А Динамо- это большой заброшенный парк в Воронеже, с заросшим прудом и сохранившимися кое- где разбитыми гипсовыми пионерами. Ностальгическое место


08-05-2009 11:55:10

в тему гыыы

http://www.demotivation.ru/5loy68sf7hdapic.html



 Фанат Кати Гамовой
08-05-2009 11:58:21

четвертый - нелишний

петросян и степаненка, кстати, вместе с еленой варабей и ригиной дубавицкой идут пиздить дважды галину, ибо хлеб у них отбирает



08-05-2009 11:58:31

я сам сижу в кабинете, из открытого окна пахнет тополиными почками, тишина и солнце, ну как тут не заплакать. пора дергать с работы .ставить машину и идти гулять по городу в одиночестве, предварительно выпив того, что по душе.
На дачу, в кабак- всегда успеется, а такие прогулки выдаются не часто.



 НКК
08-05-2009 11:59:28

Галя, это деградация...


 sqwer
08-05-2009 12:01:33

>четвертый - нелишний


ты допизделся..



08-05-2009 12:02:14

охххххх


08-05-2009 12:02:40

все упиздили гулять по солнышку?


08-05-2009 12:03:22

а сокращу ка я сегодня рабочий день до 15.00. Ша напишу письмо сотрудникам.


 Скотинко_Бездуховное
08-05-2009 12:05:32

это только у меня камменты начинаются сразу с 199-го?
что было в пропущенных сериях???



08-05-2009 12:05:49

стены офиса сотряслись от радостных воплей. не хотят сволочи работать. а как в такой день по другому?..


08-05-2009 12:06:39

>а сокращу ка я сегодня рабочий день до 15.00. Ша напишу письмо сотрудникам.

какой хороший джага


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/98386.html