Начало лета, Придонье. Как это бывает на юге, ночь навалилась незаметно, но быстро. Оглушительно и пряно пахнет акация. Соловьи выделывают что-то нереальное в паузах  шума проезжающих  невдалеке машин. Кроме фар от машин, степь освещают только крупные и сочные звёзды.

Нужно отойти от трассы по грунтовке вдоль лесополосы, остановиться и подождать пока глаза привыкнут к темени. В ночи, невысоко над травой несколько тусклых красных огоньков.

Что-то шуршит и раздаётся злой шепот-
-Хватит курить! Или в кулаке прячьте!
-Да ладно тебе, капитан! Ни хуя ни кого вокруг нет.
Тем не менее, огоньки утыкаются в землю и, рассыпая искры, гаснут. Запоздавший огонёк с шипением умирает после чьего-то меткого плевка.

-Слышь, капитан! А, правда, управление обещало большую премию за этого ебучего маньяка?
-Угу! И путёвку в Сибирь!

Внезапно проснулась рация-
-Чшшш. Кольцо, Кольцо! Я Пикет! К вам с трассы свернул Москвич. В салоне двое. Принимайте. Чшшшшш...-
-Я Кольцо, понял. Москвич, двое. - Негромко ответил голос капитана и продолжил, - Кольцо два, видите машину?
- Я Кольцо два, вижу! Прошел мимо и остановился. Внутри двое, мужик и баба, курят.
- Я Кольцо! Выдвигаемся к машине, фонари не включать!  Пикет! Перекройте выезд на трассу.
-Чшш. Я Пикет, уже перекрыли.

В кустах шуршание, сдавленные матюги. Несколько человек начинают осторожно подбираться к Москвичу. Он стоит с включенными габаритами и видно что машина ритмично покачивается. Молодой стажёр хихикает, остальным уже надоела эта картина.
-Блядь, опять ебля! - капитан плюёт, и собирается скомандовать отход.
Вдруг  Москвич несколько раз сигналит. Потом доносится женский вскрик и мужское бормотание. Машина хаотически качается, в салоне какая-то возня. Потом всё затихает. Все менты настороженно вглядываются в силуэт машины.

-Я Кольцо! Подходим на рывок! Без света! Ждать команды! Пусть полностью задушит! Возьмём с поличным! - Капитан  с трудом сдерживается от крика. - Попался, Колготочник!- добавляет он, уже отпустив тангенту.

Тени подтягиваются ближе к Москвичу. Внутри возня, вспышки зажигалки. От вспышек видно контур склонённого мужика.
- Любуется, гад! - бормочет капитан и поднимает гарнитуру к лицу - Я Кольцо! Захват!
Вспыхивают несколько фонарей и устремляются к Москвичу. Двери распахиваются, от туда несётся истошный женский крик и стоны мужика. Стажёр при команде "Захват" от волнения выронил фонарик и ползал в пыли, пока другие бежали к машине. Когда пыльный и запыхавшийся он подбежал к Москвичу, старшие товарищи стояли полукругом о громко ржали. Капитан, сняв фуражку, кулаком вытирал слёзы от смеха.

В машине разложены сиденья, лежит симпатичная тётка с задранной юбкой, на ней мужик со снятыми штанами. Не смотря на неприятное окружение, мужик не трогается с места, лишь ошалело крутит головой.
Как выяснилось при разборе полётов, мужик дрючил свою барышню и так разошелся, что нажал ногой на клаксон. У тётки от испуга случился спазм, и член зажало в пизде. А тут ещё менты с воплями и слепящими фонарями. Мужик начал дёргаться и наскочил задницей на рычаг переключения скоростей. Рычаг так удачно просунулся в жопу, что обратно не выходил. То-ли форма рукоятки тому способствовала, то-ли у мужика получился анальный аналог женской неприятности... Вот он и лежал, зафиксированный по двум точкам, сучил ногами и вертел головой.

Скорая помощь, вызванная ментами, приехала быстро. Вкололи обоим "пациентам" какое-то расслабляющее-успокаивающее. Расцепили и вытащили тётку из под мужика. Она сидела в салоне, всхлипывала и бормотала что-то про мужа...
С мужиком было сложнее. Предложение стажёра вывинтить рукоятку или набалдашник, было отвергнуто словами мужика " Набалдашник не крутится, он на шплинте!"  Опытный фельдшер взял трубку от одноразовой системы переливания крови, надел её на большой шприц вместо иглы. Покопавшись в багажнике Москвича нашел жестянку с надписью "Солидол Ж".
- Что значит "Ж"? - спросил он мужика. Тот по-прежнему сидел на рычаге.
- Жаростойкий!
- Пойдёт.

Заправил шприц солидолом, просунул трубку в жопу мужику и надавил шток. Через несколько минут мужик соскользнул с набалдашника и насрал прямо на рычаг.
- Это нормально! - заверил фельдшер,- Сфинктер растянут, смазка жирная, грех не обосраться. Слышь, мужик! - обратился он к обескураженному ёбарю, -  Набалдашник поставь или безопасно-большой или удобно-тонкий! Меньше проблем будет.

Запах акации определённо приобрёл специфический оттенок. Светало.

Достоверность истории вам подтвердят по круглосуточному бесплатному короткому телефонному номеру 02.

Со слов очевидцев, краснобаев и баянистов записал Деволопер.