Давно я какбе не радовал фтыкателей разными дурацкими рассказикаме и прочей пургой фстрочку и фстолбег. Прибалел немнога, растил новые пальтсы под формат ресурса. Вот.
    За ето время паявилось в моей коллекции немного новых и весьолых исторей про династию Ебланидзе. Ну, как говарится, понеслась.


    Аднашды, тёплым асенним вечером паехал я с другом в шынамантаж. Как цыган, за кампанию ага. Делать нехуй ну и паехал. А ему надо было переобуть тачилу в зимние кальоса. Приехали, стаим в очереди. Народу не то чтобы многа, но стоять в очередях всегда заёбывает. Особенно меня. После 10 минут вынужденного прастоя я начинаю щемица по всем углам, до всех доёбываца, приседать на уши всем кому не лень и в таком духе. Ну и друган хвостиком ха мной, хуле, скучна ему аднаму пластинке в машине втыкать. Вощем успели потрещать с мастерами, чокак ваще, про наипиздатейшую балансировку послушали, короче время скоратали, подходит наша очередь. Терпение понятно - на исходе. Садица друган в тачилу, начинает заруливать в бокс. А в него такой въезд сделан из асфальта, с одной стараны забор с другой нихуя. Обрыв так сказать. Небальшой но песдатый. Перил разумеется нет гыгы. Я значит стою у въезда, каректирую траекторию, ибо тесноват въезд, друган на этот подъём вползает. И тут слышу СТОООЙЙ!! - несёца  к нам мастер и арёт: «Пагади блять, перепутали, там ещё одна машина перед вами есть!» И тот мудак, который очередь проспал тоже нетерпеливый, бибикает сзади, ебач высунул из окна и надрывается: «Погоди, моя очередь, проебал, братишка!» В общем, вежливо просит отъехать нахуй назад. Ну, друг, понятное дело, обложил его хуями, вывернул руль вправо и газует вбок.
    И тут уже я начинаю орать: Стой, мудила, с подъёма ёбнешься!!! А он уже колесом почти скатился, по тормозам вдарил и замер. Мастер и я стоим кулачки типа держим за него. И тут непрочный рускей асфальт треснул, раскрошился и машина уебалась днищем прямо в подъём, и, жалабно скрипнув, заглохла.
    Друг вылетает из машины, и ко мне с кулаками: «Блять, из-за тебя ёбнулся, куда ты смотрел?!!" Я чесно говаря ахуел от такого поварота событий и даже не нашёлся что ответить. Зато у меня теперь есть новое определение понятия «сверхнаглость».
    Патом, когда подошла уже точно НАША очередь, мастер своему калеге сказал: «Ну, теперь давай, зови эту тоёту сюда». На вопрос «какую?» ответил: «Ну, эту, которая …падала» бугогаа
Да здравствует день жестянщика! Впесду такие переобувания…


Как-то дошол до меня слух, что женщены в своём большенстве нихуйа не знают, что означает слово «залупа». И тут знаете, меня такой интирес пронял, што просто беда. Хадил, спрашивал у знакомых дам и паражался проста чесное слово ну. 2 из 10 знали что это такое. И вот недавна пошёл с девочкой одной пообедать. Трудовой рабочий обед вся хуйня. Дождался пока она насытится пельмешками там, салатиком. С сытым ведь всегда попёжже погаворить, человек после етьбы всегда добрее становится. И вот набрался я смелости, и выпалил. Аня, знаешь лы ти, что такое залупа? Она посмотрела на меня такиииим взглядом, что я подумал вот щас прямо тут она и отсосёт у меня. Однако хуй там. Она кокетливо улыбнулась и сказала: «Знаю конечно, но ни разу не видела». А у самой ребёнок 9-ти лет. Я плакал…
Вот такая полиглотка, бугагагааа


В каком-то девяносто вонючем году собралась кучка товарищей побухать. И вдрук к этой компанеи вроде прибился ещо один учаснег. Условно назовём его Вася. А ребята все были с довольно-таки извращённым чувством юмара…
Порешали так, мол, Вась, мы в кабак придём, посмотрим, есть ли места и тебе позваним, чтобы ты панапрасну не ездел. Вася головой кивает, ага-ага, пиздато, думает, харашо устроился.
Наступил день Б. Сидят приятели в кабаке, приняли по стопачке и тут вдрук вспоминают  про Васю. Звонят ему и праисходит следующий диалок:
Бухающий (Б): Вася, ты?
Вася (В): Я!
Б: Вася, ноги в руки и дуй на Баррикадную!
В: Харашо, а там куда?
Б: Как доедешь позвани, адин хуй не запомнишь.
В: Харашо, еду.
Выйграв таким образам время, друзья не стали терять его понапрасну, въебали ещщо огненной воды с тефтельками, взарвали в талчке касячок и пребывали в благостно-глумливом настроении, когда раздался званок от Васи:
В: Я на Баррикадной, куда дальше?
Б: Вася, песдуй к садовому, там на троллейбусной остановке садись на троллейбус «Б» иии дааканцааа…
В: До конечной чтоли?
Б: Ага, там прям рядом кафе, увидишь…
Через два с полавиной часа Вася пазванил снова:
В: Бля, парни, чо за хуйня, я уже третий раз мимо того места проезжаю, когда конечная то блять?!!
В трубке послышался оглушытельный хохот и свясь прервалась.
Вот так Вася принял на грудь, бгагага!!!





Одна мая знакомая работает в СОБЕСе. РУСЗН ещё называется. Кто не знает, это такое государственное заведение типа поликлиники, но там не лечат, а пенсии рассчитывают, перерассчитывают и всякой такой хуйнёй занимаются. Нада заметить, что паситители там в оснавном из категории «кому за 60», следавательно уборщеца заёбывается подмитать песок, ахраннег заёбывается отвечать здесь ли СОБЕС (хотя висит вывеска), работники заёбываются отвечать на тупые вопросы, каторые каждый день одинакавые, посетителей заёбывает похуизм работников, степень истерии и психоза как паситителя так и работника с каждым следующим пасещением увиличивается вдвое, а то и втрое. Вопщем там все, всё и всех заебали. Вот такое учреждение.
А так как послать нахуй и ёбнуть дыраколом посетитиля пабашке работники никакого морального права под угрозой увальнения не имеют, то звереют они молча, втихую. И мстят оччень и оччень изобретательна.
Приходит как-то раз бабка. Вполне абычная такая бабка. В платочке, с клюшкой, в совковом изъеденном молью пальтишке, сапогах «прощай моладасть». Всё как полагается карочи. Приходит в кабинет, где моя знакомая сидит. И пападает, к счастью, не к ней, а к её коллеге, молодому париньку лет 25. Ожоговый, надо сказать, паренёк. На него посмотришь только, а бугага уже из недр организма рвётся в ротавую полость.
Бабка сидит, лепечет что-то, надо было бабке узнать про документы для перерасчёта. Инфармацыю, которую ей сообщил паренёк, она конечно же нихуя не поняла, спросила ещо рас, снова нихуя не поняла, спросила в третий раз. Паренёк заёбся и отправил бабку к стенду, на котором та информация была изложена. Переписывайте, говорит, мне некагда вам диктанты диктовать. Всё по-человечески.
Бабка тут взбеленилась и начальство требует. А паренёк не промах. Пареньку нахуй ненада глухими бабками ещё и начальство подгружать, поэтому он ей говорит: «Нет начальства, уехало оно. Уехало в полном составе на съезд кабинета менистров и песдец. Будет завтра». Бабка после такого отпора решыла показать свой неибацо жоскей характер, твёрдую гражданскую позицию и потребовала чистый лист бамаги. Жалабу говорить буду песать. За хамство и непрофессионализм в отношении посетителей. Паренёк улыбнулся специальной улыбкой иезуита, это кагда улыбаешься во весь рот и про себя говоришь «ахтымудиииилааа..», подал ей листик, ручку и говарит: «Пешите конечно, бабушка». А сам открыл карточку этой бабушки в кампутере…
Пешите, говорит, Начальнику Управления социальной защиты населения района такого-то Аверьяновой Наталье Леонидовне. Бабка накарябала и вдруг заохала: «Батюшки, так начальника вашего в точности как меня зовут!» Паренёк улыбается, говорит, ну, родственники значит, бабуля, пишите. Знакомая моя уже начинает патехоньку ссацца пацтул, но виду не подаёт.
Бабка настрочила  поэму про то, как ей нахамили, обругали и в общем чуть не выебали на старости лет, поставела подпись, чесло и говорит, передайте своему начальству. Паренёк головой поматал, нет, говорит, не передам, некому, а кабинет закрыт. Вы, бабушка, сходите на почту тут рядышком и письмо отправьте. Я вам даже конверт дам. Уже с адресом. Вложите и  отправьте. И заебашил на конверте адрес этой бабки.
Вот такие изумительные специалисты работают в СОБЕСах, бгагагагага!!!


В одни чудесные июльские выхадные поехали мы на дачу большой-пребольшой туснёй. Ну все знают, вотка-пиво-ебля-баня-минералка-и-гашиш. Ничиво асобенава вощем-то. Культурный беспезды отдых. Всё как по маслу, программа минимум выполнена, утро воскресенья, пора собераца в путь абратный. Народ ходит хахочит, наски по всей даче ищет, выгребает изпад краватей гандоны и мелоч, тёлки посуду моют, все при деле, чистота-залог здоровья. Закончили со сборами, погрузились в машыны и решили напаследак кальянчика въебать на дорошку, чтобы веселей ехалось. Засыпали остатки шайтан-травы, только взорвали, сидим, потягиваем, трубачку пакругу перидаём и тут блять слышим жужжание такое неебовое, грозное яебу. Начали жалами по сторонам водить и углядели - летает рядом с нами такая поласатая хуйня здоровая штопездец. Это шершень, уёбывайте, - крикнул я уже из-за угла дома нерасторопной публеке. Кальянная мигом опустела, народ съебнул кто куда смог, кто в дом, кто просто подальше, а Женя вообще закрылся нахуй в багажнике, сообразительный какой гандон.
Шершень, скотина, учуял, что табачок непрастой, а дынный, вкуснятинка всё-таки. И уселся сука на железку, куда уголь скидывают. Из-под чашки сок от табака стек по кальяну и образовал на этой железке лужицу. И эту лужицу шершень значит и уплетает, причмокивает наверное ещё тварь.
Хули делать? А делать нехуя, уже уезжать надо, а кальян то как? Кальян нельзя оставлять, спиздят как пить дать, плюс он блять недокурен, а там ценный продукт сука пропадает. Надо срочно што-то делать. Штоделать, штоделать, штоделать - лихорадочно соображал я. И придумал. Надо, говорю, отогнать его и убить нахуй. Ага, давай бля, начинай, гыгыгы, - из дома надо мной ржут черес фортачку пидары.
А рядом с домом веник стоит, ну там дорошки подмести, чистоту навести, песдатая в общем вещь. Подкрался я, схватил веник и кааак въебал по шершню с размаху. Чашка с табаком палитела нахуй. Во, бля, табачок несгарит - обрадовался я, пездуя обратно в своё укрытие. Выглянул, никаво нет. Прислушался – ничего. Выхадите, ору, я его отпиздил. А где он? – в ответ орут. Да хуй знает может кантуженый в траве отдыхает. Народ повылазил, с опаской озираясь, и тут из багажника пацанчег орёт:«Меня выпустите ааа!!»  Пакурить же ахота ему ага. Ну, паржали, поглумились, выпустили канешно, хули там. Веник на всякий случай паставел рядом, на крыльцо, чтобы далеко не бегать. Разажгли па новой кальян, сели, курим молча и прислушиваемся тщательно. Сидим-сидим, опасности нет никакой, ну расслабились канешно, смехуёчки пошли всякие, торкнуло ведь. Сидим, ржём и вдруг блять слышим… нет, не жужжание, а крик ужаса АААААБЛЯТЬ!!!!!!, переходящий в стон. Это орал Женя, держась за жопу. Сквось его крик снова послышалось жужжание и откуда-то из-за жениной жопы вылетел шершень, сделал пару кругов и умчался в ебеня.
Оказывается, шершень после моего наебка застрял в венике, мальца охуел, потом оклемался, начал вылазить и вдруг видит - о, жопа! Дай, думает, укушу. Ну и укусил.
Женя ехал домой лёжа, лёжа в багажнике, потому что сидеть ему было какбе совсем неудобно, бугагагагага!!!
Вот так вот бог шельму метит.


И ещё одна история, но она какбе совсем не смишная, но тем не менее. Девушка моего друга падарила ему на ДР самолётик на радеоуправлении. Он возрадовался  до соплей, рассказал мне и я тоже зажогся идеей позапускать самолётик в высату. Слово да дело, паехали на дачу, наебенились пивасом, чтобы веселей было, вышли в поле и давай запускать. Друг стоит, рычажки двигает, ссыт в штаны от щастья и васторга, а я покуриваю в сторонке. Давай, говорю, хуярь, бочки-хуёчки, петли всякие пиздатые. Не, говорит стрёмно, вдруг уебу. Я грю ну лана, дай мне позабавица. Щас так запущу, что охуеешь. Ну, догаварились, что я не Матиас Руст и он с опаской перидал мне пульт. А хули я, я запустил сомолёт, поднял его метров на 70 и тут же заебенил мёртвую петлю. Друган занервничал конечно, но больше обзавидовался, что я петлю зделал, а он нет. Дай, говорит, мне, я тоже хочу. Потом, отвечаю, и бочку захуярил. Опа-опа. Что ещё есть? - спрашиваю, а он возьми и скажи со злости: «Штопор блять!». Недолга думая я захуярил штопар. Всем штопарам штопор. Самолёт пару секунд падумал, ринулся вниз и нихуя больше пульта не слушался. Друган видит -  песдец, лови его, - орёт, разобьётся ёбанарот!!! А самалёт аккурат метрах в 10-15 собрался ёбнуца. Я с пультом рысачу к месту авиакотастрофы, пытаясь как-то всё-таки вырулить его на пасадку. Понятное дело - ебало в небо, ветер в ушах. И тут я поскальзываюсь на коровьей лепёшке и ебальничком в другую лепёшку – шмяк! И лежу. А самолёт в третью воткнулся. Иронея судьбы не иначе. Больше мне не давали запускать самалётик, хнык.


Такие дела, братцы.
Не ебланьте.


С уважением, Хуеплёт.