Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Анна Аркан :: Директор преисподней (часть 3)
Часть 1:          http://udaff.com/creo/95798.html

Часть 2:          http://udaff.com/creo/95814.html




2004 г.

        Игорь Михайлович Гулевин, учитель химии познакомился с сыном Елизаветы Тарасовны Коваленко на её дне рождения. Сказать точнее, не познакомился, а подружился, поскольку знал Ивана давно, но раньше тот был для него просто ребёнком. И вдруг на дне рождения у школьного секретаря Гулевин увидел вместо Ванюшки взрослого мужчину двадцати семи лет, без пяти минут кандидата медицинских наук. Несмотря на разницу в возрасте, – Гулевин был старше Ивана на семь лет – они стали закадычными друзьями. И тот, и другой были холостяками. Примерно через месяц после сближения на одной из вечеринок они познакомились с сёстрами Мониными. Иван Коваленко стал встречаться с Оксаной, Гулевин – со старшей сестрой Ириной. Игорь Михайлович через полгода женился на Ирине и забрал её к себе. Сёстры Монины, решив заняться бизнесом, продали трёхкомнатную квартиру на Кутузовском проспекте, перешедшей им в наследство от родителей, купили взамен «двушку» подальше от центра, а на оставшиеся деньги открыли небольшой салон красоты. Иван помог им укомплектовать штат фирмы серьёзными кадрами. Бизнес процветал, Коваленко готовился к защите диссертации и потому со свадьбой не торопился. Так и говорил:
        - Ксюша, вот как стану доктором наук, так и поженимся.
        - Я уже к тому времени состарюсь, - смеялась Оксана, но тоже на ЗАГСе не настаивала. Иван практически жил у неё, и такие отношения устраивали обоих. Но одно обстоятельство всё чаще и чаще омрачало их быт - в последнее время Иван Коваленко стал заглядывать в рюмку, защита диссертации оказалась под вопросом. 
   
      Однажды Гулевин затеял с Иваном необычный разговор о том, что они оба фактически живут за счёт своих женщин.
        - Каждому овощу – своё время, - отшучивался Иван, - погоди, мы ещё себя проявим.
        - Мне уже почти тридцать пять лет, Ваня, - досадливо рассуждал Гулевин, - а  у меня ничего нет. С учительской зарплатой далеко не уедешь. Хочется подзаработать…
        - Брось школу, - советовал приятель, - займись частной практикой. Готовь абитуриентов. Это гораздо выгоднее, чем учить в школе оболтусов.
        - Ты думаешь, это принесёт хороший доход? – усмехнулся Гулевин.
        - Во всяком случае, мои знакомые довольны. Тоже когда-то преподавали в школе, сейчас у них солидная клиентура. Одна моя сокурсница вообще получает у какого-то «нового русского» две тысячи баксов в месяц. Третий год уже готовит дочь к вступительным экзаменам в мединститут. 
        - Нет, Иван, всё это ерунда, - махнул рукой Гулевин. 
        - Две тысячи зелёных ерунда? – удивился Коваленко.
        - Да, - кивнул Игорь. – У меня есть предложение посерьёзнее.
        - Даже так? А ну поделись, - Иван внимательно посмотрел на товарища.
        - Только сразу предупреждаю, не надо мне читать мораль, если вдруг моё предложение не понравится.
        - Ты что меня за святошу принимаешь, что ли? – рассмеялся Коваленко. – Давай выкладывай, что там у тебя? 
        - Иван, я почти десять лет работал над одним препаратом… 
        - О! Узнаю химика, - воскликнул Коваленко. – Вы вечно что-то химичите. И что за препарат?
        - Хочешь попробовать? – сощурился Игорь Михайлович.
        - Ты хоть расскажи сначала, что за штуковина, и с чем её едят?
        - Вот! – Гулевин протянул небольшую упаковку, на которой было крупными синими буквами написано «Нимз-Агро», а чуть ниже мелкими буквами – пищевая добавка.
        - Интересно, - Иван покрутил коробку с пилюлями, - а кто же упаковку изготовил?
        - Всё я сам сделал…
        - И для чего эта «агро»?
        - А ты прочитай наоборот, - улыбаясь, предложил Гулевин.
        - Ор-газ-мин! – по слогам произнёс Коваленко и повторил: - Оргазмин. Хм. Любопытно. Это что ещё за штуковина?
        - Не догадываешься?
        - Название любопытное. Оргазмин. От слова «оргазм», что ли?
        - Ну а от чего ещё? – рассмеялся Игорь Михайлович.
        - Ничего себе, - Иван выпятил нижнюю губу, что-то соображая, и вдруг спросил: - Так это что? Наркотик?
        - Не совсем так. Это гораздо круче. Понимаешь, долго рассказывать, но действует фантастически.
        - Каким образом? – удивился ещё больше Иван.
        - Стопроцентный оргазм! – Гулевин ударил кулаком в раскрытую ладонь. – Независимо от возраста и пола. Я шёл к этому десять лет, Ваня. Ты хоть понимаешь что это такое?
        - В смысле? – вздёрнул брови Коваленко.
        - Это деньги, Иван! И не просто деньги. Это громадные деньги. Если мы наладим производство этих пилюль, с умом организуем сбыт, мы через пять лет станем миллионерами. Если не раньше…
        - Но ведь это же опасно, - почти шёпотом произнёс Коваленко, - за такое можно и в тюрьму угодить.
        - Чего тут опасного? Я же не кокаин с героином предлагаю продавать, а безобидную пищевую добавку. Я уже всё продумал. Мы замаскируем препарат. Назовём его, допустим, «Цветочный аромат» или, к примеру, «Лесные витамины», это не важно. Не в названии дело. А когда наладим производство, под видом пищевой добавки будем изготавливать «Оргазмин». Разумеется, название будет иным. Просто упаковки с «Оргазмином» будем хранить отдельно. Я уже провёл ряд экспериментов. Человек, испытавший на себе действие препарата хотя бы пару раз, уже не отказывается от него. Самим заниматься реализацией нам не нужно. Для этого найдётся не мало помощников.
        - И где ты собираешься их искать? – недоумённо спросил Коваленко.
        - Наивный ты, брат, - усмехнулся Гулевин. – Спроси у своей матери, сколько у неё в школе учеников.
        - Так ты хочешь через учеников их продавать?
        - А через кого ещё? Организуем дилерскую сеть по всем правилам конспирации и – вперёд.
        - Ты думаешь, малолетки будут это покупать? – усомнился приятель.
        - Не думаю, я уверен в этом. Хочешь убедиться?
        - Как?
        - На таблетку! Вечером раствори её в чае или кофе, дай своей Оксане, посмотришь, что произойдёт.
        - Это не опасно? – настороженно спросил Иван. – Что здесь за состав?
        - Попробуй, я потом тебе всё покажу. «Виагра» отдыхает. Впрочем, это совсем другое. С «Виагрой» и нечего сравнивать. Понимаешь, я использовал психоделики плюс немного кокаина. Всё дело в дозировке и процентном отношении. 
        - А мне можно попробовать?
        - Попробуй, - улыбнулся Гулевин, не пожалеешь.
        - Ну и дела. Надо подумать, - заключил Иван. – Необычное это дело.
        - Ваня, - приятель похлопал его по плечу, - мы будем дарить людям радость и удовольствие.
        - Но при этом мы будем разрушать их души, - ухмыльнувшись, резонно заметил Иван.
        - Знаешь, Ваня, мы насильно никого заставлять не будем. Понравится, пусть употребляет, а кто не захочет, тот пусть стоит в стороне. Это как сигареты. Кто хочет, курит, кто не хочет, пусть водку пьёт, - наигранно расхохотался Игорь Михайлович.
        - В любом случае, это скажется на здоровье. Это я тебе как врач говорю.
        - Спорный вопрос. Во всяком случае, не больше, чем сигаретный дым, - возразил Гулевин.
        - Чтобы такое утверждать, нужно длительное время проводить всякие испытания…
        - Я давно занимаюсь исследованиями. Главное, это то, что употребление моего изобретения может быть прекращено без проявлений абстиненции. А вообще, я тебе, как врачу скажу, учёные пришли к выводу, что именно психоделические растения участвовали в развитии человеческих свойств психики у древнейших антропоидных обезьян – гоминидов. Откуда, ты думаешь, появилось воображение? А?
        - Ну, ты даёшь, - усмехнулся Иван, - в какие дебри полез. Настоящий химик.
        - Ты знаешь, что психоделики есть даже в мускатном орехе, в кожуре банана. Это природа, Ваня. А с ней не поспоришь.
        - Ты к чему это клонишь? – удивился Коваленко.
        - А к тому, что стимуляторы у нас продаются легально, и никого это не волнует. Ты же врач и должен знать, что табак относится к стимуляторам. А свойства никотина весьма и весьма сомнительны. Даже после нескольких дней курильщик-новичок попадает в серьёзную зависимость. И зависимость эта по динамике привыкания не уступает опийной.
          - Не пойму, ничего, - сказал Иван. – Ты…
          - Погоди, не перебивай, сейчас поймёшь. Алкоголь – это что? У древних он не вызывал опасений. Но во что он превратился после того, как человек изобрёл методы его дистилляции? Повышение крепости спиртных напитков оказалась губительной для людей.
          - Ты можешь как-то кратко изложить? – нахмурился Иван. – Без этих лекций. Я пойму и без подробностей.   
          - Если кратко, то я предлагаю производить нормальный психоделический или галлюциногенный препарат. Ещё наши предки умели с умом пользоваться силой трав и всяких грибов.
          - Но это же с умом, - ухмыльнулся Иван.
          - Так и я предлагаю не глупить. Короче, не заморачивайся, доктор. Говорю тебе, это не опасно. Всё в пределах нормы. Давай рубанём «капусту», и свернём это дело. Главное - заработать первоначальный капитал. А потом наладим какой-нибудь легальный бизнес. Я бы и сейчас что-нибудь придумал, но где взять денег на раскрутку? У наших тёлок хоть хата была на Кутузовском проспекте. А что есть у нас с тобой? Если честно, я не могу больше так жить. По большому счёту, мы с тобой альфонсы. Живём за счёт женщин. Не знаю как тебя, но меня это не устраивает. Так что подумай, дружище. Хватит сиднем сидеть. Нужно что-то предпринимать. 


                                                          * * *
     
          Вечером того же дня Иван по совету друга испытал «пищевую добавку» на Оксане. Как обычно они вместе попили чаю, Иван, помимо безобидного напитка, пропустил пару стопок коньяка, и они уселись на кухне смотреть телевизор. Прошло, наверное, минут тридцать, никакой реакции со стороны сожительницы. Коваленко даже подумал, что товарищ просто разыграл его и решил посмеяться. Иван недоумевал. «Зачем ему понадобился этот спектакль, - недовольно бурчал он про себя. – Оргазмы, деньги, пищевые добавки. Вроде, взрослый мужик, а несёт какую-то чушь. Завтра я ему устрою розыгрыш. Прохиндей…»
        - Иван, - неожиданно встала Оксана. – Ты мне нужен. Пойдём со мной, - предложила она.
        - Куда? – испугался Коваленко, увидев широко раскрытые глаза Оксаны. – Что случилось, дорогая?
        - Ничего, - улыбнувшись, ответила она. – Пошли в спальню.
        - Зачем?
        - Ты мне нужен, как мужчина, - леденящим голосом вдруг процедила Оксана.
    «Ни фига себе, таблеточка, - мысленно произнёс Иван, - она же, как зомби.»
    - Пойдём, дорогая, - согласился Иван.
      Оксана неожиданно стала срывать с себя одежду  прямо на кухне.
        - Раздевайся! – приказала она Ивану. – Немедленно.
        - Может всё-таки в спальню? – робко предложил Иван.
        - Нет! – закричала Оксана. – Я хочу здесь, раздевайся…
      Иван повиновался, но не успел раздеться, как Оксана упала на диван и глубоко задышала.
        - Иди же ко мне, - рычала она. -  Скорее, иди!

                                                    * * *     

          На следующий день Гулевин выслушал от друга комплименты.
      - Ну, Игорь Михайлович, ты просто гений. Ксюха моя, как айсберг, пока её разогреешь, сам семь раз растаешь. А вчера как тигрица набросилась на меня. Я даже сначала испугался.
      - А я тебе что говорил, - довольно улыбался приятель. – То ли ещё будет.
      - Ты знаешь, Игорь, только меня насторожило, что она сегодня с утра такая была вялая и бледная.
      - Ты же врач, Ваня, - усмехнулся Гулевин, - а какой она должны быть? Это, как не крути, своего рода стимулирование переживаний человека, встряска для души. Поэтому я тебя и предупредил, что им нельзя злоупотреблять. Молодёжь тащится. Здесь в чём смысл? Партнёр не обязателен, всё равно кайф поймаешь. Я занимался с одной девчонкой, в смысле, готовил к экзаменам, - заметив удивление на лице товарища, пояснил Гулевин. -  Родителей дома не было, ну я и подсунул  ей в чай «колёсико». Сидим, занимаемся, как ни в чём не бывало. Через полчаса девочка вся покраснела, глубоко задышала, встаёт и молча уходит…
      - К тебе не приставала? – хихикнул Иван.
      - Нет, конечно. Постеснялась. Она просто закрылась в ванной и не выходила оттуда минут двадцать. Но я-то всё слышал, что она там вытворяла.
      - И что потом?
      - Ничего, вышла из ванной проводила меня. Правда, глаза прятала. Видимо, поняла, что я всё слышал.
      - А потом что? – не унимался Коваленко.
      - А потом я через одного старшеклассника ещё раз ей заслал «Оргазмин». И эта скромница-отличница в первый же вечер стала его любовницей. Парень был на седьмом небе.
      - Что за старшеклассник? – спросил Коваленко.
      - Не из нашей школы, - ответил Гулевин. – Это первый мой, так называемый, дилер.
      - Так ты уже продаёшь это снадобье? – удивился Иван. – Как давно? Много заработал?
      - Недавно попробовал.
      - Почём толкаешь? – поинтересовался Иван.
      - Парнишка берёт у меня одну таблетку по пятнадцать баксов. Толкает - баксов по тридцать. Один мужик в ночном клубе купил у него сразу десять таблеток по полтиннику. Ну, естественно, перед этим как-то брал у него одну таблетку. Понравилось.
      - А какова себестоимость одного «колеса»?
      - Пока порядка пяти долларов. Но, если наладим крупное производство, можно снизить до трёх.
      - Что туда входит? – спросил Иван.
      - Формула сложная, - ответил Гулевин, - там и псилоцибин, мескалин, и другие психоделики, но, кроме них, обязательно нужен кокаин. Его там, правда, мизер, но без него эффект гораздо слабее.
      - А где ты его берёшь? – удивился Коваленко.
      - Знакомый парень и поставляет, он уже несколько лет этим промышляет, - ответил Гулевин. 
      - Дело выгодное, - заключил Иван, - но опасное это занятие. Милиция рано или поздно накроет.
      - Я всё продумал, Ваня, не волнуйся. К нам не подкопаешься. Мы же сами не будем торговать.
      - А дилеры твои? – усмехнулся Коваленко. – Возьмут за жабры, на тебя и покажут.
      - Не покажут, - уверенно произнёс Гулевин. – Нужно уметь подбирать людей.
      - Как их подберёшь? – усомнился Иван. – В душу не заглянешь?
      - Будем готовить кадры. Я придумал. Создадим тайное общество. Будем брать клятву с членов организации. В общем, если согласен, давай действовать. Мы на этом нарк… в смысле, на этом препарате заработаем кучу денег. Надоела эта нищета. Я хочу жить в роскоши. Хочу иметь хорошую машину, квартиру в центре Москвы. Хочу сколотить состояние, чтобы ни от кого не зависеть. Надоело мне всё, Иван. Ты как?
      - Можно попробовать, - неуверенно произнёс Коваленко, - но, если только без последствий.
      - Какие последствия, - Гулевин вошёл в раж. - Снимем квартиру на чужое имя, там будем изготавливать препарат, продавать будем не из рук в руки, а через тайник. Деньги дилер мне кладёт в почтовый ящик. Так что поймать нас за руку практически невозможно. Я уже переговорил со своим помощником, он согласен. У него есть товарищ, с которым они приторговывают кокаином. Иными словами, уже есть через кого сбывать товар.
      - А я что буду делать? – спросил Иван.
      - Как что? Заниматься производством. Я тебе всё покажу, там ничего сложного нет. Не могу же я целыми днями сидеть в квартире. Я буду ходить на работу в школу, в выходной буду подменять тебя. Дело в том, что процесс изготовления одной дозы слишком долгий. А для большого количества нужны большие площади. Но со временем мы и это продумаем. Сейчас за день можно изготовить до сорока таблеток. Посчитай: это примерно шестьсот баксов в день. Минус затраты, остаётся четыреста. В месяц около двенадцати тысяч. Полторы-две тысячи за квартиру. По пятёрке зелени остаётся на человека. Где ты такие бабки заработаешь?
      - Нигде, - согласился Иван. Глаза от услышанного разгорелись. Он уже мысленно представлял, как Оксане на собственные деньги купит дорогие духи и какое-нибудь дорогущее золотое кольцо с кулоном и серёжками.
      - В общем, готовься, Иван, скоро работы будет невпроворот.


(продолжение следует)

21-02-2009 12:13:28

Аркан пытается острить в каментах. Так как для этого надо писать текстики - она априори в пройгрышной ситуации


21-02-2009 12:13:58

>А потом?
Угощаю джодераторов.



 МИНИМЫ (клон доктора ЗЛО)
21-02-2009 12:14:09

козье молоко шибко палезное
тока мне низзя ничо малочнае
ниусваиваеццо



 Фрунзе
21-02-2009 12:14:19

что самое интересное, ответа по существу я так и не дождался - насчет спизженного сюжета...

хуле, это такие мелочи... то ли дело монголки и руководство РККА... не говоря уж про 15-й этаж - тут реально развернуца можно...



21-02-2009 12:15:44

>ага. лестница. со ступеньками, бля
>
>ахуеть, я раньше коллегам не верил, думал, прикалываются...
>
>реально тупая, ыыыыыыы

Слышь, педрило! Общаешься, общайся. Я тебя оскорбляла?



21-02-2009 12:16:33

Нет, Анюта. Джодерадоров ты и в лицо не видела. Так что, все же, ответь: глотаешь?


21-02-2009 12:17:32

Вопрос про спиженный сюжет, ха... Она мне только вот на третью неделю опроса стала реагировать на вопросы "Бреешь? Глотаешь?"


21-02-2009 12:17:42

>что самое интересное, ответа по существу я так и не дождался - насчет спизженного сюжета...
>
>хуле, это такие мелочи... то ли дело монголки и руководство РККА... не говоря уж про 15-й этаж - тут реально развернуца можно...

А ты прочитал книгу? Или хочешь блеснуть интеллектом?



 МИНИМЫ (клон доктора ЗЛО)
21-02-2009 12:17:45

>Слышь, педрило! Общаешься, общайся. Я тебя оскорбляла?
Анечка...
зачем Вы пришли на Удавком?..это же даже не оскорбление...это лёгкий флирт...Вы пока даже понятия не имеете, как здесь оскорбляют...ога.



 Фрунзе
21-02-2009 12:18:53

что это блять за фамильярности? мы брудершафту не пили вроде... про монголок вообще молчу...

и потом, не надо песдеть про миллионы... есть статистика на этот счет, и ей я верю больше, чем таким заявлениям. При этом песдящие не сильно разбираются, кто есть кто, и даты плюс-минус 15 лет - но ведь это хуйня, правда? по сравнению с геройскими подвигами 23-летних пиздюшек ментовских... хаха блять... к этому времени они только протоколы писать учатся более-менее без ошибок



 МИНИМЫ (клон доктора ЗЛО)
21-02-2009 12:19:31

с кухни приплыл интригующий запах...
кашо свариле...

- Это что, каша, Бэримор?
- Овсянка, сэр (с)



 Фрунзе
21-02-2009 12:20:01

гыыыыыыы, понеслось! отличное начало дня!


 Хорст Вессель
21-02-2009 12:20:29

Анна Аркан
Аня,вы меня фстретите,кагда я прилечу на аэроплане?



21-02-2009 12:21:47

>и потом, не надо песдеть про миллионы...

Коммунист? Пока.



 МИНИМЫ (клон доктора ЗЛО)
21-02-2009 12:23:19

>Анна Аркан
>Аня,вы меня фстретите,кагда я прилечу на аэроплане?

фспомнелась финальная сцена из незабвеннава кено "Блеф"
Энтони Квин : "Мы обманули тебя, Белль Дюк!"
Белль Бюк : "Будьте вы прокляты"- /хуярит па ераплану с пулимёта\



 Чапаев
21-02-2009 12:24:27

>>и потом, не надо песдеть про миллионы...
>
>Коммунист? Пока.
Анка, ты че, за белых?



21-02-2009 12:25:15

>Нет, Анюта. Джодерадоров ты и в лицо не видела. Так что, все же, ответь: глотаешь?

Они мне в ...... не щекотали, эти джодерадоры. Брей, глотай, нюхай, нахай. Что тебе ещё делать?
Скучно с вами. Пока.



 Хорст Вессель
21-02-2009 12:26:00

увы...Йа папал у Божественной в немилость и она меня удалила от божественного двара.Я в апале!!


 Фрунзе
21-02-2009 12:26:26

ну почему же сразу скучно? мы тока начали...


 ЖеЛе
21-02-2009 12:28:37

Ну што я магу сказать?!... А ничиво... Сколько можно повторятца?!...


21-02-2009 12:28:41

Анна Аркан матерится. Ужас бля, довели девчонку, козлы.
То ли еще будет через недельку, боюсь что услышав "доброе утро", она будет отвечать "иди на хуй, мудафлетор". Даже мужу.



21-02-2009 12:29:18

Анна Аркан матерится. Ужас бля, довели девчонку, козлы.
То ли еще будет через недельку, боюсь что услышав "доброе утро", она будет отвечать "иди на хуй, мудафлетор". Даже мужу.



 Чапаев
21-02-2009 12:29:34

И тот, и другой были холостяками. Примерно через месяц после сближения...


 МИНИМЫ (клон доктора ЗЛО)
21-02-2009 12:30:43

>Анна Аркан матерится. Ужас бля, довели девчонку, козлы.
>То ли еще будет через недельку, боюсь что услышав "доброе утро", она будет отвечать "иди на хуй, мудафлетор". Даже мужу.
вот тогда её наконец пробьёт и она напишет шедевр ахуенный
и все скажут: прости нас , мамо! мы перед тобой просто сыны



 Хорст Вессель
21-02-2009 12:31:34

Да кто ее доводил,она сама даведет кого угодно. Я же ее просто люблю,но увы безответно и беспросветно!!Нет в жызни щастья, а ано было так блиско!


 Чапаев
21-02-2009 12:32:48

- Стопроцентный оргазм! - Гулевин ударил кулаком в раскрытую ладонь


 Фрунзе
21-02-2009 12:33:05

нет. но книжки четаю иногда. Не детективы.

да впрочем, что это я... на басни 89-91 годов многие велись... а отсутствием критического восприятия и логики, хуле... чё тока не миллиарды сразу?

как мало человеку надо, чтобы уверовать в собственную правоту и непогрешимость все же...

хотя, если уже вон молицца люди начали... не к добру... до "Спи спокойно, страна, я у тебя одна" совсем немного осталось... главное - побольше выступать в правозащечной прессе с сенсационными заявлениями. Тогда можно сразу в думу. Или в раду. Или нахуй, что предпочтительнее.

Всем спасибо, я закончил срать.



 Чапаев
21-02-2009 12:33:39

банана. Это природа, Ваня. А с ней не поспоришь


 МИНИМЫ (клон доктора ЗЛО)
21-02-2009 12:34:45

>Всем спасибо, я закончил срать.
ушол фкусно жрать оффсянко



21-02-2009 12:39:59

чета скучно без Нюты...


 Хорст Вессель
21-02-2009 12:43:34

а зачем травили гения?она же искрой божьей поджигаля наши серца,а вы все про бритую пелотку,подлые лицемеры!


21-02-2009 12:45:26

Ну, если ей верить, то пилотка-то и небритая, как раз...


21-02-2009 12:47:52

паходу у анны запасы говнорассказов и говнороманов неисчерпаемы.

бля сдаецца мне что у ней там фабрика пёсд где сидит тыщща китаянок и на ломаном русском лабает рассказы. Кстати это объясняет шипкограмотность текстов.



 Хорст Вессель
21-02-2009 12:52:38

Небритость пизды-есть отражение красаты природы, а божественная нам несла красату.А мы
ущербные представители вымирающей фауны каменных джунглей не смогли этого понять и оценить.познай небритость анькиной пизды-и тебе откроецца истина!



21-02-2009 12:52:50

>паходу у анны запасы говнорассказов и говнороманов неисчерпаемы.
>
>бля сдаецца мне что у ней там фабрика пёсд где сидит тыщща китаянок и на ломаном русском лабает рассказы. Кстати это объясняет шипкограмотность текстов.
Да уж почитала я твои креосы. Грамотей с тебя, как из меня космонавт. А туда же! шипкаграмотность.



21-02-2009 12:54:01

>чета скучно без Нюты...
Бреешь? Глотаешь?



21-02-2009 12:57:52

>Да уж почитала я твои креосы. Грамотей с тебя, как из меня космонавт. А туда же! шипкаграмотность.

заметь что мне хватило ума вовремя остановиться и не продолжать дальше писать. А тебя такого чувства такта явно не хватает - ебёшь всем мозги не переставая.
лучше бы брила и глотала.



 Хорст Вессель
21-02-2009 12:58:07

Анька,почему ты со мной не разговариваишь?Абидил или чо?


 Фрунзе
21-02-2009 12:58:14

не, китаянки за Кирзача хуярят, просто потом много времени на правку уходит

это он им сочинения задает, на тему "Как я вчера нахуярился и обоссал попрошайку", например...

и безответные студенты вынуждены идти и вижваца в образ, бугагагага



 Фрунзе
21-02-2009 12:59:26

вживаца, в смысле...


21-02-2009 13:08:18

>>Да уж почитала я твои креосы. Грамотей с тебя, как из меня космонавт. А туда же! шипкаграмотность.
>
>заметь что мне хватило ума вовремя остановиться и не продолжать дальше писать. А тебя такого чувства такта явно не хватает - ебёшь всем мозги не переставая.
>лучше бы брила и глотала.

Тебя за ухо тянут в мои креосы? Или рефлексорно открываешь? А раз заходишь, значит, любопытно. Любопытно, читай. Не хочешь читать, не заходи. Вот такой порочный круг.
И после этого ты тут рассусоливаешь о своём уме и чувстве такта? Дай нормаллно позавтракать. Едва не поперхнулась от твоих заумных и тактичных высеров.



21-02-2009 13:18:04

Нюра, почему тебя всё время первой выкладывают? (потом внизу оказываешься, что не удобно)


21-02-2009 13:19:37

Анна

а кто тебе сказал что я читал например вышенаписанное?
И не тебе говорить мне куда и зачем мне заходить. Я просто пытаюсь объяснить что не пиши ты больше бля, вот и всё. так казать основной тезис.



 Хорст Вессель
21-02-2009 13:23:25

Пиши,Аня,никого не слушай!Электронная бумага фсе стерпит!


 Фанат Кати Гамовой (нововыявленный пророк ТГП)
21-02-2009 13:37:47

еще раз напоминаю мерзким еретикам: Богиня тупа от природы, не пытайтесь повысить ее ОйКью - это бесполезно, просто наслаждайтесь и цените каждый момент приобщения к абсолютной тупости.


 Фанат Кати Гамовой (нововыявленный пророк ТГП)
21-02-2009 13:39:24

где мой нахенг? видимо был включен божественный эскалатор.


 Фрунзе
21-02-2009 13:40:34

какой такой эскалатор?


21-02-2009 13:41:02

ттт


21-02-2009 13:41:09

т.


 Фрунзе
21-02-2009 13:41:13

да вот, сам убедился сегодня... педрилой ни за хуй собачий обозвали...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/95851.html