Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Анна Аркан :: Директор преисподней (часть 3)
Часть 1:          http://udaff.com/creo/95798.html

Часть 2:          http://udaff.com/creo/95814.html




2004 г.

        Игорь Михайлович Гулевин, учитель химии познакомился с сыном Елизаветы Тарасовны Коваленко на её дне рождения. Сказать точнее, не познакомился, а подружился, поскольку знал Ивана давно, но раньше тот был для него просто ребёнком. И вдруг на дне рождения у школьного секретаря Гулевин увидел вместо Ванюшки взрослого мужчину двадцати семи лет, без пяти минут кандидата медицинских наук. Несмотря на разницу в возрасте, – Гулевин был старше Ивана на семь лет – они стали закадычными друзьями. И тот, и другой были холостяками. Примерно через месяц после сближения на одной из вечеринок они познакомились с сёстрами Мониными. Иван Коваленко стал встречаться с Оксаной, Гулевин – со старшей сестрой Ириной. Игорь Михайлович через полгода женился на Ирине и забрал её к себе. Сёстры Монины, решив заняться бизнесом, продали трёхкомнатную квартиру на Кутузовском проспекте, перешедшей им в наследство от родителей, купили взамен «двушку» подальше от центра, а на оставшиеся деньги открыли небольшой салон красоты. Иван помог им укомплектовать штат фирмы серьёзными кадрами. Бизнес процветал, Коваленко готовился к защите диссертации и потому со свадьбой не торопился. Так и говорил:
        - Ксюша, вот как стану доктором наук, так и поженимся.
        - Я уже к тому времени состарюсь, - смеялась Оксана, но тоже на ЗАГСе не настаивала. Иван практически жил у неё, и такие отношения устраивали обоих. Но одно обстоятельство всё чаще и чаще омрачало их быт - в последнее время Иван Коваленко стал заглядывать в рюмку, защита диссертации оказалась под вопросом. 
   
      Однажды Гулевин затеял с Иваном необычный разговор о том, что они оба фактически живут за счёт своих женщин.
        - Каждому овощу – своё время, - отшучивался Иван, - погоди, мы ещё себя проявим.
        - Мне уже почти тридцать пять лет, Ваня, - досадливо рассуждал Гулевин, - а  у меня ничего нет. С учительской зарплатой далеко не уедешь. Хочется подзаработать…
        - Брось школу, - советовал приятель, - займись частной практикой. Готовь абитуриентов. Это гораздо выгоднее, чем учить в школе оболтусов.
        - Ты думаешь, это принесёт хороший доход? – усмехнулся Гулевин.
        - Во всяком случае, мои знакомые довольны. Тоже когда-то преподавали в школе, сейчас у них солидная клиентура. Одна моя сокурсница вообще получает у какого-то «нового русского» две тысячи баксов в месяц. Третий год уже готовит дочь к вступительным экзаменам в мединститут. 
        - Нет, Иван, всё это ерунда, - махнул рукой Гулевин. 
        - Две тысячи зелёных ерунда? – удивился Коваленко.
        - Да, - кивнул Игорь. – У меня есть предложение посерьёзнее.
        - Даже так? А ну поделись, - Иван внимательно посмотрел на товарища.
        - Только сразу предупреждаю, не надо мне читать мораль, если вдруг моё предложение не понравится.
        - Ты что меня за святошу принимаешь, что ли? – рассмеялся Коваленко. – Давай выкладывай, что там у тебя? 
        - Иван, я почти десять лет работал над одним препаратом… 
        - О! Узнаю химика, - воскликнул Коваленко. – Вы вечно что-то химичите. И что за препарат?
        - Хочешь попробовать? – сощурился Игорь Михайлович.
        - Ты хоть расскажи сначала, что за штуковина, и с чем её едят?
        - Вот! – Гулевин протянул небольшую упаковку, на которой было крупными синими буквами написано «Нимз-Агро», а чуть ниже мелкими буквами – пищевая добавка.
        - Интересно, - Иван покрутил коробку с пилюлями, - а кто же упаковку изготовил?
        - Всё я сам сделал…
        - И для чего эта «агро»?
        - А ты прочитай наоборот, - улыбаясь, предложил Гулевин.
        - Ор-газ-мин! – по слогам произнёс Коваленко и повторил: - Оргазмин. Хм. Любопытно. Это что ещё за штуковина?
        - Не догадываешься?
        - Название любопытное. Оргазмин. От слова «оргазм», что ли?
        - Ну а от чего ещё? – рассмеялся Игорь Михайлович.
        - Ничего себе, - Иван выпятил нижнюю губу, что-то соображая, и вдруг спросил: - Так это что? Наркотик?
        - Не совсем так. Это гораздо круче. Понимаешь, долго рассказывать, но действует фантастически.
        - Каким образом? – удивился ещё больше Иван.
        - Стопроцентный оргазм! – Гулевин ударил кулаком в раскрытую ладонь. – Независимо от возраста и пола. Я шёл к этому десять лет, Ваня. Ты хоть понимаешь что это такое?
        - В смысле? – вздёрнул брови Коваленко.
        - Это деньги, Иван! И не просто деньги. Это громадные деньги. Если мы наладим производство этих пилюль, с умом организуем сбыт, мы через пять лет станем миллионерами. Если не раньше…
        - Но ведь это же опасно, - почти шёпотом произнёс Коваленко, - за такое можно и в тюрьму угодить.
        - Чего тут опасного? Я же не кокаин с героином предлагаю продавать, а безобидную пищевую добавку. Я уже всё продумал. Мы замаскируем препарат. Назовём его, допустим, «Цветочный аромат» или, к примеру, «Лесные витамины», это не важно. Не в названии дело. А когда наладим производство, под видом пищевой добавки будем изготавливать «Оргазмин». Разумеется, название будет иным. Просто упаковки с «Оргазмином» будем хранить отдельно. Я уже провёл ряд экспериментов. Человек, испытавший на себе действие препарата хотя бы пару раз, уже не отказывается от него. Самим заниматься реализацией нам не нужно. Для этого найдётся не мало помощников.
        - И где ты собираешься их искать? – недоумённо спросил Коваленко.
        - Наивный ты, брат, - усмехнулся Гулевин. – Спроси у своей матери, сколько у неё в школе учеников.
        - Так ты хочешь через учеников их продавать?
        - А через кого ещё? Организуем дилерскую сеть по всем правилам конспирации и – вперёд.
        - Ты думаешь, малолетки будут это покупать? – усомнился приятель.
        - Не думаю, я уверен в этом. Хочешь убедиться?
        - Как?
        - На таблетку! Вечером раствори её в чае или кофе, дай своей Оксане, посмотришь, что произойдёт.
        - Это не опасно? – настороженно спросил Иван. – Что здесь за состав?
        - Попробуй, я потом тебе всё покажу. «Виагра» отдыхает. Впрочем, это совсем другое. С «Виагрой» и нечего сравнивать. Понимаешь, я использовал психоделики плюс немного кокаина. Всё дело в дозировке и процентном отношении. 
        - А мне можно попробовать?
        - Попробуй, - улыбнулся Гулевин, не пожалеешь.
        - Ну и дела. Надо подумать, - заключил Иван. – Необычное это дело.
        - Ваня, - приятель похлопал его по плечу, - мы будем дарить людям радость и удовольствие.
        - Но при этом мы будем разрушать их души, - ухмыльнувшись, резонно заметил Иван.
        - Знаешь, Ваня, мы насильно никого заставлять не будем. Понравится, пусть употребляет, а кто не захочет, тот пусть стоит в стороне. Это как сигареты. Кто хочет, курит, кто не хочет, пусть водку пьёт, - наигранно расхохотался Игорь Михайлович.
        - В любом случае, это скажется на здоровье. Это я тебе как врач говорю.
        - Спорный вопрос. Во всяком случае, не больше, чем сигаретный дым, - возразил Гулевин.
        - Чтобы такое утверждать, нужно длительное время проводить всякие испытания…
        - Я давно занимаюсь исследованиями. Главное, это то, что употребление моего изобретения может быть прекращено без проявлений абстиненции. А вообще, я тебе, как врачу скажу, учёные пришли к выводу, что именно психоделические растения участвовали в развитии человеческих свойств психики у древнейших антропоидных обезьян – гоминидов. Откуда, ты думаешь, появилось воображение? А?
        - Ну, ты даёшь, - усмехнулся Иван, - в какие дебри полез. Настоящий химик.
        - Ты знаешь, что психоделики есть даже в мускатном орехе, в кожуре банана. Это природа, Ваня. А с ней не поспоришь.
        - Ты к чему это клонишь? – удивился Коваленко.
        - А к тому, что стимуляторы у нас продаются легально, и никого это не волнует. Ты же врач и должен знать, что табак относится к стимуляторам. А свойства никотина весьма и весьма сомнительны. Даже после нескольких дней курильщик-новичок попадает в серьёзную зависимость. И зависимость эта по динамике привыкания не уступает опийной.
          - Не пойму, ничего, - сказал Иван. – Ты…
          - Погоди, не перебивай, сейчас поймёшь. Алкоголь – это что? У древних он не вызывал опасений. Но во что он превратился после того, как человек изобрёл методы его дистилляции? Повышение крепости спиртных напитков оказалась губительной для людей.
          - Ты можешь как-то кратко изложить? – нахмурился Иван. – Без этих лекций. Я пойму и без подробностей.   
          - Если кратко, то я предлагаю производить нормальный психоделический или галлюциногенный препарат. Ещё наши предки умели с умом пользоваться силой трав и всяких грибов.
          - Но это же с умом, - ухмыльнулся Иван.
          - Так и я предлагаю не глупить. Короче, не заморачивайся, доктор. Говорю тебе, это не опасно. Всё в пределах нормы. Давай рубанём «капусту», и свернём это дело. Главное - заработать первоначальный капитал. А потом наладим какой-нибудь легальный бизнес. Я бы и сейчас что-нибудь придумал, но где взять денег на раскрутку? У наших тёлок хоть хата была на Кутузовском проспекте. А что есть у нас с тобой? Если честно, я не могу больше так жить. По большому счёту, мы с тобой альфонсы. Живём за счёт женщин. Не знаю как тебя, но меня это не устраивает. Так что подумай, дружище. Хватит сиднем сидеть. Нужно что-то предпринимать. 


                                                          * * *
     
          Вечером того же дня Иван по совету друга испытал «пищевую добавку» на Оксане. Как обычно они вместе попили чаю, Иван, помимо безобидного напитка, пропустил пару стопок коньяка, и они уселись на кухне смотреть телевизор. Прошло, наверное, минут тридцать, никакой реакции со стороны сожительницы. Коваленко даже подумал, что товарищ просто разыграл его и решил посмеяться. Иван недоумевал. «Зачем ему понадобился этот спектакль, - недовольно бурчал он про себя. – Оргазмы, деньги, пищевые добавки. Вроде, взрослый мужик, а несёт какую-то чушь. Завтра я ему устрою розыгрыш. Прохиндей…»
        - Иван, - неожиданно встала Оксана. – Ты мне нужен. Пойдём со мной, - предложила она.
        - Куда? – испугался Коваленко, увидев широко раскрытые глаза Оксаны. – Что случилось, дорогая?
        - Ничего, - улыбнувшись, ответила она. – Пошли в спальню.
        - Зачем?
        - Ты мне нужен, как мужчина, - леденящим голосом вдруг процедила Оксана.
    «Ни фига себе, таблеточка, - мысленно произнёс Иван, - она же, как зомби.»
    - Пойдём, дорогая, - согласился Иван.
      Оксана неожиданно стала срывать с себя одежду  прямо на кухне.
        - Раздевайся! – приказала она Ивану. – Немедленно.
        - Может всё-таки в спальню? – робко предложил Иван.
        - Нет! – закричала Оксана. – Я хочу здесь, раздевайся…
      Иван повиновался, но не успел раздеться, как Оксана упала на диван и глубоко задышала.
        - Иди же ко мне, - рычала она. -  Скорее, иди!

                                                    * * *     

          На следующий день Гулевин выслушал от друга комплименты.
      - Ну, Игорь Михайлович, ты просто гений. Ксюха моя, как айсберг, пока её разогреешь, сам семь раз растаешь. А вчера как тигрица набросилась на меня. Я даже сначала испугался.
      - А я тебе что говорил, - довольно улыбался приятель. – То ли ещё будет.
      - Ты знаешь, Игорь, только меня насторожило, что она сегодня с утра такая была вялая и бледная.
      - Ты же врач, Ваня, - усмехнулся Гулевин, - а какой она должны быть? Это, как не крути, своего рода стимулирование переживаний человека, встряска для души. Поэтому я тебя и предупредил, что им нельзя злоупотреблять. Молодёжь тащится. Здесь в чём смысл? Партнёр не обязателен, всё равно кайф поймаешь. Я занимался с одной девчонкой, в смысле, готовил к экзаменам, - заметив удивление на лице товарища, пояснил Гулевин. -  Родителей дома не было, ну я и подсунул  ей в чай «колёсико». Сидим, занимаемся, как ни в чём не бывало. Через полчаса девочка вся покраснела, глубоко задышала, встаёт и молча уходит…
      - К тебе не приставала? – хихикнул Иван.
      - Нет, конечно. Постеснялась. Она просто закрылась в ванной и не выходила оттуда минут двадцать. Но я-то всё слышал, что она там вытворяла.
      - И что потом?
      - Ничего, вышла из ванной проводила меня. Правда, глаза прятала. Видимо, поняла, что я всё слышал.
      - А потом что? – не унимался Коваленко.
      - А потом я через одного старшеклассника ещё раз ей заслал «Оргазмин». И эта скромница-отличница в первый же вечер стала его любовницей. Парень был на седьмом небе.
      - Что за старшеклассник? – спросил Коваленко.
      - Не из нашей школы, - ответил Гулевин. – Это первый мой, так называемый, дилер.
      - Так ты уже продаёшь это снадобье? – удивился Иван. – Как давно? Много заработал?
      - Недавно попробовал.
      - Почём толкаешь? – поинтересовался Иван.
      - Парнишка берёт у меня одну таблетку по пятнадцать баксов. Толкает - баксов по тридцать. Один мужик в ночном клубе купил у него сразу десять таблеток по полтиннику. Ну, естественно, перед этим как-то брал у него одну таблетку. Понравилось.
      - А какова себестоимость одного «колеса»?
      - Пока порядка пяти долларов. Но, если наладим крупное производство, можно снизить до трёх.
      - Что туда входит? – спросил Иван.
      - Формула сложная, - ответил Гулевин, - там и псилоцибин, мескалин, и другие психоделики, но, кроме них, обязательно нужен кокаин. Его там, правда, мизер, но без него эффект гораздо слабее.
      - А где ты его берёшь? – удивился Коваленко.
      - Знакомый парень и поставляет, он уже несколько лет этим промышляет, - ответил Гулевин. 
      - Дело выгодное, - заключил Иван, - но опасное это занятие. Милиция рано или поздно накроет.
      - Я всё продумал, Ваня, не волнуйся. К нам не подкопаешься. Мы же сами не будем торговать.
      - А дилеры твои? – усмехнулся Коваленко. – Возьмут за жабры, на тебя и покажут.
      - Не покажут, - уверенно произнёс Гулевин. – Нужно уметь подбирать людей.
      - Как их подберёшь? – усомнился Иван. – В душу не заглянешь?
      - Будем готовить кадры. Я придумал. Создадим тайное общество. Будем брать клятву с членов организации. В общем, если согласен, давай действовать. Мы на этом нарк… в смысле, на этом препарате заработаем кучу денег. Надоела эта нищета. Я хочу жить в роскоши. Хочу иметь хорошую машину, квартиру в центре Москвы. Хочу сколотить состояние, чтобы ни от кого не зависеть. Надоело мне всё, Иван. Ты как?
      - Можно попробовать, - неуверенно произнёс Коваленко, - но, если только без последствий.
      - Какие последствия, - Гулевин вошёл в раж. - Снимем квартиру на чужое имя, там будем изготавливать препарат, продавать будем не из рук в руки, а через тайник. Деньги дилер мне кладёт в почтовый ящик. Так что поймать нас за руку практически невозможно. Я уже переговорил со своим помощником, он согласен. У него есть товарищ, с которым они приторговывают кокаином. Иными словами, уже есть через кого сбывать товар.
      - А я что буду делать? – спросил Иван.
      - Как что? Заниматься производством. Я тебе всё покажу, там ничего сложного нет. Не могу же я целыми днями сидеть в квартире. Я буду ходить на работу в школу, в выходной буду подменять тебя. Дело в том, что процесс изготовления одной дозы слишком долгий. А для большого количества нужны большие площади. Но со временем мы и это продумаем. Сейчас за день можно изготовить до сорока таблеток. Посчитай: это примерно шестьсот баксов в день. Минус затраты, остаётся четыреста. В месяц около двенадцати тысяч. Полторы-две тысячи за квартиру. По пятёрке зелени остаётся на человека. Где ты такие бабки заработаешь?
      - Нигде, - согласился Иван. Глаза от услышанного разгорелись. Он уже мысленно представлял, как Оксане на собственные деньги купит дорогие духи и какое-нибудь дорогущее золотое кольцо с кулоном и серёжками.
      - В общем, готовься, Иван, скоро работы будет невпроворот.


(продолжение следует)

 Джым
21-02-2009 11:36:27

й1


 я забыл подписацца, асёл
21-02-2009 11:36:37

а у богинь есть пизда?


 Фанат Кати Гамовой (нововыявленный пророк ТГП)
21-02-2009 11:36:49

>цекц3уепук

божественно, коллега.



21-02-2009 11:37:16

кто нахнул сотню
должен остаца и общаца с Анькой



 Джым
21-02-2009 11:37:39

тогда забор


 Фрунзе
21-02-2009 11:38:09

может, забор нахнуть?


 Джым
21-02-2009 11:38:21

>кто нахнул сотню
>должен остаца и общаца с Анькой

истину глаголиш



 Фанат Кати Гамовой (нововыявленный пророк ТГП)
21-02-2009 11:38:26

мугого. ну что, Божественная, сосать будем? пока мы тут одни и никто не видит.


 Фрунзе
21-02-2009 11:38:29

я кстати откаментил там, во второй части


 Фанат Кати Гамовой (нововыявленный пророк ТГП)
21-02-2009 11:38:38

ыапык


 Фрунзе
21-02-2009 11:38:41

111


21-02-2009 11:38:46

Что до творчества, то как-то в армии, попал в госпиталь, а там из чтива были только какие-то тряпочные детективы, то ли Донцовой, то ли еще кого, не разбираюсь в них ни хера. Тогда пришлось читать, а вот теперь у меня какое-то дежа вю.


 Фрунзе
21-02-2009 11:39:21

бля.....

так вот, теперь можно не спеша продолжить...

не хочу быть заподозренным в чтении всякой хуерги, тока сдается мне, что такой сюжетец я уже видел. Директрису пристрелили через окно то ли из духовушки, то еще хуй проссышь как, поэтому выстрела и не слышали...

Кто это сделал, я не помню, но там что-то с учебой было связано - то ли кого-то исключать собрались, то ли еще в этом же духе... а может вся школа перееблась друг с другом, и типа месть такая... не помню.

Но баян стопудовый. Исписалась падруга, скоро про еблю и гамно начнет писать



 Джым
21-02-2009 11:39:51

>ыапык
вот и оставайся навеки директором преисподней



 Фанат Кати Гамовой (нововыявленный пророк ТГП)
21-02-2009 11:39:53

нет больше смысла тут оставаться. ушел. поклоняйтесь Богине. зучивайте мантры и гимны. прийду - проверю.


 Фрунзе
21-02-2009 11:39:58

это я писал во второй части... продолжение пока нечетал


 Фанат Кати Гамовой (нововыявленный пророк ТГП)
21-02-2009 11:41:54

коллега, вы еще фильм про Шерлока Холмса и доктора Ватсона вспомните. гугугу.


 Фрунзе
21-02-2009 11:42:18

апизденеть... на главной, кроме КК, Староверова и этой хуерги, читать нечего... ебануцца...

На улицу что ли выйти?



21-02-2009 11:43:09

А вообще хотелось бы увидеть креативы автора в духе мижгоны.


 Фрунзе
21-02-2009 11:44:05

не, я реально вспоминаю некоторые подробности... тока нинкаих росомах там, разумеется, не было...

так что кризис сюжетов налицо. Предлагаю обратиться за консультацией к В.Хоботку. Кстати, на заре хуяторской карьеры онютги он предлагал ей свои услуги...



21-02-2009 11:45:27

Через акно.


21-02-2009 11:46:01

>апизденеть... на главной, кроме КК, Староверова и этой хуерги, читать нечего... ебануцца...
>
>На улицу что ли выйти?
Выйди-выйди, Евтушенко говорит, что сутенёры тебя заждались.



21-02-2009 11:47:20

>не, я реально вспоминаю некоторые подробности... тока нинкаих росомах там, разумеется, не было...
>
>так что кризис сюжетов налицо. Предлагаю обратиться за консультацией к В.Хоботку. Кстати, на заре хуяторской карьеры онютги он предлагал ей свои услуги...
Один Фрунце уже добалоболился в 37-ом году.



21-02-2009 11:48:16

>>не, я реально вспоминаю некоторые подробности... тока нинкаих росомах там, разумеется, не было...
>>
>>так что кризис сюжетов налицо. Предлагаю обратиться за консультацией к В.Хоботку. Кстати, на заре хуяторской карьеры онютги он предлагал ей свои услуги...
>Один Фрунце уже добалоболился в 37-ом году.

И на него уже дело готово?



21-02-2009 11:49:29

А как ты удаяешь растительность в зоне бикини? Чтобы было понятние 0 под панталонами... или ритузами... или че там у тебя


 Хорст Вессель
21-02-2009 11:52:33

Ну Божественная хуйни не может написать,6 звездей нечетая,заочно,ибо регу проебал давно и чистосердечно


 Хорст Вессель
21-02-2009 11:55:05

кажецца он дабалаболился еще раньше .в 25-м.нудаихуйсними,всех бы их...


21-02-2009 11:57:29

>А как ты удаяешь растительность в зоне бикини? Чтобы было понятние 0 под панталонами... или ритузами... или че там у тебя

Зачем? растительность дана нам природой.



21-02-2009 11:59:56

То есть, не бреешь?


 Хорст Вессель
21-02-2009 12:01:28

мохнатка-это шикарно


 я забыл подписацца, асёл
21-02-2009 12:02:46

аня волосатая пизда. фублядь не богиня нихуя


21-02-2009 12:04:15

>То есть, не бреешь?
Косички заплетаю.



 Фрунзе
21-02-2009 12:04:51

даааа, я смотрю, историю мы знаем так же хуево, как и русский езыг...

Операция по поводу язвы, осложнения после, и песдетс... а было это в 1925-м...

бегом в школу, бля, роняя кал (не на главную)



 Фрунзе
21-02-2009 12:05:44

новых девок подвезли? вечером заценим-с... монголок обещали...


21-02-2009 12:05:53

Отлично, Нюта. Прекрасно. А глотаешь?


21-02-2009 12:06:44

>даааа, я смотрю, историю мы знаем так же хуево, как и русский езыг...
>
>Операция по поводу язвы, осложнения после, и песдетс... а было это в 1925-м...
>
>бегом в школу, бля, роняя кал (не на главную)

С Тухачевским я тебя перепутала. :-)))))))))))
Да и хрен с ними. С обоими.



 Фрунзе
21-02-2009 12:06:46

15 этаж, снега нет... неудобно. на лифте сподручней как-то...


21-02-2009 12:07:50

>новых девок подвезли? вечером заценим-с... монголок обещали...
О монголок козами воняет.



21-02-2009 12:08:41

>Отлично, Нюта. Прекрасно. А глотаешь?
Мороженое делаю.



21-02-2009 12:09:01

Аркан нюхала, как минимум, монголок и коз. Вопрос один: на хуя?


 Фрунзе
21-02-2009 12:09:04

неудивительно... фамилия сложная песдетс... что у одного, что у второго...

хотя с другой стороны, странно... в военачальниках и политбюро за всю совецкую историю походу меньше персонажей, чем в одном говновысере онютги



21-02-2009 12:10:18

>15 этаж, снега нет... неудобно. на лифте сподручней как-то...
А парашют есть? 15 этаж - опасно. Должно быть какое-то приспособление, на случай пожара...



21-02-2009 12:10:22

А потом?


 Фрунзе
21-02-2009 12:10:23

личный опыт? интересно...

смотря от каких... от ухоженных, побритых, с квартирами в Шанхае - сомневаюсь...



 Фрунзе
21-02-2009 12:11:29

ага. лестница. со ступеньками, бля

ахуеть, я раньше коллегам не верил, думал, прикалываются...

реально тупая, ыыыыыыы



21-02-2009 12:11:31

>Аркан нюхала, как минимум, монголок и коз. Вопрос один: на хуя?
А я коз развожу. А у монголок консультируюсь.



 МИНИМЫ (клон доктора ЗЛО)
21-02-2009 12:11:35

кто-нюдь жал на банер "порна начинаеццо тут" ?
тынцнуть паро раз...памочь Удаву



 Фрунзе
21-02-2009 12:12:04

срач набирает обороты... это замечательно (с)


 МИНИМЫ (клон доктора ЗЛО)
21-02-2009 12:13:05

>>Аркан нюхала, как минимум, монголок и коз. Вопрос один: на хуя?
>А я коз развожу. А у монголок консультируюсь.
ненцы ваще не моюццо
а вы говорите монголки...



21-02-2009 12:13:05

>неудивительно... фамилия сложная песдетс... что у одного, что у второго...
>
>хотя с другой стороны, странно... в военачальниках и политбюро за всю совецкую историю походу меньше персонажей, чем в одном говновысере онютги
Вот тут хватил, фрунзик. Тех не переплюнешь. Стока народу покосили, на них и мильёна Арканов будет мало.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/95851.html