Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Анна Аркан :: Красивая жизнь (1 глава)
Пошлёшь дурака за бутылкой, он дурак бутылку и купит. Одну. Костя Лиходумов оказался умнее в пять раз. Но даже такой высокий показатель не смог улучшить положение компании. Около двух часов ночи пришлось бежать в «Винный лабаз» (благо, работает круглосуточно) за добавкой. Не знаю, уместно ли здесь слово «бежать» или нужно было употребить какое-то другое, более правдивое. Хотя теперь это не имеет никакого значения. Главное – дополнительный «груз» был доставлен, распакован и употреблён. Ну как тут не вспомнить классика, который, критикуя Дмитрия Донского, писал: «Почему он сказал, что «веселие Руси – есть пити», но не добавил «пити, да не упиватися»? Впрочем, что бы эта приставка изменила? Ровным счётом ни-че-го.

        Костя с трудом разлепил глаза, крякнул и, жалобно заскулив, уставился в потолок. Замысловатый серо-рыжий узор, проявившийся ещё прошлым летом из-за забывчивости соседа сверху, напоминал перекошенное лицо бородатого старика. В зависимости оттого, с каким настроением просыпался хозяин квартиры, потолочный старичок то хмурился, то добродушно улыбался, а иногда даже подмигивал. Сегодня старик смотрел вниз каким-то холодным, цепенящим взглядом. Казалось, ещё мгновение и спросит: «Опять нажрался, свинья?»

      «Пошёл ты в задницу!» - неожиданно выругался Костя и, сбросив себя с дивана, кряхтя, на четвереньках пополз к зеркалу. Долго рассматривал опухшее лицо, щурил краснные глаза-щелки, облизывал пересохшие синие губы, затем, упершись лбом в холодное стекло, простонал:
        - Да, старик, ты прав. Снова перебор.  – Подавшись назад, Костя дыхнул в зеркало и на образовавшемся матовом пятачке дрожащим пальцем нарисовал крест. – Всё, завязываю. Дальше нельзя. Ещё одна такая пьянка и ты, Костомаха, сдохнешь, как собака. – Он понюхал тающий кружочек и с отвращением поморщился.

    Неожиданно за своим отражением в зеркале он увидел человека. «Галюны!» - мысленно вскрикнул Костя и зажмурился. Но и после того, как он открыл глаза, человек не исчез. Костя резко обернулся.

      У дивана, улыбаясь, стоял лысоватый мужчина лет сорока пяти в оранжевом пиджаке и в коротких серых брюках. Рубашку вместо галстука скрывал широкий бледно-розовый бант с какими-то несуразными бубенчиками по краям. В левой руке неизвестный держал сморщенный старомодный портфель из чёрной кожи, а правой  – поглаживал редкую рыжеватую бородку.  Гость был обут в клетчатые домашние тапочки, которых Костя отродясь в своей квартире не видал. Минуту спустя, наконец-то осознав, что он действительно проснулся, Лиходумов мысленно предположил: «Кто-то, наверное, из соседей. Ну и клоун! Разоделся, как матрёшка. По ходу, я вчера уснул, а Колобок свалил с тёлками и, как обычно,  не захлопнул дверь. Вот урод…» 

      - Ты кто? – стараясь придать голосу оттенок безразличия, спросил Костя.
      - Дьявол.
      - Пошёл вон, придурок! – скривился юноша. - Булгакова начитался?
      - Ты спросил, я ответил, - мужчина театрально поправил ус.
      - Тогда я ещё раз спрашиваю: кто ты? – угрожающе процедил Константин. – И предупреждаю: без этих дурацких шуточек.
      - Какие тут шуточки, Костик? – ухмыльнулся незваный гость. – Я пришёл за твоей душой.
      - Не понял, - Костя вытаращил глаза, - ты что, мне угрожаешь?
      - Не-а, я просто с предложением.
      - От которого я не смогу отказаться? – съязвил Константин.
      - Отчего же? – гость выпятил губу. – У тебя есть выбор.
      - Какой у меня может быть выбор, если ты пришёл по мою душу? – Костя попытался привстать, но, почувствовав резкую боль в правом виске, от этой затеи отказался.
      - Ты не правильно меня понял, - ехидно улыбнулся мужчина. – Я пришёл не по твою душу, а за твоей душой.
      - Какая разница? – наигранно рассмеялся Костя и снова скривился.
      - Большая, - ответил дьявол. – Я не даю жизнь, а потому не могу её забрать. Этим занимается другое ведомство. Да ты присаживайся на диван, - предложил незнакомец.
      - А можно конкретнее? – Костя всё-таки привстал и осторожно перебрался на диван. – Что-то я ничего не понимаю.
      - Конечно, можно, - с готовностью согласился мужчина. – Я не знаю, сколько тебе осталось жить, но предлагаю остаток жизни провести красиво – девочки, рестораны, деньги, удовольствия… В общем, можешь безнаказанно делать всё, что тебе вздумается.
      - И это всё бесплатно? – удивился Костя и, собравшись с духом, всё же приподнялся с постели и сел.
      - Почти!
      - А что я должен сделать?
      - Отдать свою душу.
      - Стоп! Но если я отдам душу, значит, умру.., - Костя потянулся к журнальному столику за сигаретой. Пачка оказалась пустой. Лиходумов раздражённо скомкал её и швырнул в дальний угол.
      - Нет, - заверил Дьявол. – Ты умрёшь, когда отдашь душу богу. А я воспользуюсь душой только после твоей смерти.
      - Интересно, - покачал головой Константин, выковырнул из пепельницы окурок и, бережно расправив его, чиркнул зажигалкой.  – А зачем тебе душа мёртвого человека?
      - А мне нет никакой разницы до того, мёртвый человек или живой, - махнул рукой мужчина. -  Душа-то не умирает.
      - Ерунда какая-то, - насупился Костя и выпустил в сторону  незнакомца клуб едкого дыма. – Сам же говоришь, отдашь душу богу. Так, если я отдам ему, ты-то здесь причём?
      - Всё зависит от тебя, - дьявол приблизился к юноше и участливо положил руку ему на плечо. 
      - Блин, - Костя брезгливо отстранил руку сплюнул на пол. – Ва-абще не врубаюсь. Ты можешь мне объяснить, что здесь происходит?
      - Ну а что тут объяснять? – хмыкнул гость. – Мы заключаем с тобой сделку. Пока ты живёшь, я гарантирую тебе все земные блага. За эту услугу я, после того как ты умрёшь, забираю у бога твою душу. Вот и всё.
      - Забираешь у бога? А если он тебе её не отдаст? – усомнился Константин и, сделав последнюю затяжку, раздавил окурок о дно пепельницы. 
      - Такого не бывает, мой друг, - дьявол отошёл от Лиходумова и присел в кресло напротив. – Мы работаем по-честному. Потому я и предлагаю тебе подписать контракт.
      - Слушай, - Костя сдвинул брови, пытаясь сформулировать вопрос, - а… ты мне скажи, а зачем тебе моя душа? Ну чё ты с ней будешь делать? А?
      Гость расплылся в улыбке. Миллионы раз ему приходилось слышать подобные вопросы. Он вздохнул и коротко ответил:
      - Жить.
      Костя открыл рот. После непродолжительной паузы спросил:
      - В моей душе?
      - Ну да? – подтвердил дьявол.
      - А можно чуточку поподробнее?  - потребовал Лиходумов.
      - Можно, конечно, - кивнул дьявол. – Понимаешь, в чём дело. У меня у самого нет бытия. Поэтому я и покупаю души у людей. Если бы люди вдруг все разом отказались заключать со мной сделки, то меня бы просто не стало.
      - А куда б ты делся? – усмехнулся Костя. – Исчез бы?
      - Совсем исчезнуть, конечно, не исчез бы, но пришлось бы мне тяжеловато. Как не крути, а основа всего – бог. Я не могу существовать без него. Понятно?
      - Ни хрена, - покачал головой Костя. – Чё-то ты такое сказанул, что у меня аж в голове заурчало. Не могу врубиться… Ты что, у бога в подчинении?
      - Все мы у него в подчинении. Но я когда-то отказался работать на него. Хочу создать свою жизнь на земле, красивую и необычную. Но для этого мне нужны помощники. Чем больше людей пустит меня в свои души, тем скорее мы построим новую жизнь на земле. Со стариком, в смысле с богом, у нас договор. Если человек подписывает со мной контракт, бог душу этого человека отдаёт мне.
      - Что-то страшновато мне стало, - тяжело вздохнул Костя.
      - А чего тебе бояться? Ты так говоришь, вроде всю жизнь праведником был. Ты уже давно на меня работаешь. Ты в церкви когда последний раз был?
      - А что мне там делать? – удивился Костя.
      - Вот видишь, - рассмеялся дьявол. – Ты – есть мои врата в мир. Но я за это дарую тебе красивую жизнь и безнаказанность…
      - Это что же получается, - Костя почесал затылок, - если я подписываю договор, то могу делать всё, что угодно?
      - Разумеется, - улыбнулся дьявол.
      - Могу грохнуть, кого захочу?
      - Можешь, - подтвердил гость. – Но только после подписания контракта
      - И что? Мне ничего за это не будет? – вздёрнул брови Константин.
      - Абсолютно, - кивая, подтвердил  дьявол.
      - Ну… а это… того… после смерти…
      - А ты разве веришь в загробную жизнь? – в свою очередь съязвил дьявол.
      - Ну, в общем-то… никогда не верил. Хотя.., - Костя задумался. – Если ты… ну, это…
      - Существую? – подсказал мужчина.
      - Да, - закивал Константин.
      - Ты что, не веришь своим глазам? – хмыкнул гость.
      - Да верю я, верю, но…
      - Что тебя смущает? – прищурив глаза, спросил мужчина.
      - Хотелось бы убедиться, что это не обыкновенный развод.
      - Убедись, - предложил Дьявол. – Что ты желаешь?
    Юноша задумался, тяжело вздохнул и, щёлкнув пальцами, робко произнёс:
      - Ну-ка дай мне пару бутылочек «Крушовице», тёмного.
      - Пожалста, - мужчина повёл рукою.
Справа на журнальном столике выросли две бутылки пива.
      - Ни фига себе! - присвистнул Костя и тут же добавил: - А тёлку? Вчерашнюю… как её… эту…
      - Марианну? – снова подсказал дьявол.
      - Ага, её… Слушай, откуда ты всё знаешь? – подозрительно спросил Костя. – Ты чё, с нами вчера зависал? Чё-то я тебя не помню…
      - Посмотри налево, - предложил мужчина.
      Костя медленно повернул голову и обомлел - в кресле у окна сидела полуобнажённая девушка. Она была ещё краше, чем вчера.
      - Мари! – удивлённо воскликнул Костя. – Так ты не уехала?
      - Я передумала, - мило улыбнувшись, ответила девушка. – Мне у тебя так понравилось, что я решила остаться.
      - Но у меня больше нет денег, - развёл руками Костя.
      - Что ты, дорогой, - рассмеялась Марианна, - я не из-за денег. Просто мне у тебя очень  хорошо.
      - Слышь, мужик, - потянувшись за бутылкой пива, прохрипел Константин, - а ты не можешь пока посидеть на кухне?
      - Да ты не переживай, Костя, - успокоил дьявол, - она меня не видит и нашего разговора не слышит…
      - Но я-то, - Константин безымянным пальцем постучал себя по груди, -  и вижу, и слышу. – Пойди пока тусанись на кухню…
      - Хорошо-хорошо, - не стал перечить гость. – Я подожду…

                                                                                                 
      Через полчаса Костя проводил подружку, опустошил вторую бутылку пива и, натянув джинсы, развязно, на манер известного мультфильма о коте Леопольде, крикнул:
      - Воланд, выходи!
      - Я уже здесь, - раздался спокойный голос сзади.
      Константин вздрогнул и, обернувшись, замер. 
      - Здесь я, - повторил дьявол и ехидно спросил: – Как ты изволил меня назвать?
      - Извини, - смутился юноша. – Я пошутил. Воланд – это из «Мастера и Маргариты»… Читал?
        - Читал-читал, - присаживаясь в кресло, хитро прищурился мужчина. – Я всё читаю, Костя.
        - В смысле? – юноша раскрыл рот. – Все книги?
        - Не только книги, даже все рукописи. Впрочем, не только рукописи, но и мысли…
        - Ты хочешь сказать, что сейчас знаешь, о чём я думаю? – иронично спросил Костя, а про себя подумал: «Вот гонит мужик. Что ж это за тип? Может, пендаля ему дать?» 
        - А ты сомневаешься? – прищурился дьявол.
        - Если честно, да. - Ответил юноша и потребовал: - Докажи!
        - Как тебе угодно, - гость развёл руками. - Да, Константин. Марианна сымитировала удовольствие, ты сегодня явно не в форме.
        Костя густо покраснел. Чего-чего, а такого ответа он не ожидал. Дьявол очень точно озвучил его сомнения.
        - Да! Нну и дела… Прямо, экстрасенс! – Костя почесал затылок и смущённо добавил: Ты, это… прости меня за… ну, за мысли…
        - Ничего-ничего, - добродушно ответил дьявол. - Всё хорошо. Человек имеет право думать всё, что он желает. 
        - Я же не знал, что ты действительно можешь мысли читать, вот и…
        - Ну, так что, уважаемый, - перебил мужчина, - подписываем договор?
        - А можно я немного подумаю? – жалобно спросил Константин.
        - Конечно, можно, - улыбнулся дьявол. – Я никого и никогда не тороплю. Если хочешь, мы можем вернуться к этому разговору завтра или, допустим, через месяц. Через год. Да хоть через десять лет.
          - И как я тебя найду? – осведомился Костя.
          - А зачем меня искать? Я всегда рядом.
          - В смысле, - оторопел юноша. – Со мной?
          - Почему же с тобой? – хмыкнул дьявол. – Рядом с любым человеком.
          Костя задумался. Побарабанил пальцами по крышке стола, почесал лоб и вдруг неожиданно выпалил:
          - Мужик, и всё-таки ты, по-моему, гонишь! Скажи честно, тебя Колобок сюда заслал? Я ему яйца оторву. Вы чё, в натуре, из меня дурака делаете? Говори, кто ты такой?
          - Константин, успокойся, - мило произнёс гость. – Я же тебе сказал, кто я есть. Твой Колобок здесь ни при чём. Я сам к тебе пришёл…
          - Как тебя зовут? – перебил Костя. - Имя-то у тебя хоть есть?
          - Имён у меня очень много. Но это не имеет никакого значения. Если тебе удобно, можешь называть меня своим Воландом.
          - Ты чё, обиделся? – виновато спросил юноша. 
          - Не смеши меня, Константин, - рассмеялся дьявол. – Я никогда ни на кого не обижаюсь. Люди мне такие иногда имена придумывают, о-го-го, что тебе и не снились. Но меня это не касается. Это их фантазии…
          - Ну, всё равно, я должен же как-то тебя называть.
          - Не ломай голову, - подмигнул гость, - так просто и называй: дьявол.
          - Даже как-то не удобно, - пожал плечами Костя. – У нас обычно так ругаются…
          - Удобно-удобно, - заверил мужчина. – Очень даже удобно. Впрочем, можешь называть меня дядюшка Ди. Так что? Я пошёл?
          - Погоди, - сказал Константин. – Посиди ещё немного, а то у меня вообще крыша съедет. Слушай, может ещё по пивку?
          Дьявол усмехнулся, большим и указательным пальцами погладил усы, осмотрел комнату, встал и подошёл к окну. Во дворе лужи вскипали большими пузырями, дождь усилился, сверкнула молния, спустя секунду, где-то за домами громыхнуло…
          - Дождь, - тихо пробормотал дьявол и, обернувшись к Косте, спросил: - Ты любишь дождь?
          - Блин, - нахмурился Константин и раздражённо произнёс: - я ему про пиво, а он мне про дождь. Ты чё?
          - Константин, - строго сказал дядюшка Ди. – Халява закончилась. По-моему, я весьма убедительно продемонстрировал свои способности. Так что, теперь решение за тобой. Надумаешь, зови. Просто скажешь: дядюшка Ди, я хочу тебя видеть.

          Дьявол исчез. Недоумевая, Костя направился в ванную комнату, дрожащей рукой вынул из пластмассового стаканчика зубную щётку и расплющенный тюбик пасты (скорее уже из-под пасты), с большим трудом выдавил на щетину крошечного белого червячка и застыл перед зеркалом. Озадаченный юноша долго рассматривал своё отражение, вспоминая вчерашний вечер.  «Допился, твою мать! – наконец, мысленно ругнулся он и добавил вслух: – Черти уже стали навещать...»

          На скорую руку почистив зубы и всполоснув лицо, Костя принял холодный душ. Немного отпустило. На ходу растираясь махровым полотенцем, направился на кухню. Включив электрочайник, юноша уставился в окно. Дождь прекратился, пара белых лебедей в сопровождении суетливых уток медленно плыла по Патриаршим прудам. «Нет, это же надо такому случиться, - Костя продолжал мысленно удивляться. – Я, говорит, дьявол. Понадоблюсь, мол, вызывай. В натуре, Воланд выискался...»
          Константин вдруг резко отвернулся от окна и вприпрыжку бросился в спальню. На столе стояли две порожних бутылки из-под «Крушовице». «Стоп, - вслух произнёс Костя и, испугавшись собственного голоса, продолжил мысленно:  - Но ведь пиво действительно появилось. Вот же тара…» Для убедительности он взял в каждую руку по бутылке и стукнул их друг о друга. «Звенят, - тоскливо подумал Константин. – А раз звенят, значит, они здесь стоят реально… Неужели и вправду  приходил дьявол? Интересно, зачем я ему понадобился? Да нет, - махнул рукой Костя, - ерунда всё это. Просто померещилось. А что, если…» Он схватил со столика мобильник и набрал Марианну. Услышав приятный голос, Костя торопливо спросил:
        - Мари, ты во сколько от меня ушла?
        - Костя, что с тобой? – раздался удивлённый голос из  трубки.
        - Мари, это очень важно! Скажи, когда мы расстались? – взмолился Константин.
        -Ты что там, заболел?
        - Мари…
        - Ну, минут двадцать назад. Ты же сам меня провожал. Уже успел забыть?
        - Спасибо, - обескуражено простонал Костя и отключил телефон.
          «И Марианна была реальной. Всё сходится. Ёлы-палы! Неужели и впрямь чёрт приходил? Да не может этого быть. Не может!»

          В прихожей раздался звонок. «Кого там ещё принесло? – раздражённо подумал Костя. – Опять черти пожаловали? Им тут на Патриарших мёдом намазано, что ли?»

            На пороге стоял приятель Константина Дима Колобков.
          - Ты чё, Димон, не позвонил? А вдруг меня бы не было дома? – просипел Костя.
          Дима недоумённо посмотрел на товарища и, округлив глаза, сказал:
          - Ну, ты даёшь, дружище! Ты же сам вчера просил, чтобы я к часу пришёл. На, держи! – приятель протянул две банки «Балтики» и прошёл в комнату.
          Заметив на столе бутылки из-под «Крушовице», Дмитрий, укоризненно покачав головой, произнёс:
          - Круто! Вчера нам плакался, что сидишь на бобах, а сам втихаря тут фирменное пиво хлещешь.
          - Понимаешь, Дима..,  - начал было говорить Константин, но осёкся. «Про чёрта говорить нельзя, - мысленно остановил он себя, - так можно и в психушку угодить. Лучше на Марианну свалю».., -  это Марианна ко мне с утра приходила.
          - Вчерашняя? – удивился Колобков.
          - Да, - закивал Костя. – Вот подлечила немного.
          - А чего это она к тебе с утра пораньше?
          - Ну, - замялся Константин, - говорит, понравилось ей со мной… В общем, зашла поблагодарить…
          Дмитрий рассмеялся, и не снимая куртки, развалился в кресле.
          - Видать, постарался ты вчера. Если даже шлю… тёлка с утра пиво приволокла. Ай да Плейбой ты наш! Ну, рассказывай, что тут у тебя? Как самочувствие?
          - Сейчас полегче, - ответил Костя, покосившись на порожние бутылки. Он открыл банку «Балтики» и сел на диван.
          - Да, погуляли мы вчера не хило. Давно так не пил. А главное, девки какие классные попались. Кстати, ты телефон у своей взял?
          - Да, ещё вчера, - кивнул Костя.
          - Это хорошо, нужно позвонить ей, спросить телефончик Ленки. Уж больно она мне понравилась. Может, прямо сейчас позвонишь?
          - Давай чуть попозже, Дима, - отмахнулся Костя. – Никуда она не денется, твоя Ленка.
          - Попозже, так попозже, - согласился друг. – Ладно, Костик, пойду я. У меня ещё дел во! – он провёл ребром ладони по горлу. – Давай отходи, вечером зайду. Мне на работе сегодня должны аванс выдать, может, вечером потусим…

(Продолжение следует)

 паразит
16-02-2009 18:09:29

секта жопоебли


 я забыл подписацца, асёл
16-02-2009 18:09:44

Кыш!и два портфольйо!


 Хорст Вессель
16-02-2009 18:10:04

>сосание Богиней хуев своих поклоников - есть таинство причастия, а ебля Богини в жеппу - обряд посвящения.
А когда сокральное действо носит совместный характер-это диалог со вселенной,посредством задействия божественых чакр.



16-02-2009 18:10:22

>\бзднул не спеша\
мне пока не чем
хорошо что напомнил
поёду фтопку брошу чёнюдь



16-02-2009 18:11:00

Ом мани анна хум


16-02-2009 18:11:24

400 божественных Анн


16-02-2009 18:11:26

и вод


 я забыл подписацца, асёл
16-02-2009 18:11:28

(Продолжение следует за запахом селёдки)


16-02-2009 18:11:36

пне


16-02-2009 18:11:42

смт


 я забыл подписацца, асёл
16-02-2009 18:11:47

биляд


 паразит
16-02-2009 18:11:56

я уже в секте удава


16-02-2009 18:12:30

Нахенг 400 посвящаю новообретенной богине - Анне Аркан


 паразит
16-02-2009 18:12:56

я люблю АЛИСУ


16-02-2009 18:13:23

бля...
епонские падкожнасть и сукабля скрытность пабидили пиридавые иврапейские нанотехналогии в нахенге...ыыы



 я забыл подписацца, асёл
16-02-2009 18:14:10

мужчина театрально поправил хуй анны


16-02-2009 18:14:49

>фчира, кстате, пажрал ахуенческехъ валнушыг ундъ мосляд.
>пад водаффку, ога.
в этом годе в моих ебенях аще солоников не было...тока мариновал и тех-то с гулькин хуй...



16-02-2009 18:15:18

>я уже в секте удава

Дык секта удава - это понятие общее, йопт. В том же буддизме, к примеру, есть хинаяна, махаяна и ваджраяна, в каждой из ветвей куча мелких сект... Про христианство вообще молчу. В исламе и то - суннизм и шиизм, и в их рамках мазхабы всякие



 Фанат Кати Гамовой
16-02-2009 18:16:06

>>сосание Богиней хуев своих поклоников - есть таинство причастия, а ебля Богини в жеппу - обряд посвящения.
>А когда сокральное действо носит совместный характер-это диалог со вселенной,посредством задействия божественых чакр.

да, брат мой. эта религия объединит всех людей планеты, они позабудут распри, войны и онанизм. не будет ревности, ибо только Богиня будет заниматься удовлетворением сексуальных потребностей всех людей и даже животных. новая религия дарует всем абсолютную тупизну.



16-02-2009 18:16:47

Арканиты, стройся!


16-02-2009 18:18:52

Пора б и формированием религиозной библиотеки озаботиццо... Как вам "Евангелие от Анны", "Откровение Анны Богослова"


16-02-2009 18:19:07

>>Камрады, вапрос! Пачиму АА паминяла фота в прафйле с пригламуренно-постановачного на бытовое? Или она решила пожалеть сваих йуных паклоннегов, каторые палируют тарпеду на ее светлый лик?
>на заднем плане трансформаторная будка
>запинать в ниё и пытать иликтричиством, пока не поклянёццо не песать боле...
этодаконечно



 паразит
16-02-2009 18:19:44

офрххыыыззззззззз


16-02-2009 18:19:48

Афтарша, снизойди до нас, грешных...


 я забыл подписацца, асёл
16-02-2009 18:20:04

из оркестровой ямы доносилсо яростный шепот:"из баку земели есть?!"


16-02-2009 18:20:13

АннаЛассо


 Фанат Кати Гамовой
16-02-2009 18:20:54

еще - Коранн. нам нужно больше последователей, брат.


 бендер ПнП ПРПУК(о)
16-02-2009 18:20:55

мы - арканисты,
народ мускулистый.
нас не зоманеж
сиськой мясистой.

(стехи)



 бендер ПнП ПРПУК(о)
16-02-2009 18:22:15

>АннаЛассо

Коллега, вы недалеки от истины.
Я вчера уже озвучивал в каментах настоящее имя песательницы. Нюрка Лассо.



16-02-2009 18:22:20

Песдушные вы люди! Безобразие какое то!


 Хорст Вессель
16-02-2009 18:22:54

Как бы всех все- арканитов,не пощщитали еретиками и на кастре не сажгли.Будим твердо стаять за свои убеждения-анус богини есмь божественное откровение,дарованное нам архитектором вселенной.Ин жепповеритас!


 инапланетные сущиства, пизданутые на всю башку
16-02-2009 18:24:44

о Анно блят , ми есть наблюдать за табой.наша всиленскей разум ахуевать ат Вас, о наша Пизданутая Каралева! ми есть смиренна взывать к Тибе : пиши, сука, пиши!!!


 я забыл подписацца, асёл
16-02-2009 18:25:53

мяхкайа голова анны шепнуло мне слюнявым ртом
што скоро мебель привезуд



16-02-2009 18:26:05

кукареку


16-02-2009 18:26:21

>кукареку
- прокричал Анн Аркан



 бендер ПнП ПРПУК(о)
16-02-2009 18:26:41

стульчаки поднимайте, скаты!


 бендер ПнП ПРПУК(о)
16-02-2009 18:26:49

щас вот. ога


16-02-2009 18:27:02

нахуя постить два раза подрят


 я забыл подписацца, асёл
16-02-2009 18:27:04

агоньбля


 Хорст Вессель
16-02-2009 18:27:17

Ех,еще не пал Монсегюр!И Божественная Анькина жеппа стала символом обретения смысла мироздания и миллиарды ее последователей в каждой женской жеппе должны увидеть промысел божий и славить Санта-Анну, прочищая дымоход гетере,подруге,любовнице,жене,чужой жене.


16-02-2009 18:27:20

пашолвжеппуАнныОркан, скрипт ебучий


 nr.bird
16-02-2009 18:27:26

арканитель
аркандалы
арканибаллы

тьфу на вас, короче



 я забыл подписацца, асёл
16-02-2009 18:28:37

попробуйте нарисовать что-нибудь другое


16-02-2009 18:30:20

И увидел я новую Анну, и новую Аркан, ибо прежние анна и аркан миновали...


16-02-2009 18:30:30

арканавты


 инапланетные сущиства, пизданутые на всю башку
16-02-2009 18:32:58

бип.    бип.  а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. плането земля. ми есть прасить вас атдать голактеко Аннооркан.  бип.  бип.  во имя разума..!!!!!!Галактеко Песда Аннооркан!!! А-а-а-а-а-а-!!!


16-02-2009 18:34:02

Нюра, а почему ты нихуя на ресурсе не читаешь?


16-02-2009 18:36:01

Анна Кран


 Хорст Вессель
16-02-2009 18:40:28

Арканавтика-путушествие в преисподнюю.Аркания-Это теплая вязкая среда, состоящая из отработанных минеральных продуктов,насыщенных сероводородными газами и ядовитыми испарениями.Арканавты путешествуют в плотные слои инфернальной обители в специальных защитных скафандрах,их работа трудна и травмоопасна и требует отваги и выносливости.


16-02-2009 18:42:30

Анна, а чем Вы кормите своих негров?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/95673.html