Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Manifestant :: Контакты третьего рода
Старый ЛИАЗ заскрипел тормозами и остановился. С шипением открылась задняя дверь. Из неё вышел мальчик Лёша в серой куртке, потёртых вельветовых брюках цвета морской капусты и синей вязаной шапочке. На ногах у Лёши были кроссовки. А потому, спрыгнув с последней ступеньки автобуса, он поскользнулся на февральском льду и, не сумев сохранить равновесия, упал.
        - Ой, бля, - скривился от боли Лёша.
        Пожилой автобус вздохнул, закрыл двери и, кашляя, продолжил свой путь.
        Лёша ненавидел этот автобус, кроссовки и зиму. Ещё больше он ненавидел институт, куда ему приходилось вставать ни свет, ни заря, а возвращаться домой под вечер. Он поднялся и отряхнул брюки.

        Идти до дома предстояло через парк. Хотя парком это место можно было назвать очень условно. Благодаря усилиям местных жителей, лесополоса превратилась в обычную мусорку. Ни плакат «Свалка мусора запрещена! Штраф 500 руб.», ни приписанная от руки надпись «и ёбля в жопу», нисколько не мешали этому процессу.  В детстве Лёша с товарищами любил играть среди бетонных блоков, сваленных здесь после окончания строительства завода. Но, постепенно, место былых баталий было скрыто налётом целлофановых пакетов с отбросами, пустыми бутылками, старой мебелью и какой-то непонятной серой массой. Здесь же справляли большую и малую нужду идущие с остановки. А потому, двигаться следовало с особой осторожностью.
        «Вот уроды, - думал Лёша – засранцы, сука! Тут идти пять минут, да какие пять – минуты три и уже начинаются дома. Эх, ещё ж курсач по физике писать… ну что, блять, за жизнь! Одно гавно кругом…» Его невесёлые размышления прервал тихий и пронзительный звук. Среди деревьев Лёша увидел что-то вроде костра или яркого света, который постепенно разгорался. Он свернул с дороги, и широко переставляя ногами, чтобы не вляпаться в фекалии, подошёл ближе. Звук исчез, а перед Лёшей, когда он вынырнул из-за деревьев, засиял большой огненный шар.
        - Здравствуйте, Алексей, - низкий женский голос исходил от шара.
        Не смотря на довольно необычную ситуацию, Лёша не чувствовал страха. Приятный голос успокаивал. Тем не менее, от личного обращения он растерялся.
        - Аааа… Да… Здрассте – Лёша часто разговаривал сам с собой, с кошкой Басей, с автобусом (Когда ж ты, падла, приедешь?) и даже пару раз, во время зачётов, обращался к Богу. Опыта общения с огненными шарами, да ещё говорящими, у него не было.
        - Извините, если невольно доставили вам неудобство – ласково продолжал шар - Мы прибыли с другой планеты. Точнее, мы и сами не знаем, где наш дом. Наша миссия – путешествовать по бескрайнему космосу и передавать разумным существам высшее знание. Оно поможет вам совершить революционный скачёк в развитии и встать на одну ступеньку с другими цивилизациями вселенной – шар, торжественно мерцая, замолчал. 
        «Мы с Ромычем курнули по плюхе перед первой парой – вспоминал Лёша, глядя на шар – и ещё по плюхе после второй. Значит, должно отпустить. Но не отпускает…»
        - А как вы со мной разговариваете, если вы с другой планеты? – спросил Лёша.
        - Согласно пятому пункту уложения о контактах, мы посылаем вам типа радиоволн прямо в бошку. Ваш чайник хавает эту хуйню и сам типа переводит на русский. 
        «Тааак – продолжал сосредоточенно размышлять Лёша – Точно, глюк. Не могут инопланетяне так разговаривать. Макар, барыга ебучий, не мог, гандон, предупредить, что дурь такая чумовая». И вдруг осёкся.
        - Может, вы и мысли мои читаете?
        - Нет, Алексей, третий пункт уложения о контактах запрещает вторгаться в ваши мысли. Но, похоже, что вы ёбаный укурок.
        - Чтооо?
        - Вы ёбаный укурок. Секунду.

        Шар постепенно стал гаснуть, пока перед Лёшей не оказался плотный мужчина лет тридцати в мятых брюках, босиком и драповом пальтишке на голое тело.
        - Так заябись? – спросил мужчина тем же женским голосом.
        - Да – ответил Лёша – а можно ещё голос исправить?
        - Так? – вновь спросил мужчина теперь уже баритоном.
        - Во. Ага. Так чё вы говорите?
        - Секунду, – вновь сказал пришелец и задумчиво посмотрел на Лёшу. Затем произнёс – в соответствии с шестым пунктом уложения о контактах, я задействовал ваше подсознание второго уровня и теперь, вы будете выбирать более корректные трактовки нашего послания.
        - Чиииво?
    Мужчина не ответил, а протянул Лёше руку. В ней блеснул небольшой серебряный шарик.
        - Возьмите. Это необходимо для передачи вам нашей информации.
        Лёша взял шарик, покрутил его в руке. Тёплый. «Под грибами, говорят, и не такие глюки творятся – подумал Лёша - Макар, сука, пидарас». И положил шарик в карман.
        - Итак, я продолжу, - сказал мужчина - Давайте сначала. На ваш вопрос относительно того, каким образом происходит наш диалог, мы сказали: «Согласно пятому пункту уложения о контактах, мы посылаем вам энергию определённой информационной конфигурации. Ваше подсознание первого, а теперь и второго уровня расшифровывает наше сообщение и облекает его в понятные для вас слова». 
        - Чёё??
        - Именно так. Далее, относительно вторжения в ваши мысли, мы сказали: «Третий пункт уложения о контактах запрещает вторгаться в ваши мысли. Но, похоже, что вы несколько неадекватно расшифровываете наши послания».
        Инопланетянин – глюк, с привычного, но, конечно, не в таком случае, мата перешёл на витиеватую, но тоже вполне понятную Лёше речь.
        «Блять, накрыло, так накрыло – думал Лёша - информационной конфигурации… неадекватно расшифровываете… Хуй с вами. Раз уж с глюком можно попиздеть – что ж не приколоться?»
        - А вы в гавно наступили – сказал Лёша, пытаясь разрядить обстановку.
        - Это не важно – спокойно ответил мужчина - Мы приступаем к передаче информации.
        - Э, стоп, как неважно? Вы тут за высшие знания зачёсываете, за информационные конфигурации, а сами в говне стоите – неувязочка.
        Инопланетянин посмотрел на свои ноги, сделал шаг в сторону.
        - Так нормально?
        - Да. А чё вы голый?
        - Это не важно – в голосе мужчины появились нотки раздражения – Мы приступаем к передаче информации. 
        - Да как не важно то? Тут, понимаешь, высший разум, информационные конфигурации, а вы голый. Нехорошо.
        Инопланетянин вздохнул. Или Лёше показалось, что вздохнул. А потом, как во втором «Терминаторе», его тело и ноги обволокла масса, похожая на жидкий металл, которая через секунду превратилась в рубашку на теле и ботинки на ногах.
        - Теперь вы удовлетворены? – мужчина был явно раздражён - Мы приступаем к передаче информации.
        - Тёлку удовлетворяют – состроумничал Лёша – а что вы до меня то докопались? Почему я то?
        - Личность гуманоида не имеет значения – сквозь зубы процедил мужчина, чуть заметно тресясь – объект определяется путём случайного выбора. Я ответил на ваш вопрос?
        - А на чём вы прилетели?
        - Какая разница, как мы передвигаемся в пространстве!? – почти закричал инопланетянин – после передачи информации, вы получите ответы на этот и другие вопросы! Понятно?
        - Не очень – продолжал глумиться над глюком Лёша – у вас на руках по три пальца. Как-то непривычно.
        - Да при чём тут пальцы, блять??? – взвизгнул мужчина высоким голосом – Я тебе хочу передать тайны вселенной!!!
        - А нахуя они мне? – радуясь такому эмоциональному повороту в разговоре, спросил Лёша.
        - Как нахуя, придурок!!? Благодаря им, ваше человечество сможет побороть болезни, блять, обрести бессмертие, совершить технический прорыв! – инопланетянин перешёл на крик.
        - А чё вы обзываетесь? – изобразил обиду Лёша.
        - Да это я не обзываюсь, ёбаный в рот, это я ещё нормально говорю! – продолжал кричать глюк.
        - Ну вот – опять.
        - Хули опять, долбоёб??? – мужчина потрясал руками со сжатыми трёхпалыми кулаками – Мы, сссука!!! Прибыли с другой планеты, в рот её ебать!!!. Точнее, бляяять!!! мы и сами не знаем, где наш дом, ебать его в сраку!!!. Наша миссия, пошла бы она нахуй!!! Путешествовать по бескрайнему как хуй, сука, космосу!!! И передавать разумным существам, врубаешься, мудак??? Разумным!!! Высшее знание, ебись оно в ухо!!! Оно поможет вам, дебилам, блять, ебучим, совершить революционный скачёк в развитии!!! и встать!!! Не раком, блять, как сейчас, а по нормальному!!! Встать на одну ступеньку с другими цивилизациями вселенной!!!
        - Да я всё понял. Чё вы волнуетесь?
        - Волнуюсь, уёбок? Да это я ещё не волнуюсь. Пошёл на хуй, олень!
        - Сам олень – удовлетворённо сказал Лёша глюку – ну, я пошёл.
        - Стоять – мужчина подошёл вплотную – Переебать бы тебе, ушлёпок недоразвитый, да хуй с тобой, живи – с этими словами инопланетянин резко вытянул руку и легонько ударил Лёшу по лбу. Тот немного потерял равновесие и сделал шаг назад.
        - Э, слыш, ты руки убери! – как можно более грозно сказал Лёша, но нападать на глюк не спешил. Во-первых, стрёмно драться с глюком, а во-вторых, мужчина был пошире в плечах и выглядел очень грозно. 
        - Шарик верни, быдло ебаное, – сказал он.
        - Сам быдло, - ответил Лёша, - он достал из кармана шарик и протянул инопланетянину. Тот взял его и бережно сунул в карман своего пальто. Затем обернулся, ярко вспыхнул и исчез.
        «Бля, отпустило – облегчённо подумал Лёша – Ну, Макар, ну, козлина ебучая, пиздец тебе». С этими мыслями он зашагал домой, аккуратно обходя кучки говна.
        Дома Лёша пообедал холодной жареной картошкой с грибами и сел за компьютер. Курсовую по физике надо было сдать ещё вчера, а он даже не начинал. С тоской посмотрев на монитор, Лёша опустил руки на клавиатуру и, неожиданно для самого себя, начал печатать: «Трактовка теории относительности Энштейна, в настоящее время, требует своей самой глубокой переоценки и коррекции. По сути, она ошибочна, так как не берёт в расчёт некоторые константы, которые мы и рассмотрим…»

КОНЕЦ.

09-02-2009 20:38:54

все пошла я дом убирать
тележкина - гип-гип



 бывший
09-02-2009 20:39:17

>какда я панемаю что каку делаю и все равно ее делаю - испытывайу чуство вены
>какда нипанемаю, но ничаяна сделала - роскаянья
>а какда па моиму я все делою правельна, но апщественая мораль миня асуждает - мне бываед нимножичка стадна
>это я пра сибя тока
Подруга, один из путей достижения душевного равновесия (или даже хармонии) - не поступать неправильно, а уж если поступил (вольно или невольно), то ни в коем случае не испытывать сожалений\угрызений\метаний\рефлексий и прочей грустной ёбани.



09-02-2009 20:40:01

во, точняк.


 убанутая сучечка
09-02-2009 20:40:13

>конечно вы ошибаетесь в отношении меня. будте уверены. в каждый момент любовного акта - то есть от первого взгляда, первых сказанных слов, первых прикосновений, и до последнего уффф я испытываю вожделение. иначе - гораздо выгоднее просто дрочить.
-------------
вы слегка не поняли...,вожделеть-желать,а если уже обладаете-то наслаждаетесь



09-02-2009 20:41:09

не пользуйтесь в беседе со мной такими способами.
не буду. извиняюсь.

> если мое желание не успевая возникнуть и ввести меня в состояние дискомфорта сразу же >начинает выполняться, то напротив, я получаю удовольствие от его реализации.

возникновение желания происходит в момент исполнения или неисполнения предидущего желания.
осознание возникновения желания зависит от критичности к нему на данный момент времени.


>согласитесь, что во время полового акта я действую согласно своим инстинктам,
>и вовсе не добиваюсь оргазма, а испытываю всякую минуту удовольствие. от вожделения, от ощущений и в
>конечном итоге от оргазма и посткоитальной расслабухи.

оргазм - состояние побуждающее к повторению процесса продолжения рода.
удовольствие в процессе опять таки туда же.

пример не удачный.

>желание не всегда побуждает  к действию. например желание поспать побуждает к бездействию.

на ум пришёл закона перехода энергии.

сон это тоже действие.

желание побуждает к действию. частота и приоритет исполнения критичны.
примеры:
захотел есть - занялся добычей пищщи.
захотел спать - лёг спать.
захотел секса - занялся.

продолжать можно долго.

какое количество желаний возникает при исполнении/неисполнении предидущих желаний? - вот в чём изюминка.



 china_
09-02-2009 20:41:58

>мля, розбежалес все. надейус им стыдна типерь гугугу
А ежели я разбегусь  все ввернутцо?



09-02-2009 20:42:25

смени дилера


09-02-2009 20:42:39

прошу прощения


09-02-2009 20:44:03

не сейчас. сначала договорю с кошкой....


09-02-2009 20:44:31

УК-КУ!

пиривод: уважаемые коллеги - ку! (см. "кин-дза-дза")



09-02-2009 20:44:37

у нас тут дискус о коллапсирующих кварках.


 telejkina
09-02-2009 20:44:44

эта есле ума полата. а кагда с гулькен хрен - чо уш
кстате кайфую я дружище ат всей гаммы (вот таг вам, я тоже словечке умные знайу гугугу) сваих имоций



 убанутая сучечка
09-02-2009 20:44:59

долго цитировать...,то есть желания возникают беспрерывно,цепная реакция..


 Ослантроп
09-02-2009 20:45:04

Я вечером не могу осмыслить длинные каменты пойду почитаю о жидомассонах


 осьминог - провокатор
09-02-2009 20:45:18

нерезиновый специалист из Балашихи (жесть, видео +21)


 осьминог - провокатор
09-02-2009 20:45:44

ДВУК


 бывший
09-02-2009 20:47:05

>эта есле ума полата. а кагда с гулькен хрен - чо уш
>кстате кайфую я дружище ат всей гаммы (вот таг вам, я тоже словечке умные знайу гугугу) сваих имоций
Опять под блааандинку мимикрируешь? Не умею тащиться по негативу.



09-02-2009 20:47:41

да.


09-02-2009 20:47:50

это тут умные тусуюца?
\такая ыыыыыыыыы и нос рукавом утерла\



 china_
09-02-2009 20:47:56

>не сейчас. сначала договорю с кошкой....
Попизди мне попизди
ради бога попизди
попизди когда другие не пиздят
попизди когда все спят
Позвони мне на мобилнег за свой сщот.



 telejkina
09-02-2009 20:48:31

бывший, нипавереж, я покраселас ыыыы

в нигативе есть адин палажитильный для миня мамент
пирихода от нигатива к пазетиву. я чота тверда усвоела в школе закон единств пратеворечей и никаг не панемаю - что токое хорошо есле нибываед плоха



 china_
09-02-2009 20:49:36

>смени дилера
Подпизди мне попизди
позвони мне на мобилнег
(с)Муравьева



09-02-2009 20:50:23

ога. тут


09-02-2009 20:51:40

"ебать ево в сраку" явный баян, а так довольно весело.


 The unknown
09-02-2009 20:51:44

посмеялси, дахуле там, поржалЪ даж.


 china_
09-02-2009 20:52:24

Я когда у меня права отобрали ,отрабатывал их возвращение на ЛиАЗу ,после зряплаты весь автобус пияных наполнен,их в переднии дверки выводишь оне в заднее заходят ,а чтоб ходили их ущи надо сильно тереть.
А двери спареные отдельно не открывались.



09-02-2009 20:52:31

нечетал


09-02-2009 20:52:45

гггыг.


 цук
09-02-2009 20:53:01

ебаный расказ вышел


09-02-2009 20:53:36

Хуйпесда здрасьте.


09-02-2009 20:53:37

Превед.
нечетай.



 рекламщег-гы-гы
09-02-2009 20:53:56

Есть про Лешу, гавно, инопланитян, с хуякаковаполученыезнания - кароче афтару зачет!


09-02-2009 20:53:58

Здравствуй.


09-02-2009 20:54:12

Превед.
нечетал.



 Ричард Львиное Зорге
09-02-2009 20:54:35

Так. Давайте внесем ясность в происходящее.
Насколько мне не изменяет память родов в русском языке 3 1й-мужской,2й-женский и 3й-средний. Если отталкиваться от факта привязывания рода к полу , то получается - рассказ о среднеполом Леше. Среднеполыми в "цивилизованном обществе" стыдливо именуют педеразов. Отсюда вывод- крео про ахтунга Лешу .
Далее. Контакты.
Исходя из предыдущих выводов,можно смело утверждать ,что речь идет о половых контактах. Что косвенно подтверждает размещенный рядом с названием высера фаллический символ (хуеобраз) в виде пальтца.
Сложив воедино оба факта получаем следующее- высер о половой ебле мальчика /кстати ,любой сиделец скажет вам кого на киче называют "мальчиками"/
Леши на Главной у Удава. . . Я правильно все понял?..
Тада - пиздец..



09-02-2009 20:54:55

привет, пиздятина


 Ресерчер
09-02-2009 20:56:03

не, ну весело и не принужденно хуле...


 china_
09-02-2009 20:56:27

Проста день трудный бил ,я так мало не пыл,какой хир я снова пию ,походу обама налил сизирк?


 убанутая сучечка
09-02-2009 20:56:41

>да.
--------------
а если копнуть глубже...то биохимия,гормональные всплески...как все банально



09-02-2009 20:57:25

всё взаимосвязанно.


 Ричард Львиное Зорге
09-02-2009 20:57:39

Куда катиццо мир?


09-02-2009 20:57:52

Душа находится в животе!


 china_
09-02-2009 20:57:54

Вам повисят подсобие до 4900 рублей вас уложат эти деньги?


09-02-2009 20:58:17

в коллайдыр.


 china_
09-02-2009 20:58:42

>Душа находится в животе!
Там Ци ,это типа спичинки.



09-02-2009 20:59:12

Прочитал по накурке, забавно.


09-02-2009 20:59:16

чтото айсекью неконнектицо...


09-02-2009 21:00:35

убанутая сучечка        Saymour 

вы тут ещё поебитесь принародно а отчётец опубликуйте и будет вам слава а не корзина хуятора!



 china_
09-02-2009 21:00:36

Иножопяне на картинках,вот походу не с того ракурса?


09-02-2009 21:00:58

В книге "Довлатов и окрестности" Генис предаeтся охоте за цветами ​бессмыслицы с юношеской увлечeнностью.(с)

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/95453.html