Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Manifestant :: Контакты третьего рода
Старый ЛИАЗ заскрипел тормозами и остановился. С шипением открылась задняя дверь. Из неё вышел мальчик Лёша в серой куртке, потёртых вельветовых брюках цвета морской капусты и синей вязаной шапочке. На ногах у Лёши были кроссовки. А потому, спрыгнув с последней ступеньки автобуса, он поскользнулся на февральском льду и, не сумев сохранить равновесия, упал.
        - Ой, бля, - скривился от боли Лёша.
        Пожилой автобус вздохнул, закрыл двери и, кашляя, продолжил свой путь.
        Лёша ненавидел этот автобус, кроссовки и зиму. Ещё больше он ненавидел институт, куда ему приходилось вставать ни свет, ни заря, а возвращаться домой под вечер. Он поднялся и отряхнул брюки.

        Идти до дома предстояло через парк. Хотя парком это место можно было назвать очень условно. Благодаря усилиям местных жителей, лесополоса превратилась в обычную мусорку. Ни плакат «Свалка мусора запрещена! Штраф 500 руб.», ни приписанная от руки надпись «и ёбля в жопу», нисколько не мешали этому процессу.  В детстве Лёша с товарищами любил играть среди бетонных блоков, сваленных здесь после окончания строительства завода. Но, постепенно, место былых баталий было скрыто налётом целлофановых пакетов с отбросами, пустыми бутылками, старой мебелью и какой-то непонятной серой массой. Здесь же справляли большую и малую нужду идущие с остановки. А потому, двигаться следовало с особой осторожностью.
        «Вот уроды, - думал Лёша – засранцы, сука! Тут идти пять минут, да какие пять – минуты три и уже начинаются дома. Эх, ещё ж курсач по физике писать… ну что, блять, за жизнь! Одно гавно кругом…» Его невесёлые размышления прервал тихий и пронзительный звук. Среди деревьев Лёша увидел что-то вроде костра или яркого света, который постепенно разгорался. Он свернул с дороги, и широко переставляя ногами, чтобы не вляпаться в фекалии, подошёл ближе. Звук исчез, а перед Лёшей, когда он вынырнул из-за деревьев, засиял большой огненный шар.
        - Здравствуйте, Алексей, - низкий женский голос исходил от шара.
        Не смотря на довольно необычную ситуацию, Лёша не чувствовал страха. Приятный голос успокаивал. Тем не менее, от личного обращения он растерялся.
        - Аааа… Да… Здрассте – Лёша часто разговаривал сам с собой, с кошкой Басей, с автобусом (Когда ж ты, падла, приедешь?) и даже пару раз, во время зачётов, обращался к Богу. Опыта общения с огненными шарами, да ещё говорящими, у него не было.
        - Извините, если невольно доставили вам неудобство – ласково продолжал шар - Мы прибыли с другой планеты. Точнее, мы и сами не знаем, где наш дом. Наша миссия – путешествовать по бескрайнему космосу и передавать разумным существам высшее знание. Оно поможет вам совершить революционный скачёк в развитии и встать на одну ступеньку с другими цивилизациями вселенной – шар, торжественно мерцая, замолчал. 
        «Мы с Ромычем курнули по плюхе перед первой парой – вспоминал Лёша, глядя на шар – и ещё по плюхе после второй. Значит, должно отпустить. Но не отпускает…»
        - А как вы со мной разговариваете, если вы с другой планеты? – спросил Лёша.
        - Согласно пятому пункту уложения о контактах, мы посылаем вам типа радиоволн прямо в бошку. Ваш чайник хавает эту хуйню и сам типа переводит на русский. 
        «Тааак – продолжал сосредоточенно размышлять Лёша – Точно, глюк. Не могут инопланетяне так разговаривать. Макар, барыга ебучий, не мог, гандон, предупредить, что дурь такая чумовая». И вдруг осёкся.
        - Может, вы и мысли мои читаете?
        - Нет, Алексей, третий пункт уложения о контактах запрещает вторгаться в ваши мысли. Но, похоже, что вы ёбаный укурок.
        - Чтооо?
        - Вы ёбаный укурок. Секунду.

        Шар постепенно стал гаснуть, пока перед Лёшей не оказался плотный мужчина лет тридцати в мятых брюках, босиком и драповом пальтишке на голое тело.
        - Так заябись? – спросил мужчина тем же женским голосом.
        - Да – ответил Лёша – а можно ещё голос исправить?
        - Так? – вновь спросил мужчина теперь уже баритоном.
        - Во. Ага. Так чё вы говорите?
        - Секунду, – вновь сказал пришелец и задумчиво посмотрел на Лёшу. Затем произнёс – в соответствии с шестым пунктом уложения о контактах, я задействовал ваше подсознание второго уровня и теперь, вы будете выбирать более корректные трактовки нашего послания.
        - Чиииво?
    Мужчина не ответил, а протянул Лёше руку. В ней блеснул небольшой серебряный шарик.
        - Возьмите. Это необходимо для передачи вам нашей информации.
        Лёша взял шарик, покрутил его в руке. Тёплый. «Под грибами, говорят, и не такие глюки творятся – подумал Лёша - Макар, сука, пидарас». И положил шарик в карман.
        - Итак, я продолжу, - сказал мужчина - Давайте сначала. На ваш вопрос относительно того, каким образом происходит наш диалог, мы сказали: «Согласно пятому пункту уложения о контактах, мы посылаем вам энергию определённой информационной конфигурации. Ваше подсознание первого, а теперь и второго уровня расшифровывает наше сообщение и облекает его в понятные для вас слова». 
        - Чёё??
        - Именно так. Далее, относительно вторжения в ваши мысли, мы сказали: «Третий пункт уложения о контактах запрещает вторгаться в ваши мысли. Но, похоже, что вы несколько неадекватно расшифровываете наши послания».
        Инопланетянин – глюк, с привычного, но, конечно, не в таком случае, мата перешёл на витиеватую, но тоже вполне понятную Лёше речь.
        «Блять, накрыло, так накрыло – думал Лёша - информационной конфигурации… неадекватно расшифровываете… Хуй с вами. Раз уж с глюком можно попиздеть – что ж не приколоться?»
        - А вы в гавно наступили – сказал Лёша, пытаясь разрядить обстановку.
        - Это не важно – спокойно ответил мужчина - Мы приступаем к передаче информации.
        - Э, стоп, как неважно? Вы тут за высшие знания зачёсываете, за информационные конфигурации, а сами в говне стоите – неувязочка.
        Инопланетянин посмотрел на свои ноги, сделал шаг в сторону.
        - Так нормально?
        - Да. А чё вы голый?
        - Это не важно – в голосе мужчины появились нотки раздражения – Мы приступаем к передаче информации. 
        - Да как не важно то? Тут, понимаешь, высший разум, информационные конфигурации, а вы голый. Нехорошо.
        Инопланетянин вздохнул. Или Лёше показалось, что вздохнул. А потом, как во втором «Терминаторе», его тело и ноги обволокла масса, похожая на жидкий металл, которая через секунду превратилась в рубашку на теле и ботинки на ногах.
        - Теперь вы удовлетворены? – мужчина был явно раздражён - Мы приступаем к передаче информации.
        - Тёлку удовлетворяют – состроумничал Лёша – а что вы до меня то докопались? Почему я то?
        - Личность гуманоида не имеет значения – сквозь зубы процедил мужчина, чуть заметно тресясь – объект определяется путём случайного выбора. Я ответил на ваш вопрос?
        - А на чём вы прилетели?
        - Какая разница, как мы передвигаемся в пространстве!? – почти закричал инопланетянин – после передачи информации, вы получите ответы на этот и другие вопросы! Понятно?
        - Не очень – продолжал глумиться над глюком Лёша – у вас на руках по три пальца. Как-то непривычно.
        - Да при чём тут пальцы, блять??? – взвизгнул мужчина высоким голосом – Я тебе хочу передать тайны вселенной!!!
        - А нахуя они мне? – радуясь такому эмоциональному повороту в разговоре, спросил Лёша.
        - Как нахуя, придурок!!? Благодаря им, ваше человечество сможет побороть болезни, блять, обрести бессмертие, совершить технический прорыв! – инопланетянин перешёл на крик.
        - А чё вы обзываетесь? – изобразил обиду Лёша.
        - Да это я не обзываюсь, ёбаный в рот, это я ещё нормально говорю! – продолжал кричать глюк.
        - Ну вот – опять.
        - Хули опять, долбоёб??? – мужчина потрясал руками со сжатыми трёхпалыми кулаками – Мы, сссука!!! Прибыли с другой планеты, в рот её ебать!!!. Точнее, бляяять!!! мы и сами не знаем, где наш дом, ебать его в сраку!!!. Наша миссия, пошла бы она нахуй!!! Путешествовать по бескрайнему как хуй, сука, космосу!!! И передавать разумным существам, врубаешься, мудак??? Разумным!!! Высшее знание, ебись оно в ухо!!! Оно поможет вам, дебилам, блять, ебучим, совершить революционный скачёк в развитии!!! и встать!!! Не раком, блять, как сейчас, а по нормальному!!! Встать на одну ступеньку с другими цивилизациями вселенной!!!
        - Да я всё понял. Чё вы волнуетесь?
        - Волнуюсь, уёбок? Да это я ещё не волнуюсь. Пошёл на хуй, олень!
        - Сам олень – удовлетворённо сказал Лёша глюку – ну, я пошёл.
        - Стоять – мужчина подошёл вплотную – Переебать бы тебе, ушлёпок недоразвитый, да хуй с тобой, живи – с этими словами инопланетянин резко вытянул руку и легонько ударил Лёшу по лбу. Тот немного потерял равновесие и сделал шаг назад.
        - Э, слыш, ты руки убери! – как можно более грозно сказал Лёша, но нападать на глюк не спешил. Во-первых, стрёмно драться с глюком, а во-вторых, мужчина был пошире в плечах и выглядел очень грозно. 
        - Шарик верни, быдло ебаное, – сказал он.
        - Сам быдло, - ответил Лёша, - он достал из кармана шарик и протянул инопланетянину. Тот взял его и бережно сунул в карман своего пальто. Затем обернулся, ярко вспыхнул и исчез.
        «Бля, отпустило – облегчённо подумал Лёша – Ну, Макар, ну, козлина ебучая, пиздец тебе». С этими мыслями он зашагал домой, аккуратно обходя кучки говна.
        Дома Лёша пообедал холодной жареной картошкой с грибами и сел за компьютер. Курсовую по физике надо было сдать ещё вчера, а он даже не начинал. С тоской посмотрев на монитор, Лёша опустил руки на клавиатуру и, неожиданно для самого себя, начал печатать: «Трактовка теории относительности Энштейна, в настоящее время, требует своей самой глубокой переоценки и коррекции. По сути, она ошибочна, так как не берёт в расчёт некоторые константы, которые мы и рассмотрим…»

КОНЕЦ.

10-02-2009 00:55:39

нежгу


 клон клона таво самова клона (клон)
10-02-2009 00:55:50

нед.
это вы нежгите.



10-02-2009 00:56:19

>гребник нижжотъ
нипизди
я тока што отжог на паэтическом сайте
вот...верлибр о децтве /ат лицца пелотки\

Честно, иногда реально заёбывает быть взрослой,
Потому что нельзя например прогулять школо по закосу,
Нельзя уже напялить кожаные штаны и косуху,
Даебаццо до прохожего: Дай закурить! - Не курю...- Нннаа тебе, сссцуко!»
Или, к примеру, орать песни на лавочке, опившись портвейна,
А если партвей надоест, то в подъезде разрабатывать вену...
Или просто уйти в никуда под «винтом» новогоднею ночью,
А под утро проснуццо без целки, погрустить о ней, но не очень.
Или собраться с подругами у кого-нибудь на даче,
И потом пацаны упьюццо и попасть им под раздачу...
А еще выкрасить волосы на лобке в какой-нибудь цвет экстремальный,
И попробовать все виды секса, в том числе и анальный...
Или пол вечера терпеливо сидеть в кресле, с денюжкой в кулаке,
А потом на дискотеке фсех поражать пирсингом в пупке.
Или пойти всей кодлой на проводы в Красную Армию
И ощутить на утро такую афигенную тяжесть спиральную...
Ну и потом ещё сделать тату на лобке для кого-то...
Что осталось сейчас к сожалению только на фото.
И становится грустно, что мы не заметили сами,
Что были в децтве людьми...а щас..просто еблане.



10-02-2009 00:56:19

Старый ЛИАЗ заскрипел тормозами и остановился.
_____________________________________________
111111111111111111111111111111111111111111111



10-02-2009 00:56:24

начинаю жечь - ХУЙПЕСДА.
отжок. кто следующий?



 клон клона таво самова клона (клон)
10-02-2009 00:56:38

нельзя жеч.


 убанутая сучечка
10-02-2009 00:56:53

>>махнатка"-блюю
>>"грецкие арехи"-пиздишь наверна..а слабо на кокосы замахнуться?
>Калоть арехи хуем-не есть цель,а есть апасредованная алегория маладецкой удалди и сылы,лутше ево в тебя запихнуть,а арехи мы малатком паколем
-----------------------
думаешь лучше?,расколишь кокос-атдамся



10-02-2009 00:57:32

ржалъ


10-02-2009 00:57:38

кг


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)
10-02-2009 00:57:50

гребник вроде отжогъ


10-02-2009 00:57:50

/


10-02-2009 00:58:03

ам


10-02-2009 00:58:09

Нащщот Пальтса сестематеки таг и не вывел, хатя старалса. Аффтара буду рат пачетать исчо. Паставел 6*.


10-02-2009 00:58:12

?7


10-02-2009 00:58:15

павлик жжот за всех. спасибо павлик


 Хорст Вессель
10-02-2009 00:58:18

>>>махнатка"-блюю
>>>"грецкие арехи"-пиздишь наверна..а слабо на кокосы замахнуться?
>>Калоть арехи хуем-не есть цель,а есть апасредованная алегория маладецкой удалди и сылы,лутше ево в тебя запихнуть,а арехи мы малатком паколем
>-----------------------
>думаешь лучше?,расколишь кокос-атдамся
Все с зафтрашнево дня -начинаю тринироффки,зато патом даш в жоппу



 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)
10-02-2009 00:58:36

папесде мешалкой от имени пелотки


 клон клона таво самова клона (клон)
10-02-2009 00:58:47

нед. нежгёт


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)
10-02-2009 00:59:56

толька мы жжомъ?


10-02-2009 01:00:01

>?7
жжоте?



 клон клона таво самова клона (клон)
10-02-2009 01:00:08

СПАСИБО ПАВЛИК
ПАВЛИК СПАСИБО
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ПАВЛЕКУ
ПАВЛЕ МЫ ВЫРАЖАЕМ ТЕБЕ БЛАГОДАРНОСТЬ
МЫ БЛАГОДАРИМ ПАВЛИКА

П
А
В
Л
И
К

И

Д
И
О
Д



 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)
10-02-2009 01:01:02

ахуле, жжомъ


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)
10-02-2009 01:03:08

а если серьёзно, полноценно жечь не представляется возможным нихуя.
не работает кнопка [ответить] [+цитировать]. вот так то.



10-02-2009 01:03:16

жжоте


10-02-2009 01:03:51

http://udaff.com/creo/95453/

учитесь как жечь



10-02-2009 01:03:59

Вот уроды, - думал Лёша - засранцы, сука! Бля, отпустило - облегчённо подумал Лёша. Дома Лёша пообедал холодной жареной картошкой с грибами и сел за компьютер.  Вы в гавно наступили - сказал Лёша, пытаясь разрядить обстановку. Сам олень - удовлетворённо сказал Лёша глюку - ну, я пошёл.
Сам быдло, - ответил Лёша, - он достал из кармана шарик и протянул инопланетянину.  Лёша ненавидел этот автобус, кроссовки и зиму.



 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)
10-02-2009 01:04:01

[ответить] [+цитировать] [-отжечъ]


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)
10-02-2009 01:05:16

бурн, бэйбе, бурн!


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)(д
10-02-2009 01:05:59

жжомъ?


 Хорст Вессель
10-02-2009 01:06:44

все паразбижалсиь.паписдил и йа атседа,ну хуй-песда!


 убанутая сучечка
10-02-2009 01:06:48

двадцатью четырьмя сантиметрами
природа меня одарила..
вот где удаль моя молодецкая
и мужицкая стойкая сила
если в ебле простой случается
не гружуся я аллегориями
дроблю хуем орехи грецкие
насыщаяся каллориями
-----------------------
Хорсту Весселю посвящается



10-02-2009 01:07:45

нежгу


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)(д
10-02-2009 01:07:57

Сервера udaff.com обслуживают
пиздаттые пацаны
из компании GoodNet



10-02-2009 01:08:14

нихуя. щя думаю а не пажечь ли?


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)(д
10-02-2009 01:08:25

пацаны, но спиздами


 клон клона таво самова клона (клон)
10-02-2009 01:08:48

ЖЕЧЪ УБИВАТЬ!


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)(д
10-02-2009 01:09:45

ЖЪГИ УБИВАЙ


 клон клона таво самова клона склёпаного под укло
10-02-2009 01:10:14

так. теперь фсе разбежались - и ёблами об забор блядь.


10-02-2009 01:10:27

Произведение достойно занесения в аналы истории!


10-02-2009 01:10:38

нахенг


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)(д
10-02-2009 01:10:43

похинг


10-02-2009 01:10:50

песда


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)(д
10-02-2009 01:10:58

мы пабидим!


10-02-2009 01:11:06

а вот хуй!


 клон клона таво самова клона склёпаного под укло
10-02-2009 01:11:16

в анналы пиздатых пацанов


10-02-2009 01:11:22

гады!


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)(д
10-02-2009 01:11:32

пабидим иниибёт!


10-02-2009 01:11:44

забор мой!


 клон клона таво самова клона (клон)(ево клона)(д
10-02-2009 01:11:58

песда всему!


 клон клона таво самова клона склёпаного под укло
10-02-2009 01:12:00

хххуй!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/95453.html