Орел… Город первого салюта… Такая вывеска стоит на въезде в город.
Бля, вспоминается один отчет путешественника из НТВ  - он еще прикалывался про «город первого салюта» - типа, проезжаешь орел – видишь «город первого салюта», проезжаешь Курск, подъезжаешь к Белгороду – и он тоже «город первого салюта», гы-гы…  Нихуя смешного тут нет. В России два города первого салюта. Для необразованных поясняю: город первого салюта – это НЕ город, в котором был первый салют. Это города, В ЧЕСТЬ ОСВОБОЖДЕНИЯ КОТОРЫХ был дан салют в Москве.
Однако, повесть не о том.
Повесть о том, как я пытался жить в орле. Поскольку большинство фтыкателей из более продвинутых городов,  определимся сразу: вот сейчас я снимаю в Курске трехкомнатную квартиру в панельном доме. Горячая, холодная вода – круглосуточно. Напор – если в душ на полную мощность подать и направить в лицо – придется в очках месяц ходить, пока  синяки не сойдут. Короче, на жилищные условия не жалуюсь. Плачу за это в месяц пять тыщ плюс ком. услуги. В целом выходит где-то около семи тыщ рублей. Это максимум.

Года полтора назад мне поступило предложение работать в орле. Ну, как поступило… По пьяни, как у меня все всегда поступает. Не суть важно. Я согласился. Хуле – с вольного программиста поднимаюсь до зам. начальника отдела «оргтехники и ремонта электронного оборудования и средств связи»… Мне тогда все было похуй. Да и сейчас, в принципе…  Тем более, у меня орловская прописка, думалось мне…
Ага!
Первый облом случился, когда я начал искать жилье в орле. Как ни странно, орел от Курска ничем, вроде, не отличается в смысле занятости населения, зарплат и все такое.  Иными словами, среднедушевые доходы что в Курске, что в орле – одинаковы. Однако, жилье в орле в те дни можно было найти из расчета семь тыщ за однокомнатную квартиру. Это если квартира хорошая. В смысле, без мебели и с отоплением за отдельные бабки.  В те дни место моей работы находилось на выезде из орла. Грубо говоря – десять километров до трассы М95. В семи километрах (ЗА ГОРОДОМ) есть поселок Знаменка. Туда и маршрутки ходят, и автобусы иногда заезжают. Вот  в этом поселке и снимал я квартиру. Двухкомнатную. Снимал с другом. Про ахтунг – это не ко мне. Я – традиционен в плане секса. Но квартира - просто АХУЕТЬ!!!  Начнем с того, что по сравнению с курской она была в три раза меньше. Ее площадь была, как у меня в Курске кухня плюс санузел плюс спальня. Обои там отстояли на сантимер от стен, Ио там в стенные швы при дожде просачивалась влага. «Просачивалась влага»!!! Ебать мой хуй!!! Влага не просачивалась – она лилась. Но лилась куда-то дальше. Видать, там водосток внутренний уже налажен был.
В ванной комнате плитка была положена на клей «момент» дореволюционного производства, срок годности которого начал истекать. Соответственно, плитка начала отваливаться. На тот момент отвалилось процентов где-то двадцать пять плитки. Душевой шланг в области крепления к смесителю давно прорвался и из него хуячила тонкая струйка воды. Оно бы ничего, но эта струйка хуячила точь-в-точь в уголок, где ванна не смогла соединиться со стеной.
За это чудо местной архитектуры я платил семь тыщ рублей. Плюс свет. Выходило в среднем семь пиццот. Сравните с курском.
Второй облом случился, когда я-таки попытался жить в орле.
Забился канализационный стояк на первом этаже. У соседки. Я живу на втором и в душе не ебу, что там и как. Как-то внезапно вечером перестает идти горячая вода. Ну, я-то и не такое переживал, хуле? Помылся в холодной воде.
Прибегает соседка снизу: «Ааааа, бля, у меня говно уже по квартире плавает, кончайте мыться!»… Ебические силы Ну надо ж такое придумать – говно плавает у нее, а мы «кончайте мыться!». И убегает. Звоню хозяйке. «Соседка прибегала, у нее канализация сломалась плюс у нас горячей воды нет. Что делать? Куда звонить?». Ответ: «А! Это она стояк с горячей водой перекрыла, - бывает такое. А сантехников она вызвать не может – ИМ ПЛАТИТЬ НАДО»,. Пиздец. Платить сантехникам за то, что они должны делать.  Я был в полном ахуе. На следующий день у нас пропадает и холодная вода. Нам похуй. Челябинские мужчины настолько суровы, что пьют спирт неразбавленным, а мы суровы по-другому. Мы сходили вниз в подвал и включили стояк и холодной и горячей воды. Качественно помылись.. Через пять-семь минут прибежала соседка: «ук меня пиздец, какого хуй вы моетесь?». Встречный вопрос заставил ее впасть в ступор: «Вот канализация забита уже второй день. Какие меры вы приняли по устранению этих проблем?».
-У меня, бля, говно уже по коридору плавает! Не смейте мыться!!!
Естественно, на ее пожелания был забит большой и тяжолый хуй. Она опять отключила стояк. И горячий и холодный. Но, бля, мы ж не челябинские суровые мужчины. Мы гораздо суровее… В квартире два стоякак – кухонный и ванно-туалетный. Второй она отключила, но на кухне вода есть. Принимается решение затопить аццкую соседку в отсутствии воды. Ведро на кухне заполняется  за сорок  семь секунд. Десять секунд до туалета, десять секунд обратно. Итого – с интервалом в одну минуту семь-восемь секунд в канализацию выливалось ведро воды. Через полтора часа пришел сын соседки и произнес следующее: «нам завтра в школу в первую смену. Пожалуйста, не лейте больше»… Дети – это наше всё. Канализационные эксперименты были закончены. На следующий день появилась и холодная, и горячая вода.
В орле в газелях ездят стоя! Представляете – там специально поручни сделаны, чтоб люди за них держались! Причем, газели там какие-то генномодифицированные – у них крыша поднята (явно искусственно) сантиметров на двадцать. В Курске пазики так не забиваются, как в орле газели. Приезжает на остановку газель – а из нее жопы торчат. Но кто-то из стоящих на остановке заебывается ждать. И с разбегу запрыгивает в этот окенан жоп. Газель уезжает. Что примечательно – на следующей остановке ситуация повторяется – плюс еще один человек.
Для меня дико, что в орле после пяти вечера в кафешках/ресторанах берут плату за вход. Плату, которая именно за вход. Не то, что ты платишь на входе 500 рублей  и можешь после этого на них там набрать себе чего-нибудь.
Может, я замшел в своем Курске, не знаю. Хочу в Белгород. Безумно хочу. Уже который год.
Мне это надоело, черт возьми. И я лечу туда, где принимают (с) Высоцкий