Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Фишер :: Случай в магазине
Буффонада в одном акте, одном действии.

Действующие лица:
ПОКУПАТЕЛЬ, мужчина усредненных лет с задумчивым лицом. Судя по всему – падонак. Похож на накуренного Шопенгауэра в молодости.
ПРОДАВЩИЦА, юная прошмандовка лет двадцати-двадцати пяти. Очень тупая.
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА, самодовольный еблан.
ОХРАННИК, просто еблан.
ГОЛОС КИРЗАЧА, за кадром. Читает Ефим Копелян.
СТАНИСЛАВСКИЙ.


АКТ ПЕРВЫЙ, ОН ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ
(Магазин. Чем торгуют – хуй поймешь, поскольку полки находятся на заднем плане и плохо освещены. У кассового аппарата стоит ПРОДАВЩИЦА. На ней короткая юбка и скучное выражение лица. ПРОДАВЩИЦА долго и заунывно зевает, из ее рта пахнет кислыми помидорами и диролом.
Играет тревожная музыка, вроде бы что-то из Шаинского. Входит ПОКУПАТЕЛЬ.)
ПОКУПАТЕЛЬ: Добрый день!
ПРОДАВЩИЦА: Здрстте...
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, у вас есть хуй?
ПРОДАВЩИЦА: Чо?
ПОКУПАТЕЛЬ: Хуй!
ПРОДАВЩИЦА: Хуй?
ПОКУПАТЕЛЬ: Да, хуй!
ГОЛОС КИРЗАЧА: «Дахуй» по-китайски означает «народное собрание»!
ПРОДАВЩИЦА (неуверенно): Простите, вы о чем?
ПОКУПАТЕЛЬ: Я? Я о хуе. Ведь у вас есть хуй?
ПРОДАВЩИЦА: Нет у нас ни хуя, то есть нет у нас хуя! Мы не торгуем хуями!
ПОКУПАТЕЛЬ: Но у вас на вывеске написано «Всё по 100 рублей»! Значит должен быть и хуй за 100 рублей! Ведь если есть ВСЁ, то должен быть и хуй! Не правда ли, хуй относится к категории ВСЁ?
ПРОДАВЩИЦА (грустно): Поверьте, хуй еще далеко не всё...
ПОКУПАТЕЛЬ: А вот это меня не интересует! Как вы работаете? Какое отвратительное обслуживание! Да на вас антимонопольного комитета нету! Вы занимаетесь недобросовестной рекламой! Немедленно дайте мне хуй, или я буду жаловаться!
ПРОДАВЩИЦА: Жалуйтесь, ваше право... Только у меня нет хуя!
ПОКУПАТЕЛЬ: А что у вас вообще есть?!?!
ПРОДАВЩИЦА: У меня есть пизда. А вот хуя нет. Хотите пизды?
ПОКУПАТЕЛЬ: Да на хуй мне ваша пизда!
ПРОДАВЩИЦА: На хуй, говорите? Да в принципе можно... Но ... (начинает раздупляться) Вы о чем? Что вы себе позволяете? Вот я сейчас позову охранника!
ПОКУПАТЕЛЬ (обнадеженно): А у него есть хуй?
ПРОДАВЩИЦА (очень уверенно): Есть, есть, я точно знаю! ... Бен! Бен! Идите сюда!
(Входит ОХРАННИК. В руках он держит резиновую дубинку.)
ПОКУПАТЕЛЬ: Простите, а вот то, что он держит в руках, это и есть хуй? Извините, но с таким ассортиментом вам работать только в разных срамных магазинах типа секс-шопа.
ОХРАННИК: В чем дело?
ПРОДАВЩИЦА: Вот! Покупатель требует хуя.
ОХРАННИК: Хуясе!
ПОКУПАТЕЛЬ: Не понял! То есть вы отложили хуй какой-то Асе, а другим клиентам не продаете?
ПРОДАВЩИЦА: Что же вы смотрите, Бен! Немедленно дайте этому хаму хуй! Нет, пизды!
ПОКУПАТЕЛЬ: Па-а-а-а-прашу! Не надо мне пизды Бена! Мне надо хуй! Бен, мне сказали, что у вас есть хуй! Вернее, мне сказали что вы – Бен. То есть – хуй. Или хуй с Беном...
ОХРАННИК: Может тебе пизды просто дать? А то заладили: Бен, хуй, Бен, хуй! (Размахивает резиновой дубинкой.)
ПРОДАВЩИЦА: Бен, хуй! Бен, хуй!
(ОХРАННИК замахивается.)
ГОЛОС КИРЗАЧА: «Бенхуй» по-китайски означает «катастрофа»!
ПОКУПАТЕЛЬ: А-а-а-а-а! Милиция!!!!
(Из подсобки вбегает ДИРЕКТОР МАГАЗИНА. Он встревожен и в галстуке)
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА: В чем дело? Катастрофа? Чубайса, тьфу-ты, Шойгу уже вызвали? Где этот блядский огнетушитель на хуй?
ПОКУПАТЕЛЬ: Вот видите, хоть один нормальный человек объявился, у него есть и огнетушитель и хуй. Он, наверное, директор. Ведь у вас есть хуй? А то у вашей продавщицы хуя нет!
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА: У нее нет!?!? Да у нее их сто-пиццот было! Хотя сейчас, может быть, уже и нет... Кто ж захочет в такую помойку свой драгоценный нефритовый стержень задвигать?
(ДИРЕКТОР МАГАЗИНА и ОХРАННИК хохочут и жмут друг другу руки.)
ПОКУПАТЕЛЬ: А мне тут сказали, что вы последний хуй какой-то Асе продали...
ОХРАННИК: Я?
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (бьет охранника по затылку): Сука, опять на рабочем месте!
ОХРАННИК: А я чо? А я чо?
ГОЛОС КИРЗАЧА: Аяччо – город, административный центр острова Корсика. Правда, это не по-китайски.
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (чувствуя за собой ответственность): А впрочем... Покупатель всегда прав!
ПОКУПАТЕЛЬ: Вот-вот!
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (к ПРОДАВЩИЦЕ): Ведь их у тебя было до хуя. То есть сто-пиццот. Куда всё дела? На сторону спихнула, сука? (хватает ПРОДАВЩИЦУ за волосы и бьет об колено) Лярва!!! Блядина!!! Клиентов терям из-за тебя!!! Клиент всегда прав!!! (нагибает ПРОДАВЩИЦУ и бьет её лицом о прилавок, стекло разбивается и летит в сторону зрителей).
ОХРАННИК: Вот же тварь! (берет огнетушиитель и засовывает ПРОДАВЩИЦЕ в жопу) Прошмандовка, вот почему я зарплату за ноябрь получить не могу!!! (открывет огнетушитель, пена брызжет на сцену и зрителей).
ПРОДАВЩИЦА: А-а-а! О-О-о! Ищо-ищо-ищо!!!
ПОКУПАТЕЛЬ: Ни хуясе!
(Входит Антон Павлович Чехов. Удивленно задирает брови.)
ВСЕ: Иди на хуй!!! Тебя не было в списке персонажей!
(Антон Павлович Чехов недоуменно уходит)
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (устало): Вот, еще одного клиента потеряли...
ПОКУПАТЕЛЬ (тоже устало): Так все-таки, у вас есть хуй?
(Немая сцена: ДИРЕКТОР МАГАЗИНА, сидя на полу, с немым упреком смотрит на ПОКУПАТЕЛЯ. ПОКУПАТЕЛЬ, высунув язык, на разбитом прилавке пишет жалобу в антимонопольный комитет. ОХРАННИК тупит. ПРОДАВЩИЦА дрочит огнетушителем и думает: «Все вы тут...». На заднем плане кто-то, очень похожий на Цоя, танцует канкан.)
ГОЛОС КИРЗАЧА: Цзюцзин нинь шэмма шихоу нэн чжуаньбэйхао ни? Цюй нянь синцижи сяюй ши...
(Свет на сцене медленно затухает по полного исчезновения, играет успокаивающая музыка, что-то из Егора Летова.)
(Свет полностью тухнет, остается только луч прожектора на передней кромке рампы, где внезапно появляется СТАНИСЛАВСКИЙ. Он медленно разводит руки в стороны,падает на колени и плачет... Зрители охуевают.)

ХОР: Jawohl, jawohl, ich liebe alcohol!

С Рождеством вас, друзья!!!
(С) Фишер

 The unknown
06-01-2009 23:38:22

я


 зритель
06-01-2009 23:39:06

и я


06-01-2009 23:39:21

3?


 зритель
06-01-2009 23:39:34

тоже про гавно


 Х5
06-01-2009 23:40:05

Фишер
счас зачтем
Не зря?



06-01-2009 23:41:30

ниасилил


06-01-2009 23:41:41

Четаемс


 Непьющий Лаовай
06-01-2009 23:42:54

смишно


06-01-2009 23:43:13

улыбнуло


 Igor.R
06-01-2009 23:45:33

И это про чо???


 Х5
06-01-2009 23:46:06

Зря.


 Х5
06-01-2009 23:46:52

тыгыдын тыгыдын


06-01-2009 23:47:13

охуеть - дайте две,то есть два.......два хуя!!!!!


06-01-2009 23:51:05

А на продавщице кроме юбки и рожи что нить еще было?


 Х5
06-01-2009 23:52:47

А давайте сядем
па семейнаму
и вспомним всё



07-01-2009 00:03:32

ахуеле вы савсем такую паибень выкладывать


 ekzoman
07-01-2009 00:07:01

нетленка, хуле тут.


 ГохПох
07-01-2009 00:08:35

Хуясе, такая хуйня пиздато-ебанутая!


07-01-2009 00:16:42

Апатечный_Кавбой - ты не прав, афтарр жжет! адназначна! я на паре мест паранялся даже!)


07-01-2009 00:23:13

хуй от прадафщицы и песдоф от ахраннека


 я забыл подписацца, асёл
07-01-2009 00:27:44

хуяссе -хуй Асе - это находка! А ваще - слил, недотянул, 3*


07-01-2009 00:40:43

Фишер порадовал,б.п!


07-01-2009 01:00:55

про меня есть - зачот.
прикольно
эпизод с Чеховым повеселил особо



07-01-2009 01:11:32

пацтулам кусаю пол
в нитленку!



 Непьющий Лаовай
07-01-2009 01:29:27

синь ниень квай лэ


07-01-2009 01:39:16

ацкая буффонада про неуловимый хуй!


07-01-2009 01:49:44

пиздец.. не знаю, станиславский плачет?

и еще, слово "тухнет" - рекамендую заменить на слово гаснет. тухнет рыба



 бывший
07-01-2009 01:49:59

Уссался, блядъ. Браво, автор. Единственное - всё-таки пиеса читается сложнее рассказа.


 ГадZilla
07-01-2009 01:50:52

Шел хуй по хую,видит-хуй на хую,взял хуя за хуй и выкинул нахуй.


 Пекинес-Анархия
07-01-2009 01:52:36

ржачно, только Цой и Чехов не в тему как-то.


07-01-2009 01:55:35

Бугогогого....


 бывший
07-01-2009 02:02:56

Эжен Йонеско, гугугу.


 Миссис_Джингл
07-01-2009 02:15:24

Летов и цой - это отвратительно.


07-01-2009 02:20:03

неожиданно как то  нестандартно  хотя и хуйня полная но поржал
5 *



07-01-2009 02:31:40

пару натяжек убрать былоп ахуенно, а так заебись


07-01-2009 03:17:22

хуя се,пьесо!Грибоедов,фсгляни!


 Харя ахуевшая
07-01-2009 03:36:52

Пакупатель асталсо без хуя... Грусна, нах.


 DRAP
07-01-2009 04:06:36

Смок скурить?


 весь пиздец
07-01-2009 04:33:25

не хотел читать... здря, ржал


 Лукич
07-01-2009 04:33:53

Гыгыгы
паржал.



 Прапарщег б/п
07-01-2009 06:04:48

зоибись


07-01-2009 06:11:19

В нетленку


07-01-2009 06:29:56

в хуенку.......но ржачно


 XTZ
07-01-2009 07:17:33

Особенно сильно рухнул когда Антоша Чехонте паявился!Ржалъ!


07-01-2009 08:18:36

Гомер, Мильтон  и  Паниковский = Кирзач , А. П.  и  Станиславский.  4*


 вито (а ещё я слышу голоса)
07-01-2009 08:27:36

драматургия - идеальный жанр для каки


07-01-2009 08:48:16

нащот нитленки низнаю, но написанно просто заебизь!


 Член Зондеркоманды
07-01-2009 08:50:24

Пра жопадрочку огнетушителем есть - зачод!


07-01-2009 08:59:38

мля,фонтазии дрочера извращенца


07-01-2009 09:14:54

наконец-то чо-то смешное....Чехоф заставил закричать повариху ис саседней кайуты (йа на корабле) заткнитесь, понабрали долбаёбофф !!! голосую за нетлен...


 я забыл подписацца, асёл
07-01-2009 09:45:05

хуита


 Рип
07-01-2009 10:00:05

Заебись. Порадовало.


 Рип
07-01-2009 10:01:40

Щаз 6 тынцну, тока регу надену.


07-01-2009 10:05:14

Коротко + смешно = талантливо!


 Ёбр
07-01-2009 10:07:01

Смешно,смешно давай зачетку


07-01-2009 10:07:05

кто-нибуть - вазьмите огнетушиитель и засуньте АФТАРУ в жопу


07-01-2009 10:09:21

"Херасука эстетствует" (фото)


07-01-2009 10:35:13

Афтыр маладец! С похмела но смияллсо!


 Мыкола Ковбасюк
07-01-2009 10:37:02

афтор -федя бондарчук
ты по что 40 лимонов баксов под написание этого калокрео спизданул, скатина ?



 Кутх
07-01-2009 10:38:18

ПРО чё? ХУЯТТА!


 Кутх
07-01-2009 10:40:30

Этто будет гораздно веселее! Бугога!!!!


07-01-2009 10:47:53

У Станистлафского из жопы выпадает нибальшой агнетушитель.Занавес.


07-01-2009 10:48:08

6*


 фыва
07-01-2009 11:21:59

можно слово -хуй- поменять на -гавно-
очень похоже на сраных мудаков из одного НИИ...
за то что кирзачу лизнул, сразу блять в нетленку!



 Сярожка
07-01-2009 11:58:42

абассалсо. автор жжод. и читаецо легко.


07-01-2009 12:00:29

пеши фтарую часть


07-01-2009 12:01:10

Молодец, Фишер!


 Сярожка
07-01-2009 12:10:40

ебануццо. автор-динозаурр. 7 лет на удавкоме.


 Злобный
07-01-2009 12:23:12

йопта... Фишор - пьесописец????
гы... прикольно... как после травы...



07-01-2009 12:31:20

ничитабильна, но сука смешно


 пиздых
07-01-2009 16:18:50

хуета


07-01-2009 16:57:40

ГОЛОС КИРЗАЧА: фишер - по китайски означает «еблан графоманский»!


07-01-2009 17:20:10

пиесса, не читалЪ.


07-01-2009 21:59:51

Беспесдызачот! Пишыисчё!
Огнетушитель незахуй измазали гавном, жаль!



 я забыл подписацца, асёл
07-01-2009 22:49:32

>пиздец.. не знаю, станиславский плачет?
>
>и еще, слово "тухнет" - рекамендую заменить на слово гаснет. тухнет рыба

Кстати, ты прав. Писал на одном дыхании, не вдуплил как правильно. Спасибо!



08-01-2009 14:43:48

Отшен зоебизь! Фсег звездей и активнее пешы, ведь здорово нах!


09-01-2009 23:55:45

бля, я у Подеревьянського читал чет похожее!
пеши исчо!



 Gloza_und_Ushi
10-01-2009 14:16:58

Прекрасно!
Задумалсо о нетленке.



 Алена
11-01-2009 01:53:17

Ояебу!))


 Фишер
12-01-2009 18:20:29

>Ояебу!))

Как тонко замечено!



14-01-2009 17:57:29

щас зачтем


14-01-2009 18:09:05

слишком умно


 я
12-06-2009 09:55:14

Хуйня

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/94295.html