Зимняя погодка в новогоднюю, Ленинградскую ночь 1987 года, выдалась особо лютой. Не смотря на мороз и стужу, руководство театрального института, вероломно постановило:  - - Празднику – быть. ..
И по коварному замыслу деканата,  давать представление для выкативших на Невский проспект горожан, были отправлены самые откровенные залетчики, составлявшие авангард непримиримых нарушителей дисциплины из общежития на апачинке. 
 
Я попал в их число можно сказать, случайно, типа  за историю, связанную с геноцидом представителя вьетнамского народа. Ничего особенного и не было. Весь сыр-бор случился из того, что я  запустил тяжелым шузом в голову соседа по комнате.

Предысторию целиком рассказывать не буду, но  вкратце поясню. Сосед мой со звучным именем Нгуен Ван Линь был, типичным представителем вьетнамских гуков  и помнил еще наверное, те времена когда вьетнамские рыбаки вытащили из воды сбитого МакКейна …
Боевое прошлое, видимо подсказало ему в тот самый день прочитать мне нотацию на ломаном русском, вероломно включив свет в тот самый момент, когда я был готов уже погрузить свой нефритовый жезл в коралловый грот одной, особо стеснительной юной пэри  с отделения музыкальной драмы…

  Мой секс был мерзко и подло растоптан каким то поедателем жареной селедки. Стерпеть я это, естественно не мог, за что, собственно это животное и  получило высоким ботинком в узкопленочное ебло…
  Говорил же, по хорошему, в студсовете - поселите меня с болгарами.  Какие ни какие а цивилизованные люди… Так нет, достался мне черт желтолицый… Вобщем типичный интернационал на мою и свою голову…

  Коварство деканата и ужас наказания, в полной мере  я осознал уже на подмостках, на Невском проспекте, когда нас выпустили из теплого «Икаруса» на сорокаградусный мороз...
Учитывая Питерские реалии с постоянной влажностью, такая погодка совсем не была тем  крепким, сухим, сибирским морозцем от которого краснеют щеки у дородных девах.  Одно было хорошо Славик, мой однокурсник догадался взять водки в пластиковой баклажке и к началу второй части заебавшего нас всех, тупого представления про Петра Первого, и про мир во всем мире – мой юный организм приобрел состояние внутреннего равновесия между теплом и холодом.

Но тем не менее, дубак был пиздец. Мы натягивали бутафорские треуголки на уши, пытаясь спасти их от лютого мороза. А когда вылетали на помост отрабатывать свои гребаные роли веселых гренадеров, наши обледеневшие яйца под костюмами петровской эпохи, грустно выдавали мелодичный звон, что явно никак не вписывалось в замысел праздника для  гуляющих на Невском, подвыпивших ленинградцев, упакованных в шубы и ушанки…

Уже к концу этой пытки, когда я стал совсем доходить до того состояния, которое испытывал генерал Карбышев в немецком плену,  наши сотоварищи по несчастью из Института Культуры предложили нам со Славой рвануть к ним в общагу и завершить отмечание нового года уже в нормальных и человеческих условиях. По их словам, там все было готово и вино и девки…

В «кульке» всегда все было более похуистичней, чем у нас в театральном.  Наши абитуриенты изначально пробивались к заветной цели через известные сложности, включающие в себя  ниибический конкурс и приемную комиссию где заседали сплошные звезды Советского театра и кино.  И как следствие, все четыре года, прорвавшиеся в эту Альма Матер, студни  постоянно бздели от осознания того факта, что из института могут выкинуть к ебеням за любой серьезный прокол. А второй раз уже может так не свезти.
  Культурские же, относились к жизни и учебе более непринужденно, так сказать - с долей нужного  распиздяйства…

  Мои шаткие сомнения о смысле посещения общаги на Черной речке порушили горящие глаза Славика, который уже до этого  частенько посещал улицу Смирнова с целью поебацца и знал там всю местную тусу.  Славик еще до этого рассказывал, что выебать там телку легче чем стрельнуть закурить.  Ну если еще и зовут… Хрен с ним. Не пропадать же празднику!

Автобус у культпросвета был похуже нашего. Абсолютно разъебаный квадратный ПаЗик, списанный на лом с какой-то сельской агитбригады в котором еще и едва работала печка. Но как только мы загрузились, как по мановению волшебной палочки появились бутылки с водкой и портвейном и нехитрая закуска в виде пирожков с сосисками... Как только мы тронулись за расчищающей нам путь ГАИшной машиной,  жизнь сразу наладилась.  Даже почти не заметили как доехали до Черной Речки отхлебывая спиртное из горла и распевая во весь голос песни советских композиторов…

Поскольку мы все были в костюмах, пропусков на вахте в общаге с нас никто не требовал. Так и вломились в тепло. По всей общаге мощно пахло салатами и каким-то хитроумным варевом типа жареной курицы в сметане… Ну нихуя себе, живут студенты!
Я, не успев снять шапку,  открыв рот, проводил глазами парочку вполне симпатичных пилоток в фетишных ситцевых халатиках, выпорхнувших от кухни в неизвестность…
- Костюм не проеби когда переодеваться будешь. – Шепнул Славик, дернув меня за рукав.
- Не проебу. У меня сумка с собой.
- Ну смотри. Аккуратно только тут ходи, тут комендантша ебанутая, её хотя ща нет, но может припереться. А начальник студсовета ваще пидор гнойный. Богданом зовут.
- Хохол чтоль?
- Типичный… - Славик переключился на одну из своих знакомых. - Марин, где поляна?
Марина играла на Невском фрейлину.  Я ее уже почти даже заочно знал. Она и была нашей путеводной звездой и всю дорогу мы с ней пили три семерки из одной бутылки.  Пока она что-то объясняла Славику, я решил курнуть и завернул за угол на лестницу где курили другие студенты… Достал пачку «Родопи»…
- Сигареткой не угостите?. – Спросил какой то длинноволосый студент.
- Да конечно…
- Работали?
- Угу на Невском.
- С какого курса?
- Я из Театралки…. В гости к вам приехали с другом.
- Да ты что???
Сразу оживились местные девицы. Одна начала мне рассказывать как поступала в наш институт и как её завалили на баснях Крылова…
- Я те говорил! – Шепнул нарисовавшийся за спиной Славик – Тут театралка в почете. Хорош курить, пошли на третий этаж.
- Мы из сто четвертой! – ухватила меня за камзол общительная мамзель. – Заходите. А вы в какой?
- Сто пятнадцатой. – Ответил Славик. – Тоже заходите…

Комната общаги, где нас ждал накрытый стол была на порядок больше наших общажных блоков с клетушками на два рыла… Сразу было видно что живут в комнате девки.  Скатерка с рюшечками, новогодний постер с елочкой выполненной из битых новогодних игрушек… Да и сама елочка стояла, живая и настоящая в углу комнаты, опутанная проводами с примитивными огоньками и с желтой бутылочкой из под шампуня «Кря-Кря», вместо звезды на самой верхушке.  Праздник видимо уже тут проходил и без нас, но к нашему приезду уже в быстром темпе сооружался резервный вариант стола..
-  Славка, мне бы переодеться. Я шмотки с собой взял…
-  Да переодевайтесь тут, - засмеялась белокурая барышня выкладывающая на тарелки вареную картошку. – Все свои.
- Неудобно у стола в трусах отсвечивать. – Сказал я.  Но начал стягивать пахнувший нафталином камзол, надетый поверх куртки.
- У нас и без трусов отсвечивают. – Белокурая хитро прищурилась. – Стыда нет, иди в культпросвет.

- Неудобно как-то, - произнесла совесть.
- Ну не сидеть же в этом говне? – Отозвался мозг.
- А мне похуй. – Сказал хуй.

  В комнату окончательно вернулась снявшая грим и переодевшаяся в домашние шмотки, та самая Марина, и нарисовался уже знакомый мне длинноволосый студент. 
Затем появились еще три девчонки и подвалил какой то смурной тип Саня с саксофоном.
- Он че, играть будет?
- Он играет когда бухой. – Сказал Славик. – Охуенно кстати играет.
Саня отстраненно кивнул.  Судя по его виду, бухал он уже с вечера и поэтому джаз обещал быть брутальным.
- Никакого саксофона. Сдурели? – Блондинка с картошкой покрутила пальцем у виска. – Давайте садитесь. Сегодня до трех только шуметь разрешили…

…После принятого шампанского, трех рюмок водки, значительной порции оливье  и картошки с курицей мне стало совсем хорошо. Беседа за столом завязалась как раз в кассу, люди оказались сплошным позитивом.  Перезнакомились быстро и также быстро возникло  приятное ощущение, что я знаю этих людей как минимум уже года три…

- Везет вам, - щебетала  мне в левое ухо местная красавица Инга. – Вы закончите свою школу будете в кино сниматься. А нас куда нибудь по распределению в Казахстан…
- Негры заебали. –  Нагружал правое ухо Саня-саксофонист. – В этом году на иностранный факультет одни негры поступили… Ночью поссать выйдешь, а на тебя из темноты глаза выходят. Сука. Страшно, бля! Слыш, Деня, а ты ебал негритянку?
- Не… не ебал… - пьяно ответил я.
- Денис! – В левом ухе окончательно поселилась Инга. – Ты о чем?
- О негритянках. – Рассеянно ответил я.
- О ком???
- У нас можно выебать… - Саня, справа, хохотнул.
- Ужас какой… - Кокетливый голос в ухе слева.
- А давайте выебем негритянку! – Задорно предложил уже нажравшийся Славик. – Один раз живем!!! -  Белокурая барышня начала дергать его за футболку и я по ее надутому  интерфейсу я понял, что Славику сегодня придется ебать это самое рязанское лицо.

  Кто-то включил музыку и в комнате заорала Агузарова. Девки зашикали и музыку пришлось убавить… Стол в моих глазах уже расплывался и двоился,  мне уже не хотелось ни есть ни пить и ни ебаться.  А девицы, тем временем потребовали танцев.  Я пересел от греха подальшена кровать и облокотился на подушки… Ко мне сразу перебралась Инга.
- А тебе нравится когда тебе делают массаж? – Спросила она как-бы между прочим.
Ни хуя себе намёки! Даже сон с меня слетел на пару секунд…

- Йяхууу! – Радостно возвопил хуй в штанах.
- Спокойней! Минимум эмоций! – Настаивал мозг.

- Конечно. Кому он не нравится?
- Хочешь сделаю? – Не дожидаясь ответа она одной рукой начала поглаживать мне шею. На массаж это было похоже примерно так же как трактор «Беларусь» на машину «Чайка», но я вежливо изобразил корректное удовольствие…

Массаж закончился так же быстро как и начался.
-  А давайте играть в фанты!
Блядь! Ну как вам объяснить что я бы лучше поспал… Впринципе, вон и эта Инга не против перепихнуться. Какие в жопу, фанты? Надо по койкам съебывать… Ну видимо я в своих желаниях был одинок и не найдя поддержки, пришлось подчиниться решению большинства. 

Если вы не знаете что такое фанты, вкратце объясню. Игра на самом деле идиотская. Креатива у народа ноль. Надо загадывать и впаривать другим методом лотореии некие задаания, которые по дефолту не должны игнорироваться.  Покукарекать под столом, прочитать стишок, показать хуй…
Если бы и хотелось играть в эту поебень, можно было бы подумать над заданиями покруче. Но мне не хотелось. Вобщем как обычно, я попал на чье-то совершенно ебанутое желание выпить целый фужер водки перемешанной с шампанским. В тот момент это казалось совершенно обыденным, хотя и малоприятным… Я одним махом осушив фужер, вернулся на свои подушечки к Ингиным коленкам, но через десять минут понял что сделал это зря и не взирая на внутреннее сопротивление, начал проваливаться в вечность…

…Проснулся я в кромешной темноте. Жутко болела голова…. Судя по всему я лежал на полу среди каких-то тел, и что было абсолютно непонятно – я оказался совершенно голым! Даже без носков...
- ПИЗДЕЦ!!! – пронеслось в мозгу. – Где я?
Слева и справа лежали сопящие туловища и я, охваченный ужасом никак не мог с ходу разобраться в их гендерной принадлежности. Кое что начало вспоминаться, но последнее что я с трудом вспомнил это выпитый злоебучий фужер водяры с шампанским. 
- Господи! – Взмолился я мысленно – Сделай так чтобы рядом были не мужики!

- Бля!!! – Крикнула жопа! – Даже не думай!
- Без паники, - ответил мозг – Я бы не допустил содомитства.
- Меня спросите. – Сонным голосом произнёс хуй. – Может все не так печально.

…Превознемогая боль в голове, я очень осторожно начал выбираться из под одеяла, стараясь на всякий случай не касаться рядом лежащих тел.  В итоге я все-таки чуть не свалился на одно из них, хотя и не разбудил, но зато с облегчением понял, что оно все-таки принадлежит женщине. Тело мило причмокнуло во сне, повернулось и обняло меня рукой.  Я аккуратно пошарил по нему рукой и когда обнаружил  сиську,  от души сразу отлегло и хуй, встрепенувшись одобрительно кивнул … 

Теперь нужно было окончательно определиться со вторым телом… Осторожно совершая манипуляции рукой я нащупал слева копну кучерявых волос, жестких как проволока от вылитого на них лака… Как бы невзначай уже более смело я завершил контрольную проверку в заранее заданных координатах.
Сиськи, к моей великой радости присутствовали и у второго тела. Хуй утвердительно приподнявшись  подсказал мне, что честь моя окончательно спасена. Спал я, слава Богу с бабами... Правда, кто они такие,  я так сразу и не понял, но после перенесенного стресса, этот факт мне уже был похеру.

- Интересно, ебался ли я с ними или тупо вырубился?

- Давай разбудим? – намекнул хуй.- Я был бы не против искупаться в правом теле.
- Разбудим и спросим. – Предложила совесть. – Если что, извинимся…
- Валить надо. – Сообщил мозг. – Место незнакомое.

-  Сука, где моя одежда? Трусы, сумка….сигареты….

Я кое как выбрался из этого малинника. Стараясь ни на кого не наступить, едва дыша на ощупь выставив вперед руки, я все таки умудрился налететь на какое-то препятствие,  сильно уебавшись коленкой.  Это был стул на котором было навалено в одну кучу, чье то шмотьё…. 
…Лифчик, трусы… не мои….. Джинсы. Судя по ремню не мои тоже… Я ощупал джинсы и обнаружил что в них лежит коробок спичек. Так. Это уже плюс…

Наверное я выглядел как уебан, в свете спички с торчащим хуем озирающий совершенно незнакомую мне комнату где все четыре кровати были заняты. Ну, включая и два тела на полу, между которыми я был золотой серединой….

Спичка обожгла пальцы. Я затушил ее и зажег вторую.
«Бля, сколько сейчас время?»…
А вот и выход. Я запомнил направление к двери, задул вторую спичку и в темноте, не раздумывая решительно начал влезать в чужие джинсы, которые мне оказались маловаты.  Но все-так кое-как налезли… Дернув молнию на ширинке, чуть не прищемил кожу на хую. Шьют же говно! Не могут нормальную молнию вставить!
Ну зато теперь видок у меня был не такой ебланский.  И можно было выходить за пределы мрака.
Пробравшись к двери, я нащупал торчащий ключ, повернул его и в глаза мне наконец-то ударил свет…

Да, я в той же общаге… В чужих джинсах, босиком, стою в коридоре. Курить и пить хочется нестерпимо. В руке только спички. Болит голова и чудом не защемленный молнией хер.
Интуитивно вспомнив, где находится кухня  я на цыпочках отправился к ней по холодному линолеуму…

- Мне нужна вода! – Стонал мозг. – Срочно воды…
- А мне компресс – ныл хуй. – Зачем было так резко молнию дергать? Я теперь неделю ебаться не смогу.
- Вот и хорошо. – Язвительно сказала совесть. – Я то не пила. Я все осознавала.

- Какой же номер комнаты где мы вчера бухали? – Я не ставил перед собой такой задачи, запомнить дверь в общаге.  Ну выходили несколько раз покурить, всей толпой. Толпой же и возвращались…
На кухне общежития, у окна стояла сонная, толстая герла, с опухшим от сна лицом и курила, поглядывая на закипавший на плите чайник.
- С новым годом,  добрая самаритянка – хрипло сказал я. – Не найдется закурить для несчастного заблудшего в ваших казематах?
- Оставлю половинку. – Кивнула та. – Ты из двести седьмой?
-  Если бы я еще помнил… Вчера… сегодня приехали в гости… Вот результат И не знаю даже где раздевался… А сколько время? Чего так темно то уже?
- Шесть вечера.  Темнеет сейчас уже в пять.
- Первое число?
- Ну да…
Она протянула мне половину сигареты…
- Ты это, давай держись. Ищи своих.
- Вот спасибо! – Я с жадностью затянулся.

Покурив и напившись ледяной воды из под крана я наконец-то обрел способность нормально мыслить. Надо срочно  что-то делать! Придется возвращаться на исходную, вернуть чужие штаны на место,  искать свои шмотки да заодно восстановить хронологию событий… 

  Вернувшись к двери той комнаты где я ночевал, я постоял минуты три а потом решительно толкнул её… Тела в комнате спали в тех же позах. Кое-кто даже похрапывал. В воздухе стоял плотный штрих перегара и неубиваемых салатов…
Свет я решил не включать, оставил приоткрытой дверь и начал поверхностный осмотр комнаты и разбросанных по ней вещей. Одних трусов мужских и женских я нашел штук пять. Но по закону подлости – моих среди них не оказалось!  Осталось самое трудное, поискать в глубине комнаты. Там лежали какие-то тряпки… А сделать это по-тихому оказалось,  ух, как не просто… Я опустился на четвереньки чтобы аккуратно проползти вперед, но как только сделал первый рывок к цели, на всю комнату раздался предательский треск исходящий со стороны моей жопы! Ебаные чужие джинсы точняком разошлись по шву прямо на моей заднице, да так сильно, что чуть яйца не выпали наружу… Вот тебе и отечественная палёнка с галёры! 
- Бля, раздался мужской голос с кровати у двери. – Ну нахуя дверь то открыли, холодно же!!!
- Извини братан, - шепнул я. – Шмотки ищу….
- Какие нахуй шмотки?  Лучше свет включи!
«Бля, как я его тебе включу?» – Подумал я.  - В такой ситуации, раком на полу в чужих штанах с охуенной вентиляцией на жопе…
- Окей… - Глаза мои заметались по комнате, и вдруг спасение нарисовалось само собой. Покрывала с кровати были аккуратно сложены и лежали стопкой на одном из стульев. Я схватил верхнее покрывало, с трудом стянул с себя брюки, бросил их под стул, быстро завернувшись в покрывало как римский патриций в тогу…

Теперь было можно включать свет. 
Надо было заметить что от загоревшейся под потолком, тусклой лампочки, проснулись не все. Проснулся какой то парень, спавший с телкой на кровати у окна. И на локте приподнялась рыжая, пухленькая дамочка, из тех  моих, что с сиськами…..

- Ты бля, кто? – Спросил щурясь парень.
- Сосед. – Невесело ответил я.
-  Дениссска…. – сонно улыбнулась рыжая. ( Ну блять, хоть кто-то знакомый, хотя я клянусь видел ее сейчас в первый раз). – Ты чего встал так рано?
Парень ничуть не смущаясь выполз из под одеяла и вытащив из груды моих раскопок цветастые трусы, натянул их на себя… Затем покачиваясь встал, и протянул руку…
- Вася.
- Дэн.
- Похмелимся?  - Вася извлек откуда-то из под койки початую бутылку «Сибирской» и ни слова не говоря расплескал водку по стоящим на тумбочке стаканам.
В мои планы не входило бухать, но ситуация в данный момент вынуждала меня искать союзников.  Водка обожгла пищевод, но после того как она достигла цели назначения, неожиданно вдруг стало получше… Да и мир заиграл  новыми красками, внушая новую надежду и вселяя оптимизм…
-  Мальчики, а шампанского нету? – Зевнула рыжая.
- Водку пей, Любка… - буркнул Вася. – Ну а ты то, че ты стоишь, Деня, как Наполеон на этом…Куликовском поле! Садись давай. В ногах правды нет. Ты, кстати с какого курса?
- Он не с курса! – Опередила меня рыжая. – Он актер с «Ленфильма»….

(«БЛЯ!!! Я актер с «Ленфильма»??? – Это чеж вчера было то???»)

- Уу… Уважаю. – Сказал Вася.
- Да нихуя не пойму, как я тут оказался. – Я присел на краешек кровати. – Вот эээ… Люба может помнит….
- Помню! – Кокетливо сказала рыжая Люба. – Мы в туалете познакомились.
- Где? – В один голос переспросили мы с Васей…
- Ну в туалете, в женском… Ты перепутал туалеты и там случайно познакомились…
- Пиздец. –  Непроизвольно вырвалось у меня.  Вася неприлично заржал, от чего недовольно зашевелились остальные спящие…
- Харэ уже ржать! – Раздался  знакомый, недовольный голос от дверей. – Дайте поспать людям!
- Мы с Ленуськой тебя увели чуть ли не силой,  потому как ты там, чуть ли не с кулаками доказывал нашей звезде Матвеевой со второго курса что этот туалет на самом деле мужской… - Рыжая села на полу, прикрыв, сверкнувшие роскошные сиськи одеялом. 

- Видал? Ну как? – Спросил мозг.
- Угу. Заебись. – Кивнул хуй.

- Ну и? – Вытирая выступившие от смеха слезы, спросил Вася, пытаясь налить вторую порцию водки трясущейся рукой.
- Бля, ну бывает же… - Я попытался нагнать веселья в голос, хотя слова мои все-таки прозвучали скорее удручающе чем оптимистично.
- Ну вот мы пришли сюда, а ты с нами… А потом у нас выпили.  – Люба видимо помнила все очень хорошо. – Да и еще, ты Денис потом заявил что просто обязан трахнуть  Матвееву, потому что та красивая,  дура и до кучи ничего не понимает в высоком искусстве.  Короче вы с Олегом поспорили на бутылку что у тебя это получится. Олег, вон,  - рыжая кивнула на спящую у двери парочку, - пошёл тебе показывать комнату где живет Матвеева…
- Я не помню такого… - Выдавил из себя я.
Вася протянул мне стакан.
- А ты выпей. Мозг нельзя шокировать неизвестностью! –  Заявил он. – Нормально блин, такой позитив с бодуна! Любк, а чё дальше то было?
- Ну вернулись они с Олегом через полтора часа с этой девушкой…- Она кивнула на посапывающую соседку. – Смешнючие такие!
-  Гы! Неужто Матвееву распечатали? – Заржал Вася. – Мечту общаги порвали в одночасье два сексуальных монстра?
- Не знаю. – Призналась Рыжая , - но было забавно.  Они такие смешные были. В новогодних костюмах. – Рыжая хихикнула -  У тебя, Дениска был только журнал «Огонек» а у Олежки – газета.  И по бутылке шампанского в руках….
- В каких костюмах? – Не понял я….
- Ну не совсем в костюмах, на вас вообще ничего не было. А вы еще кричали что это костюм членов-корреспондентов…

Я судорожно проглотил водку, едва не поперхнувшись…
- Так, то есть, шмотки мои где-то зависли?
- Да нет, тут они! – рыжая люба хитро заулыбалась. – Ленуська сбегала туда где вы куролесили и принесла вещи Олега и твои заодно. В шкаф их убрали, чтобы не перепутать!

Через час, когда постепенно начали просыпаться все обитатели комнаты, мы уже изрядно нажрались. Я успел отыскать свои вещи в шкафу и переодеться а  Вася приложил не мало усилий к побудке спящих, потому как захотел жрать. Моя вторая соседка по лежбищу  оказалась очень даже ничего, и на порядок посимпатичней рыжей Любаши. Хотя получить от нее какую-то информацию сразу не получилось. Она капризно заставила нас отвернуться, пока одевалась,  и первые полчаса, манерно дулась на меня, назвав хамом за то что я ее оскорбил ночью, сказав что якобы я «с вафлершами» в губы не целуюсь…

Она добила меня уже позже,  когда уходила,  загадочно шепнув мне на ухо
- Только, я прошу. Все что было ночью пусть останется между нами…  - И чмокнула меня в щеку.
И хуй знает что она имела в виду.
А я к своему стыду, даже не спросил как ее зовут…

- Я же говорил, что надо было ее трахнуть, когда был момент – Недовольно заворчал хуй…
- Кстати, а ты, что тусовался у нее её рту, охальник? – Строго спросил мозг.
- Хе-хе… - Загадочно отмолчался хуй. – Извращенцы. Не будете честных комсомолок - вафлершами в следующий раз называть.

…Общими усилиями, с новыми приятелями, мы отыскали комнату где изначально я бухал со Славиком и остальной компанией.

  …Марина уже заканчивала наводить порядок а Слава сидел на кровати, читал книжку  и вообще выглядел каким-то  несвежим. 
Затем предложил мне выйти покурить и только, в курилке, сообщил мне по великому секрету, что у него вчера ни хера ни встал на ту белокурую подругу и Славик в конец обидевшись на свой собственный хуй,  тупо проспал до вечера.  Ну а  проснувшись, и все обдумав как следует, начал с того что за полчаса раскрутил и цинично выебал Марину, потому как его подруга умотала  работать на какой-то детский утренник…

- С похмелюги всегда страшно хочется кому то вдуть. – На полном серьезе сообщил Славик. – Организм чувствует что умирает, и спешит размножаться. И уже тут не до тонкостей…
- Ну ты герой. – Усмехнулся я затягиваясь «родопиной».  - Слава, ты оказывается ебаришка грозный.
- Это я то грозный? -  Обиделся Славик. – А сам то… Когда тебе в фанты выпало поцеловать Ингу, завалил её за шкафом и мы ржали как она там орала, пока ты её пердолил…
- Заебись. – Произнес я,  туша бычок о подоконник. – Новости однако не закончились! Вот знаешь что я скажу? Провокации это всё, Слава.  Я вчера не в силах был даже поссать нормально сходить…
- Нихуя се провокация!  - Почему-то обрадовался Слава. – Мы вас аплодисментами встречали! Везет тебе, Деня, ты даже когда бухой можешь. И поссать не можешь ты без приключений а не от бессилия.

- Это всё я! – Гордо сказал мозгу хуй.
- Без меня ты бы пизду от ослинного очка не отличил бы. – Огрызнулся мозг

- Вернулись! – Марина раскладывала по тарелкам остатки салатиков. – Давайте к столу. Деничка, а тебя тут девушка искала. Правда она убегала но оставила тебе записку. На тумбочке, возьми….

Я развернул салфетку на которой шариковой авторучкой было написано:

Заяц! Вчера вы уже были никакие. Но если ты помнишь то что мне обещал, то я вернусь к полуночи. Извини, у меня елка в театре. Целую, целую, целую… С.М.

- Марин. – Спросил я убирая записку в карман. – Это рыжая такая Люба или такая светленькая с серьгами кольцами в ушах?
- Да не, - Отрицательно махнула рукой Маринка, - я ее хорошо знаю. Манерная такая девушка. Светка Матвеева со второго, балетного курса… Кстати, вы сегодня еще останетесь на ночь или поедете к себе? – Она посмотрела на Славика с какой-то похотливой нежностью.
Славик растерянно хмыкнул.
- Это как Деня… Я впринципе вроде отошел…
- Знаете что. – Задумчиво произнес я. –  А давайте-ка выпьем еще той самой водки… 

Новый год все-таки…