Работа. Кто из вас, дорогие подонки, не матерится при этом слове? Кто не кроет хуями будильник, который по утрам выдергивает вас из цепких объятий сна? Есть ли кто-нибудь, кто в начале трудового дня может смотреть без отвращения на свое рабочее место? Наконец, такой геморрой, как начальник. Злобный эсэсовец, который только и ждет, как бы завалить вас работой по самые помидоры. Жадный скряга, который на просьбы поднять зарплату смотрит как на личное оскорбление. Истерик, который срывает на вас плохое настроение, семейные неурядицы и боль от радикулита. Короче, милый и добрый человек, которому вы регулярно желаете быть изнасилованным космическими пауками и заживо съеденным саблезубыми ежами. Человеческого отношения люди, называемые начальниками, не понимают вовсе. Применимы только радикальные меры. Как сказал маньяк из фильма <Семь>, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, хлопать человека по плечу бессмысленно - нужно бить кувалдой. О том, как грамотно въебать начальнику кувалдой, сегодня и пойдет речь.
Сразу оговорюсь: в нашем случае <кувалда> - это не тяжелый молот (вряд ли среди вас есть такие отморозки, которые готовы сесть в тюрьму ради удовольствия посмотреть на начальнические мозги), а некий набор средств психологического террора и морального давления. Поверьте, это может оказаться не менее эффективно, чем физическая сила. А уж какой простор для фантазии - это просто ёбнуцца можно! Итак, поехали.

1. ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН.
Надень белый свитер, белые полотняные брюки и широкие белые подтяжки. На ноги натяни говнодавы Dr. Martens. Подверни штаны. На голову нацепи черный котелок. На правый глаз налепи накладные ресницы. В руки возьми увесистую палку с набалдашником. Образ готов!
Подойдя к своему офису, вынюхай пару хороших дорог кокса. Постой у дверей, дай веществу подействовать. Когда начнет колбасить, хуячь в дверь ногой и влетай в контору. Пронесись по коридорам, подобно белому призраку-убийце, напевая какую-нибудь тему из Бетховена (немецкого, блять, композитора, не перепутай с одноименным фильмом про собаку!). Встретившихся коллег отталкивай с такой силой, чтобы они врезались в стены. Если увидишь заместителя начальника, огрей его мимоходом палкой и пни говнодавом. Выбей ногой дверь начальнического кабинета, подойди к столу, усядься в кресло напротив шефа и положи ногу на ногу. С громким стуком швырни на стол палку перед собой и охуевшим начальником. Посмотри на него исподлобья. Твой рот должен разъехаться в недоброй усмешке. Ничего не говори, слова только испортят впечатление. Просто сиди и смотри на этого ублюдка. И улыбайся.БзЮ 2. ПСИХО.
Представь ситуацию: начальник проводит совещание. Собрались все сотрудники вашей конторы. На дворе - лето, жара, бабы ходят чуть ли не без трусов, друзья хавают шашлыки и хлещут ледяное пиво. Ты, как последний мудак, паришься в пиджаке и галстуке, не смея утереть выступивший на лбу пот. Голова гудит, как колокол - вчера ты сильно перебрал. Козёл-начальник, преисполненный чувства собственной значимости, ходит по кабинету, несет какую-то хуйню про бизнес-планы, <обозначает фронт работ>, сука, бля, грузит, короче, по полной программе. Его слова отдаются в твоем мозгу сотней раскаленных иголок. Ты же знаешь, что он тупое ничтожество, попавшее на свое место благодаря умению лизать жопу - в прямом и переносном смысле! Зато теперь он ездит на брабусе, его дочь, поехавшая крышей от клубов, ебырей и наркоты, стройная загорелая сучка, получившая в подарок на последний день рождения Тойоту РАВ-4, блядь, так бы и засадил по самые гланды, нахуй, сидишь здесь, потеешь, так и жизнь проходит, а тут еще этот мудило бубнит, сука... не спать, не спать..... Твой взгляд теряет концентрацию, медленно отвисает челюсть. Твои руки начинают шарить по столу. Находят какой-то предмет. Это резак для бумаги. В твоем воспаленном мозгу, как молния, вспыхивает позыв к действию. Ты вскакиваешь с места, рвешь на себе галстук, и с криком <Убирайся из моего мозга, грязный извращенец!!!!!!!>, размахивая резаком, через стол бросаешься на начальника. Убить ты его не убьешь, но ему будет очень больно и страшно.
Вариант - вместо резака можно напасть на шефа с перьевой ручкой. Не менее эффектно.

3. ВУДУ ПИПАЛЬ.
Одевайся только в черное. Обвешайся пентаклями, дохлыми жабами, страшными африканскими куклами, крысиными хвостами, кроличьими лапками. Перед работой натирай глаза до покраснения - пусть сотрудники думают, что ты проводишь ночи над Некрономиконом и прочими забавными книжицами. Для пущего эффекта перестань стричься и мыть голову - бешеный взгляд сквозь гриву спутанных сальных волос очень впечатляет. Постоянно бормочи заклинания. Рост авторитета ты почувствуешь тогда, когда коллеги начнут тебя сторониться и шептаться за твоей спиной. На летучках бросай на начальника злобные взгляды и демонстративно черти на бумажке каббалистические иероглифы. Пусть уборщица наутро найдет на твоем столе восковую фигурку шефа, пронзенную спицей. Ночью останься на работе, и обмажь дверь кабинета начальника кровью. В следующий раз испиши ее колдовскими письменами. После того, как ты подбросишь ему под дверь окровавленную соломенную куклу, начальник запросит о пощаде и выполнит любые твои условия.

4. ВЬЕТКОНГ.
Представь, что ты - тщедушный воин-монголоид Ли Хуй По в уебищной черной пижаме, чешках и круглой соломенной шляпе. Соответственно, твой начальник - жирная белая свинья, которая приперлась в твою страну, чтобы надругаться над твоей женой, убить твоих детей и сожрать весь твой рис. Пусть отныне ему не будет ни минуты покоя. Пусть он знает, что в каждом уголке каменных джунглей вашего офиса его подстерегает СМЕРТЬ. Пусть он падает, спотыкаясь о натянутые тобой веревки. Пусть, когда он не ждет, в жопу ему воткнется отравленная ручка швабры. Поменяй корпоративные обои на его рабочем компьютере на весело скалящиеся черепа. Пусть у входа в офис на его голову выльется ведро мочи. Пусть - да, и это тоже! - войдя в кабинет, он усядется на кучу говна, которую ты коварно подложил на его кресло. Следи за ним, не теряй из виду. Слейся с пейзажем. Носи маскировочный халат. Отпили от трехколесного велосипеда своего младшего братишки трубку (если будет ныть, рявкни: <Для дела!> и двинь в еблет). Налепи на трубку напалечник (гандон не советую - порвется). Запасись ягодами рябины. И каждую минуту рази из этого страшного оружия своего шефа в спину. Из-за угла, из туалетной кабины, в столовой, на автомобильной стоянке. Да здравствует Вьетнам!!!

5. БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ.
Тебе нужно избить невесту. Абстрактную невесту в белом платье, с вуалью, фатой и в белых перчатках. Совершенно незнакомую девку. Ту, с которой тебя не связывают никакие отношения. Практического смысла эта акция не имеет. Ты лишь выпустишь пар и от души оттянешься, хотя, скорее всего, тебя сильно покалечат. Впрочем, это произведет резонанс - дескать, до чего довели человека, на людей кидается! И уж во всяком случае отношения с начальником для тебя потеряют актуальность - работать ты уже не сможешь.
Значит, так. Идешь в место скопления молодоженов (в Москве это Поклонная гора). Ищешь пару, которая привлечет твое внимание. Теперь надо действовать быстро и решительно. Расталкиваешь локтями гостей, подходишь к невесте, несколько секунд пристально смотришь на нее с лицом, искаженным гримасой ненависти, и затем со всей дури ебашишь ее в торец. Так, чтобы она покатилась по гранитным ступенькам, наворачивая на себя фату. Долго наслаждаться произведенным эффектом не советую: сделав свое черное дело, бери ноги в руки и чеши с места преступления. Услышав за собой топот множества ног, остановись, повернись, постарайся по быстрому обосраться в штаны, измажь ладони говном и выстави их перед собой - чтобы первый, кто подбежит тебя пиздить, испачкался нечистотами. Потом падай на землю, прижимай колени к груди, а голову к коленям, расслабляйся и получай удовольствие.
Избивать тебя будут долго и увлеченно. Может быть даже убьют. Скорее всего, остаток жизни ты проведешь либо на больничной койке, либо в инвалидной коляске. Зато наверняка станешь известным человеком. А если очень повезет, то о тебе расскажет телевидение.