"Мне рассказали что моя зарплата с бонусами будет около 800 баксов, что по казахским меркам 2005 года было заебись. Еще мне сказали что на мобильник мне ежемесячно будет обламываться 50 баксов, что буду ездить на их автомобиле, который будет в моём полном распоряжении. И что бензину мне будет даваться из расчета 10 литров в день..."

В общем, на этих пиздатых респектозах я радостна устроился работать торговым представителем в иностранную табачную компанию.
В прекрасное зимнее утро я прикатил на своем девяносто девятом трахтенберге к офису и приготовился отдатца всем телом этой ебучей компании. Дверь открыла прекрасного вида блондинка, от вида которой мой хуй сразу же хитро мне подмигнул и встряхнул головой. Приказав ему сидеть, я представился блондинке и сказал, что пришел как бы работать.
- Галя. Тим-лидер гэ Астана - сказала блондинка.
Прозвучало это как "даю ибать тока реальным поцам, а не таким уёпкам как ты". Ну и ладна, и не на таких дрочили, подумал я, и пропиздярил в комнату, стряхнув килограмм снега с ботинок и выдохнув на Гадю свежескукренной никотиновой свежестью. В комнате находился мущина какой-то мелкой породы. На ибальнике у него было написано крупными буквами, что он ниибатца рад меня видеть, но об этом он почему-то промолчал, а сказал, что зовут его Павел Глюнк. И что он супервайзер полевого сопровождения.
Ибутца быки!!! - подумал я. Мой уставший от этого трудоустройства мозг категорически отказывался состыковать Глюки с сельским хозяйством. А между тем, Глюнк оказался моим начальником. Мне было пиздец как обидно, потому что этот ибучий мелкопородистый Глюнк был лет на триста моложе меня. Но сигарета в зубах, длиной с его собственную ногу и широкоамплитудные жесты его волосатых рук делали его солидным и взрослым шописдец.

Глюнк стал рассказывать, в чем будет заключаться моя работа, а потом задал вопрос. Забегая вперед, скажу, что задавать ебанутые вопросы (уместна или неуместна - похуй) было одной из ебанутых особенностей закоренелых обитателей этой хуиной компании.
Так вот, Глюнк спросил:
- Йурий, как ты думаешь, что тебе потребуетца для качественного выполнения работы?
Ахтыж ёбаный ты нахуй!! Блок сигарет в день бесплатно и бочку пива впридачу! - хотел сказать я, а на самом деле промолчал и заинтересовался всем телом: типа хуй его знает, товарищч Глюк, но мне беспесды интересно: что же это?
- Итак...- Глюнк продолжал издеватца, делая вопросительные интонации - итак, Йурий, а потребуютца нам с тобой...Галя!! Инструменты в студию!
Ебутца быки!!! Глюнк сука глумилса надо мной как фашист над красным флагом. Он заебал меня еще на собеседовании своей ролевой игрой с Кларой Целкин и я уж не знал, что же от него можно ожидать ещё. А оказываетца вот оно что!! Инструменты блять!

Сразу вспомнилось, как этот припиздошный Глюк убил меня одним из своих хитровыебанных вопросов еще на первом собеседовании:
- А представтье ситуацию - обезъянничал Глюк - что вы стоите в магазине и беседуете с хозяином. Тут подходит к вам старушка и, видя что вы табачник,  начинает ругатца и говорить, что её дедушка загнулса от сигарет. И вы все в этом виноваты: производили, продавали, курили, и ваще вы кровопийцы ацкие!!! Так что вы бабушке ответите?
Я не стал тогда говорить, что как минимум пошлю бабушку к ебеням, а затем спрошу хозяина, какого хуя он пускает в магазин сумашедших бабок. Я ответил, что скажу бабке что мы никого курить не заставляем, и комиссия в составе Глюка и ему подобных долбоёбов удовлетворилась.
Ну и вот, а теперь он спрашивал меня про какие-то инструменты.

Гадя с видом недоёбанной лошади прошлась перед моим носом, источая вонь какойто француской дряни, от чего мой хуй снова радосно потянулся. Она плюхнула  на стул синюю сумку размером с четыре кирпича и съебалась. Глюнк пригласил меня ковырнутца в сумочке и сообщил, что компания обеспечивает своих сотрудников всем необходимым для выполнения задач и достижения целей. В сумке оказался канцелярский ножик с запасками, ножницы, разные скотчи и еще одна хуйня похожая на буратинскую азбуку. Глюнк объяснял мне, как дауну, что как называетца, поочередно хватая каждый предмет и закидывая его обратно в сумку. А хули! Иностранная компания скорей всего рассчитана на полных уёпков, понял я, и мне стало сразу спокойно и хорошо. И тут Глюнк достал азбуку.
- А это ПРЕЗЕНТОР, сказал Павел и пидарастически заглянул мне в глаза, будто показывал мне не презентор, а самотык для ебли в зад.
"Ну и гандон!!", подумал я и сказал:
-Ух тыыыыыыыыыыы!!!!! Никагда не видел раньше!
Кароче эта азбука оказалась обычной дермонтиновой папкой с прозрачными такими хуйнями куда можно было втыкать листочки. Еще там был калькулятор, повергший меня в грусть: цифры я с децтва любил только на бумажках, за которые можно было купить пиво и ещё многа разной приятной хуйни. Глюк намекнул, что презентор это самое важное, а я подумал, что самое важное - это автомобильный скотч, потому что молдинг задней правой двери уже полгода болтался у меня в багажнике и ждал выдачи скотча в иностранной табачной компании.

Ко всем этим драгоценностям прилагалась еще пиздатая фирменная зимняя куртка, которая пришлась по размеру и сидела на мне охуенно. Я хотел спросить у Гади, нет ли у неё для меня еще фирменных стрингов, помогающих в достижении цели, но Глюк схватил свой кейс и сказал:
- Йурий, сейчас ты приглашаешься для тест драйва и получения автомобиля!
Ибутца быки!!! Мы едем в автосалон выбирать мне машину, подумал я!! А хули я мог еще подумать, если Глюк все время разговаривал не как человек, а как телевизор. Я сгреб в охапку всё, что мне выдали, и мы с Глюком поехали на моей машине. У Глюка была в руках планшетка, где он что-то все время писал пока я ехал туда, куда он сказал. Мы приехали, и Глюк протянул мне планшетку и сказал расписатца где галочка. Вот же сцуконах ибучий Глюнк!! Оказываетца он записывал, как я веду машину пока я аккуратна объезжал по тротуарам пробки, шлепая слеганца зеркалами пешеходов по жопам и наступал тапочку до 90-100 на ровной поверхности. В последствии, я убедился, что на всю хуйню в этой кампании существует свой бланк и что по каждому поводу составляетца бумажка. Вся эта писанина кагбы свидетельствует о том, что народ в иностранной компании ниибатца усердно трудитца. В бланке тест-драйва, к щастью, Глюк накалякал, что я заебательский водитель и веду машину пиздато и безаварийно.

Мы подошли к сугробику, под которым угадывались черты чего то четырехколесного. Это был Ваз 21111 или хуй его знает сколька там единиц в названии этой машины. Кароче десятка-универсал. На вид ей было лет сорок два-сорок-четыре, а вместо заднего правого стекла был полиэтилен. Глюк заговорщически посморел мне в глаза, схватил с земли картонку и стал смахивать с машины снег. Делал это он с таким видом, будто снимает чехол как минимум с феррари. Щас по логике телевизора, смахивая последнюю снежинку, он должен будет сказать: "ОП-ЛЯЯЯБЛЯ!!!". Но Глюк полез в свой чумаданчик и достал оттуда пакетик, в котором были ключи и какаято пиздохерь, по виду документы на машину. Как я и предсказывал, он торжественно вынул ключи и сказал:
- Это лучший автомобиль нашей компании в Астане. Теперь он в полном твоем распоряжении.
Сам Глюк ездил на Фокусе и я хотел поинтересоватца насколько "десятка" лучше Фокуса, но понял, что на этот вопрос он ответ еще не заготовил. "Десятка" оказалась всего двухгодовалой, но чуствовалось, что предыдущий торговый представитель был как минимум непонятной сексуальной ориентации. Потому что, судя по состоянию, кроме этой машины у него ебать было больше некого. На одометре было 23500 километров, но кажетца это был как минимум третий круг. Как ни странно, автомобиль завелся и возил меня, периодически поёбывая мозги, все 2,5 года моего пребывания в этой компании.

На следущий день началась моя нехитрая работа. Работа была бы вполне нормальная, если бы не несколько "но", слегка осложнявших жизнь:
1.    Мне надо было посетить 25 магазинов в день, что само по себе было дохуя.
2.    Во всех этих магазинах мне надо было выебать мозг продавцам, а лучше хозяевам.
3.    Мозг надо было выебать фигурно, с извращениями, так чтобы тебя не послали нахуй. И меня обещали этому обучить.
4.    Я должен был добиватца правильной выкладки на витринах, и клеить ценники.
5.    В каждом магазе я должен был заполнять отчет, где отмечались отсутствующие марки сигарет. Как наши так и конкурентские. Всего в бланке было 70 торговых марок и все надо было смотреть в магазине: есть они или нету в продаже.

Все это прям с первого дня начало меня бесить, потому что такая хуйня в мои жизненные планы немножко не вписывалась. В мои планы входило в основном получать зарплатку с бонусами и гонять на служебном автомобильчике. Поэтому мозг начал трудитца над задачей как  снизить нагрузку на мой двадцативосьмилетний неокрепший организм. Задача осложнялась тем, что часто со мной ездил по магазинам Глюнк. Он заполнял свои планшетки, которые назывались "формами полевого сопровождения" и задавал мне ебанутые вопросы, типа что и как я буду делать в очередном магазине. В магазине мы с ним вели себя как полнейшие уебаны, задавая хитренькие вопросы, которые заставляли тупых продавалок соглашаться с чем попало, Когда мы натыкались на хозяев магазинов, разговаривал с ними в основном Глюк. Он виртуозно разводил бедных бизнесменов на то чтобы воткнуть в хорошее место сигаретную витринку или просто плакат. Чаще всего люди соглашались на любой беспредел, который предлагал Глюк, лишь бы он от них отъеб
ался. Сложней всего было с рекомендованными ценами: ебучие барыги так и старались продать сигареты дороже, чем рекомендовалось. Ну и хуй с ним - думалось мне, но Глюк сука записывал такие магазины в свой блокнотик.

Кароче с Глюком или без Глюка, но успеть в 25 магазинов в день мой организм решительно отказывался. Все тело привыкло спать после обеда и приходить домой в шесть вечера. А теперь я стал возвращатца около девяти высушенным как бобик без задних ног. Неуспев посетить 125 точек за пять рабочих дней (а за этим Глюк тщательно следил), приходилось ехать по магазинам в субботу. Через месяц моя подруга Леночка сказала, что отныне будет ебатца только с мужем и попросила не звонить ей больше. А моя жена радовалась что я, наконец, нашел прекрасную работу и всегда теперь ночую дома. В моей голове же устойчиво поселилась мысль "ебал я такую работу".
В конце концов через пару месяцев такого беспезды жестокого аврала я забил на Глюковские инструкции и стал посещать не более 10-12 точек в день, работая до обеда и приезжая домой как положено в шесть вечера. Непосещенные магазы я просто дорисовывал в отчет и ебашил от фонаря наличие или отсуцтвие там тех или иных сигарет. Кайфовал я так недельки четыре. А может и шесть. А потом случилась страшная вещь. Верней эта вещь была страшной нихуя не для меня, а для ибучего полового супервайзера Павла Глюнка. В наш город из Алма-Аты нагрянули два  еблана. Они были из тех, что проводили со мной интервью, когда я устраивался сюда на работу. Оба они были Глюковскими начальниками и как вы думаете, что же они сделали первым делом, как приехали в наш город?
Сняли тёлок и поехали ебать их в сауну? Я тоже так подумал. Но хуй-то там!

В очередной из дней, я приехал в офис, прекрасно выспавшись, и сел возле компа подбить итоги своёго беспезды ударного труда. Три уепка с Глюком в том числе радостна меня попривецтвовали и спросили как успехи и какие перспективы на маршруте, а также что я думаю о выходе новой марки сигарет конкурентов. Все это спросилось голосом и тоном Тины Кадилаки и три еблана с интересом пялились на меня, что же я отвечу. Никакой марки я в глаза не видел, перспективы были пиздатые, потому что наконецто закрылись пара-тройка уёбищных магазинчиков, а успехи были заебательские, в связи с тем, что я сэкономил за неделю литров 20 бенза себе на выходные. Все это я выразил одним большим и сложным предложением:
- Да всё нормально, спасибо.

И тут началось. Мне сказали, что пришло время для дисциплинарного интервью и стали задавать самые пиздануты вопросы, какие только я слышал за два с половиной года моей службы в этом иностранном блять легионе. Кароче меня начали ебать с извращениями. В общем судите сами: 
- Йурий, расскажите нам про магазин Алтынкутак на Альфараби 64. Какова там ситуация?
Ну я говорю, что заебись ситуация, доставка возит туда сигареты, продавалки продают, хуле надо ещё?
- А как зовут хозяина, вы помните Йурий?
Блять, ну и уебаны!! Да разве ж упомнишь всех этих Тоназыктыш Шансоргышовичей!!
Особенна когда последний раз был в том пару месяцев назад!  250 магазинов в цикле, это ж ебанутца можно!
- А как там расположены витрины, и оборудование какой табачной компании там расположено?
Да йобаный ваш рот сука нахуй! - думал я только такими фразами, а говорил все, что приходило в мозг. Эти уроды глумились надо мной как куклуксклан над негром и никак даже не намекали, что мол ты пиздишь, и мы всё знаем. Вместо этого они заставляли меня нервничать и дальше врать. А пиздеть-то было бесполезно. Потому что эти ебланы были натурально извращенцами!!! Вместо сауны и проституток эти придурки первым делом после приезда в наш прекрасный город занялись АУДИТОМ.
Мало того, что само слово это носило конкретный налет пидорастии, так еще и по сути своей аудит был пидорастическим явлением. Эти два уёпка вместе с Глюком ездили по моим посещенным и недопосещенным магазинам и спрашивали продавцов, когда они последний раз видели прецтавителя нашей невъебенной компании.

Экзекуция кончилась тем, что от злости вопросы стал задавать уже я сам:
- Кароче вы заебали, чё хотите от меня? - вежливо поинтересовался я вместо ответа на очередной пидарастический вопрос. - И какого хуя весь этот цирк?!! Вы нахуя меня на четырех интервью когда я устраивался доставали? Это ваш косяк - должны были предвидеть, что меня заебут ваши 25 точек в день. А не предвидели, - нехуй на меня наежать теперь!
Три балбеса переглянулись между собой, а потом рассказали мне про то, сколько денег фирма вкладывает в каждого торгпреда, во сколько обходитца каждая недопосещенная точка и вообще, пронесли такую хуйню, которая мне была абсолютно допизды. В конце они спросили:
- А какие бы меры воздействия к себе вы применили бы на нашем месте?
И тут я решил им ответить честно. Потому что во-первых, обманывать нехорошо,  во- вторых, этот допрос меня заебал, а в-третьих, была пятница и три литра пива в машине.
- Я бы на вашем месте по пятницам вечером не ебал бы мозги уставшим работникам а отправился бы в саунку, поёб проституток и упился бы в кал.- С этими словами я надел куртку, выключил кнопкой компьтер (делать нехуй ждать пока он там через "пуск" отклюячитца), взял свою сумку с сокровищами и собрался выйти.

Обернувшись на пороге, я пожелал трём супершмайзерам, которые стояли с отвисшими челюстями, хороших выходных и хлопнул дверью. Верней собирался хлопнуть. Потому что внезапно рядом появилась одетая в шубку Гадя и спросила:
- Йурий, вы озвучили ваши планы на вечер? - сказала она, по-видимому имея ввиду то, что я порекомендовал жопервайзерам.
- Конечно, Галина! - спиздел я - Предлагаю проехать со мной для совершения процедур отдыха! - проговорил я в стиле опытных сотрудников иностранной компании.
Надо сказать что слова "предлагаю", "непременно", "посетить", "разместить", "активный отдых", "усердно трудитца", "доставить удовольствие" в иностранной табачной компании необходимо было применять каждый день, что меня бесило до глубины корней бровей! Но Галя очень скоро любезна согласилась их заменять более привычными "давай", "беспезды", "прихуячить" "заебенить", "оттопыритца", "въебывать как лошадь", "отсосать" и мы стали с ней друзьями. И неправда что друзей не ебут. Ебут еще как, я вас уверяю!!!

В понедельник мне дали расписатца в бумажке "Дисциплинарное интервью" и сказали:
- У вас, Йурий есть шанс исправитца. Если в течение месяца мы выявим нарушения на маршруте - вы будете уволены.
Ахтыж ёбаный ты нахуй! - подумал я и сказал:
- Хорошо, я подумаю над вашим предложением.
Менеджер снова вывесил челюсть, от чего мне жутко захотелось по ней пиздануть легким хуком и сказал:
- Надеюсь, это шутка.
Надежда сдохнет последней, но ты, сука, раньше! - промелькнуло у меня в голове и на этом инцидент с грубейшим нарушением трудовой дисциплины был исчерпан.
В общем, исправился я или нет, я не знаю. Но в должности торгпреда я отработал после этого еще год и три месяца. А потом меня повысили.  Но это, комрады, уже другая история.