На шестой день Бог сотворил человека, а потом решил отдохнуть. Так на седьмой день, пока Бог отдыхал, человек придумал себе новых богов.
Евангелие от Семена Петровича, бывшего генерального директора фирмы ООО «Юг-полиграф».

Действующие лица:
Патлатый мужик в длинных белых одеждах и с бородой;
Его друг – Мужик во фраке с красной рожей и маленькими рожками на лбу;
Робин Гуд – человек в зеленых лосинах;
Клеопатра – баба в тунике;
Че Гевара;
Чупакабра;
Мысли Ктулкху (слышны только Чупакабре);
Мужик с большой белой бородой, посохом и в красной шубе на голое тело с наколкой на плече: «Чукотка это вам не Лапландия».

Действие происходит в полутемной комнате. Хорошо освещен только ее центр. Стены теряются где-то во мраке, поэтому истинные размеры помещения не видны. Посередине освещенного пространства стоит кресло с высокой резной спинкой. В кресле сидит Мужик в длинных белых одеждах. Рядом стоит его рогатый друг. Смотрит на первого с неизбывной нежностью и восхищением.
Напротив кресла стоят остальные – Робин Гуд, Клеопатра, Чупакабра и Че Гевара.
Говорит мужик в белом:
- Друзья мои, думаю, вы все догадываетесь, зачем мы здесь сегодня собрались. Нам угрожает опасность. Все реже и реже мы упоминаемся в медийном пространстве – нашей законной вотчине и естественной среде обитания. Люди все меньше боятся Бога, а тем более Сатаны. Самый большой грех – это не выплаченный вовремя кредит. А сейчас новая напасть – глобальный финансовый кризис. Он даже хуже чем памятная всем нам «Проблема две тысячи». Этот монстр теснит нас! Скоро дойдет до того, ему начнут поклоняться и приносить жертвоприношения. Уже сейчас его имя не сходит со страниц газет и журналов, веб сайтов и экранов телевизоров. Горе нам! Что делать будем, а?
- А я вас предупреждал! – восклицает Че Гевара. – Ну что, допрыгались буржуины?! Так вам и надо!
«Апчхи!» - подумал Ктулкху.
«Будьте здоровы.» - подумал ему в ответ Чупакабра.
- Какой ужас! – воскликнул Робин Гуд и схватился руками за голову. – Теперь что, если парень бросил девушку, виноват финансовый кризис? Не работает аська. Кто виноват? Кризис.
- Ну и что же? – сказала Клеопатра, презрительно глядя на стоящего рядом Робина. – Все как ездили на отдых, так и будут ездить. ЕБипет с Турцией еще никто не отменял.
- Дурра ты в простыне. – подал голос красномордый мужик во фраке. – Что же ты думаешь, если все захватит Кризис, то кто-то поедет в эти твои дыры? Не будет туристов, а значит, некому будет впаривать многочисленные «Бассейны Клеопатры», «Бухты Клеопатры» и прочую дребедень. Да тебя забудут первой. Тем более что ты сама уже не первой свежести.
Клеопатра обиженно надула губки.
В этот момент в комнату входит белобородый мужик в красном тулупе и с посохом. Он бесцеремонно сгоняет патлатого с председательского кресла. Садится в него сам и обращается к присутствующим:
- Господа, извините за опоздание. Думаю, мой заместитель уже ввел вас в курс дела. Положение критическое. Скажу больше – Новый год в опасности! Общий моральный упадок может сорвать главное медийное действо. Но есть выход. Мы все, каждый в меру своих сил должны бороться с гидрой Кризиса, а значит стимулировать смертных класть деньги в банки. В этом нам могут помочь даже такие локальные персонажи как Голодомор и Боярский. Итак, у нас на связи мысли всех копирайтеров находящихся в астрале (спасибо тебе, брат Кокаин и сестрица ЛСД).

Уже через неделю медиапространство наполнилось примерно такими рекламными слоганами новогодних акций самых различных банков:
«Новогодний депозит от банка ВТО – прямое попадание в яблочко!»;
«Громадяни, пам’ятайте про Голодомор. Щоб москалі не забрали гроші ховайте їх на депозиті у банку «Український соціальний»*»
(* - «Хохол – помни про голодомор! Чтобы жиды и армяне не забрали твои гроши, отдай их нам. Лучше сам. По-хорошему, да?») 

А в это время где-то глубоко под Швейцарией копил силы Андрон – гигантский адронный коллайдер построенный на деньги еще одного веселого бородача - Усамы Бен Ладена.
Скоро на таймере вспыхнет ноль..