Не люблю когда врут, и сам вру редко. У нас в детском саду один мальчик постоянно врал перед зарядкой, что какать хочет и всю зарядку в туалете сидел. В итоге вырос слабым, но хитрым. Я теперь как вижу дохляка какого-нибудь, сразу подозреваю, что засранец с детства. Особенно же меня бесит, когда из вежливости врать приходится. Например в гостях у дальних родственников жены. Наготовят дряни какой-нибудь малобюджетной, но низкокалорийной, а тебя жена пинает под столом: «Почему не говоришь, что все очень вкусно?». Это полбеды, самое страшное, что потом еще  всегда приходится лицемерно лгать, что водки больше не хочется. А зачем спрашивается? Правду надо говорить, какой бы горькой она не была. Мое жизненное кредо: «Хочешь человека послать – шли смело!». А толерантность, ложь и взаимная вежливость до добра не доведут. Вот как в простой русской семье случилась под Новый год история …

- Кто там? (Неужели вернулся, думала хоть Новый год отмечу спокойно!)
- Муж родной, открывай! (А ты кого ждала, Деда Мороза в стрингах?)
- Привет, зайка, как же я по тебе соскучился! (Как же достала меня эта дура!)
- Наконец-то ты приехал! Думала из-за непогоды не успеешь к Новому году. Ну как отдохнул? (Слава богу, успела убраться дома, вроде компромата не осталось)
- Да ничего, скучновато немного, а так, все как обычно - море, солнце… (Последняя таечка была  хороша, задница упругая, ухоженная, жаль влагалища не оказалось)
- Это в Таиланде-то скучновато? (Ни одной бабы небось не пропустил, включая трансвеститов, извращенец!)
- О тебе часто думал (Сосала, наверное, тут каждому второму, пока меня не было)
- Я тоже (Машке рассказывала, как ты со своим вялым полустояком по пьяни разговаривал, та со смеха падала).
- Может по чуть-чуть, за встречу и для аппетита?  (Ага, «для аппетита»... Мне его обманом вызывать не надо, это ж не потенция. Напьюсь, чтоб  молодца своего в заблуждение ввести. Он когда пьяный, хоть на тебя встанет, хоть на Хрюшу с Каркушей).
- А давай!  (Может нажрется раньше, чем про супружеский долг вспомнит?)
- Ну как ты тут одна? (Да ты и одна не пропадешь, из страпонов уже забор на даче можно строить)
- Все как обычно: дом-работа. (Чего смотрит так, неужто уже с соседями пообщался?)
- И никаких развлечений? (Еще скажи, что ни с кем мне не изменяла)
- Да какие развлечения? Сериалы смотрела, Дом-2 (Николай приезжал, у Маги ночевала, с Машкой побаловались, как в молодости)
- Соскучилась небось по этому делу? (Все натер в Таиланде, но не намекнешь на секс сейчас – заподозрит)
- Конечно соскучилась! (Болит везде после Маги, но не дашь сейчас – заподозрит)
- Так может, в спальню? Успеем, пока куранты не пробили (Не хочется совсем, а что делать?  Шалава она, но жена все-таки!)
- Ну пойдем… (Импотент и алкаш, но муж, куда деваться?!).

Президент произнес свою речь, поздравил народ с Новым Годом, шампанское было выпито, старые песни о главном посмотрены. Двое, лежащие в одной постели, отходили ко сну. Супруги ни на грош не верили друг другу, но были довольны видимостью взаимного уважения. Они с детства знали, что внешние приличия необходимы в жизни. Поэтому, не любя друг друга, они по инерции произносили сегодня тосты с пожеланиями в Новом Году счастья, здоровья и удачи, обменивались подарками. Но о главных «подарках» они еще не и подозревали. Хотя в это время бледные спирохеты, совершившие перелет из Таиланда в Россию, а потом переход из мужского организма в женский, уже приветливо раскланивались с гонококками, поселившимися там неделей раньше благодаря горячему кавказскому парню Маге...

К чему это я все? Будьте честнее и жить станет намного проще. Но у меня на всякий случай есть еще одно правило: «Боишься открыто –  нагадь инкогнито!». Как та простая русская семья. Не нам одним горя хапать - пусть в Таиланде и на Кавказе тоже удивляются, откуда у них лобковые вши.