Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

68-й :: Люфтваффельники: Рассказ Лелика-2 (страдания Плуга)
(история образца 1985 года, кричащим БОЯН, большой привет)

    Когда я (Лелик в смысле) боксом занимался в секции славного города Киева, и делал неплохие успехи. . . Ну да ладно, что я всё о себе, да о себе любимом. Ведь скромность – это моё из моих многочисленных достоинств, как вы все знаете.
    
Короче, был у нас в секции парень - сильный как слон, красивый как крокодил, добрый как котёнок и сообразительный как носорог. И звали его – Плуг. Нет, вы не подумайте чего, папа и мама его очень любили, и в паспорте у него, естественно, что-то другое было написано, но мы того не ведали и звали его коротко и любя – просто Плуг. Ибо прямолинеен он был, как данное изобретение человечества, упорен (боксёрские груши на тренировках под его ударами жалобно стонали, лопались по швам, и истекали песком прямо к его могучим ногам). А самое ценное, что умиляло нас до слёз – был человек он абсолютно открытый, искренний и ничего не скрывал от своих душевных товарищей, которые были с ним вежливы (попробуй не будь – сразу погибнешь на ринге в дружеском бою) и местами даже деликатны.
    
Так вот, однажды в раздевалке, перед тренировкой, Плуг из сумки с формой вытаскивает старые кеды Вьетнамского ширпотреба. Старшее поколение меня понимает – с резиновым мячиком на щиколотке и, отчаянно чертыхаясь, начинает их обувать. При этом, на его лице такая буря эмоций, мама не горюй!
    - Плуг, а где твои «адидасы» новые, - спросил один из ребят, наблюдая за ярковыраженными моральными страданиями нашего доморощенного интеллектуала, с внешним видом громилы-австралопитека.
    
То, что мы услышали, лишило нас возможности тренироваться не только в этот день, но и ещё длительное время, по причине пребывания в состоянии близком к истерике, которое возникало сразу же при входе в спортзал нашего дорогого Плуга.
    
Вот! За подробности не ручаюсь но, лично зная автора, сам в достоверности этих событий нисколько не сомневаюсь.
    
В общем, едет наш Плуг с очередной тренировки. На плече тяжёлая сумка с амуницией, на ногах новенькие кроссовки «Адидас», в животе пару литров минеральной воды. Любил Плуг попить водички после тренировки для восстановления водно-солевого баланса, а влазило в него, как в хорошего верблюда.

Итак, переполненный троллейбус, город действия – естественно Киев. Троллейбус едёт медленно, водителю спешить некуда, до конца смены ещё много часов, до остановки Плуга, тоже ещё далеко, до туалета, однако так же не близко. Одним словом - безысходная гармония! Минералка в желудке уже давно переработалась из живительной влаги в субстанцию жёлтого цвета, сомнительного качества и настойчиво ищет выход из организма.
    
Короче, Плуг понимает, что до своей остановки, а тем более до своего родного унитаза, он не доедет. И это, не совсем приятное открытие его несколько озаботило, более того - озадачило! А Киев, знаете ли, город миллионный, и на улицах днём, все эти миллионы фактически и шарахаются. Представляете?! Нет, чтобы дома сидеть, у телевизоров! Они – все эти миллионы, практически на улице и, причём, именно на той, где идёт троллейбус, в котором едет страдающий от изнеможения Плуг.
    
Долго думать Плуг не любил, а возможно, что и не умел, поэтому, моральная сторона вопроса давно уже была решена. Умирающий от нетерпения Плуг, ждал очередной остановки, любого ближайшего подъезда, и пусть лучше лопнет такой атавизм эволюции, как совесть, чем его любимый и нужный мочевой пузырь. Такова в принципе незатейливая логическая цепочка, выстроившаяся в голове нашего интеллигента в первом поколении. Переминаясь с ноги на ногу, Плуг начал энергично протискиваться к выходу.
    
Тем временем, рядом, на задней площадке троллейбуса, разворачивались события, мимо которых Плуг, как настоящий джельтмен, пройти тоже не мог. Какой-то подвыпивший мужчинка цеплялся к симпатичной девчонке (а в Киеве все девчонки – просто конфетки, поверьте на слово), в слабой надежде познакомиться или выпросить номер телефона, на будущие перспективы. Девушка, по всей видимости, не горела желанием стать музой какого-то бухарика и отнекивалась, как могла. Ухажёр был настойчив, остановка была рядом, двери открывались, Плуг был решителен и галантен.

В тот момент, когда двери троллейбуса начали своё движение на открытие, Плуг коротким ударом в корпус, пресёк дальнейшие ухаживания кавалера, отправив его в длительный полёт за пределы пространства троллейбуса, подхватил свою сумку, выскочил на остановку. Перепрыгнув через толпу людей (потенциальных пассажиров), поваленных на асфальт, вылетевшим из троллейбуса пьяненьким Ромео-неудачником, Плуг со скоростью олимпийского чемпиона по бегу, влетел в ближайший от остановки подъезд. Бросив сумку со спортивной формой под ноги, он быстро огляделся по сторонам и, убедившись, что в подъезде ни души, лихорадочно схватился за ширинку. Нетерпеливо вжикнула молния, долгожданный миг блаженства и заслуженного облегчения был совсем рядом, но веселый цокот женских каблучков по ступенькам подъезда, заставил молнию на джинсах вернуться в исходное положение. Плуг чуть не завыл от обиды и отчаяния. Его страдания уже давно перешагнули за грань возможного терпения.
    
В подъезд вошла девушка из троллейбуса.
    - Здравствуйте, вы так быстро убежали, что я не успела сказать вам «спасибо». Я вам так благодарна, так благодарна. Этот жлоб преследовал меня почти от самого института. А вы сюда в гости? Я вас здесь раньше никогда не видела. А я тоже здесь живу. Меня Ингой зовут. Может, на кофе зайдёте, - защебетала она, совершенно не делая пауз между фразами.
    
«Ну, туалет же у них в квартире должен быть», - интуиция Плуга была на высоте, и он энергично кивнул головой. Говорить и сдерживать накатывающую волну, он уже одновременно не мог. Засунув одну руку в карман джинсов, он фактически пережимал свое мужское достоинство, не давая разбушевавшейся жидкости, вырваться за пределы организма.

Что ещё говорила его неожиданная спутница, Плуг уже не слышал, так как в его ушах настойчиво булькали продукты жизнедеятельности его могучей тушки.
    
Пока девушка доставала ключи из сумочки, вставляла их в замочную скважину, Плуг, тихо подвывая и судорожно пританцовывая, сдерживал себя от непреодолимого желания вышибить дверь, чтобы оказаться наедине с керамическим другом, самым для него желанным на тот момент в его жизни.
    - Проходите, пожалуйста, в большую комнату, а я сразу на кухню. Может минеральной воды, пока кофе варится?!

Слова Инги показались Плугу чудовищным издевательством, но достойно и вежливо ответить уже не было сил, и он с жалкой улыбкой благодарности на лице, энергично помотал головой в знак отрицания.
    - Проходите, не стесняйтесь. Только прошу вас, разуйтесь, пожалуйста. Там ковёр иранский с толстым ворсом, ручной работы. Настоящая персидская культура, папа из командировки привез. Вон магнитофон, записи разные есть. Вам что нравится? Мне итальянцев дали. Вы, какой кофе предпочитаете? Арабику или робусту?! Сейчас вода закипит, я скоро, - голос Инги долетал до Плуга, уже издалека, и через раз.

Он, тем временем, рыскал по квартире в поисках маленькой комнаты с таким белым, с таким желанным, с таким нужным предметом, как унитаз. Счастье уже было так близко, но синяя птица удачи откровенно глумилась над страданиями Плуга. Явно, сегодня был не его день! Ну, очевидно, звёзды и планеты не так встали! Не так!

В коридоре, ведущем к двум заветным сантехническим достижениям человечества, одно из которых, О Боже! – сам туалет, лежала огромная овчарка, причем, агрессивно оскалив зубы и её немигающие глаза зловеще смотрели, буквально, сквозь оторопевшего от неожиданной встречи Плуга.

«Знатная зверюга! Наверное, медалистка?! Вон как пристально смотрит, не отрываясь. Похоже тренированная. Сейчас бросится?! А у меня джинсы новые. Порвет на тряпочки. Всё! Это конец», - успел тоскливо подумать страдалец.

Просить даму в первую минуту пребывания с ней наедине, в её же квартире, о возможности получения доступа в туалет, минуя злобную собачину, было для гордого Плуга позором, смерти подобным.
Плуг в отчаянии сглотнул слюну, и осторожно, чтобы не расплескать своё содержимое и не нервировать собачку, медленно вернулся в комнату.

Его мыслительный процесс резко активизировался. Вот, что значит настоящий боец, мужчина, для которого безвыходных ситуаций не существует по определению! Взгляд Плуга быстро скользил по комнате! Синхронно с ним всплывали гениальные ремарки: «Открывать окно, не успею! Цветов на подоконнике много, переставить не успею. Мокрые штаны, назад в детство?! Никогда! Лучше смерть! Горшки с цветами – маловато будет, всё не поместится! Эх, два литра минералки – всё же перебор!»

Скрипя зубами, на нечеловеческих усилиях воли, сдерживаясь из последних сил, чтобы не обмочить штаны, Плуг расстегнул молнию и, периодически пережимая пальцами рук своё внушительное мужское достоинство, разбрызгивая по возможности равномерно на всю его внушительную площадь, излил свое содержимое, ну короче, продукты своей жизнедеятельности, на густой ворс роскошного ковра. «Должно же впитаться когда-нибудь?!», - мудро рассудил наш страдалец, оправдывая свой отчаянно гениальный ход и испытывая, при этом, фантастическое облегчение, переходящее местами в неземное блаженство, а также, граничащее с экстазом и поросячьим восторгом. Уф, полегчало!

Жизнь опять приобрела смысл и краски, душа вернулась в бренное тело. Плуг включил магнитофон и замурлыкал популярную мелодию, подпевая солисту модной группы, попутно обдумывая возможную версию разумного объяснения наличия жидкости на ковре (на всём ковре, причем площадью где-то 3-ри на 4-ре метра), да ещё и в таких обильных количествах.

За спиной Плуга раздался мелодичный звон – это Инга вкатывала в комнату маленький столик на колёсиках, на котором разместились изящные чашечки с ароматным кофе, зефир в шоколаде, сливочная помадка и другие всевозможные вкусности.
- Странно, почему весь ковёр влажный?! – Инга с недоумением осматривалась в комнате, осторожно переступая с ноги на ногу, утопая в роскошном ворсе красивого ковра по самую щиколотку. Она даже внимательно посмотрела на потолок, но не обнаружила там следов протечек от соседей сверху.

Надо было срочно что-то говорить и говорить разумно-правдоподобное, и Плуг, спасая неловкость своего положения, недолго думая, взял и выдал следующее.
- Аааааааа, это собака ваша! Да! Именно собака! Пришла и пописала, прямо на ковер и что характерно - в разных местах, – поделился своими наблюдениями доморощенный гигант мысли.

Увидев округлившиеся глаза Инги, Плуг расценил это как явный успех своей версии, и сразу же начал развивать инициативу. В боксе, ведь что главное – это нападение, а Плуг был талантливый боксёр. Придав своему голосу нотки легкого укора, Плуг перешел в убедительное наступление.
- Выгуливать животину надо чаще. А то, она бедная, дотерпеть не может, часа своего желанного дождаться. Вы знаете, как оно терпеть то?! Это надо же, так скотину мучить?! Гринписа на вас нет! - неожиданно для самого себя выдал зажигательную речь новоявленный защитник животных, юннат – переросток.

Тем временем, Плуг присел на корточки и потрогал влажный ковер пальцами правой руки. Затем поднес пальцы к своему носу, потер их между собой и с важным видом понюхал, громко втягивая воздух в ноздри. Затем, скорчив брезгливо-убедительную гримасу на своем необремененном интеллектом лице, авторитетно заявил с видом непререкаемого эксперта в области кинологии и ее окрестностей.
- Моча. Да-да! Обычная стандартная моча среднестатистической овчарки. Точно говорю, пришла ваша собачка и прямо на моих глазах на коврик этот …ммм…как его… иранский и пописала. Ага! Нассала говорю, собака…ваша. Кстати, где тут у вас можно руки помыть?!

Инга как-то очень странно посмотрела на самоуверенного Плуга, который тем временем, очень убедительно и красноречиво ратовал за любовь к домашним животным и призывал проявлять гораздо большую заботу о выгуле собаки на улицу для оправления  «малой» и, не побоюсь этого слова - «большой» нужды.
- Как собака?! Она же игрушка плюшевая! Её, папа из Германии привёз. Он у меня в Аэрофлоте работает, из Борисполя за границу летает. . .

Что ещё говорила Инга, Плуг уже не слышал. Перепрыгивая через целые пролеты ступеней, с сумкой в руке, он сломя голову, летел по лестничной клетке. И то, что он бежит почти босиком - тоесть в носках, а его новенькие кроссовки «Адидас», остались мирно стоять в прихожей, у гостеприимной и красивой любительницы плюшевых собак, он понял уже, у себя дома. . .

 Ваха со Среднефонтанской
03-11-2008 14:00:31

Чванк иди нахуй 0*


03-11-2008 14:01:05

123


03-11-2008 14:03:51

букаф та...


03-11-2008 14:09:27

аццкие нахеры...


03-11-2008 14:10:00

5


 ёбнутый
03-11-2008 14:10:14

5


 ёбнутый
03-11-2008 14:10:43

абанамат!


 Cтаричюля
03-11-2008 14:24:01

Унылое гавно


03-11-2008 14:31:09

сам такой))
Аффтар жжет.
Хотя я эту историю(правда без боксерок) слышал раз 5))



 Cтаричюля
03-11-2008 14:35:05

Смайлеки педорасы ставят, если чо.


03-11-2008 14:51:03

Оценок нет.
Аффтор--ты кому пишешь?И нахуя?
Я заебался тебя четать!!!Из всего потока говна только пара читабельных...Не более.
Ну,не будешь ты столпом,не переживай,успокойся бля.Похмелись и тииххоонеечко отреж себе пальчики(желательно тупой ложкой).
И фсе.Не мучайся.Ты молодец.



 пассажир с яйцами
03-11-2008 14:56:32

- сильный как слон
- красивый как крокодил
- добрый как котёнок
- сообразительный как носорог

Блять, есть от чего сойти с ума. Забыл добавить "и одинокий как муравей". Или "услужливый как таракан".

Дальше побоялсо четать. А вдрук там эпитеты посурьёзней?



 иванко
03-11-2008 14:58:23

у мну тож похожая ситуевинка была
жалко чувака.



 Ethyl
03-11-2008 15:25:13

Боян...


 68-й
03-11-2008 15:37:07

>Боян... № 1


03-11-2008 16:19:59

>сам такой))
>Аффтар жжет.
>Хотя я эту историю(правда без боксерок) слышал раз 5))
Я лично эту историю слышал раз 5000 за последние 20 лет. Надо же наглости набраться эту унылую пошлятину выдавать за реальные события с участием своего друга.



 68-й
03-11-2008 16:22:23

>>сам такой))
>>Аффтар жжет.
>>Хотя я эту историю(правда без боксерок) слышал раз 5))
>Я лично эту историю слышал раз 5000 за последние 20 лет. Надо же наглости набраться эту унылую пошлятину выдавать за реальные события с участием своего друга.
№ 2



 Питер Горр
03-11-2008 17:14:30

А причом тут люфтвафельники?
Или афтор решил к любой бородатой байке это пидорастическое словечко присобачивать?

и опять нет краткости. Заебал уже своим многословием.

Зачем пассажи про кеды,  про тролейбусы и боксёрские качества плуга? Всё это в одном абзаце сказать можно было бы...
Не, аффтор, фтыкатели правильно подметили - не тянешь ты на столпа. Угомонись. пиши на прозу.ру. там тебя поймут.



 трубочист
03-11-2008 17:42:42

а афтырь с улыбкой дауна начинает набирать новое говнокрео...


 трубочист
03-11-2008 17:46:38

если бы бойан перебирал йурег, то плуг насцал бы прямо в тралике инге в рот
и дебоширу на литцо, а возможно и кондуктору, да и на выходе из тралика скорей всего-бы посрал



03-11-2008 17:59:00

Тыцнул сразу 6. Так надо, сам в армии не служил, военная кафедра, с 83 по 87, интересно, не хватает службы. По жизни были коллективы человек по двести, сейчас около 50, зато свои, своя фирма 12 лет уже, повадки поведения ищу у своего начальника кафедры, настоящий военный, фамилия Дюжев, сын генерала, был полковник,щас не знаю, Общевойсковое училище, наверное тоже генерал, большой молодец, на сборах всем нос утер, подъем-переворотом  -  30 раз. Я "кирзу" распечалал на бумаге, прочел, дал своему грузчику, он три года бегал от армии,а сейчас служить ушел. Сила слова, однако.  Я прочел только две части, нет времени, но аффтор молодец, это его долг перед товарищами, кто рядом был, надо помнить, не всем талант написать есть. А он нашел время написать, за всех старался, я почти ровесник тебе, 43, спасибо камрад. Служу России, случись чего все пойдем.


03-11-2008 18:25:54

Долбоёб! Почитал бы сначала, а потом каментил.
В высере ни  слова про армейку



03-11-2008 18:31:47

написано может быть и хорошо но  недовольсво фтыкателей разделяю. Замечания по существу. Делай выводы автор.


 68-й
03-11-2008 18:51:53

>А причом тут люфтвафельники?
>Или афтор решил к любой бородатой байке это пидорастическое словечко присобачивать?
>
>и опять нет краткости. Заебал уже своим многословием.
>
>Зачем пассажи про кеды,  про тролейбусы и боксёрские качества плуга? Всё это в одном абзаце сказать можно было бы...
>Не, аффтор, фтыкатели правильно подметили - не тянешь ты на столпа. Угомонись. пиши на прозу.ру. там тебя поймут.


пустая суета



03-11-2008 18:53:39

Да ведь дело не в деталях, Аффтор не журналист, что-бы ловить его на неточностях. Пусть пишет как видит, сама тема зачетнее, я прочел и мне лично хорошо, забавно. В этом ипостась литератора, делать хорошо. Как у клоуна, не обижайтесь аффторы. Замечания "по существу" не годятся в данном случае. Много крео про еблю,а там аффторы не раскрывают сколько смазки положили, что-же их не критикуют? Короче пиши еще!


03-11-2008 18:54:36

Зачем все равнять по Кирзачу?


 68-й
03-11-2008 19:02:11

>написано может быть и хорошо но  недовольсво фтыкателей разделяю. Замечания по существу. Делай выводы автор.

автор поскрипел мозгами и выкатил, а играть в ромашку: верю-не верю - дело читателя, как возможность пройти мимо, поставив apriori кг/ам, вольному воля

когда Удаву надоест такая писанина (включая много букофф), он и забанит, остальное пустая суета, оно того не стоит



 68-й
03-11-2008 19:21:02

>Зачем все равнять по Кирзачу?

Вадим хорошо пишет - в ровном ритме и без воды, респект ему и уважуха. Ему и карты в руки - филолог!
Но, у каждого свой почерк и копировать чужой стиль - глупо, тем более дилетанту (это я о себе), а вся суета всегда и повсеместно начинается как правило из-за места под солнцем - закон природы,  ...у меня другой интерес



03-11-2008 19:31:57

не шедевр  но ниче так


03-11-2008 19:48:50

как-то никак


 Щяпиро
05-11-2008 03:39:20

Ваха пИсал. Только почему-то про Киев. ОпИсался наверно - дело было в Одессе.


 Афцехуеф
05-11-2008 10:20:26

Боянище, блять.....


 68-й
05-11-2008 12:00:42

>Ваха пИсал. Только почему-то про Киев. ОпИсался наверно - дело было в Одессе.

привет Вахе, слышал историю в 1985-м от парня, которому верю больше чем себе



 diman
06-11-2008 07:23:28

Боян Бояныч.


 68-й
06-11-2008 21:08:41

>Боян Бояныч.
см. выше


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/92007.html