Будучи еще маленьким, я обосралсо в пеленки, и стал какером. Все маленькие дети срут в пеленки/подгузники/родителям на руки и на ноги. Это закон природы. Я срал и обосранный орал, возвещая всем о том, что из меня выперла новая порция гавна. Особенно мне нравилось срать по ночам, когда родителя аццки устали убирать за мной гавно и спят. Я срал, орал и будил родителей. Еще я много ссался, чисто из принципа – если уже все высрано, то я начинал ссаццо.

Потом я научилсо ходить, но по-прежнему продолжал срать в штанишки. Раз я научилсо ходить, то соответственно из какера превратилсо в пиздыша. Горшок – хуйня, реальные чуваки срут в штаны. Это я уяснил для себя с децтва бля. Вот как щаз помню – бегаю ёпта по дому, как и все нормальные пиздыши, и вдруг – тишина, меня никто не слышит, а я стою посреди кухни и жилюсь, дабы смачно обосраццо. А предки меняли мне штаны, у родителей такая судьба. Кстати, родители не срут в штаны, а зря!

Потом я пошел в децкей садег. Там было весело, хотя вокруг было полно сопливых йебланаф и пидараска-воспиталка. Нянечка тоже была ебанутой, причом такой она и осталась, здесь ничего не попишешь. У нас в группе некоторые любили жрать козюли и она их в этом поддерживала – жрала децкие казюли. Говорила – чем моложе, тем вкусней.
В садиге я тоже срал в штаны. Но так как воспеталка и нянько были дуроме, то с гавном в штанах я ходил часами, и мне было оч хорошо. Я инагда спицальна срал в штаны перед тихим часом и ложилсо спать весь в гавне. Многие мне завидовали а я говорил, что им самим ничего не мешает делать также. Но они боялись. Чего и кого – до сих пор не пойму.

Но не все было столь хуева. В садеге у меня были друзья, которые тоже любили срать в штаны и говорить пра то, кто сколько насрал в штаны. Было прикольна.

Еще у нас в садеге был адин ахуевший пацан. Его родители покупали ему самые новые вещи и игрушке. Он много выебывался и называл себя «клутым». Как то раз мы сидели на горшках и срали (не всегда удавалось срать в штаны, жизнь – штука не простая ёпта). Этот казел опять начал песдеть о том, что он клутой. Я к тому времени нахерачил уже немалую кучу в горшок (кстати, почему эти старые горшки так похожи на кастрюли? Неспроста). Потом я встал с горшка, взял его за ручку и опрокинул на голову клутому горшок с моим свежим и теплым дабром, постучав при этам по днищу гаршка. Клутой стал плакать. Из-под горшка текли коричневые слезы. Мне потом надавали пездов няня с воспиталкай, родители клутого и мои родители. Но клутой после этава больше не залупался и не называл себя клутым – патаму что клутые не ходят с гавном на голове, клутые срут в штаны. Такая вот история.

Мой сосед тоже не любил срать в унетазы и горшки. Он всигда хадил срать на улицу. Его приводили домой из децкава садега, а он сразу убегал вниз на улецу и срал под сиренью. Это было очень красиво.

Другой мой приятель мог бы стать скульптором, но ничего не вышло из этого. Как-то раз родители застали его за лепкой из говна. Он набирал гавно в сваём гаршке и липил из него кремль. Он уже начал лепить мавзолей, как родители стали на него ругацца и заставили убрать весь кремль с ковра назад в гаршог. Талант был загублен на корню.

Патом я пошел в школу и стал уже не пиздышом, а пиздюком. В школе срать было неудобно. Нужно сидеть 45 минут до перемены и не срать, иначе училко начинала орать. И вообще, какать, сидя на деревянном стуле мне не нравилось. А если посрешь на перемене в штаны, то потом воняет и вызывают родителей в школу. А родители не срут в штаны и не понимают меня.

Еще у нас в классе учился один поц, очень одаренный. Как то раз все свалили во время перемены на улицу. Потому что было тепло и хотелось срать на свежем воздухе. Он не пошел на улецу. Он снял штоны, всковырнул в своей жопе пальцем гавно, да очень смачно, и всем, у кого тетради лежали парте, на строницах написал пальцем всякую хуйню. Моя тетрать тоже лежала на парте. В принципе, ничего страшнава в том, что в тетради было гавно нет, плохо другое – пацан залез себе в жопу пальцем, а так нельзя. Нужно было насрать училке на стол и потом черпать гавно и песать в тетрадях. А он полез в свою жопу и я дал ему пездюлей.

Вообще много было разных историй с гавном. Очень нравилось пейсать гавном на доске во время перемены. Доска коричневая как гавно, и училка сразу не видела, что что-то не так. А когда мел начинал скользить по гавну, она протирала доску рукой чтоб узнать чеза хуйня. После училка начинала арать и вызывать моих радитилей в школу.

А теперь мне тринадцоть лет, я наканец-та перешел в сентябре в третий класс, мне постоянна хочеца драчить и срать. Я стал пейсать пра гавно на удафф.ком, получил титул Кавалера ордена Кала, Рыцарь гавна и стал мудаком.


Артьомыч, генератор гавна (октябрь 2008).