Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

florizel :: Скажи «мяу»!
В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.

Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.

В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с  физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить – денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.

Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел.
Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно.
- Парень, дай десять рублей! – сказал Пятаков.
Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел.
Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.

- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! – ласково позвал Петрович.
Очкарик обернулся.
- Простите, это вы мне?
- Тебе-тебе, – мрачно сказал сантехник, поднимая с земли железный обрезок трубы.
Очкарик попятился назад, и Петрович быстро прижал его к стенке.
- Кем работаешь? – рявкнул Пятаков.
- Топ-менеджером, - боязливо сказал гаденыш. - А почему вы спрашиваете?
- Штаны, значит, просиживаешь! – закричал Петрович. Мозоль на заднице натираешь! Бабки лопатой гребешь! В то время, как я! Вот этими вот руками!
- Извините, я не знаю, о чем вы, – пролепетал недомерок, нервно оглядываясь. – Мне лучше уйти.
- Ах ты, змееныш! – крикнул Петрович и легонько стукнул ботанику трубой между глаз.
Раздался мелодичный звон. Пижонские очки недомерка разлетелись брызгами, а сам он осел на землю, подвывая.
- Знай наших! – победно провозгласил Петрович.
Внезапно ботаник встал на карачки и пополз прочь, смешно вихляя задом.
- Куды! – взревел сантехник. И пощекотал трубой гаденышу затылок. Тот ткнулся носом в асфальт, да так и остался.
- Ты че? – сантехник пнул ботаника ногой, но он больше не шевелился.
- За-мо-чил, за-мо-чил! – застучало в висках у Петровича.
Он хотел бежать со всех ног, но тут краем глаза заметил, что из кармана недомерка выглядывает, как бы заманивая, угол лопатника. Тревожно оглядываясь, Петрович вынул лопатник, прихватил заодно и портфельчик и побежал прочь.

В портфельчике не оказалось ничего путного – какие-то бумажки. Зато в лопатнике обнаружились куча всяких буржуйских карточек и десять тысяч рублей с мелочью. Петрович на радостях устроил запой на неделю, и его выгнали из ДЭЗа. Но ему было уже все равно: он нашел куда более удобный способ заработка. Когда деньги кончились, он, вооружившись гаечным ключом, поехал ночью в соседний район, нашел там такого же ботаника, убил и разбогател на семь тысяч.
Но тут Пятаков столкнулся с неожиданной проблемой: поскольку ему больше не надо было ходить на работу, деньги потекли рекой и закончились через несколько дней. Петровичу пришлось вернуться в ДЭЗ, поставив хорьковатому начальнику коньяк.
С тех пор он совершал такие «вылазки» примерно раз в квартал, примечал состоятельных на вид, но хлипких мужичков.

Петрович вышел из подъезда во двор. До сумерек оставалось еще несколько часов, и он маялся ожиданием. На лавочке сидела соседка Антонина Семеновна и о чем-то оживленно сплетничала с подругами. Сантехник подошел поближе.
- А Танька-то кажинный день мужиков к себе водит! Совсем срам потеряла! Кажинный день! – увлеченно вещала она. - А Васька-то соседушка наш, вор! Миллионы ворует! Вчера домой с авоськой возвращался, думаете, что там, в авоське-то? Деньги ворованные, миллион!
Петрович усмехнулся и собрался было уходить.
- А в городе у нас маньяк объявился, – вдруг понизила голос Антонина Семеновна. – Я точно знаю, мне Балмашова говорила.
Пятаков насторожился. – Елки, так это же они про меня! – озарило его.
- Брешешь, Семенна! – захихикали бабки.
- Точно говорю! Кажинный день убивает человеков!
- Ну, это уж слишком, - подумал Петрович.
- Так прямо и каждый день? – вслух спросил он.
- На что ж мне врать-то? – обиделась старуха, входя в раж. – Каждый день мужиков убивают! И отрезают им! Отрезают… Ну, ты понимаешь!
- Неправда! – вскричал сантехник.
Во дворе вдруг стало тихо.
- Что неправда-то? – спросила одна из бабок.
Петрович пропотел.
- В Васькиной авоське картошка была, вот что! – презрительно сказал Пятаков, сплюнул и ушел со двора.

Спустя два часа Петрович шагал по пустынным улицам с гаечным ключом за подкладкой и выискивал свою жертву. И вдруг увидел ЕЁ.
Она шла по тротуару, грациозно покачивая бедрами. Волосы цвета воронова крыла колыхались бушующим водопадом. Глядя на округлое под тонкой брючной тканью, Пятаков забыл о том, зачем сюда пришел. Внутри него что-то задрожало, и неожиданно задергало в левом боку. Он вдруг ясно представил себя с этой красоткой. Потом вдруг ни к селу ни к городу вспомнил свою покойную супругу, Марфу Ивановну, и его передернуло от отвращения. Девица свернула в глухой переулок, и сантехник пошел за ней.
- Значит так, - лихорадочно соображал Петрович, вынимая гаечный ключ. – Подкрасться тихо и оглушить, только слегка. А там видно будет.

Неожиданно красотка обернулась, озорно посмотрела на сантехника и кокетливо спросила:
- Что вам надо, молодой человек?
Пятаков, которого не называли молодым человеком уже много лет, на секунду растерялся. И вдруг красавица своим тонким наманикюренным пальчиком ткнула его в солнечное сплетение. Сантехник выронил гаечный ключ и повалился на землю, держась за живот.
- Ко-отик! – сказала вдруг девица. – Скажи «мяу»!
- Мгмкхххауу – пролаял, задыхаясь, Петрович.
- Разве так говорят «мяу»? – обиженно протянула брюнетка.
Очумевший от ужаса Петрович судорожно сглотнул и тихо произнес:
- Мяу.
- Котик! – радостно вскричала девица. Гуляка! А ты знаешь, что с гуляющими котиками делают?
Пятаков вспомнил слова Антонины Семеновны и почувствовал, как на нем зашевелились брови.
Девица открыла сумочку и достала оттуда что-то металлическое, угрожающе позвякивающее. Сантехник рывком поднялся и хотел убежать, но красотка рубанула его ладонью по шее. Мир рассыпался на тысячу мелких осколков. Пятаков лежал, не в силах пошевелить ни единым членом.
- Не бойся, котик, - успокаивающе, даже нежно, сказала девица. – Так нужно! А потом все будет хорошо. Увидишь, все будет хорошо…

 олег
08-10-2008 09:48:49

просто охуенно!
давай еще!



 бывший
08-10-2008 09:48:56

Салют, бро.


08-10-2008 09:49:01

тех


08-10-2008 09:49:06

потрясающе господа .. цитирую:...*** В связи с тем, что обязанность!!!!!!!
нихуя себе составители письма!



08-10-2008 09:49:07

08-10-2008 09:48:11            бывший

Я смарел, УК. Здрасьте. Нас здесь не понимают. Скоты, хуле.



08-10-2008 09:49:19

выват: бывший на халяву пасматрел любительские съёмки, иму непанравелось


08-10-2008 09:49:20

выафпыв


08-10-2008 09:49:28

чсмчм мч


08-10-2008 09:49:28

нахенг?


08-10-2008 09:49:31

ваыпваып


08-10-2008 09:49:35

аегн


08-10-2008 09:49:36

олжд


08-10-2008 09:49:46

>>А вот нихуя. Бывший за собой следы заметать умеет. Я ваще не удивлюсь, если позже выясницо, што это сам бывший надрочил на полштуки и списал на нещассного ботана.
>Точно, и прикинулся им на камерах, гугугу.

при современном развитии печатного дела... (с)



08-10-2008 09:49:47

Блять


08-10-2008 09:49:53

Вот!


08-10-2008 09:50:01

в налоговой работают люди более Русские , чем я..


08-10-2008 09:50:10

>/не прецтавляю даже, сколько трафика я жру/

Направь служебку админам. Ане скажуть.
А вот парнушку могла п и качнуть.



 бывший
08-10-2008 09:50:12

"О дрочере бедном замолвлю я слово"(с)


08-10-2008 09:50:31

Я вам бля, устрою - "дрочерофф фпечь"...
Ишь, млин, галоффки пападнимали...

Доброго времени суток, уважаемые.



 XyeB
08-10-2008 09:50:33

http://www.youtube.com/watch?v=_3ktndaAndc

еще пазорнеее чем дрочить на работе



08-10-2008 09:50:41

Купил еще один такой диск. Носился с ним как дебил, размагнитил в округе все DVD, FDD, HDD, CD, кассеты, магнитофоны, кредитные карточки, магнитные замки, CRT мониторы, телевизоры, магнитные защелки, микроволновки, птом взялся за машины, размагнитил светофор, стоял мент - размашнитил у него ПМ прямо в кабуре, в магазине нах размагнитил кассу, пошел размагничивать всех подряд... В радиусе досягаемости больше нечего размагничивать! НАРОД! ДАЙТЕ ЧЕГО-НЬТЬ РАЗМАГНИТИТЬ!!!!!


08-10-2008 09:50:44

Купил еще один такой диск. Носился с ним как дебил, размагнитил в округе все DVD, FDD, HDD, CD, кассеты, магнитофоны, кредитные карточки, магнитные замки, CRT мониторы, телевизоры, магнитные защелки, микроволновки, птом взялся за машины, размагнитил светофор, стоял мент - размашнитил у него ПМ прямо в кабуре, в магазине нах размагнитил кассу, пошел размагничивать всех подряд... В радиусе досягаемости больше нечего размагничивать! НАРОД! ДАЙТЕ ЧЕГО-НЬТЬ РАЗМАГНИТИТЬ!!!!!


08-10-2008 09:51:10

Ресурс Удава / Креативы /  Роскошные женщины вместо твердой валюты (9 фото)

 
07-10-2008    отсылаю ...
  [  »»  ] 
Скажи «мяу»!
аффтар: florizel
 


В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.

Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.

В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с  физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить - денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.

Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел.
Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках - кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно.
- Парень, дай десять рублей! - сказал Пятаков.
Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел.
Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.

- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! - ласково позвал Петрович.
Очкарик обернулся.
- Простите, это вы мне?
- Тебе-тебе, - мрачно сказал сантехник, поднимая с земли железный обрезок трубы.
Очкарик попятился назад, и Петрович быстро прижал его к стенке.
- Кем работаешь? - рявкнул Пятаков.
- Топ-менеджером, - боязливо сказал гаденыш. - А почему вы спрашиваете?
- Штаны, значит, просиживаешь! - закричал Петрович. Мозоль на заднице натираешь! Бабки лопатой гребешь! В то время, как я! Вот этими вот руками!
- Извините, я не знаю, о чем вы, - пролепетал недомерок, нервно оглядываясь. - Мне лучше уйти.
- Ах ты, змееныш! - крикнул Петрович и легонько стукнул ботанику трубой между глаз.
Раздался мелодичный звон. Пижонские очки недомерка разлетелись брызгами, а сам он осел на землю, подвывая.
- Знай наших! - победно провозгласил Петрович.
Внезапно ботаник встал на карачки и пополз прочь, смешно вихляя задом.
- Куды! - взревел сантехник. И пощекотал трубой гаденышу затылок. Тот ткнулся носом в асфальт, да так и остался.
- Ты че? - сантехник пнул ботаника ногой, но он больше не шевелился.
- За-мо-чил, за-мо-чил! - застучало в висках у Петровича.
Он хотел бежать со всех ног, но тут краем глаза заметил, что из кармана недомерка выглядывает, как бы заманивая, угол лопатника. Тревожно оглядываясь, Петрович вынул лопатник, прихватил заодно и портфельчик и побежал прочь.

В портфельчике не оказалось ничего путного - какие-то бумажки. Зато в лопатнике обнаружились куча всяких буржуйских карточек и десять тысяч рублей с мелочью. Петрович на радостях устроил запой на неделю, и его выгнали из ДЭЗа. Но ему было уже все равно: он нашел куда более удобный способ заработка. Когда деньги кончились, он, вооружившись гаечным ключом, поехал ночью в соседний район, нашел там такого же ботаника, убил и разбогател на семь тысяч.
Но тут Пятаков столкнулся с неожиданной проблемой: поскольку ему больше не надо было ходить на работу, деньги потекли рекой и закончились через несколько дней. Петровичу пришлось вернуться в ДЭЗ, поставив хорьковатому начальнику коньяк.
С тех пор он совершал такие «вылазки» примерно раз в квартал, примечал состоятельных на вид, но хлипких мужичков.

Петрович вышел из подъезда во двор. До сумерек оставалось еще несколько часов, и он маялся ожиданием. На лавочке сидела соседка Антонина Семеновна и о чем-то оживленно сплетничала с подругами. Сантехник подошел поближе.
- А Танька-то кажинный день мужиков к себе водит! Совсем срам потеряла! Кажинный день! - увлеченно вещала она. - А Васька-то соседушка наш, вор! Миллионы ворует! Вчера домой с авоськой возвращался, думаете, что там, в авоське-то? Деньги ворованные, миллион!
Петрович усмехнулся и собрался было уходить.
- А в городе у нас маньяк объявился, - вдруг понизила голос Антонина Семеновна. - Я точно знаю, мне Балмашова говорила.
Пятаков насторожился. - Елки, так это же они про меня! - озарило его.
- Брешешь, Семенна! - захихикали бабки.
- Точно говорю! Кажинный день убивает человеков!
- Ну, это уж слишком, - подумал Петрович.
- Так прямо и каждый день? - вслух спросил он.
- На что ж мне врать-то? - обиделась старуха, входя в раж. - Каждый день мужиков убивают! И отрезают им! Отрезают... Ну, ты понимаешь!
- Неправда! - вскричал сантехник.
Во дворе вдруг с



08-10-2008 09:51:12

>в налоговой работают люди более Русские , чем я..

Юрик в милиции работает. Не путай



08-10-2008 09:51:18

ПРИКАЗ №___
по ОАО "хуйпесда"

    г. =========                            15 апреля 2004 г.

    12 апреля 2004 г. мастер лесозаготовок Нского ЛЗУ ХХХ. находился на работе в нетрезвом состоянии, в связи с чем работа Нского ЛЗУ в указанный день фактически была сорвана. Данный факт был непосредственно обнаружен техническим директором ОАО "хуйпесда" и начальником Нского ЛЗУ. ХХХ. неоднократно допускал нарушения трудовой дисциплины и ранее.
    В связи с изложенным,
                        ПРИКАЗЫВАЮ:

1.    День 12 апреля считать ХХХ. прогулом и не оплачивать.
2.    За допущенные нарушения отстранить ХХХ. от исполнения обязанностей мастера лесозаготовок с 13 апреля 2004 г. и направить в распоряжение отдела кадров предприятия.
3.    За допущенные нарушения произвести принудительную кастрацию ХХХ при помощи бензопилы «Урал» в присутствии всех работников Нского ЛЗУ

  Директор ОАО "хуйпесда"                     Х. Х. Хуев

Вот такой приказ мы как-то на старой работе сочинилли и вставили скан подписи директора



08-10-2008 09:53:01

08-10-2008 09:47:30            Гарррбатый      

Брат, ко мне приставы приходиле, 24 тыщи за мошыны с прошлого года, одну, дураг, продал по доверке "своему". Хотели описывать. А я пьяный рамсил. Скоро питнашку отнесу, а с ними выпел на три штуки.



08-10-2008 09:53:07

спасибо, мне и без этого на жеппу приключений хватает


08-10-2008 09:53:37

маричог...не пезди на дрочево...дрочево пачотна и снемаит стресс от недоебита

ис каментов понял што палавина ресурса не умеет даже дрочить



08-10-2008 09:54:02

в свете последних событий на Нью-Йоркской бирже возникает вопрос, а обновления будут?


08-10-2008 09:54:11

хуями тут меряютца?


08-10-2008 09:54:40

ага, страшно блядь?


08-10-2008 09:55:16

>ПРИКАЗ №___
>по ОАО "хуйпесда"
>
>    г. =========                            15 апреля 2004 г.
>
>    12 апреля 2004 г. мастер лесозаготовок Нского ЛЗУ ХХХ. дрочил на работе в нетрезвом состоянии на программу ГС бухгалтерского учёта, в связи с чем работа Нского ЛЗУ в указанный день фактически была сорвана. Данный факт был непосредственно обнаружен техническим директором ОАО "хуйпесда" и начальником коллегой " Бывшим". ХХХ. >    В связи с изложенным,
>                        ПРИКАЗЫВАЮ:
>
>1.    День 12 апреля считать ХХХ. прогулом и не оплачивать.
>2.    За допущенные нарушения отстранить ХХХ. от исполнения обязанностей мастера лесозаготовок с 13 апреля 2004 г. и направить в распоряжение отдела кадров предприятия.
>3.    За допущенные нарушения произвести принудительную кастрацию ХХХ при помощи бензопилы «Урал» в присутствии всех работников Нского ЛЗУ
>
>  Директор ОАО "хуйпесда"                    Х. Х. Хуев
>
>Вот такой приказ мы как-то на старой работе сочинилли и вставили скан подписи директора

имхо- так  социальнее..



08-10-2008 09:55:21

нам ли боятся. 5,5 сантиметров


08-10-2008 09:55:23

08-10-2008 09:50:31            Александр Второй      

Тёзко, моя голофка по-прежнему рассматривает изнанку труселей. Ничо я искуственно не поднимал. Здаров.



08-10-2008 09:56:19

08-10-2008 09:55:21            Н.Н.Драздов

да уж,с запасом

абанвленийяа кстеате



08-10-2008 09:56:53

Скаты


08-10-2008 09:57:12

Половина ресурса- не дрочеры?


08-10-2008 09:57:23

08-10-2008 09:53:37            sqwer      

Да лана...Ты гонишь. Года уж не те, а стресс надо сниамть еблей, водкой и ништякаме. Хуле гусю шею мылить?



08-10-2008 09:58:03

0,5 см неприкосновенный запас


08-10-2008 09:58:35

абнавленияяяя


08-10-2008 10:01:21

инагда лениво за всем этим бежать...


08-10-2008 10:02:27

Был у меня замечательный мобильный телефон (он, кстати, до сих пор живёт и здравствует, но только уже не у меня)


08-10-2008 10:03:06

>абнавленияяяя
А веть не спиздел.



08-10-2008 10:03:13

Привет настроения нет сегодня.. вчера мы.. завалили ариом.. зачем-то. и теперь я не знаю что делать. незнаю и все )) житьь дальше. проблем-то стало не меньше от того, что все узнали что инопланетяне ееесть...


 Вова Х
08-10-2008 10:03:18

Из каментов понял что ВВП в этом году не удвоится.


08-10-2008 10:19:51

обновления-гавно


 Ктулху
08-10-2008 10:29:26

Бугага, тема кастрации работников ДЕЗА раскрыта...


 Хуй в Лаптях
08-10-2008 10:33:39

драсьте


 кальман
08-10-2008 10:41:26

ни единым членом....ни членом единым....


 горе луковое
08-10-2008 10:43:41

и тебе не хворать

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/91145.html