Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

florizel :: Скажи «мяу»!
В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.

Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.

В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с  физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить – денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.

Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел.
Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно.
- Парень, дай десять рублей! – сказал Пятаков.
Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел.
Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.

- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! – ласково позвал Петрович.
Очкарик обернулся.
- Простите, это вы мне?
- Тебе-тебе, – мрачно сказал сантехник, поднимая с земли железный обрезок трубы.
Очкарик попятился назад, и Петрович быстро прижал его к стенке.
- Кем работаешь? – рявкнул Пятаков.
- Топ-менеджером, - боязливо сказал гаденыш. - А почему вы спрашиваете?
- Штаны, значит, просиживаешь! – закричал Петрович. Мозоль на заднице натираешь! Бабки лопатой гребешь! В то время, как я! Вот этими вот руками!
- Извините, я не знаю, о чем вы, – пролепетал недомерок, нервно оглядываясь. – Мне лучше уйти.
- Ах ты, змееныш! – крикнул Петрович и легонько стукнул ботанику трубой между глаз.
Раздался мелодичный звон. Пижонские очки недомерка разлетелись брызгами, а сам он осел на землю, подвывая.
- Знай наших! – победно провозгласил Петрович.
Внезапно ботаник встал на карачки и пополз прочь, смешно вихляя задом.
- Куды! – взревел сантехник. И пощекотал трубой гаденышу затылок. Тот ткнулся носом в асфальт, да так и остался.
- Ты че? – сантехник пнул ботаника ногой, но он больше не шевелился.
- За-мо-чил, за-мо-чил! – застучало в висках у Петровича.
Он хотел бежать со всех ног, но тут краем глаза заметил, что из кармана недомерка выглядывает, как бы заманивая, угол лопатника. Тревожно оглядываясь, Петрович вынул лопатник, прихватил заодно и портфельчик и побежал прочь.

В портфельчике не оказалось ничего путного – какие-то бумажки. Зато в лопатнике обнаружились куча всяких буржуйских карточек и десять тысяч рублей с мелочью. Петрович на радостях устроил запой на неделю, и его выгнали из ДЭЗа. Но ему было уже все равно: он нашел куда более удобный способ заработка. Когда деньги кончились, он, вооружившись гаечным ключом, поехал ночью в соседний район, нашел там такого же ботаника, убил и разбогател на семь тысяч.
Но тут Пятаков столкнулся с неожиданной проблемой: поскольку ему больше не надо было ходить на работу, деньги потекли рекой и закончились через несколько дней. Петровичу пришлось вернуться в ДЭЗ, поставив хорьковатому начальнику коньяк.
С тех пор он совершал такие «вылазки» примерно раз в квартал, примечал состоятельных на вид, но хлипких мужичков.

Петрович вышел из подъезда во двор. До сумерек оставалось еще несколько часов, и он маялся ожиданием. На лавочке сидела соседка Антонина Семеновна и о чем-то оживленно сплетничала с подругами. Сантехник подошел поближе.
- А Танька-то кажинный день мужиков к себе водит! Совсем срам потеряла! Кажинный день! – увлеченно вещала она. - А Васька-то соседушка наш, вор! Миллионы ворует! Вчера домой с авоськой возвращался, думаете, что там, в авоське-то? Деньги ворованные, миллион!
Петрович усмехнулся и собрался было уходить.
- А в городе у нас маньяк объявился, – вдруг понизила голос Антонина Семеновна. – Я точно знаю, мне Балмашова говорила.
Пятаков насторожился. – Елки, так это же они про меня! – озарило его.
- Брешешь, Семенна! – захихикали бабки.
- Точно говорю! Кажинный день убивает человеков!
- Ну, это уж слишком, - подумал Петрович.
- Так прямо и каждый день? – вслух спросил он.
- На что ж мне врать-то? – обиделась старуха, входя в раж. – Каждый день мужиков убивают! И отрезают им! Отрезают… Ну, ты понимаешь!
- Неправда! – вскричал сантехник.
Во дворе вдруг стало тихо.
- Что неправда-то? – спросила одна из бабок.
Петрович пропотел.
- В Васькиной авоське картошка была, вот что! – презрительно сказал Пятаков, сплюнул и ушел со двора.

Спустя два часа Петрович шагал по пустынным улицам с гаечным ключом за подкладкой и выискивал свою жертву. И вдруг увидел ЕЁ.
Она шла по тротуару, грациозно покачивая бедрами. Волосы цвета воронова крыла колыхались бушующим водопадом. Глядя на округлое под тонкой брючной тканью, Пятаков забыл о том, зачем сюда пришел. Внутри него что-то задрожало, и неожиданно задергало в левом боку. Он вдруг ясно представил себя с этой красоткой. Потом вдруг ни к селу ни к городу вспомнил свою покойную супругу, Марфу Ивановну, и его передернуло от отвращения. Девица свернула в глухой переулок, и сантехник пошел за ней.
- Значит так, - лихорадочно соображал Петрович, вынимая гаечный ключ. – Подкрасться тихо и оглушить, только слегка. А там видно будет.

Неожиданно красотка обернулась, озорно посмотрела на сантехника и кокетливо спросила:
- Что вам надо, молодой человек?
Пятаков, которого не называли молодым человеком уже много лет, на секунду растерялся. И вдруг красавица своим тонким наманикюренным пальчиком ткнула его в солнечное сплетение. Сантехник выронил гаечный ключ и повалился на землю, держась за живот.
- Ко-отик! – сказала вдруг девица. – Скажи «мяу»!
- Мгмкхххауу – пролаял, задыхаясь, Петрович.
- Разве так говорят «мяу»? – обиженно протянула брюнетка.
Очумевший от ужаса Петрович судорожно сглотнул и тихо произнес:
- Мяу.
- Котик! – радостно вскричала девица. Гуляка! А ты знаешь, что с гуляющими котиками делают?
Пятаков вспомнил слова Антонины Семеновны и почувствовал, как на нем зашевелились брови.
Девица открыла сумочку и достала оттуда что-то металлическое, угрожающе позвякивающее. Сантехник рывком поднялся и хотел убежать, но красотка рубанула его ладонью по шее. Мир рассыпался на тысячу мелких осколков. Пятаков лежал, не в силах пошевелить ни единым членом.
- Не бойся, котик, - успокаивающе, даже нежно, сказала девица. – Так нужно! А потом все будет хорошо. Увидишь, все будет хорошо…

08-10-2008 07:10:39

коллегу Чмопиздрокла с именинами, ф смысле с Днём Раждения?

Ну тогда ясинхуй поздравляю!



08-10-2008 07:11:37

А также в этот день:

Преставление преподобного Сергия, игумена Радонежского



08-10-2008 07:12:06

8 октября в истории.
События:
1600    Сан-Марино принимает конституцию.
1690    Турецкие войска оккупируют Белград.
1860    Открывается телеграфная линия между Лос-Анджелесом и Сан-Франциско.
1883    Совершает полет первый дирижабль с электрическим мотором под управлением француза Гастона Тиссандье. Динамомашина Сименса и 24 бихромат-калиевые аккумуляторные батареи установлены в гондоле дирижабля.
1922    В Москве проходят торжества по случаю выпуска первого легкового автомобиля Советской России. Штабное авто на 7 человек имеет двигатель в 40 л.с. и развивает скорость до 85 верст в час.
1961    Открывается Кремлевский Дворец съездов.
Люди:
1871    Родился Иван Аксаков (1871 - 1886), публицист, издатель, редактор, славянофил.
1895    Родился Хуан Перон (1895 - 1.7.1974), президент Аргентины в 1946-55, 1973-74 гг. Правивший как диктатор, он был свергнут в 1955 году, но смог вновь вернуться в страну и повторно стать ее президентом.
1946    Родился Александр Горшков, Заслуженный мастер спорта, Заслуженный тренер СССР, олимпийский чемпион, шестикратный чемпиона мира и Европы.
1956    Родился Джейнс Восс, Действующий космонавт NASA.



08-10-2008 07:12:33

нет, я это имел в виду - Именины: Герман, Евгений, Максим, Николай, Павел, Прохор, Роман, Сергей


08-10-2008 07:12:46

День танкиста Тунгусии, гыыыыыыыыыыы


08-10-2008 07:13:44

День юриста Зимбабве....


08-10-2008 07:14:13

День еблана Удавкомиии


 fтыкатель
08-10-2008 07:14:20

нахнем


 fтыкатель
08-10-2008 07:14:30

здрасте фсем


08-10-2008 07:14:38

выпеть решительно не за што


08-10-2008 07:14:41

Всемирный день нахенга


 fтыкатель
08-10-2008 07:14:44

вобля
1300?



08-10-2008 07:14:46

Чмопиздрокл

у меня тоже. Чур я не Герман.



08-10-2008 07:17:18

>Чмопиздрокл
>
>у меня тоже. Чур я не Герман.

канешно ты не герман. тока адин человег на рисурсе дастоин насить это гордое звание.



 fтыкатель
08-10-2008 07:17:55

День юриста Украины
гы, и туд, сцуко выделилезь



08-10-2008 07:18:05

всемирный день унылого гавна и мутной поебени


08-10-2008 07:18:22

остальные клоны априори.


08-10-2008 07:22:54

за што вапще кастрировали сантехника в этом высере?

выблев в мировую паутину...



08-10-2008 07:29:49

ушол жечь цэркви


08-10-2008 07:30:06

Питерские юристы радостно приветствуют уважаемых комрадов


08-10-2008 07:33:58

ресурснаго Германа - с именинаме, кардинал!
(отэт ллизнул бля)



08-10-2008 07:35:30

здравствуйте вновьприбывшие уроццы


 fтыкатель
08-10-2008 07:41:20

юристы пахуисты


 fтыкатель
08-10-2008 07:41:30

1313


08-10-2008 07:45:53

Нахеры тоже заснули от тоски?


08-10-2008 07:48:55

питерским юристам от башкирских пламенный превед


08-10-2008 07:49:07

Йуризтов зжечь, пеплом посыпать чугунные страпоны и выебать в жопу ментов.


08-10-2008 07:49:57

всем доброе утро


08-10-2008 07:50:33

бля, да тут одни юристы


08-10-2008 07:51:42

Надюша, привет
ты как я понял получаеш второе образование - юридическое?



08-10-2008 07:55:10

Ну нихуясе!!! Кто тут на юристов гонит, в натуре? Савсем ахуели!


08-10-2008 07:56:57

>Надюша, привет
>ты как я понял получаеш второе образование - юридическое?

Да боже упаси! Это хто ж такую хуйню сморозил?!



 fтыкатель
08-10-2008 07:57:35

... которые сосут у финансистов, которых страпонят палитеке, которых
ебёд электарат, получивший консультацые у йуристоф



 fтыкатель
08-10-2008 07:58:40

йуридическее палкасиське


08-10-2008 07:59:14

Юрист Херасцуко звучит каг шахтёр Рабинович.


08-10-2008 08:00:09

ст. 1333 УК РФ -


08-10-2008 08:00:29

Электорат сасёд у всех перечисленных.


08-10-2008 08:00:56

здравствуйте!


08-10-2008 08:01:37

Херасука тут...


08-10-2008 08:02:00

если вы не против, то можно нахнуть подзаборные сиськи


08-10-2008 08:02:03

Херасука сан?

Херанука сам!



08-10-2008 08:02:11

фыва


08-10-2008 08:02:16

агн


08-10-2008 08:02:22

467свапр


08-10-2008 08:02:23

я, пажалуй, сам нахну


08-10-2008 08:02:43

нахенг


08-10-2008 08:02:53

не палучилос


08-10-2008 08:03:25

Доброе утро, коллеги!


08-10-2008 08:03:53

>>Надюша, привет
>>ты как я понял получаеш второе образование - юридическое?
>
>Да боже упаси! Это хто ж такую хуйню сморозил?!

данила хирасука спрашывал конспекты для тебя
я ему по ошибке недописанные креативы послал
так он стал звездой, сцуко



08-10-2008 08:04:26

превед, далёкий низнакомый друг!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/91145.html