Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

florizel :: Скажи «мяу»!
В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.

Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.

В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с  физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить – денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.

Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел.
Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно.
- Парень, дай десять рублей! – сказал Пятаков.
Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел.
Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.

- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! – ласково позвал Петрович.
Очкарик обернулся.
- Простите, это вы мне?
- Тебе-тебе, – мрачно сказал сантехник, поднимая с земли железный обрезок трубы.
Очкарик попятился назад, и Петрович быстро прижал его к стенке.
- Кем работаешь? – рявкнул Пятаков.
- Топ-менеджером, - боязливо сказал гаденыш. - А почему вы спрашиваете?
- Штаны, значит, просиживаешь! – закричал Петрович. Мозоль на заднице натираешь! Бабки лопатой гребешь! В то время, как я! Вот этими вот руками!
- Извините, я не знаю, о чем вы, – пролепетал недомерок, нервно оглядываясь. – Мне лучше уйти.
- Ах ты, змееныш! – крикнул Петрович и легонько стукнул ботанику трубой между глаз.
Раздался мелодичный звон. Пижонские очки недомерка разлетелись брызгами, а сам он осел на землю, подвывая.
- Знай наших! – победно провозгласил Петрович.
Внезапно ботаник встал на карачки и пополз прочь, смешно вихляя задом.
- Куды! – взревел сантехник. И пощекотал трубой гаденышу затылок. Тот ткнулся носом в асфальт, да так и остался.
- Ты че? – сантехник пнул ботаника ногой, но он больше не шевелился.
- За-мо-чил, за-мо-чил! – застучало в висках у Петровича.
Он хотел бежать со всех ног, но тут краем глаза заметил, что из кармана недомерка выглядывает, как бы заманивая, угол лопатника. Тревожно оглядываясь, Петрович вынул лопатник, прихватил заодно и портфельчик и побежал прочь.

В портфельчике не оказалось ничего путного – какие-то бумажки. Зато в лопатнике обнаружились куча всяких буржуйских карточек и десять тысяч рублей с мелочью. Петрович на радостях устроил запой на неделю, и его выгнали из ДЭЗа. Но ему было уже все равно: он нашел куда более удобный способ заработка. Когда деньги кончились, он, вооружившись гаечным ключом, поехал ночью в соседний район, нашел там такого же ботаника, убил и разбогател на семь тысяч.
Но тут Пятаков столкнулся с неожиданной проблемой: поскольку ему больше не надо было ходить на работу, деньги потекли рекой и закончились через несколько дней. Петровичу пришлось вернуться в ДЭЗ, поставив хорьковатому начальнику коньяк.
С тех пор он совершал такие «вылазки» примерно раз в квартал, примечал состоятельных на вид, но хлипких мужичков.

Петрович вышел из подъезда во двор. До сумерек оставалось еще несколько часов, и он маялся ожиданием. На лавочке сидела соседка Антонина Семеновна и о чем-то оживленно сплетничала с подругами. Сантехник подошел поближе.
- А Танька-то кажинный день мужиков к себе водит! Совсем срам потеряла! Кажинный день! – увлеченно вещала она. - А Васька-то соседушка наш, вор! Миллионы ворует! Вчера домой с авоськой возвращался, думаете, что там, в авоське-то? Деньги ворованные, миллион!
Петрович усмехнулся и собрался было уходить.
- А в городе у нас маньяк объявился, – вдруг понизила голос Антонина Семеновна. – Я точно знаю, мне Балмашова говорила.
Пятаков насторожился. – Елки, так это же они про меня! – озарило его.
- Брешешь, Семенна! – захихикали бабки.
- Точно говорю! Кажинный день убивает человеков!
- Ну, это уж слишком, - подумал Петрович.
- Так прямо и каждый день? – вслух спросил он.
- На что ж мне врать-то? – обиделась старуха, входя в раж. – Каждый день мужиков убивают! И отрезают им! Отрезают… Ну, ты понимаешь!
- Неправда! – вскричал сантехник.
Во дворе вдруг стало тихо.
- Что неправда-то? – спросила одна из бабок.
Петрович пропотел.
- В Васькиной авоське картошка была, вот что! – презрительно сказал Пятаков, сплюнул и ушел со двора.

Спустя два часа Петрович шагал по пустынным улицам с гаечным ключом за подкладкой и выискивал свою жертву. И вдруг увидел ЕЁ.
Она шла по тротуару, грациозно покачивая бедрами. Волосы цвета воронова крыла колыхались бушующим водопадом. Глядя на округлое под тонкой брючной тканью, Пятаков забыл о том, зачем сюда пришел. Внутри него что-то задрожало, и неожиданно задергало в левом боку. Он вдруг ясно представил себя с этой красоткой. Потом вдруг ни к селу ни к городу вспомнил свою покойную супругу, Марфу Ивановну, и его передернуло от отвращения. Девица свернула в глухой переулок, и сантехник пошел за ней.
- Значит так, - лихорадочно соображал Петрович, вынимая гаечный ключ. – Подкрасться тихо и оглушить, только слегка. А там видно будет.

Неожиданно красотка обернулась, озорно посмотрела на сантехника и кокетливо спросила:
- Что вам надо, молодой человек?
Пятаков, которого не называли молодым человеком уже много лет, на секунду растерялся. И вдруг красавица своим тонким наманикюренным пальчиком ткнула его в солнечное сплетение. Сантехник выронил гаечный ключ и повалился на землю, держась за живот.
- Ко-отик! – сказала вдруг девица. – Скажи «мяу»!
- Мгмкхххауу – пролаял, задыхаясь, Петрович.
- Разве так говорят «мяу»? – обиженно протянула брюнетка.
Очумевший от ужаса Петрович судорожно сглотнул и тихо произнес:
- Мяу.
- Котик! – радостно вскричала девица. Гуляка! А ты знаешь, что с гуляющими котиками делают?
Пятаков вспомнил слова Антонины Семеновны и почувствовал, как на нем зашевелились брови.
Девица открыла сумочку и достала оттуда что-то металлическое, угрожающе позвякивающее. Сантехник рывком поднялся и хотел убежать, но красотка рубанула его ладонью по шее. Мир рассыпался на тысячу мелких осколков. Пятаков лежал, не в силах пошевелить ни единым членом.
- Не бойся, котик, - успокаивающе, даже нежно, сказала девица. – Так нужно! А потом все будет хорошо. Увидишь, все будет хорошо…

07-10-2008 19:19:29

посмеялсо. Преступление и наказание нах


 Русскоязычная
07-10-2008 19:20:02

кстате,меня,как медика,ничем не напугаешь
покажи печень.)



07-10-2008 19:20:17

да какие могут быть эксперименты?! Аушвиц закрыли,а на добровольцев и исследования гранты никто не выделяет. ебаные буржуи


07-10-2008 19:20:45

хуясе.
я аж забыла ап чем креатив.
а как поползень в мужика попал??



 бывший
07-10-2008 19:20:52

Афтырь - принц?!


 Русскоязычная
07-10-2008 19:21:08

дурачог,гыгыгы
смахевает на Йурига



 бывший
07-10-2008 19:21:28

>хуясе.
>я аж забыла ап чем креатив.
>а как поползень в мужика попал??
Полз-полз и заполз.



07-10-2008 19:21:28

и кто такой поползень


07-10-2008 19:21:35

Привет, пиздюк малосольный!
А я ещё и еврей. Не пора ли мне в газенваген?



 telejkina
07-10-2008 19:21:45

чад тут будит? я папозже зогляну, щас нада атроботать


07-10-2008 19:21:59

пепец котегу
хароший роскас
фсё заебись ...тока вот наманекюреный пальчик чот невпечятлил
петрович наверна проста балел сильна



07-10-2008 19:22:01

>Привет, чювачки!
>Я только что зарегился и хочу тут тусоваться. Мне 35 лет, дрочу на фотки беременных женщин.
>Ещё не трахался.

привет, олег



07-10-2008 19:22:08

каг? достать и сфотать?


 telejkina
07-10-2008 19:22:16

иврей? кде иврей?


07-10-2008 19:22:17

Привет, толстомясая жирдосница!


 бывший
07-10-2008 19:22:24

>чад тут будит? я папозже зогляну, щас нада атроботать
Гммм... Субботник?!



07-10-2008 19:22:40

чувствуеца какая то наебка.
мужик сквазной был???



 Русскоязычная
07-10-2008 19:22:42

>чад тут будит? я папозже зогляну, щас нада атроботать
???
где и как..
гыгы



07-10-2008 19:23:04

Здорово, пиздокрыл! Когда уже сдохнешь?


07-10-2008 19:23:13

птичк..маленький..па диревьям ползаит


 Русскоязычная
07-10-2008 19:23:41

>каг? достать и сфотать?
именно.)



 бывший
07-10-2008 19:23:41

>чувствуеца какая то наебка.
>мужик сквазной был???
Просто разношенный. Посленадянский какой-то.



07-10-2008 19:23:43

>чад тут будит? я папозже зогляну, щас нада атроботать

нираспыляйся.



07-10-2008 19:23:51

Вот он я, кому свиного уха за щеку?!


07-10-2008 19:23:52

>Привет, пиздюк малосольный!
>
>А я ещё и еврей. Не пора ли мне в газенваген?
вы сами или проводить?



 telejkina
07-10-2008 19:24:26

мля, туд давняя исторея с атработкай, забейте

а кто эта у нас туд таг розвлекаецо, интиресненька



07-10-2008 19:24:45

>Здорово, пиздокрыл! Когда уже сдохнешь?

каг я абищал вафсеуслышание еще в 2004, вас фсех я точно пирижеву



 Русскоязычная
07-10-2008 19:24:53

>Привет, толстомясая жирдосница!
тибе точна в газенваген пора



07-10-2008 19:25:06

>дурачог,гыгыгы
>смахевает на Йурига
Юриг мой друг, я за него любому пасть порву.
Особенно Бегемоту.



07-10-2008 19:25:09

садюго! *заплакол и забилса пацтол*


07-10-2008 19:25:18

питровеч жил неврами наружу...в невры пальцем зладейка и угадила
кто терь буит в дэзе работать??
генацыд питровичей кошконенависнеками на удафком блять



 telejkina
07-10-2008 19:25:57

чмопе - сатрап и живадер


 Зоонекрофил
07-10-2008 19:25:58

>хуясе.
>
>я аж забыла ап чем креатив.
>
>а как поползень в мужика попал??

Вот в этом то вся соль истории. Наши мужики долго обсуждали, забрался ли он из трубы через рот или по-ошибке влетел в жопу и там развернулся. Местная кликуша Марьяша даже утверждала, что она разговаривала с духом поползня и тот простучал ей на морзянке ответ. Но морзянки она не знает.



 бывший
07-10-2008 19:26:06

Как днюха, бро, без потерь, надеюсь?


07-10-2008 19:26:40

ис каментаф понял што погс терь гвоздеф или сцука кланировали бабика штоле?


07-10-2008 19:26:44

Уши прижал у косметолога?
Могу утюгом пригладить.



 Русскоязычная
07-10-2008 19:27:23

>садюго! *заплакол и забилса пацтол*
маааленький,не бойся,
я тибе её тока физраствором прополощу..
гыгы



07-10-2008 19:27:31

чуть жывящий..кашус на шкаф...там сабля ишо...я ебанус фсё эта пить


07-10-2008 19:27:35

а шо не то с пальчегом?


07-10-2008 19:28:06

нахацца будем или нет?


 Русскоязычная
07-10-2008 19:28:11

>
>Юриг мой друг, я за него любому пасть порву.
>
>Особенно Бегемоту.
Ваха,ты??



07-10-2008 19:28:22

4


07-10-2008 19:28:41

ы


07-10-2008 19:28:49

ф


 Русскоязычная
07-10-2008 19:28:59

>нахацца будем или нет?
махацца будем



07-10-2008 19:29:02

зачем?! *от ужаса задергалсо глас и потекли слюни*


07-10-2008 19:29:04

100!


07-10-2008 19:29:07

хйу


 бывший
07-10-2008 19:29:13

1оо


07-10-2008 19:29:17

фф

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/91145.html