Купила я себе летом велосипед. И поехала на нем из магазина через полгорода, распугивая людей своей неуверенной ездой. Заебалась и остановилась покурить. И тут подруливает ко мне чувак на двухсотом Крузаке и просит так по-деццки: «Дай покататься»! Я забрала у него права (мало ли, велик спиздить захочет) и села в машину, пока этот придурок детство вспоминал. Он, доверчивый даже ключи не вытащил. Ну, потом как всегда, типа: «Какие у тебя красивые глаза, дай телефончик». А сам на сиськи пялится. В общем, домой я принципиально уехала на своих колесах, правда жопа потом 3 дня болела, как будто меня туда сутки безбожно драли большой елдой! Через пару недель позвонил, пригласил к себе на яхту. Поехала, хуле не покататься. А он, оказывается руку, сломал и встретил меня уже в гипсе. Да, блять, инвалидов у меня еще не было. Ну ладно, хуй на месте, остальное не важно. Спальня оказалась как из моих эротических фантазий, то есть один огромный траходром, занимающий все пространство  каюты и большое зеркало. Правда в последствии он иногда обижался, что я, засмотревшись на себя, забывала о том, что мы трахаемся. Хуле, думаю, был бы мужик нормальный, я бы и не заметила, что тут зеркало во всю стену есть. Встречались мы часто, потому что на яхте мне нравилось, и высыпаешься там заебись. Но ебли с ним мне не хватало. Хуле, 20 лет разницы. Самое стремное было, когда мы выпивали. Мне ебатся хотелось еще больше, а ему уже нихуя не хотелось. А один раз этот придурок спросил, какой он у меня по счету. Сказать, что первый было бы совсем наглым пездежом, и я скромно краснея сказала, что второй! И , блять нихуя не спиздела. Во-первых на той неделе он был реально всего вторым, а если вообще, то тоже возможно не напиздела, т.к. во второй сотне он вполне мог оказаться вторым, тока я не считала, а он не уточнял.

Промучилась я с его гипсом, пипец. Когда кунилинг делал, он подбородком упирался мне в пизду, нашел блять точку опоры, я думала, он мне лобковую кость проткнет. Еще у него была пара странностей, первая- это то, что он любил лизать мне подмышки, и вечно жаловался, что у меня дезик не вкусный. Хуле блять, съедобных еще не выпускают. Но это хуйня, по сравнению со второй. У него был хуй-мутант! То есть находился он конечно на месте, и с виду был вполне обычным, но дырочка, которая обычно находится посередине залупы, у него находилась на внешней стороне хуя, ниже этой залупы на пару сантиметров. Когда первый раз увидела, чуть заикаться не начала. «Эт чё, вражеская пуля?». А он так с гордостью: «Нет, это у нас по мужской линии у всех мужиков так. Это косметический дефект». Хуясе, думаю, косметический. Если б у него яйца под мышкой росли, он бы тоже сказал, что косметический? Как он ссыт я чёта уже постеснялась спрашивать. Короче протусовалась я на яхте почти все лето с этим мутантом, а ближе к осени там стало прохладно и я нашла себе нормального мужика, еще даже побогаче и моложе, который меня удовлетворяет своим вполне человеческим членом.