Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: МСТЯ
Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
- На танцы ходила? – Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
- О, да. – Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.
- Наплясалась? – Водитель допрашивал меня с пристрастием. – Напилась? Домой едешь?
- Изрядно. – Подтвердила я. – И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да.
- Хорошо тебе. – Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. – Напилась и наплясалась.
Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала.
- А вот я теперь совсем один. – Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким ебалом. А машина-то едет… – Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С  карликом из шапито сбежала, мразь! Сын – тупиздень какой-то. Пятнадцать лет парню – а всё в шестом классе сидит. И ведь не олигофрен, вроде. Просто тупой. Я не хочу больше жыть! Нахуй она мне такая жызнь нужна?
Тут я окончательно просыпаюсь, трезвею, и понимаю, что дяденька-то, в отличии от меня, далеко не бухенький. Дяденька как раз в трипиздень. В подтверждение очевидного он ещё и икнул. По салону поплыл приятных запах перегара и киевских каклет.
- Дядя… - Я с трудом разлепила сведённые судорогой животного страха губы, и потыкала скрюченной рукой куда-то в сторону лобового стекла. – Дядечка мой хороший, вы бы, блять, на дорожку б посмотрели, а? На нас, вон, КАМАЗик едет. Щас нам с вами пиздец наступит. Извините.
Губы сводило со страшной силой. Чтобы этот маниак не выкупил моего панического состояния, я шёпотом дважды повторила про себя скороговорку, которую мы с подругой Юлькой придумали лет пять назад, когда отдыхали в Гаграх: «В городе Гагры, на площади Гагарина, за углом гастронома горбатый грузин Гиви гашишем торгует, а гашиш-то – тьфу – говно». Помогло.
- КАМАЗ? – Водитель на секунду обернулся, съехал со встречной полосы, и опять повернулся ко мне. – Да и хуй с ним, с КАМАЗом. Задавит – и хорошо. У меня сын тупиздень. Зачем жыть?
- А у меня сын отличник. – Я сильно заволновалась, подумав о том, что водителю хочется иметь компанию для путешествия на тот свет, а мне, например, туда чота не хотелось совершенно. – Футболист, шахматист, культурист…
- Культурист? – Водитель поднял одну бровь, и шевельнул усами. – А сколько, стесняюсь спросить, тебе лет?
Назвался груздем – полезай в кузов… Нахуй я для рифмы культуриста приплела?
- Сорок. – Говорю. – Почти. С хвостиком.
И тут же сморщилась вся, нахмурилась. Морщины обозначила. Ну, думаю, сорок-не сорок, а постарше теперь я точно выгляжу. Дядька почти вплотную приблизился к моему лицу, и чуть отшатнулся.
- Сынку-то, поди, лет двадцать уже?
- Да-да. Послезавтра стукнет. Мне щас умирать нельзя. Ребёнку праздник испорчу.
- Хорошо, когда дети хорошие… - Глубокомысленно крякнул дяденька, и отвернулся.
Я мысленно перекрестилась, и про себя отметила, что почти не вспотела. – А мой Санька – ну мудак мудаком. Как вас по имени-отчеству?
- Катерина Михална.
- Катерина… - Не люблю я это имя. Блядское оно какое-то. Жена у меня тоже Катькой была. Ебучая проститутка! Карликовская подстилка! – Я поняла, что дядя щас разгневается, снова повернётся ко мне лицом, а навстречу нам в этот раз едет автобус, и быстро исправилась. – Но это по паспорту. Друзья называют меня Машенькой.
- Ма-а-ашенька… - Довольно улыбнулся дядька, и я поняла, что попала в точку. – Машенька – это хорошо. У меня так маму звали. Умерла в прошлом году. Отравилась, бедняжка.
- Ботулизм? – Я прониклась сочувствием.
- Алкоголизм. – Загрустил водитель. – Маманька моя недурна была выпить хорошенечко. Видимо, это на её внуке и сказалось. Пятнадцать лет всего, а пьёт так, что мама-покойница им гордилась бы… Наверное, поэтому и в шестом классе сидит. Птенец, блять. Гнезда Петрова нахуй. – Дядя развеселился. Меня Петром звать. Ты шутку оценила, Манька?
До моего дома оставалось метров сто, и я больше не стала испытывать судьбу.
- Ха-ха-ха! – Я громко захохотала, но тут же сама испугалась своего заливистого звонкого смеха, и заткнулась. – Очень смешно. Вот тут остановите, пожалуйста. Мне в супермаркет зайти надо. За луком.
- Эх, весёлая ты баба, Манька-встанька. – Дядька попытался похлопать меня по щеке, но промахнулся, и дал мне по шее. Я кулём обвалилась на сиденье, провалилась куда-то на пол, и оттуда снова захохотала:
- Аха-ха-ха! Хороший ты мужик, Пётр. Мне б такого…
Через секунду до меня дошло чо я брякнула, и вот тут я вспотела как бегемот который боялся прививки. И не зря.
Когда я вылезла из-под сиденья, Пётр уже с готовностью сжимал в руке телефон.
- Говори номер, я тебе щас наберу. Пусть у тебя тоже мой номер останется. Созвонимся какнить, в шашлычную зайдём, по пивку ёбнем. Ты ж согласная?
- На всё! – Спорить и выкручиваться я не рискнула. – Записывай…
Когда я вошла в свою квартиру и сняла сапоги – я впервые в жизни пожалела, что у меня в правом углу иконы не висят. Они висят в спальне у сына, и над телевизором. Зашла, перекрестилась размашисто, и уволокла картонных святых в свою комнату. На всякий-який.

Пётр позвонил месяц спустя. К тому времени я благополучно забыла о том неприятном знакомстве, и имя Пётр у меня ассоциировалась только с Петькой-дачником, который как-то летом забрёл по синьке на мой участок, и начал самозабвенно ссать на куст крыжовника, за что был нещадно избит костылём моего деда.
- Привет, Манька! – Раздался в трубке незнакомый голос. – Помнишь меня? Это Пётр!
- Ну, во-первых, я не Манька, а во-вторых – иди нахуй. – Вежливо ответила я, и нажала красную кнопочку. Телефон зазвонил опять.
- Манька, ты вообще меня не помнишь?
- Мущина, я в душе не ибу кто вам нужен, но тут Манек нет. Васек, Раек, Зоек и Клав – тоже. Манька, может, вас и помнит, а я нет. Наверное, потому что я Лидка. Поскольку с церемонией знакомства мы закончили – теперь ещё раз идите нахуй и до свиданья.
Телефон зазвонил в третий раз:
- Девушка, простите меня, но у меня в телефоне записан ваш номер и подписан как «Манька – охуительная девка». Вы точно меня не знаете? А если я подъеду? А если вы меня увидите – вы меня вспомните?
- А если ты меня увидишь – ты меня вспомнишь? – По-еврейски ответила я, польщённая «Охуительной девкой».
- Обязательно!
- Записывай адрес…
Никакого Петра я, конечно, так и не вспомнила, но посмотреть на него было бы интересно. Заодно пойму почему я ему представилась Манькой.
Когда я спустилась к подъезду и увидела зелёную «девятку» с торчащей из неё усатой харей – Петра я сразу вспомнила. Так же как КАМАЗ на встречке, сына-тупизденя, маму-покойницу, жену Катьку, и почему я назвалась Манькой. Уйти незаметно не получилось. Пётр тоже меня вспомнил.
- А, вот это кто! – Обрадовался счастливый отец. – Садись, Манька, щас поедем, пивка попьём. За встречу. Быстро садись, а то выскочу – и поймаю. Ха-ха-ха.
Я представила себе лица моих соседей, которые щас увидят как за мной бежит усатый мужик с криком «Эгегей, Манька! Поехали в пивнушку, воблочки пососём!» - и самостоятельно села в машину. На этот раз Пётр был трезв как стекло. За свою жизнь можно было не беспокоится. Пока.
- В кабак-быдляк за воблой не поеду. – Я сразу воспользовалась трезвостью Петра. – Поеду в «Скалу».
- Чо за «Скала»? – Напрягся Пётр. – У меня с собой только три тысячи, имей ввиду. А у меня ещё бензин на нуле.
«Нищеёб устый» - подумала я про себя, а вслух сказала:
- На пиво хватит, я не прожорливая. Поехали, я дорогу покажу.
Сидим в «Скале», пьём пиво с димедролом, Пётр распесделся соловьём, а я всё молчу больше.
- У тебя такие глаза, Машка… - Дядька подпёр рукой подбородок, и посмотрел мне в лицо. – Как у цыганки прям…
Я поперхнулась:
- Ну, спасибо, что с китайцем не сравнил. Чойта они у меня как у цыганки-то?
- А глубокие такие. – Пётр отхлебнул пиво. – Как омут блять. Может, у тебя в семье цыгане были?
- Может, и были. – Говорю. – Я лошадей очень люблю, и когда их вижу – мучительно хочется их спиздить.
- Точно цыганка. – Удовлетворённо откинулся на спинку стула Пётр, и подкрутил ус: - А гадать ты умеешь?
Вот хрен знает, какой чёрт меня в ту секунду дёрнул за язык.
- Давай руку, погадаю.
Пётр напрягается, но руку мне даёт. Я в неё плюнула, заставила сжать руку в кулак, а потом показать мне ладонь.
- Чота я в первый раз вижу такое гадание… - Засомневался мужик в моих паранормальных способностях.
- Это самое новомодное гадание по цыганской слюне. – Говорю. – Не ссы, щас всё расскажу.
И начинаю нести порожняк:
- Вижу… Вижу, жена от тебя ушла… Так? – И в глаза ему – зырк!
- Да… - Мужик напрягся.
- Вижу… Вижу, Катькой её звали! Так?
- Так…
- Проститутка жена твоя, Пётр. Смирись. Не вернётся она к тебе. К карлику жить ушла. В шапито.
Молчит.
- Вижу… сына вижу! Сашкой зовут. Тупиздень редкий. Пятнадцать лет – а всё в шестом классе сидит!
- Всё правильно говоришь, Машка… - Пётр покраснел. – Глазам своим не верю.
- А знаешь, почему сын у тебя тупой? Наследственность дурная. Мать твоя, Мария, Царствие ей Небесное, бухала жёстко. Оттого и померла. Поэтому и сын твой пьёт втихушу. Если меры не примешь – сопьётся нахуй.
- Машка… Машка… - Пётр затрясся. – Как с листа читаешь, как с листа! Всё сказала верно! А ещё что видишь?
- А нихуя я больше не вижу. – Я отпустила руку Петра, и присосалась к своему пиву. – Темнота впереди. Щас ничего сказать тебе не могу.
- Что за темнота?! – Пётр заволновался. – Смерть там что ли?
- Нет. – Говорю. – Порча и сглаз. Жена тебя сглазила. Если не исправить вовремя – скопытишься. Точно говорю.
- А ты? Ты можешь сглаз снять? – мужик опять затрясся. – Можешь?
- Могу, конечно. – Тут я явственно вспомнила КАМАЗ, летящий прямо на меня, и добавила: - Тока это небесплатно.
- Сколько? – Пётр схватился за кошелёк, и вытащил оттуда пять тысяч.
«Вот жлоб сраный» - думаю про себя  - «Три тыщи у меня, больше нету нихуя» Вот и верь потом мужикам.
- Хватит. – Говорю, и купюру сразу – цап. – Слушай меня внимательно. Щас мы с тобой едем ко мне. На такси. Потому что хуй я ещё с тобой в машину сяду, когда ты за рулём. Ты меня подождёшь у подъезда, а я тебе вынесу херь одну. И расскажу чо с ней делать надо. Согласен?
- На всё! – Пётр хлопнул по столу ладонью. – Чо скажешь – то и сделаю.
Уверовал в мои способности, залупа усатая.
Приехали на такси к моему дому, я оставила мужика в машине, а сама – домой. Кинуть его в мои планы не входило, поэтому надо было срочно чота придумать. Открываю шкаф, и начинаю шарить глазами по полкам в поисках какова-нить артефакта, который можно выдать за хуйню от сглаза. Тут мой взгляд падает на мешок с сушёной полынью. Мать в сентябре с дачи привезла. Говорит, от моли помогает. Курить её всё равно нельзя, а моли у меня и не было сроду. Поэтому я этот мешок даже не открывала. Так и стоит уже два месяца. Я этот мешок схватила, и на улицу.
Пётр сидит в машине, по лицу видно что в трансе и в состоянии глубокого опизденения. Так ему и надо. Меня увидел – из машины выскочил сразу, руки ко мне тянет:
- Это что? – И мешок пытается отнять.
- Это трава «Ведьмин жирнохвост». Раз в триста лет вырастает на могиле Панночки. Ты «Вий» читал? Ну вот, Панночка – это нихуя не выдумка. Это реальная баба была. Похоронена в Днепропетровске. Это ещё от моей прапрапрабабки осталось. Куда ты блять весь мешок схватил? На твою сраную пятёрку я тебе щас грамм сто отсыплю – и пиздуй.
- А мне хватит, чтоб сглаз снять?
- Не хватит, конечно. Ещё бабло есть?
- Штука на бензин…
- На хрен тебе бензин? Ты всё равно на таски. Давай штуку – полкило навалю.
Беру деньги, отсыпаю ему полмешка полыни во все карманы, и учу:
- Домой приедешь – собери траву, сложи в матерчатый мешочек, можно в наволочку, и спи на ней месяц. И всё. И никакого сглаза. Как рукой снимет.
- А сын? – Спрашивает с надеждой. – Сын поумнеет?
- Обязательно. Ему тоже насыпь децл под матрас. Всё, езжай домой, и смотри ничо не перепутай.
Обогатившись на двести баксов, и получив огромное моральное удовлетворение, иду домой, и тут же забываю об этом досадном недоразумении.
На месяц.
Потому что через месяц раздался звонок:
- Привет, Манька!
- Идите нахуй, не туда попали.
- Погоди, Мань, это ж я, Пётр!
- Первый?
- Ха-ха, какая ты шутница. Ну, Пётр… Я месяц уже на траве сплю.
- Заебись, -  говорю.  – На какой траве?
- Как на какой? На Ведьмином жирном хвосте. С могилы Вия.
Твою маму… А я и забыла. Щас, наверное, приедет, и будет меня караулить у подъезда с целью отпиздить за мошенничество…
- А… - Типа вспомнила такая. – Молодец, Пётр! И как, помогло?
- Очень! – Радуется в трубке Пётр, а я вдруг икнула. – Жена вернулась, сын бухать бросил! Правда, теперь какие-то марки жрёт, но зато к водке не прикасается! Я это… Спросить хотел только…
- Кхе-кха-кхы, блять… - Я поперхнулась. – Спрашивай.
- Я, вот, на травке этой сплю всё время, и теперь у меня на шее какие-то лишаи появились, и волосы на груди выпали. Может, аллергия?
- Не, это типа знаешь чо? Это типа плата ведьме. Ну, она тебе помогла типа, а взамен лишаёв тебе дала, и волосы забрала… - Несу какую-то хуйню, и чувствую, что ща смогу спалиться.
- А делать-то мне что?
- А ничего. Всё, можешь травку эту под кровать свою убрать, пусть там лежит всегда. Если будешь на этой кровати ебацца – хуй стоять будет как чугунный. Это такой побочный эффект. И лишаи скоро пройдут.
- Точно? – Обрадовался Пётр.
- Стопудово! – Мой голос звучал твёрдо. – Если чо – звони.
И положила трубку.
Потом подумала немножко, достала из телефона симку, и выкинула её в окно. Всё равно у меня все номера в телефон записаны.
Вроде, особой вины я за собой и не чую, а вот пизды получить всё равно могу. А ну как придёт к нему какой-нить ботаник с гербарием, распотрошыт мешок с полынью, и скажет Петечке: «Наебали тебя, друк мой. Нет никакого Ведьминого жирнохвоста, а ты, мудила, месяц спал на мешке с полынью Одно хорошо – моль тебя не сожрёт»
Может, я конечно, и не цыганка, несмотря на то, что у меня к конокрадству способности есть, но жопой чую – телефончик-то сменить нужно. Предчувствие у меня нехорошее.

А вы, если вдруг надумаете сделать мне комплимент – выбирайте слова.
Обидеться не обижусь, но лишай – вещь неприятная.

 telejkina
01-10-2008 20:59:43

я запесала в блокнотег с долгаме хехе


 lost
01-10-2008 20:59:56

К.
Я просто не хочу, чтобы всякое быдло мнило себя способным, поймая вшивый кураж, и, опухнув от своей значимости, было безнаказанным. Мне очень интересна твоя жизнь, проблемы, как ты понимаешь. Но мне гораздо интереснее, чтоб из- за такой хуеты, не скурвился ресурс.



 бывший
01-10-2008 21:00:16

>бывший, прасти хыыыы
Фигня. Рад за тебя.



01-10-2008 21:00:39

01-10-2008 20:57:01  бывший  [ответить] [+цитировать] [699] 

Ответ на: Брутальная Сучка [665] 

Была возможность съездить на родину олбанцкого на экскурсию, отказался.

я сейчас далжна была быть в Испании...атказалась..но переживаю сильна...тем более, что причина атказа рассасалась



 Ацкий грипник
01-10-2008 21:01:11

>так вооот она какаая Албаанияяяя...
в Олбании тоже бани есть...так што ты рано расстраиваешьсо...и рыпку съещь и в баню с шефом сходишь  гыгыгы



 я забыл подписацца, асёл
01-10-2008 21:01:12

>01-10-2008 20:54:22        я забыл подписацца, асёл   
>
>каму? седня играют нипизди
Вчера Зеня проебал Реалу, что ты мутишь?



01-10-2008 21:01:25

>а тебе никто условий и "давай" не ставит, чего ты забыковала?
>ты сделала неверное и неприятное для меня предположение, проецировала его на меня - я попросил этого не делать. Только и всего.
>Вот если кто набздит в автобусе, его просят так не делать.А если он начинает - "а ну, без условий, без "давай"" - то это гопник.
>Ты пукнула неудачно - я бы тоже на хуй послал такого просителя, как и Болтконский, или сам ушел бы. С чего ты вообще взяла, что я бы внял такой просьбе?

потому-что я насмотрелась тут уже много чего, и ничему уже не удивляюсь.
странно, что этому пункту в моем каменте ты уделил так много внимания, оставив мое замечание о качественных креативах на главной без ответа.
ты наверное излишне тщеславный человек



01-10-2008 21:01:43

где я?


01-10-2008 21:02:05

>кста, где в китае нашол клаву с кирллицей, и чо ис себя представляет клава с их раскладкой(3000 кнопог), понимаю, что спраашивали не однократно, если не влом ответь

клава латинская, программа - пиратский виндоуз икспи, на клаве лаком для ногтей русские букаффки нарисовала жена.
иероглифов на клавах нет, они хуячат пхенином (латиницей, комп выдает варианты иероглифов,выбираешь нужный и всё) Ведь они и смски по-китайски пишут, не будет же там 3000 кнопок, хехе



 я забыл подписацца, асёл
01-10-2008 21:02:37

>мля, асел, шожты такой сцуко липкий та. ну съебнииии, ну па брацкеееее прашу
Как так по братски, я в ахуе сел на жёппу...



01-10-2008 21:03:05

пегестаньте тгавить пейсателя!


01-10-2008 21:03:24

Джим

у меня от вашего поста язык апух и мозг абазначил свае атсутствие



 Хорст Вессель
01-10-2008 21:04:35

Старая пелотка
Пад маим акном
Палеваит землю
Залатым даждем
Да песды ей пташки
Да песды висна
Распугаф букашег
Молча ссыт ана
Мощщ струи атменная
В брысгах таполя
Пузыриццо пенайу
Сцанайа зимля
А пассаф,привбзднула
Упархнуфшы вноч
Йа ватвед рыгнул ей
Спать паплефшысь проч(с)



01-10-2008 21:05:07

заумносрач не наш фармат. давайте паделимся на 2 каманды и будем тупо сраться 45 минут. патом варотами меняемся.


01-10-2008 21:05:30

01-10-2008 20:59:47  черчилль (на спитфаере)  [ответить] [+цитировать] [714] 

пиздания

БЦ, не лечи нас, тибя директор банально в баню пригласил, радуйся, дуро

угу..памоюсь нахаляву



01-10-2008 21:05:43

Хорст В. каг всегда жизнеутверждающь


 telejkina
01-10-2008 21:05:50

ты выпел, цкот?илый м


 я забыл подписацца, асёл
01-10-2008 21:05:54

>так вооот она какаая Албаанияяяя...
Там шишки дешевле хлеба ,только смотри, будь осторожнее, там белых пелоток крадут и в рабство продают, так что будь на чеку ,а то окажешся не в офисе, а в Турецком борделе...



 telejkina
01-10-2008 21:06:22

я хатела напесать милый (расстеряный смайлег)


01-10-2008 21:06:36

Лооост Лооост Лооост (напеваю)


01-10-2008 21:06:38

в 21:30 хакей. магнитогорск вс нуёрк рангерс. адинхуй хк белгород выебет всех.


01-10-2008 21:07:08

01-10-2008 21:05:50         telejkina

нимного нидапил, щас дапью илая м



01-10-2008 21:07:12

я ужасно тщеславный человек, ага. каждые полчаса в гугле про себя набираю.
мегаломаньяк, хуле там.
странно тебе... ну, тогда и говорить не о чем.
о качественных креативах на главной я оставил без ответа, потому что возражений нет у меня - я тоже их люблю.
а вот когда за меня утверждают что-то, незнакомые мне люди, впрочем, к которым я с уважением отношусь - не очень люблю.
потому и уделил "так много внимания".



01-10-2008 21:07:18

афтарша вместо идиоцкого слова "нищеброд" употребляет канонический вариант "нищееб"
за одно это мегазачот



01-10-2008 21:07:33

я тоже хотел


 Князь БолтКонский
01-10-2008 21:07:41

пока выключал почту и еще какие то програмки зачитал последние каменты Ценнзуры и Кирзача..то что я в них прочитал мне не понравилось...вы уж простите что по именам..однако..Вадим - ты мужчина ...веди себя соответсвенно..
Марина...ты сильно нравится творчество и харизма Мангуста..никто этого не оспаривает..однако священных коров тут нет...ты лучше поитересуйся с чего все началось..может он сам спровоцировал тщеславного Кирзача? и это прошло незаметно..вобщем..тема нехорошая..не ссорьтесь ради бога..

теперь вышел



01-10-2008 21:07:42

Истинный Староверов бп

http://smotri.com/video/view/?id=v525793051a



01-10-2008 21:07:48

неж праблем...схажу несколько раз в салярий, и не буду больше белой пелоткой


 Хорст Вессель
01-10-2008 21:08:01

а на замену кто выходит?


 telejkina
01-10-2008 21:08:27

а где ваще шляецо ромбя?


01-10-2008 21:09:10

ух тыы...и Князь умный


01-10-2008 21:09:14

из комментов понял что Князь БолтКонский весь вышел, все мудаки а я трижды дартаньян


 telejkina
01-10-2008 21:09:17

вита (застенчева) а я рыжая?


01-10-2008 21:09:36

Бабик, тебя готовятся отхуярить твои же читалели. Жесть.

http://smotri.com/video/view/?id=v5162730cad



01-10-2008 21:10:13

вита (застенчива) а я сучка?


01-10-2008 21:10:36

блять я в ахуе...Болтконскай в роли чувака каторэй на дуэлях гундосит "а не примирица ли вам гаспада" и неизмепнна слышит ат абоих
"да идиж ты наааахууууй...сие невазможна"

да вы заэбаааалиии(с) Дунаефскай



01-10-2008 21:11:15

01-10-2008 21:08:01         Хорст Вессель    

князь ушел - вита зашел.



01-10-2008 21:11:23

внес ценнзуру в список


01-10-2008 21:11:26

залупа ты конская
/эт шоп не расслаблялса/



 Хорст Вессель
01-10-2008 21:11:40

пизда расветаит висною
кагда зацвитает сирень
прижмешься к пизде галавою
и можна лизать целый день



01-10-2008 21:11:55

>я ужасно тщеславный человек, ага. каждые полчаса в гугле про себя набираю.
>
>мегаломаньяк, хуле там.
>
>странно тебе... ну, тогда и говорить не о чем.
>
>о качественных креативах на главной я оставил без ответа, потому что возражений нет у меня - я тоже их люблю.
>
>а вот когда за меня утверждают что-то, незнакомые мне люди, впрочем, к которым я с уважением отношусь - не очень люблю.
>
>потому и уделил "так много внимания".
Это твоё??? http://www.photosight.ru/photos/1556825/?from_member
Страница подписана как "Кирзач"



01-10-2008 21:11:58

динамо складуит хуи в панаму
цска



01-10-2008 21:12:08

В черноземье лучшый клуп белгороццкий наш "салют"!


01-10-2008 21:12:23

01-10-2008 21:11:26         sqwer

сам дурак



 дура абыкнавенная
01-10-2008 21:12:57

ценн,чево ты доибалас до мужыка.в их мужыцком споре виновато бабо.как всегда. сами современем розберуццо


 Хорст Вессель
01-10-2008 21:13:16

а коуч кто?


01-10-2008 21:13:17

бабик агент удмуртского мосада


01-10-2008 21:13:31

>ух тыы...и Князь умный
бугаагаа  Сучька, тут все мужчины умные и талантливые а женщины красивые и великодушные.

01-10-2008 21:07:41  Князь БолтКонский 
что было то прошло и быльем поросло.

01-10-2008 21:07:12  Кирзач 
ладно. давай закроем тему. надоело, чесслово.



01-10-2008 21:13:34

все балеют за Белгарааад!!!!


01-10-2008 21:13:40

01-10-2008 21:12:32         егор

да, это все правда
и у Сеньки Тузика в каждом креативе правда


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/90961.html