Вспомнился мне один старый анекдот, типа как люди маленького роста находили друг друга  - влюблялись, женились, рожали детей, и так продолжалась до поры до времени, пока дедушка не увидел метровую избранницу  внука имевшего рост метр десять.
  Дедушка посмотрел так на них тоскливо с высоты своего гренадёрского роста в метр тридцать  и выдал: «Так мы и до мышей доебёмся!».
  Вот так и я в то неспокойное и смутное время (год 2001) доебался, и в прямом и в переносном смысле до мышей.
Итак.
На дворе стояло лето, середина июля. День был понедельник, число не помню – ибо незачем помнить числа летом. Я их и зимой то плохо идентифицирую по размытым буковкам телепрограммы пропитанной селёдочными выделениями. А вот дни недели запоминаю очень хорошо, например: сегодня среда, работать ещё на этой неделе два раза и это плохо, но лучше чем, если бы сегодня был понедельник.
Кому-то это вступление может показаться странным и никаким боком к мышам не прилегающим, но верьте мне камрады – это лишь на первый взгляд. В мире всё так странно устроено – явное часто бывает скрытым, скрытое же столь явно, что даже дико, почему для всех это скрыто.
Понедельник меня не удивил ни разу. Было тяжело - весь день.
  Вечером я и ещё два страдающих камрада Слава и Лёша пили пиво на лавочке и…
Вот блять, а что после «и»? Ничего!
Просто тупо пили пиво.
Лёша страдал солидарно со мной – от понедельника, Слава страдал просто так по жизни, даже носил в кармане нож. Экзистенциально очень мучился человек.
Незаметно прошло два часа. Лёгкий ветерок чуть заметно колыхал отцветшие уже липы, разнося по парку приятный аромат липового чая. Деревья отбрасывали странные подвижные тени на дорожки, цветы в клумбах тоже ароматизировали действительность.
  Цветочки в клумбах тоже имеют свой неповторимый, уникальный даже аромат! Я однажды, будучи сильно пьяным, удостоверился в этом – споткнулся и упал лицом в клумбу, разноцветный ковёр из цветов принял меня как родная койка и нос мой минуты две впитывал цветочные запахи,  пока не прибыл наряд и меня не увезли          (Туда где не пахнет цветами
И цветом там серое всё
Менты пиздят там сапогами
Трезвеешь в момент ё-маё!)
чтобы оказать медицинскую помощь.
И…
Сначала я увидел две тени: бесплотными призраками они подкрались и в странном, завораживающем танце закружились вокруг двухлитровой бутылки пива. Я пригляделся. Тени были не страшные, в коротких юбках, не жирные и с прямыми (хоть и короткими) ногами.
- Привет! – Материализовалась первая тень. – Чо делаете?
  Это были мыши. Я не помню уже их имён, да и сдаётся мне, не знал их и тогда. Мы познакомились с двумя этими мелкими девками на пляже за неделю до этого и за маленький рост сразу прозвали их мыши.
- Привет, пиво будете пить? – Предложил экзистенциальный мученик совести Слава.
- Будем. – Мышей не надо было долго уговаривать.
Оставив Славу с грызунами, мы с Лёхой направились за пивом и чипсами. Подумав, я купил ещё литр водки.
Вернувшись сразу стали пить водку, запивая пивом. Скоро я забыл, что сегодня понедельник, который вдобавок плавно перетёк во вторник.
- А пойдёмте на маю работу!? – предложил я около полуночи. – Сегодня охранник свой дежурит, у него побухаем.
Все согласились. Пошли на работу, охранник вышел заспанный и недовольный, но положение быстро исправил влитый в него стакан водки. Выпив, он сразу приосанился и, подобрев, принялся травить охотничьи байки.
Пьянка продолжилась с новой силой. К часу ночи я обнаружил сваю руку в пизде одной из мышей. Руке было мокро, а хую приятно – пора ебать забилась снегирём мысль в белом холоде замороженного водкой мозга.
- Пора её ебать.
Все замолчали и уставились на меня.
«Блять я вслух сказал?! Пиздец! Да и ебись всё конём!» - подумал я.
Я был пьян. Пьян, так как можно сказать поговоркой «хуй стоит, а ноги не ходят». Хуй стоял, хуй уложишь, ноги правда тоже пошли, несмотря на вес мыши, которую я обнаружил у себя под мышкой глупо хихикающую и озорно болтающую ногами.
Небольшое физиологически-лирическое отступление:
Мой рост 1 метр 89 сантиметров.
Рост мыши был ну никак не больше 1 метр 50 сантиметров.

Я вывалок её во внутренний двор предприятия и поставил на ноги. Думая где же ей присунуть я немного залип.
Эврика блять! Прямо по курсу стоял мусорный контейнер (не грязный, там бумаги были, картон).
- Пошли.
У контейнера мышь, пьяно улыбаясь, спросила:
- Чо здесь?
- Здесь, здесь. – Шептал я, одной рукой задирая ей юбку, другой  расстёгивая ширинку.
Картина была я маслом – мусорный контейнер, в края вцепилась мышь, я сзади пытаюсь изъебнуца и заправить в её норку своего барсука.
Намучился я порядочно, что нельзя сказать про мышь. Она явно получала удовольствие. Корячась сзади и пытаясь вставить, я хорошо разработал ей пиздёнку и мышка минимум два раза покорчилась в пароксизмах оргазмуса. Этим то, как я теперь понимаю и можно объяснить её странное поведение в дальнейшем.
  Всякое старание, как известно, вознаграждается – в итоге получил презент и я. С хрен знает какой попытки, дико-йогически извернувшись, я наконец-то насадил мышь на конец. Извините за тавтологию.
  Вогнал-таки бобра в нору, там что-то чавкнуло, зверь насторожился и как с хуя сорвался.
Мышь заверещала, забилась подо мной. Всё это время рука моя не давала остыть мышиному клитору, и вот результат на лицо – она кончила ещё раз.
После её третьего оргазма я с тоской понял, что сам сегодня точно не кончу, даже если трахну целую мышиную семью. Виной тому сухостой по пьяни. Делать нечего - буду ебать, пока не надоест, решил я, и стал монотонно долбить норушку. Она тихо подвывала и целенаправленно массажировала мне яйца. Почему им так нравится держать мужиков за яйца? Любят чувствовать себя властительницами будушего?
  Правой рукой я продолжал разминать её клитор, а левую запустил девочке под майку и дотронулся до возбуждённо торчащих сосков, начал выписывать круги и восьмёрки вокруг них. Она вдруг вздрогнула всем телом, подалась назад, попкой прижалась с силой ко мне и полубессознательно зашептала «ещё, давай, ёщё…хочу, трахни меня».
  Бутон её резко сжался – раз, второй, третий. Будто в оранжерее отключили отопление и этот нежный розовый цветок замёрз.
Почувствовав, что дело пахнет и моим оргазмом, я ускорил темп и, повернув её голову, стал целовать пухлые девичьи губы, со всей страстью на какую был способен в том полуобморочном состоянии.
  Несколько минут такого бешеного секса дали сваи плоды – мы кончили одновременно. Мне кажется, что я испытал нечто схожее с мультиоргазмом в тот раз. Резко вогнав болт до упора, в момент оргазма я почувствовал, как он упёрся в матку, девушка дёрнулась, но я  крепко держал её за плечи, пока мой разрывающийся член наполнял её протеиновым коктейлем.
  -  Фуу…прелестно, блять. – Тяжело дыша, еле выговорил я.

- Ключи отдайте! Мы за водкой пойдём. – Послышался Славин голос сквозь шум электромагнитных помех. Заёбанная мышка, по-моему, перешла на ультразвук.
- Какие на хуй ключи! – сказал я материализовавшемуся в метре от нас Славе.
- Вот такие. – Указал он пальцем.
Связка ключей от всех дверей нашей конторы крутилась на указательном пальце поднятой вверх руки мыши.
Я остановился.
- Ты зачем ключи взяла? – Не вынимая хуя, строго спросил у неё.
  Не мешкая, Слава снял связку ключей с её пальца и с интересом уставился на её довольное, раскрасневшееся мишиное личико.
Тут только до тупой пилотки дошло, что рядом стоит ещё един упырь, и возможно сейчас её будут ебать уже двое.
Она резво поднырнула под меня и сорвалась с хуя. Заметалась вокруг контейнера со спущенными до земли трусами и запричитала. На шум вышла мышь №2.
Отъёбанная мной мышь №1 начала звать таварку па имени и просить дать ей сумочку.
Я натянул брюки и с интересом стал наблюдать за представлением.
Получив сумочку, моя мышь стала в ней шуршать и раскидывать пудру и прочие губные помады во все стороны. Мышь номер два дико голосила.
- Что, что случилось? Что ты ищешь?
- Таблетки, где мои таблетки. – Задыхаясь, прохрипела дурёха.
Я немного даже повёлся на этот цирк и забеспокоился, что она склеит ласты, и меня напрягут по поводу её кончины. Типо заебал до смерти девочку падонак.
  Мышиный бенефис продолжался ещё некоторое время. Мышь задыхалась и хрипела, как могла, но всё никак не умирала. Надо же блять так искусно под астму косить! Удостоверившись, что ебать её больше не будут, она успокоилась и даже выпила водки со всеми.
Скоро наступило утро вторника и мы, запасшись водкой, пивом и нехитрой снедью проследовали на пляж.
Но это уже савсем другая история.

19.12.2007. В.Д.
Ремастеринг 24.09.2008. В.Д.