Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Саша Донецкий :: С Довлатовым на брудершафт


Любимая! Я в Пушкинских горах…
Сергей Довлатов «Заповедник»



1.
Тут Довлатов мне и говорит:
- Ну что, Сашок, накатим?
Мы стояли перед писсуаром и,  небрежно брызгая мочой на кафель, отливали в две струи, как говориться, на брудершафт: я – прозрачную, как спирт, он – темно-желтую, словно пиво.
- А не рановато будет, Серж? – Спросил я, застегивая металлические болты классически потертых «Ливайсов».
- В самый раз. – Довлатов потряс своим сморщенным писюном и констатировал: – Сколько не стряхивай, а финальная капля по любому - в трусы.
И, как бы не принимая никаких возражений, решительным движением «зашил» молнию ширинки.
- Вот зачем ты это сказал?
Он отвернул кран писсуара и смочил похмельный лоб:
- Тебя не достала еще эта псевдонаучная бодяга? Профанация истины? Фило-лохия, бля!
Вместо ответа я лишь смачно отрыгнул вчерашним фуршетом.
- Лично я еле перерыва дождался. – Продолжил аргументацию он, закрывая воду в писсуаре. – Пленарное заседание явно затянулось. И полагаю, что давно пора плеснуть в стаканы. Чего-нибудь покрепче, чем «Фауст» Гете.
- В местном буфете выбор невелик. Не до Фауста. Но имеется водка «Пушкин». Которую  пили намедни. – Прокомментировал я.
Диалог происходил в заповеднике «Михайловское», а именно: в просторном мужском туалете НКЦ*, пафосного строения из белого мрамора в позднесоветском стиле.
Мы с Довлатов приехали в заповедник на недельную филологическую конференцию «Пушкин: Новые проблемы творчества».

2.
- Какие у Пушкина могут быть новые проблемы? Да ему давно все до лампы! – Провозгласил Сергей, когда мы вчера вселялись в трехместный, самый дешевый, номер пушкиногорской турбазы, приютившей около сотни отечественных и зарубежных пушкинистов: именитых, уважаемых, мелькающих на телеэкранах страны, и только начинающих, таких, как мы с Довлатовым.
Именитых пушкинистов селили в комфортабельные люксы. Начинающих – в тесные комнаты с жесткими односпальными кроватями.
Стены в доставшемся нам пристанище были покрашены вездесущей светло-коричневой краской, местами уже изрядно облупившейся. На одной из тумбочек помещался графин и три граненых стакана, зловеще отсвечивающих зеленым.
Зато над каждой кроватью висело по картине маслом местных самодеятельных художников. Сюжеты не блистали разнообразием: «У лукоморья», «Михайловские рощи», «Туман над Соротью».
- Пушкинистика – род шарлатанства. – Громко объявил Довлатов, выкладывая в тумбочку свои футболки, трусы и зубную пасту «Лесная». – Искусство для избранных пидарасов, изысканный умственный бред.
Довлатов быстро, как орангутанг в вольере,  переместился по комнате. 
– Брат Веллер, ты со мной согласен? – И он постучал в дверь совмещенного санузла. – Мне б похезать.
Я тупо разглядывал поношенный, весь в маленьких дырочках пододеяльник с забавным узором: какие-то сплошные ромбики с надписями: «Минздрав СССР».
- Это сколько ж этому пододеяльнику лет?
От заправленной постели остро воняло хлоркой.
- Ничего, главное, чтоб паразитов не было. - Это из санузла, приняв душ, вышел Мишка Веллер, наш собутыльник и тоже начинающий пушкинист.
Обернув чресла серым вафельным полотенцем, самодовольный и пафосный, как будто недавно получил Нобелевскую премию по литературе, он категорично, в обычной своей манере, не терпящей возражений, изрек:
- Пушкин, как танк Т-34.
И зашлепал босыми ногами по вспученному линолеуму, тараторя:
- Известно, что по объективным характеристикам многие танки превосходили Т-34. Те же «Шерманы» с «Пантерами» были и мощнее, и мобильней. Не говоря о качестве сборки. Но мы их количеством задавили. В результате именно машина Кошкина первой ворвалась в горящий Берлин, стала символом Победы, вошла во все учебники истории.
Веллер скинул полотенце и еще разок, бережно, словно это яйца Фаберже, помассировал свои отвислые муди.
- Так и с Пушкиным. Каприз истории. Если б не блядство Натали, да не трагическая случайность, числились мы сейчас не пушкинистами, а какими-нибудь ошапурками.
Довлатов, между тем, на толчке устрашающе перднул, подтерся и смыл за собой говно.
- Это, Мишка, все релятивизм. В смысле пиздишь много. – Донеслось из санузла, где снова нежно зазвучал дождик душевой кабинки. – Я же верю в фатализм культуры. Пушкин – это наш национальный рок.
- Ага. Хард-рок. – Скаламбурил голый Веллер, зачем-то повязывая на худое горло яркий галстук.
Я зашнуровал ботинки и дополнил голубые джинсы легкомысленной маечкой с логотипом журнала «Плейбой» на левой груди.
- Ты во что вырядился, Донецкий? Это ж банкет пушкинистов, а не бордель. – Довлатов, переместившись в центр убогого интерьера, с наслаждением сушил свою красивую волнистую шевелюру. – Хотя, как сказать… хм.
Ситуация прямо из абсурдстского фильма: стоят два совершенно голых человека в гостиничном номере: у одного полотенце на башке в виде тюрбана, у другого – галстук на шее.
- Ну, что? Может в таком виде и заявимся? – Я показал на часы. – Уже полшестого. А до НКЦ еще топать по пересеченной местности.
- Это у нас с Довлатовым сейчас на полшестого. Непорядок. - Пошутил Веллер. – Надо б каких-нибудь симпатюлек сегодня к ночи подцепить, а? Когда банкет плавно переместиться в номера. Устороим группен-секс. Как помнишь, год назад в Таллине? На Северянинских чтениях.
- Где ты видел симпатичных пушкинисток? – Искренне недоумевал Довлатов, облачая свои худые волосатые ноги в темно-синие «Ли».
- Не беспокойся, станут красивыми. Не хуже, чем в «Плейбое». Говорят, водки будет, хоть захлебнись. – Не сомневался Миша. – Скажи спасибо, Пушкину, сукину сыну!

3.
Банкет был организован в фойе НКЦ, причем на двух этажах сразу.
На верхнем, понятное дело, разместилась элита пушкинистики, акулы академической науки.
На нижнем – мы, независимый исследовательский планктон, штудирующий на досуге Ж.-П. Сартров да прочих Лотманов.
Между двух колонн был натянут плакат с предсказуемым, как могила,  лозунгом: «Пушкин – наше всё!».
Довлатов с Веллером выпендрились-таки в пиджаки, и выглядели, как Штепсель и Тарапунька, два артиста разговорного жанра из ныне забытого анекдота.
Первый, огромный, небритый, ухающий глухим басом короткие рубленные фразы, как из автомата «Калашников».
И рядом второй – маленький, юркий, строчащий скорострельной речью, словно израильский пистолет-пулемет «Узи».
Но в одном они были схожи: оба обладали незаурядным артистизмом и ценили внешние эффекты, будто постоянно находились на какой-то метафизической эстраде.
Мы втроем сразу выбрали себе место с краю длинного банкетного стола, чтобы было удобнее удаляться покурить и отлить.
Пушкинисты уселись за столы и, вежливо переглядываясь друг с другом, стали чопорно разливать напитки, в пол уха слушая приветственную речь кого-то из мэтров литературоведения. Снизу не было видно, кого именно.
Звучало нечто невразумительное о том, что Пушкин-де – универсальный гений, и для каждого он свой, а в годы духовного вакуума, который частенько случается в России, он, Александр Сергеевич, служит своего рода кислородным пузырем для всякого думающего человека.
От речи несло махровым диссидентством, и Довлатов прокомментировал оратора так:
- Кислородный пузырь, ха! Пушкин сам был порядочной сукой, когда кинул своих друзей декабристов, для отмазки выдумав какого-то мифического зайца. Строчил ура-патриотические заказухи на царские деньги. А потом еще и челобитные шефу жандармского управления. Между прочим, карательного органа, аналогичного КГБ.
Фраза была произнесена вроде как для нас с Веллером, но ее услышал весь стол: и кто-то гневно и с осуждением отвернулся, а кто-то глянул с плохо скрываемым любопытством и явным одобрением.
Наконец речь удачно закруглилась, и все с явной радостью и облегчением сдвинули рюмки и фужеры за здравие отечественной пушкинианы.
Ученый народ дружно задвигал челюстями, зазвенел посудой и характерно зашевелился,  передавая соседям холодные закуски. За первым тостом, как водится, последовал второй, третий, и пьянка пошла по своему обычному сценарию.
Минут через двадцать тостов уже никто из интеллигентов не слушал, а самые нервные вскочили  с сигаретами – курнуть на свежем воздухе.
- Ты кого-нибудь тут знаешь? – Спросил я Веллера.
- Только наглядно. – Миша смешивал шампанское с водкой. – А тебе зачем? Не желаешь, кстати, «Северного сияния»? Убойная штука.
- Да так. Поражаюсь людскому контрасту. – Сказал я. – Завтра увидишь, с какими лицемерными и пафосными рожами они будут обсуждать проблематику какой-нибудь блядской аллюзии в «Медном всаднике».
Я протянул пустой бокал:
- Смешай, Мишаня, и мне.
Минут через двадцать, по алкогольному обычаю, все пушкинисты разбились на отдельно выпивающие компании и чуть ли не орали матом:
- Скандал – мотор сюжета у Достоевского…
- Странно, что Голливуд еще не экранизировал «Дубровского»…
- Я бы назвал Гоголя первым русским модернистом…
- А кто же тогда Пушкин?
- Как кто? Наше… того…
Довлатов, энергично жестикулируя, что-то объяснял ухоженной красивой даме лет сорока пяти. Толстый профессор лингвистики в расстегнутой на пузе белой рубашке похлопывал некрасивую аспирантку по обтянутой в джинс попке. Старушка, божий одуванчик, собирала объедки с чужих тарелок в свою и, крадучись, доедала.
Весь этот бедлам был оркестрован неизбывным Вивальди, громыхавшим из тесловских динамиков.
- Какая же приличная научная конференция, да без дебоша? – Резонно вопросил Веллер, заметно косея.
Микс из шампанского с водкой дал ожидаемый эффект. Потому как далее последовало то, что кинематографисты называют «затемнением кадра».

4.
- И вообще ты нам с Веллером должен. По банке. – Сказал Довлатов. – Вчера чуть ли не перфоманс в НКЦ устроил. Мне вообще за тебя стыдно. Сначала хватал за грудки стиховеда Орлицкого, орал, что его «прозиметрия» - полное фуфло. Потом лез целоваться к какой-то аспирантке, а когда она тебя отшила, обозвал ее чумой, за что чуть не огреб по полной программе от ее научного руководителя. А он дядька здоровый. Я еле его успокоил.
Я шел к буфету и соображал, где Довлатов сочиняет, а где говорит правду. В памяти зияла огромная черная воронка небытия, втянувшая в себя изрядный кусок личной жизни.
- А потом взял да отрубился. – Не милосердствовал Сергей. – Банально так, шнопаком в винегрет. Нам пришлось с Мишкой тебя до турбазы на плечах нести. Как раненого бойца. Пока то-сё, всех баб нормальных расхватали.
Я молчал, испытывая смутные сомнения и муки совести одновременно.
На стенде буфета блестела три рода напитков: два вида местной водки: «Пушкин» и «Мусоргский», и коричневый бальзам на травах 48-ми градусов с загадочным названием «Кривичи» новгородского производства.
Если этикетка «Пушкина» была радостно-витиевата и состояла из знаменитого профиля на фоне легких автографов поэта, то этикетка «Мусоргского» представляла из себя депрессивную репродукцию знаменитого портрета Репина, на котором великий композитор, как известно, изображен с натуры в дурдоме, где и находился на излечении  от алкоголизма до самого момента смерти.
- Во, скобари прикололись! – Оценил мрачность послания Довлатов. – Дескать, купить-то бутылку купил, но знай, дружок, до чего тебя эта зараза доведет. До кривой версты. Ха – ха – ха!
- А что значит «Кривичи»? Славяне, что ли? – Спросил я у буфетчицы, равнодушно подпиливающей свои лакированные ногти.
- А это так, Донецкий: выпьешь и скривишься. Причем навсегда.  – Объявил подкравшийся сзади Веллер. – Бери бальзам, его запивать не надо.
Я взял две бутылки «Кривичей», бутербродов, вареных куриных яиц и расплатился.
- Ну, куда двинем?
- К домику поэта, конечно.
- Может, лучше на могилку?
- Да ну. Там же монастырь. Распивать неприлично.
- Когда это нас останавливало?
- Да и монахи у нас на Руси те еще трезвенники. Любому фору дадут.
- Выпьем, Серега, на брудершафт.
- С Довлатовым на брудершафт пить опасно. Завтра очнешься либо в травмпункте, либо в пердильнике…
- И это в лучшем случае…
 
5.
Так, непринужденно базланя, и делая вынужденные, но приятные остановки на прием внутрь «Кривичей», мы живописной троицей двигались по направлению к сельцу Михайловское. Веллер то и дело доставал свой швейцарский офицерский ножик и нарезал бутерброды маленькими, как канапе, кусочками колбасы и кислого хлеба, строго следя, чтобы никому не досталось больше, чем остальным.
- А яйца про запас.
- Ну ты, жидовская морда, не кусочничай! – Укорял его Довлатов.
- На свою морду погляди.
- Меня не тронь! Я лицо кавказской национальности.
Август близился к третьей декаде, но скорой осенью еще и не пахло. Солнце мягко, наподобие некоего небесного калорифера, дарило ровное сильное тепло. Огромные стволы Михайловских сосен наполняли воздух ароматом смолы. Природа выглядела нарядно и насыщенно, как на экране цветного телевизора, когда впервые я вдруг увидел его в детстве.
Наверное, это действовал алкоголь.

6.
Оглядев домик поэта, изящный и аккуратный, но весьма смахивающий на специально построенную декорацию для скорых съемок, и искупавшись в обмелевшей Сороти, мы отправились назад, в Пушкинские горы.
- И домик тут макет, и мельница ненастоящая, и даже лес поддельный. – Делился впечатлениями Довлатов.
- Как это поддельный? – Недопонял Веллер. – В какой же тогда аллее Пушкин натянул поблядушку Аню Керн?
- Да не было тогда тут никакой аллеи. – Разъяснял Сергей терпеливо. – Голяк тут был, поле. Псковский голяк… Чего непонятного? А аллея с Керн, дуб с цепью, и мельница – это все выдумки товарища Гейченко. На цепи кот ученый повесился, когда тебя здесь увидел!
- А как же лес?
-Еб твою мать, Веллер! Лес позже вырос. В конце 19-го века.
- Не оскорбляй своим матом, Довлатов, удивительную атмосферу здешних мест.
- Нда, а на турбазе, наверное, сейчас уже ужин.
- Все равно уже не успеем. Двинем в «Лукоморье»!

7.
Гостиничный ресторан «Лукоморье» гудел разнообразным шумом слегка подвыпивших компаний, в основном, по виду, – приезжих. Какие-то прибалты, наши, плюс предположительно грузины вместе с яркой пьяной блондинкой…
Из колонок магнитофона играл «Бони М».
Мы присели за столик на четыре персоны и заказали «Пушкина» с салатом «Оливье». Когда выпили и закусили по первой, возник вопрос: «Чего приперлись?».
Закусить и выпить точно так же, а может и спокойней, мы могли бы и в баре турбазы.
Вдруг от предполагаемых грузин отделилась вихляющаяся фигура блондинки. Тут мы ее и разглядели поподробнее. Лет двадцати, в самом соку. Высокая и крупная, она как бы являла собой мечту арийца. Всего в ней было много: от смазливого лица до лопающегося от изобилия бюста, от впечатляюще оттопыренной задницы до полных красивых ног, едва прикрытых джинсовой мини-юбкой.
Веллер присвистнул и напрягся:
- Ребята, кажется, вечер, как говаривал Вася Шукшин, перестает быть пресным!
- Мужчины, не угостите сигаретой? – Девушка явно бросала вызов той компании, с которой пришла в ресторан. А может, она пришла вовсе и не с ними? 
Довлатов достал сигарету и галантно щелкнул зажигалкой:
- Плиз, мадемуазель.
- Присоединяйтесь к нам, если хотите? – Предложил Миша.
- С удовольствием.
Вблизи она оказалась еще пьянее:
- Вы кто? Давайте познакомимся, ык.
- С удовольствием. Довлатов, Веллер. – Представил я друзей. – А я Донецкий.
- Что? Те самые? – От удивления она даже немного протрезвела, но глаза так и остались на выкате, и уже обратно не закатывались.
- В некотором роде. – Поскромничал Довлатов. – Официант, рюмку даме! Кстати, как вас зовут, девушка?
- Таней.
- Не Лариной?
- Нет. Шишлова я.
Мы уже было собрались еще раз выпить, но тут «Бони М» сменился Демисом Руссосом – «Гудбай, май лав, гудбай!».
- О! Это моя любимая песня! Идемте танцевать! – И она схватила за руку Мишу.
Мы с Довлатовым перемигнулись, и все ж таки накатили.
- Гляди. – Он махнул рукой в сторону танцующих.
Картинка точь-в-точь совпадала с эпизодом из фильма «Афоня»: Миша спокойно мог положить свою голову на Танину грудь.
Да Веллер, само собой, и не думал отстраняться от объятий привлекательной блондинки, да еще, по сути, на халяву.
Однако идиллия длилась недолго. Грузины - или кто они там? - не заставили себя ждать. Три типа характерной кавказской наружности окружили парочку.
- Э, слюшай. Дэвушку мы ужынаим.
Веллер был невозмутим.
- Ну а мы танцуем. Идите коз в ауле пасти, черножопые!
Грузины сделались чернее пресловутого анального отверстия негра. Мне почудилось, что сейчас они выхватят из пиджаков кинжалы и начнется резня.
- Ты ни прав, дарагой.
- Чего?!
Веллер внезапно оторвался от Тани, развернулся и пнул концом ботинка ближайшего грузина по яйцам, причем попал явно удачно. Грузин вскрикнул, и сложился пополам.
Мы с Довлатовым выскочили из-за столика. Двое других недругов кинулись на Мишу. Тот отскочил. Таня завизжала и вцепилась своими когтями в глаза одного из нападавших, он тоже заорал и ударил ее в глаз. Она отлетела к столу с посудой и рухнула на него, опрокидывая посуду и бесстыже задрав ноги.
Следующий кадр. Довлатов танцует в боксерском танце перед двумя озверевшими грузинами, изображая из себя Мохаммеда Али. Грузинский товарищ все так же корчится на полу. Я схватил в руки стул. Наша Таня орет, как сирена: «Убивают! Убивают!».
Народ в зале вскочил в страхе и оцепенении.
Но к нам уже спешат трое или четверо мужиков славянской наружности и даже один прибалт. Судя по виду, все с очень серьезными намерениями.
И мне становится понятно, что убивать собираются вовсе не нас, а как раз этих несчастных грузин.
Ну, сейчас им мало не покажется! – Орет Таня. - Наваляют пиздюлей по полной программе.
«Рас-Путин, Рас-Путин, Распутин», - бесновались в это время «Бони М».
«В пушкиногорском ресторане «У лукоморья». Мда. Культурный очаг Псковщины. Приют, сияньем муз… 
Знаем мы этих муз… Таня, Оля…
И только Веллера нигде нет.
Пропал, сука».
Все это проносится в черепушке с ошеломляющей скоростью.

8.
Через минуту он возник, будто спустился на тросе с неба и, схватив со стола недопитую водку, заорал:
- Довлатов! Донецкий! Мотаем отсюда, к ебаной фене. У меня мотор!
Мы хватаем Таню и несемся к выходу.
Там действительно припаркована черная «Волга» с распахнутыми дверьми и питерскими номерами.
Адреналин вперемешку с алкоголем не дает обосраться тут же в автомобиле – одновременно от пережитого стресса и настигнувшего смеха.
Таня мужественно хлюпает носом и щупает свой глаз.
Оказывается, Веллер вовремя смекнул, что разборки с милицией нам нужны, как письке – колокольчик, и выскочил к дороге, по которой, на счастье, двигался по направлению к трассе человек с Васильевского острова, и тут же согласился выручить.
В общем, отделались Таниным синяком.

9.
Добрый ангел-водитель высадил нас у подъезда турбазы и посоветовал быть скромнее быть в желаньях. Какое там! Когда опасность осталась позади, захотелось вновь оттянуться. Смыть едкий пот адреналина. Тем более, Таня была с нами, наша компания ей нравилась, и, главное, она никуда не спешила.
Мы купили вареной картошки, огурцов и помидоров у старушек, торгующих на ступеньках подъезда, еще остались утренние яйца, а отрава у каждого из нас был припасена на особый случай.
И этот случай наступил. У Веллера – «Зубровка», у Довлатова – портвейн «777», у меня – спирт.

10.
Таня оказалась девушкой не просто доступной, но и продвинутой до невероятности, сразу согласившись трахнуться с нами в три смычка.
- Гы-гы! Как в порнофильме! – Веселилась она, сразу скинув помятую блузку и обнажив груди размера этак четвертого, если не пятого. Бюстгальтер, разумеется, отсутствовал напрочь. Левый глаз совсем заплыл и ничего ей не показывал.
Довлатов снял штаны и продемонстрировал Тане свой пенис.
- Ха – ха! Напугал бабу большим хуем. Да она и не такое видала! – Заметил Веллер, готовя закуску, то есть попросту шинкуя овощи на газетке «Пушкиногорский край».
Я бодяжил алкоголь.
Довлатов крутил громкость допотопного проводного радиоприемника, как будто и в правду желал извлечь из него короткие волны радио «Свобода», ну или Би-Би-Си.

11.
Мы пьем и уходим в окончательный отрыв, сопряженный с разрывом сердца.
Мир – красочный и наполненный смыслом карнавал, в котором всем нам есть место. Жаль, мы не подозревали об этом простом факте раньше.
Бац – свет выключается.
Вспышка, и мое зрение витает где-то под потолком. Непостижимый эффект, как в сновидении, когда ты одновременно находишься и внутри себя и вне, за пределами. В роли участника и свидетеля событий.
В помещении трое голых пушкинистов и Таня, которая стоит в позе коровы на кровати, выдвинутой к середине комнаты: сзади нее, тяжело дыша, мощно работает Довлатов, засаживает. Я вижу его напряженное от коитуса лицо, пот струится по всему его нехилому торсу, темные от усталости веки прикрыты. Он крепко держит девушку за талию, и двигается все резче и быстрее, словно хочет разорвать ее на две половины. Еще миг и – вправду разорвет, забрызгав Вселенную горячей кровью. 
Я скромно отдаю свой кончик в Танин рот, что работает не хуже среднего насоса.
Состояние предоргазма.
Веллер опять не здесь.

12.
Вдруг входная дверь - нараспашку, и  в номер вваливаются, суетясь и толкаясь, какие-то люди, хохочут, смеются, показывают пальцами. Одни исчезают, появляются другие.
Материализация бреда.
Мы с Довлатовым не обращаем на эти пустяки внимания, пялим девку на брудершафт,  ритмично работаем, продолжая наш дас-ист-фантастиш-спектакль.
Веллер вскакивает с кровати и выгоняет непрошенных гостей вон, затем снова валиться на кровать.
Я чувствую, что сейчас соединюсь с Богом.

13.
Я проснулся первым. Не утро, а далеко за полдень. По хаосу сдвинутых и скомканных поверхностей бегали солнечные зайчики. Веллер спал почему-то на полу, прикрывшись одеялом. Довлатов с Таней - вместе, в обнимку, не понятно каким макаром умесив свои крупные аппетитные тела на односпальной постели. Он – на животе, она - на спине. Адам и Ева во хлеву коммунального быта.
И эта картина достойна кисти любого известного истории искусств художника.
Я растолкал Веллера:
- Мишка, гляди!
Он вытащил из под койки простыню и заботливо прикрыл срам. Потом принялся лазить по пустым бутылкам и стаканам.
- Опрокинуть, Саш, ничего нет?
- Откуда? Парадокс, но все выжрали. До капли. Даже удивительно.
- Ладно, ты прибирайся, а я за пивком, что ли, сгоняю.
Он с трудом натянул джинсы. Мятую футболку. Ботинки. Вышел.

14.
Я еще и мошонку не успел почесать, как дверь со страшным грохотом влетела обратно вовнутрь номера.
Зря думал, что после пережитого за прошедшие сутки готов к любому абсурду. Хуя!
На пороге стоял высокий мускулистый парень в голубом десанском берете с перекошенным лицом, правой рукой он держал извивающегося Веллера за нос, быстро превращавшийся из нормального в набухшую лиловую сливу.
В левой руке парень сжимал топор.
- Ну, где этот ебарь?! Где эта блядь?! Щас порешу всех на хуй!
Довлатов с Таней проснулись и с минуту молча взирали на явление.
Затем Таня тихонечко завизжала. Факт прелюбодеяния  был на лицо. То бишь на соответствующих, даже не отмытых еще, причиндалах.
Довлатов и не стал отказываться (типа недоразуменьице вышло), а просто сдернул простыню, встал, подошел к парню и ловко долбанул того ударом чугунного лба.
Прямо в челюсть.
Тот, как куль, со стуком свалился на пол, по ходу падения выпустив лиловый нос Веллера.
У Миши текли крупные слезы боли и обиды:
- Пиздец! Как же я теперь свой доклад читать буду?
- Ничего, прочитаешь! – Заверил Серега. - Я однажды видел, как один тип в инвалидной коляске доклад читал.
Он подошел и закрыл дверь, у которой опять собирались любопытные:
- Спокойно, товарищи, маленький инцидент. Ничего страшного.
- Это, как же, Таня, понимать?
Он обернулся ошарашено по сторонам: Тани в номере не наблюдалось, как будто она была фантомом искаженного сознания, алкогольной галлюцинацией.
- Шершеля вам! – наконец очнулся я.
- Так, Сашок, на-ка ремешок, и вяжи этого ревнивца.
Но тот уже пришел в себя и буянить вроде не собирался. Такое седативное впечатление на него оказал довлатовский лоб. Парень сидел на полу и задумчиво потирал подбородок.
- Это как же, сударь вас угораздило? – Навис над ним Серега. – Отвечать теперь придется по всей строгости закона! Товарища нашего изувечили. Нанесли ущерб отечественной пушкинистике. Нехорошо-с, сударь мой. И вообще. А вы, собственно, кто?
Парень посмотрел на нас как-то жалостливо и просительно. От недавнего гнева сохранился только валяющийся на линолеуме топор да голубая беретка.
- Как кто? Я – муж.
- Муж? – Будто не доверяя словам, переспросил Довлатов.
- Ну да.
Мы переглянулись. Пауза с минуту, и мы втроем уже катались по полу и кроватям в такой истерике, что сейчас можно было бы спокойно снимать учебный фильм для студентов психиатрических отделений медвузов.
- Муж! Ой. Щас сфинктер лопнет!
Парень сидел, улыбаясь, и глупо кивал башкой:
- Ну, да.         
- Что ж ты, паря, за женой-то не смотришь? Раз она такая у тебя блядовитая. – По-отечески спросил Довлатов, и подал ему Танины кружевные, не первой свежести, трусы, которые она в спешке не успела нацепит на свою красивую жопу.
- Да я только на ночь и уехал. Нельзя уже, что ли, на рыбалку с Витюхой сгонять?
- Ага. Муженек – на рыбалку, а женка – на ебалку.
Парня снова затрясло и он вдруг напялил женины трусы на голову, причем в районе носа на ткани различалось какое-то подозрительное пятно.
- А кто мне за шнопак ответит? – Вдруг рассвирепел Веллер. – Что за хуета? Кто-то чужую бабу пялит, а кто-то за это огребает.
- Ы. Чуваки! Понимаете, она не местная. Из Пыталово. Познакомились на Пушкинском празднике поэзии. – Рассказывал парень. – Кто ж знал? Я как раз с десантуры дембельнулся. Красивая, как Бриджит Бордо. Влюбился. Поженились. Так она все здешние овраги своей задницей обтерла. Мне по улицам ходить стыдно. Ы… Мальчишки пальцем показывают. Вон-вон, сохатый идет. Ы. Так люблю ж я ее, падлу!
- Селя ви!
Я окончательно перешел на французский.

15.
Надо ли тут добавлять, что за всю неделю мы так ни разу и не посетили ни одно заседание эпохальной филологической конференции «Пушкин: Новые проблемы творчества»? Что от нас несло термоядерным перегаром, и под финал коллеги открыто презирали нас? Что буквально на второй день после случки с Таней у Довлатова с конца покапало, - что поделать? французский насморк, - а  у меня нет, ибо я давал в рот, а в слюне гонококки погибают. Что мы чуть было не сожгли турбазу? И даже как будто прославились на все окрестности? Веллер, во всяком случае, до сих пор утверждает, что на пятый день под нашими окнами стали собираться зеваки.
Но русские люди адски терпеливы, и иногда умеют прощать. Ведь это был финал праздника, момент грустный и уходящий, то есть милый. Не взирая на весь наш житейский экстрим вкупе с научным нонконформизмом, организаторы не только обещали включить наши доклады в сборник по итогам конференции, но и не отлучили от стола, пригласив на прощальный банкет.
Тут уже, изможденные алкоголем, подобно блоковским пьяницам с глазами кроликов, мы вели себя тихо и, можно сказать, просветленно. Потихонечку потягивая местную медовуху, осторожно смешанную с водкой, мы припухли в своем углу и гундели на отвлеченные темы.
Довлатов, жестко страдающий от триппера, по поводу финального банкета напялил свою любимую тишотку, на которой был изображен аляповатый Кремль и ниже красовалась крупная надпись кириллицей: «Москва – сука гламурная».
Он был задумчив и трогательно беззащитен.
Я смотрел, смотрел на него и вдруг спросил, сам не знаю почему:
- Слушай, Сереж?
- А.
- А не тяжело тебе жить с такими знаменитыми именем и фамилией?
- Да нет, я уже привык.
- Ну, не обязывает?
- Знаешь. – Он заглянул мне в глаза. – Иногда происходит как бы раздвоение личности. Выпьем?
- Давай.
- А иногда тяжело. Довлатов – Довлатов. Все интересуются: «Вы не родственник?»
- Так точно нет? Может, дальний на киселе?
- Да ты что? У меня и отчество простое, русское – Николаевич. Куда с моей скобарской будкой? Правда, Веллер?
- Ага. А я Владимирович. – Отозвался Миша. – Но окружающие все равно достают. Люди путают. Уважают авансом. Просто за то, что у тебя есть где-то популярный писатель-тезка. И все равно приятно. Согласись, Довлатов?
- Охуеть. – Просто сказал я и опрокинул в перегарное нутро очередную дозу.
Ди-джей нажал на клавишу магнитофона и по фойе НКЦ понеслось:
«Пум-пум-пут. Ты-ры. Пы-ры. Итс май лайф! Итс май лайф!».

*Примечание: НКЦ – Научно-культурный Центр.

04-09-2008 18:01:56

Xjn lf[ez ,erjd? rfr nj///


04-09-2008 18:02:43

1


04-09-2008 18:02:49

дахуя слишком


04-09-2008 18:02:51

В смысле букоф дохуя...


04-09-2008 18:03:08

много буквБ.


 Абдул Исмаилов
04-09-2008 18:04:46

в дисятке


 43
04-09-2008 18:04:59

просколлил) про заплывший глаз понравелось)


 Шышкин
04-09-2008 18:05:40

- Пушкин, как танк Т-34.


 RommeL
04-09-2008 18:07:02

Ага, вот эти ребята


 Котяра
04-09-2008 18:09:56

Не-не-не-не-не...
Не осилил...



04-09-2008 18:10:29

обновлений меньше, букаф больше. бумага в принтере кончилась


04-09-2008 18:11:52

Скапировал потом пачетаю


04-09-2008 18:13:24

Унылое гавно.И нехуй тут ДСД пачкать, блять.


 Дуппелъ
04-09-2008 18:14:36

От графоман, бля! Просто чистое воплощение довлатовсково кошмара. В аду Сергею Донатовичу обязательно пачетать дадут. Даже заставят, блять!


 RommeL
04-09-2008 18:15:43

Бля,хуета,бедный Довлатов


04-09-2008 18:19:18

бляяяяя.......


04-09-2008 18:20:04

бальзам на травах 48-ми градусов с загадочным названием «Кривичи»

вот с этого поржал, ну и вообще неплохо, понравилось



 АК-74
04-09-2008 18:22:14

за лубофь к первоисточникам- респект!
и даже афоризмоф можна наковырять немного
"Природа выглядела нарядно и насыщенно, как на экране цветного телевизора, когда впервые я вдруг увидел его в детстве.
Наверное, это действовал алкоголь."- цепануло



04-09-2008 18:28:47

ы... пра бырло, еблю и паэзию.. ничетак...
а де фотга мадмуазели???



 авотхуй
04-09-2008 18:29:30

ахуенно.ни добавить, ни прибавить.


04-09-2008 18:29:46

Стилизовал харашо. Сравнения с Довлатовым неизбежны, пасему говорю: Довлатоф писал круче. И на бумаге.
Ацке недачитал.



04-09-2008 18:32:42

аднака пажалуй 6*


04-09-2008 18:33:06

Ждем крео "С Моисеевым дуэтом".


 Морячог
04-09-2008 18:36:50

Я не в состоянии асилить, гуевонахуй


 первый камент за 4 года
04-09-2008 18:39:28

6*


04-09-2008 18:42:49

литеросрач будед туд, чует мое серце


 Юрист
04-09-2008 18:42:58

Осилил. Заебись. Пешы исчо


04-09-2008 18:44:22

Аффтар -графоман?


04-09-2008 18:45:15

все-таки асилил. афтырь, это заебись!!
пеши ещо, но не так дохуя



04-09-2008 18:50:33

Скорее некрофил.


04-09-2008 18:53:06

коллеги, это клиника - столько писать.


04-09-2008 18:54:50

нахуй


04-09-2008 18:56:00

чота както многа букв


04-09-2008 19:01:03

6 звезд. Распечатаю и буду еще читать.


 Птица тупая
04-09-2008 19:06:13

Понравилось.


04-09-2008 19:09:20

На рикорт тянет... Давненька так многа не было


04-09-2008 19:15:37

Асилить нисмок, вроде как похоже получилось, но и хуйсним.


04-09-2008 19:16:22

жеппы сверху жеппы снизу, баннеры засрали весь ресурс блядь


04-09-2008 19:16:31

концофка неожиданная.
афтырь всех ноебал, ыыы



 шаман с Алтая
04-09-2008 19:17:50

Ну, во-первых Довлатов не был в Пушкинском заповеднике,а свой роман написал по устным рассказам Бродского, который там одно время работал. Во-вторых, если уж сочинять текст про великого русского писателя, то хотя бы..., да чего говорить - шняга получилась.


04-09-2008 19:18:00

http://adblockplus.org/en/


04-09-2008 19:18:25

хуй песда научный нонконформизм


04-09-2008 19:18:48

аппп-чхуй!


04-09-2008 19:21:57

04-09-2008 19:17:50 шаман с Алтая

Ну...не очень таг, "русского".
При уважении, безусловно, к ДСД.



04-09-2008 19:22:41

Все еще проще, коллега, у меня опера. Но если их отключить, то я ниувижу чудесных кортинок Бигимота.


04-09-2008 19:23:02

оригинально


 telejkina
04-09-2008 19:26:12

почему то сблевала с первых двух строчег
кто скажет - дальше четать?



04-09-2008 19:27:39

Неа.


04-09-2008 19:32:19

Веллер, Вы?


04-09-2008 19:33:13

>почему то сблевала с первых двух строчег
>кто скажет - дальше четать?
я пока не рискую начинать



 telejkina
04-09-2008 19:36:58

тк


 Землепроходец Семен Дежнев
04-09-2008 19:48:58

дешевка.
аффтор, у тебя из "Заповедника" получился "Зоопарк".



04-09-2008 19:57:03

жылаю автору скорейшей встречи с кумиром


 Коньякофф
04-09-2008 19:57:32

Аффтар, обращаешь внимание на сморщеные мушские писюны?
Ну тебя нахуй.



04-09-2008 20:11:32

Афтор.
ЗЫ. Зарежься ножиком Сережи Довлатова.



04-09-2008 20:25:20

>жылаю автору скорейшей встречи с кумиром
ыыыыыыыыы


а где автор?



04-09-2008 20:53:44

За точное описание атмосферы совецкой альтернативной интелегенцыи 6.
что не понравилось - впомнил зауряное интервью года эдак 86-87 нашево начальника РОВД Академгородка СО АН СССР
- Почему в Академгородке, в этой гордости совецкой научной мысли, самое большое количество правонарушений по сравнению с остальным новосибирском?
- Во всём виновата ОКОЛОНАУЧНАЯ ШВАЛЬ



 Волопасов
04-09-2008 20:55:48

Чуть не фсплакнул... Уронил скупую мужскую соплю... Фспомнил молодость... Эх, ёб тваю мать, где мои двацать пять!!!


04-09-2008 21:04:10

А довлатов с современой точки зрения тупо алкаш. такойже как и высоцкий даль и пр. мало их тогда было - сохраняющих в реальной жызне пьяный дух, а сичас дохуя


 Шурпаты ХУЙ
04-09-2008 22:25:11

ну вот нахуя столько было букавак набирать блять???-- краткость-сука-ТАЛАНТ


 рвк
04-09-2008 22:28:57

афтыр неплохо
даже охуенно



 рвк
04-09-2008 22:34:11

иди в жоппу


 Хулетам
04-09-2008 22:48:57

Фентези....и када удав откроет спецраздел для таких творений?


04-09-2008 23:16:15

"бЛЯ!!! Извините! Не туда запостил!!

Акела промахнулся!"

уебок промахнулся



 Чипотлино
04-09-2008 23:28:02

аффтар умоляю! не четай Толстого!


04-09-2008 23:33:37

четать не буду.. потому что очень много .. я сегодня уже итак целый час читал "Про какого-то странного человека"... но тыцкну 5* ....


05-09-2008 00:01:06

Абанамат!
Какэм!



 Четатель. Патреод.
05-09-2008 00:49:34

много букаф... ниасилил


05-09-2008 01:20:57

хорошо, на первый взгляд. но если задуматься - очень много ахтунга: то автор на писыну смотрит, то на мудя, а то и вообще пишет "аппетитное тело Довлатова"... нехорошо и мерзкой гомосятиной пахнет


05-09-2008 01:21:19

да и название такое же... тьфу, гомосеки


 diman
05-09-2008 01:44:45

Ахуеть, скоко напейсал...
Не асилил.



05-09-2008 02:31:18

Дохуя букаф. Сергей Донатович новомодное словечго "полюбому" не употреблял - из-за этаво четадь не стал. Всех благг, аффтар.


 Бухаю с ночи
05-09-2008 04:04:00

Отлично
Главное про бухло
Про Пушкина каждая блядь написать может



05-09-2008 06:58:43

ска, машонки, чресла. тёлак лучшеб три раза придумал еще. грусна, хуита


 Непьющий Лаовай
05-09-2008 07:59:48

Сергей Донатович потянулся, пернул, посрал, вытер жопу и почесал муди.
Затем сказал-"Аффтар, ну нахуя ты так со мной поступаешь?"



05-09-2008 08:21:12

автор ебаный маргинал, и тупорогое животное. я когда до власти доберусь, таких буду в колхозы отправлять, гавно тоннами возить.


 Ктулхуй
05-09-2008 08:42:08

А мне так понравилось. Довлатов - наше все, и любая аллюзия на его тему замечательна. Типа еще одну грань алмаза тряпкой протерли, ну и похую, что тряпка грязная. А Веллер уебок. Графоман. Реакционер, хотя и не безталанный. А вот кто такой Донецкий?


 Mercury
05-09-2008 08:43:52

Че за нах?
Аффтар, ебанись, бля....



05-09-2008 08:46:27

Бля, асилил на второй день. Ахуеть, скока букв.
Аффтар аццки дрочит на портрет Донатыча



 Непьющий Лаовай
05-09-2008 09:52:52

Геша, ты че творишь? Занахал от полтинника до сотыги


05-09-2008 10:43:04

сломал скролл, ниасилил после 2 абзаца. афтара асуждаю за то что неатрубил сибе пальтсы


 Ктулхуй
05-09-2008 10:50:10

УКАЗ
президиума.
Присвоить Геше звание уебана номер 1
разрешить ношение на груди крышки от люка.



 Дворнег Тихон
05-09-2008 11:51:12

Иногда на главной в куче говна появляются интересные вещи.
Читать приятно, за Веллера двойной зачет. Поздравляю.



 Дежурное мясо
05-09-2008 12:18:57

Шерман и пантера мощнее и мобильней чем Т-34?Эта афтор иблан или персонаж? Ни асилил ни хуя


 Дежурное мясо
05-09-2008 12:23:00

Шерман и пантера мощнее и мобильней чем Т-34?Эта афтор иблан или персонаж? Ни асилил ни хуя


 Мочканём!
05-09-2008 12:43:03

Канъюктура и примазалово.


 Мочканём!
05-09-2008 12:43:57

Шерман... Гыыыы...


 Peace Duke
05-09-2008 14:02:10

Душевно таг, стилистика максимально приближена к первисточнегу.


 Бухаю с ночи
05-09-2008 14:32:14

ат нехуй делать и ат скуки


 Бухаю с ночи
05-09-2008 14:32:39

нахнул прастое число 119, пашол пить


 Директор НИИ ХУ и Я
05-09-2008 14:34:31

Нонсенс - жиды-алкоголики, хотя и талантливые.
Жалкие они какие-то.....



05-09-2008 14:37:08

понравилось, кстати


05-09-2008 18:21:00

А Веллер уебок. Графоман. Реакционер, хотя и не безталанный.


А дворник-хам, хам (с)



 Пробивший голову Ниловны (утюгом)
06-09-2008 09:14:18

много букоф гавна


06-09-2008 09:57:56

нормально стилизовано.
такой грамотный перенос ситуации в другое время.
с удовольствием прочитал.
временами непроизвольно смеялся.



 M1
25-09-2008 17:29:30

+1


 Капец
10-11-2008 02:59:56

офигенно:)
публикуйся! :)



 ГОСПОДЬ ТАНЯ СИЛА ВНУТРИ НАС
05-09-2010 00:01:10

Пробуждение человечества,приближается 2012 год.С приближением планеты Нибиру заканчивается время тьмы.
-------------------
СИЛА ВНУТРИ НАС
------------------
Техника же самовнушения состоит в том.чтобы путем остановки своей воли и своих желаний дать возможность действовать находящейся в нас высшей силе.Так как властелином и полным хозяином нашей сущности является бодрствующее сознание нашего "я".или.иначе говоря.наш ум.то нужно научиться выключать действие нашего ума.Чтобы дать возможность действовать находящемуся в нас в связанном состояние высшему сознанию.Для человека.только вступающего на путь овладения своей высшей силой.это достигается проще всего на грани сна.перед засыпанием или тот час после пробуждения.когда наш ум готов заснуть.или еще не совсем проснулся.Тогда произнося совершенно бесстрастно.шепотом без всякого усилия и напряжения своей воли.несколько раз одну и туже заранее составленную формулу выражающую то или иное пожелание.мы освобождаем заранее свою внутреннюю силу для действия в нужном нам направлении.При этом формула должна быть составленная не в виде пожеланий и не в просительном.но в утвердительном тоне.
Эти слова из ас-трала. куда народ будет возвращаться после жизни на земле.
Например:когда легли спать скажите эти слова.Мир покой внутри меня.мир покой вокруг меня.мир покой во всей вселенной.вечной и бесконечной.и потом повторяйте одни и те же слова.пока не заснета.вера.надежда.любовь - вера надежда любовь.Аминь.А утром как только просыпаясь.повторите - вера надежда любовь.Аминь
А эти слова из Рая куда народ будет возвращаться из ас-трала тонкого мира в Рай т.е.в Огненный мир.Наша мысль является огненной энергией.
Например:когда легли спать скажите эти слова.Мир покой внутри меня.мир покой вокруг меня.мир покой во всей вселенной.вечной и бесконечной.и потом повторяйте одни и те же слова.пока не заснете.Счастье гармония мудрость и свет - АУМ.



Днем приучите себя иногда в мыслях повторять радость.радость.радость.
Они вам помогут быть спокойными как удав.Где раньше вы могли вспылить.или нервничать.а тут вы сами заметите.В глубине души тишина и покой.
Эти слова имеют великую силу. куда после жизни на земле отправляются люди.При жизни на земле все посещают ас-трал Все когда нибудь видели сны. Вот именно после жизни на земле люди переходят в эти тонкие тела и переходят в ас-трал. А там занимают свои места по развитию сознания.И также реально там находятся и общаются как и на земле.Убийцы встречаются с убитыми ими на земле. Человека то на земле больше нет. и казалось бы и концы в воду спрятал и тишина.А когда придет его время покинуть землю. А это время обязательно придет. глядь.а кого он на земле убил.а он как живой перед ним и на него глядит.Потому что смерти нету.мы вечные.
Пока вы будите читать книгу А.И.Клизовский.ОСНОВЫ МИРОПОНИМАНИЯ НОВОЙ ЭПОХИ. Эта - сила внутри нас - написана на стр.589.Далее читайте Анатология мысли АГНИ ЙОГА.Учение живой этики. 1 и 2 том.Эти книги помогут вам развить ваше сознание.Для человека это очень важно. От развития сознания зависит свечение вашего биополя.Пока вы будите читать.а ваше сознание уже будет на верном пути.поэтому я сразу описала.как это делается перед сном.
В.В.Путину. ты Володя обязательно читай эти книги. В них пишется про тебя-меня и про Господа. tanja mensikova <tanja-mensikova@mail.ru>, Я захожу в компьютере на mail.ru Там маленькое окошечко и две строчки. На верхней строчке пишу имя-фамилию.а на второй пароль tanja03 Потом нажимаю на кнопочку войти и поподаю в свой кабинет. где и печатаю свои темы для развития сознание народу. Ежели нам и суждено уйти с земли. потому что Путин никак не хочет встретиться с Господом. То по крайней мере при развитии сознание у человека начинает сверкать биополе. И по свечению биополя каждый займет в тонком надземном мире свое место.А когда биополе будет сверкать как солнышко. вы переходите в рай.Работайте над собой-не ленитесь.
Здесь грамота не нужна и каждому доступна. и каждый сможет развивать свое сознание и очищать свое биополе. и возвращаться обратно. откуда мы и пришли на землю.не прыгая на одной ножке. как это происходит на земле. а уже двумя ногами.
В.В.Путину - .Я хорошо ведаю.как Господь тебя спасает.Святым Духом очищает. Ты же миссию ночи выполняешь. Ты от темных сил.Я от светлых.А у Бога день и ночь равны.И ты такой-же как и Я.и не ниже меня и не выше.Загляни в мой кабинет и прочти.что я писала.Гибель на пороге.в двери постучалась.В любой момент можно ждать все.что угодно.


ГОСПОДЬ ТАНЯ

УБИЙЦА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА - В.В.ПУТИНУ


Володя корень сатаны в тебе находится. А он является разрушителем земли и убийцей всего народа.что сейчас и происходит. все гибнут и все гибнет. А тебе Володя было сказано. чтобы до лета прибыл ты в Латвию с Господом встретиться.Ты выполняешь миссию.чтобы познать счастье.нужно с несчастьем встретится.Вот мы и познаем несчастье. Мы сами такую дорогу выбрали. Спасти землю ни кому не удастся.обойдя Господа.А ты похоже реши


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/90110.html