Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

SIROTA :: Послабление в Мак Дональдсе, или как иногда полезно при запоре бояцца клоунов
Первая брачная ночь проходила у влюблённых со скрипом. Нет, проблем с половой жизнью у них не появилось даже после семи месяцев совместного проживания попеременно на квартире у её и его родителей, в общаге у друзей и подруг, на курорте и на недостроенной даче двоюродного брата… Скрип, в буквальном смысле, издавало старое рассохшееся кресло, доставшееся невесте ещё от бабушки и выбранное в эту торжественную ночь брачным ложем. Упираться ногами новобрачному приходилось в ножку от письменного стола, и, боясь разбить многострадальный комп, он вынужден был сокращать до минимума длину фрикций и наваливацца жеватом невесте на пузо. За дверью спальни кто-то громко чихнул, высморкался и спустил в туалете воду. Шаркающие шажки задавали не самый быстрый темп. Он обнял своё новообретённое сокровище и мощно кончил. Раздался классический трескун и левая спинка кресла вместе с женихом-неудачником оказалась на полу.
- Тело верть, жопа пердь… - Он поднялся, потёр ушибленное тело и полюбовался супругиными прелестями, - говорил же, не есть салат с горохом и гусиной печенью!
- Ты не любишь меня, для тебя женщина – собака, вещь. – Оксана плакала, вытирая мутноватые выделения. – Ещё пару минут и мне было бы хорошо!
- А моя жопа разбитая? А то, что запах говна из сортира меня не возбуждает? Это тебе не интересно? – Жених пнул стоящее на двух ножках кресло.
- Неделю можешь дрочить, если тебе плохо со мной, - Оксана изогнулась, попыталась встать, но неустойчивая мебель сбросила владелицу на пол и накрыло её телеса сверху…

Шли дни. События той ночи загладила будничная суета. Оксана становилась всё более мрачной, у неё пропало не только половое влечение, но и аппетит, появилась бессонница, раздражительность и, самое странное, она по часу утром и вечером закрывалась в туалете с какими-то книжками, о содержании которых новоиспечённый женатик мог только догадываться. Семья оказалась на грани пропасти…

Разговаривая с подругами по сотовому, Оксана предпочитала выходить на балкон или уединялась в ванной, открывая кран до упора. Впрочем, женцкая болтовня никогда не интересовала ни мужа, ни других её мужчин. Именно поэтому, учитывая натянутые в данный период отношения, Димон удивился. Удивился не один, не два, сразу три раза: жена болтала в его присутствии, договаривалась встретиться с подругами, да ещё и приглашала его, взрослого мужика в МакДонльдс, на «девишник»… И, если детский ресторан он посещал как и положено в детстве, то приглашение на девишник получил впервые. Пожалуй, если бы это не было бы хорошим шансом поправить отношения с женой, Димон даже не стал бы искать в памяти цензурные выражения, но… Семейные ценности и всё такое. Скорчив на лице подобие дурацкой улыбки, он согласился, - в пятницу после работы он, она и её подружки встречались у входа в метро возле ненавистного всем русским людям заведения.

***


Подруги жены это тема для отдельного разговора. Как правило, среди четырёх-пяти особей встречается одна, если не красавица, то, во всяком случае, симпатичная девочка, располагающая, как минимум, к эротическим фантазиям, либо, как максимум, к попытке пьяного секса; одна девочка из породы очкастых мышей, давно поставившая крест на своей внешности и нарочито не обращающая внимание на мужчин; остальные обладают внешностью всецело зависящей от количества косметики и поведением, степень развратности которого полностью соответствует содержанию алкоголя в крови. Дополняла компанию, в точности соответствующую описанию сама виновница торжества.

Судя по бледно - зеленоватому цвету лица, Оксане не просто нездоровилось, - такая харя наблюдалась у запойного друга Димона на пятый – шестой день неумеренного употребления водки, Оксане было плохо. Она заняла большой столик в углу у окна и с отвращением наблюдала как два явно не профессиональных клоуна пытались завлечь детишек на островок американского образа жизни. Подруги заказывали куски убитых жевотных и выделения из молочных желез самок крупного рогатого скота с замороженной водой. Под столом, прикрывшись сумочками, девушки наполнили одноразовые стаканчики водкой. С глупыми пожеланиями все четверо поздравили подругу с новым счастьем. «Со мной значит», - тихо подумал Димон и вслух поблагодарил собутыльниц за доброту. «Вечер может удался, проводить Катю до дома… А там, может и ночь выгорит. Молодой парнишка прервал ход мыслей своими ненужными заученными фразами о распитии и т.д. Судя по одежде он был разнощиком пищи или уборщиком отходов. О дальнейшем распитии водовки на глазах любопытных детей пришлось забыть.

Димон взял барсетку, жену и потащил обоих к комнате личной гигиены. Закрывшись в кабинке он сделал полновесный глоток, подумал и ещё несколько раз повторил эту процедуру. «Хорошо!», - в последний раз он употреблял спиртное на очке только в армии, в новогоднюю ночь и был абсолютно уверен, что на гражданке такое не может повторицца. Но стало действительно веселее. За столикрм жены не было, пришлось около пяти минут ждать её у дамского толчка. Двигалась Оксана неуверенно, держась за стены и пугая детишек. Муж взял её под руку, но тут паскудный Рональд и его паганая партнёрша с визгами и воплями выскочили из дверей подсобки, начали пихать в нос Димону пластиковые мороженое, чизбургеры.

Он никогда не забудет этот звук! Тот самый трескун, что и в брачную ночь! Оксану прорвало от испуга! «Спасибо вам, клоуны, за наше счатливое семейное будущее», - громко подумал Димон…



SIROTA, 28.07.2008,  MENSK.

29-07-2008 13:57:02

Тырнет какой- та медленный, нибуду нахать


 УН
29-07-2008 13:57:02

29-07-2008 13:49:37  Соседка В. Лоханкина  [ответить] [+цитировать] [271] 

Ответ на: Укр Нац [166] 
>Неужели лирический герой был в донецком макдональдсе?

УН, в донецком макдональдсе туалеты бесплатные в отличие от киевского, представляете?
Вот ведь жлобы какие киевляне, правда? мегеге
==============

В Киеве была неудачная попытка зайти в туалет в макдаке нахаляву?
бывает, хихи



29-07-2008 13:57:07

Первый абзац понравился


29-07-2008 13:57:26

про нахенг с проглотом


29-07-2008 13:57:28

>отличное кредо...зайдите за орденом в районный отдел милиции по месту жительсва..прямо в дежурную часть..

но я таким образом раскрою свое инкогнито



29-07-2008 13:57:35

техмагдональц


29-07-2008 13:58:03

Де ты умудрилось, чудушко?


 nr_bird
29-07-2008 13:58:29

29-07-2008 13:56:26            TrollMops
переврал чучуть. там немного тоньше было. ну да ладно



29-07-2008 13:58:39

>Я в макдональдсы не хожу

А я думала, что только у казино "черный список" посетителей есть. мегеге



 nr_bird
29-07-2008 13:58:58

сиськи будем нахать?


29-07-2008 13:59:29

>29-07-2008 13:52:12   СудМед  
>
>
>
>
>
>ничего удивительного..бывалочи зайдешь пивка попить в Гданьске в "Тип Топ" или еще в разные там заведения,даже ночью..так вот идешь поссать а на выходе из туалета видишь надпись , что "Туалета платна..0.5 злотого"(курс 1-2 тогда был) хохлы наверное пример взяли


В бундесе на всех заправках туалет условно платный, плата по желанию на выходе блюдечко с мелочью. Это зарплата уборщице (обычно из мигрантов). В автоматческих туалетах плата 50 евроцентов, но билетик зачитывается в стоимость купленной еды в кафешке.



29-07-2008 13:59:29

Но-но. Я бы попросил не придавать этому событию такой резонанс


 Князь БолтКонский
29-07-2008 13:59:30

29-07-2008 13:57:28  Ебардей Гордеич


и то верно..а вы свое инкогнито носите под плащом? в общественных местах



 nr_bird
29-07-2008 13:59:47

неа. несудьба


29-07-2008 13:59:51

три жопы в ряд


29-07-2008 14:00:07

превед, тельняжку приготовила?


29-07-2008 14:00:12

тристо тридцать три


29-07-2008 14:00:16

мудяхенг


29-07-2008 14:00:16

да пох. Первый попавшийся вариант на яндексе скопипастил, лень набирать было
гы



 nr_bird
29-07-2008 14:00:23

бля. они ещо и агрессивные


 Сучка я Брутальная
29-07-2008 14:00:24

фуууууууу...старьееееееее (презрительный смайлик)


29-07-2008 14:00:29

сиське


 Сучка я Брутальная
29-07-2008 14:00:30

тыч


29-07-2008 14:00:30

>сиськи будем нахать?

неа



29-07-2008 14:00:31

>Мужик объясняет: "Поймал я как-то золотую рыбку и загадал желания: хочу, чтобы всегда была мелочь под расчет и длинноногую цыпочку с влажной киской..."

ииииииииииииииииии



29-07-2008 14:00:32

ебс


29-07-2008 14:00:32

ыы ыы ыы
ыы ыы ыы
ыы ыы ыы



 nr_bird
29-07-2008 14:00:35

туут


29-07-2008 14:00:36

бля


 Всех в расход
29-07-2008 14:00:51

Где обновления?
333



 Укр Нац
29-07-2008 14:01:04

29-07-2008 13:49:37  Соседка В. Лоханкина  [ответить] [+цитировать] [271] 

Ответ на: Укр Нац [166] 
>Неужели лирический герой был в донецком макдональдсе?

УН, в донецком макдональдсе туалеты бесплатные в отличие от киевского, представляете?
Вот ведь жлобы какие киевляне, правда? мегеге


Ты там чего-нибудь купи, тебя в следующий раз пустят



29-07-2008 14:01:11

пока ты маялся хуйнёй - нахинг спиздили.


29-07-2008 14:01:21

Y, гы не напоминай


29-07-2008 14:01:24

И не пыталсо выдавать за новый. Соседка спросила - я ответил.


 Сучка я Брутальная
29-07-2008 14:01:26

хых


29-07-2008 14:01:27

да хуй знает. за спиной окно в кабинете, открытое естесна. вот походу от него мне и песдетс пришол


29-07-2008 14:02:00

Меня в мандональс клоуны на фейс- контроле не пускают. Я вечно небритый, с похмелья, так что с американской мечтой ничего общего. Ну и хуй с ним.


 Князь БолтКонский
29-07-2008 14:02:03

29-07-2008 13:59:29  СудМед 

да знаю я как в бундесе бля..помню раз чуть не обосрался в Гамбурге..бежал уже на ходу снимая штаны а в кармане не было 50 пфенигов а было пять марок..турок ни хуя не пускал сука..пока я не разменял эти ебучие пять марок можешь себе представить какой походкой..

в Париже в метро бесплатно...а на улицах 40 евроцентов в автоматических кабинах



29-07-2008 14:02:12

гыгыгы
Это из серии анекдотов про глухую золотую рыбку и большой Тенис.



 nr_bird
29-07-2008 14:02:25

29-07-2008 14:00:16            TrollMops      
да и то верно...



 Сучка я Брутальная
29-07-2008 14:02:43

пипец падкралса незаметно....


29-07-2008 14:03:02

посрал бы в Эльбу. гы-гы


29-07-2008 14:03:33

оно самое. Я даже услышал их одновременно, лет 10 назад примерно.


29-07-2008 14:03:34

>29-07-2008 13:59:29   СудМед  
>
>
>
>да знаю я как в бундесе бля..помню раз чуть не обосрался в Гамбурге..бежал уже на ходу снимая штаны а в кармане не было 50 пфенигов а было пять марок..турок ни хуя не пускал сука..пока я не разменял эти ебучие пять марок можешь себе представить какой походкой..
>
>
>
>в Париже в метро бесплатно...а на улицах 40 евроцентов в автоматических кабинах


Самые смешные улиные туалеты в амстере - приемные воронки... Правда для баб ничего не придумали.



 ООО "Падший Тополь"
29-07-2008 14:03:35

Судя по одежде он был разнощиком пищи или уборщиком отходов.(с) - почему-то вспоминаются фотографии с тус


29-07-2008 14:03:44

ибо нех детишек пугать


29-07-2008 14:04:30

песдетс к тибе придет лет черес 70...гыы, а это так...мелочь..


29-07-2008 14:05:11

Место работы: ООО "МакДональдс"
Должность: разносчик инфекции



29-07-2008 14:05:26

не, клованы пострашнее будуд


29-07-2008 14:05:34

>29-07-2008 13:49:37  Соседка В. Лоханкина  [ответить] [+цитировать] [271] 
>
>
>
>Ответ на: Укр Нац [166] 
>
>>Неужели лирический герой был в донецком макдональдсе?
>
>УН, в донецком макдональдсе туалеты бесплатные в отличие от киевского, представляете?
>
>Вот ведь жлобы какие киевляне, правда? мегеге
>
>Ты там чего-нибудь купи, тебя в следующий раз пустят

Киевляне так падки на халявные туалеты, что выстраиваю очередь в маке чисто погадить? Не закусывая? ыыыыыыыыыыыыы


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/88930.html