Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Вадим Чекунов (Кирзач) :: УПК (3)
Часть 1: http://udaff.com/creo/86124/

Часть 2: http://udaff.com/creo/86127/




***
- Эскимос! – раздаётся голос из дверей молочного.
Эскимос – это я.
Такую кличку мне дали за сидение в холодильной камере. Не добровольное, конечно.
Недели две назад Валентина вручила мне длинный, сантиметров в сорок, нож и отвела в «холодильник». Там хорошо, прохладно после духоты бакалейной подсобки. Вдоль левой стены – пластмассовые ящики с варёной колбасой. Каждый батон перевязан в нескольких местах верёвкой.
«Смотри сюда», - Валентина показала на ящики. «Срезаешь веревку, батоны прекладываешь в другой ящик, вон пустой стоит, и складываешь у другой стены. Веревки – бросай сюда» - махнула она в сторону угла. «Работы на полчаса, я приду, открою тебя».
«Вы меня что, запереть тут хотите?» - оглядел я металлические стены, все в инее.
Валентина усмехнулась:
«Работой согреешься. Надень ватник, если хочешь, у кастелянши возьми. Конечно, закрою. Распи.. разворуют, в общем, если не закрыть».
За ватником мне идти было лень. Полчаса в прохладе – отлично даже.
Валентина клацнула дверью.
Камера освещалась обычной лампочкой, достаточно яркой, в прозрачном плафоне.
С колбасой я справился минут за сорок, как было видно на циферблате моих новеньких «Сейко». Съел полбатона попутно, отхватывая куски ножом на манер царя Иван Васильевича – одним махом, держа батон на весу.
Постучал в дверь.
Тишина.
Постучал еще – кулаком. Рукояткой ножа. Ногой, 
Безрезультатно.
Пытался услышать, есть ли за дверью люди. Прикладывал ухо к холодному металлу. Но слышал лишь мерный гул холодильной камеры.
Орал во всю глотку. С разбегу лупил ногами в дверь.
Приседал, прыгал и поднимал ящик с колбасой. Больше всего озябли пальцы, и ящик держать было неудобно. Пытался согреть руки в карманах – не очень-то помогло. Полез к единственному источнику тепла – лампе. Прямо по ящикам с колбасой. Но лампа была за плафоном, грела слабо. Порыскал в карманах – двушка была слишком толстой, а вот копейка идеально влезла в прорезь шурупа. Открутил шурупы, снял плафон. Потянулся руками к лампочке. Стоять было неудобно, батоны проминались под ногами, ворочались, как живые. Покачнувшись, заехал рукой по лампе. Та не разбилась, но погасла.
В темноте, присев на корточки и спрятав кисти под мышками, просидел долго. Изредка вставал и молотил в дверь.
Пел песни, почему-то чаще всего про «земля в иллюминаторе видна».
Как стукнул замок, не услышал. Лишь вздрогнул от появившейся полоски света и аханья заведующей.
Валентина оттащила меня к себе в кабинет. Принесла тарелку горящего борща. Поколебавшись, достала из стола бутылку коньяка.
«Или водочки?», - участливо заглянула в глаза.
Чистую водку я никогда не пил, но отказать было не удобно.
Налитые мне полстакана пил мелкими глотками, стараясь не дышать носом.
«Как молоко пьёт!» - сунулся в кабинет Лауреат, но Валентина лишь зло зыркнула на него.
В общем, это из-за Лауреата она и забыла про меня.
Заведующая чуть не плакала. 
«Ты только не рассказывай никому, ладно?» - просила она.
Лицо и уши горели. В голове приятно шумело. Только в желудке водка с трудом уживалась с супом, ёкая и отрыгаясь.
«Так ведь все и так знают», - удивился я. «Лауреат уж наверняка рассказал...»
Я стремительно пьянел. Постеснявшись, попросил еще полстакана.
«Так ведь то у нас», - удивилась, в свою очередь, заведующая. Блеснула золотым рядом зубов. «Мы как одна семья. Свои секреты. А другим о них знать не положено. Ты выпей ещё, только не увлекайся. Рано тебе ещё».
Я выпил.
Потом выпил с Рашидом и Витей-Зверем.
«Ну вот, теперь, когда сядешь – карцер не страшен будет!» - ржёт Витя-Зверь и получает тумак от Рашида:
«Ты не каркай, дурак... пацан только жить начинает».
«Турма тош люди живут», - неожиданно встревает Хафиз. «Только будиш пить – чилавек савсем палахой будиш. Дома плоха жить будиш, турма плоха жить будиш...»
«Не слушай его, малой! – смеётся Витя-Зверь. – Пей смело, у тебя еще вся печень впереди!»

Я выпивал и закусывал бужениной. Совсем не хотелось ни в тюрьму, ни домой.
Схемы разделки коровьей туши, развешанные на противоположной стене, покачивались и плыли куда-то вбок.
Потом я поплёлся в «Гастроном» на Переяславку. Наташки «на воде» не оказалось – её поставили в рыбный. На перекур не отпустили. Я долго стоял у прилавка и говорил нехорошие слова в адрес заведующей. Своей и местной.
Наташка смеялась. Ну, вылитая татарка...
Покупатели обходили меня стороной.
Уловив краем уха, сквозь шум и ватный гул в голове непонравившееся мне слово «милиция», всё же свалил из гасторнома.
Как доехал до дома – помню плохо. Сразу лёг спать. Даже забыл спрятать сигареты в электрощитке.
На утро, под хмурый взгляд отца и мамино качание головой, собрался, не завтракая, и поехал на работу.
Меня мутило и шатало. Но это было неважно.
Я – свой.

- Эскимос, иди сюда!
Это зовёт меня Слава. Он сидит на скамье возле распахнутых широких дверей в молочный отдел. Слава уже облачился в серый застиранный халат, нараспашку. Рядом с ним лежат новенькие рабочие перчатки.
Я подхожу, жму ему руку. Присаживаюсь рядом.
Слава читает газету, «Вечёрку». «Кто убил Улофа Пальме?» - вижу я заголовок.
- Прикольная фамилия, - говорю я. – И кликухи не надо. Готовая уже – Пальма.
Славик хмыкает и переворачивает страницу.
- А я только вчера узнал – Катаев, оказывается, умер... – лениво сообщает мне он.
- Какой из них? – спрашиваю его с видом знатока.
Слава недоуменно смотрит на меня.
- Ну не Евгений же...
Слава рад шансу посадить меня в лужу и начинает рассказывать биографию Катаевых. Я и не знал, что Евгений погиб на войне.
Мы беседуем об Ильфе и Петрове и их романах. Славе книги сатириков категорически не нравятся.
- Ты понимаешь, они были хорошие публицисты. Мастера. Но то, чем они занимались – не искусство. Это ремесло. Штучная работа, но – ремесло. Вот «Одноэтажная Америка» их – вещь хорошая. А «Золотой телёнок» и «Стулья» - злые вещи. Да там на каждой странице - ненависть к русским. А сам Остап – сволочь и гад, если разобраться. Стариков бьёт, не только Кису. Хлеб на дорогу бросает... Не, плохие книжки... И всё гнилое - за смехуёчки спрятано... Жиды, хуле с них взять...
Слава сплёвывает себе под ноги.
- Да ну... – растерянно говорю я. – По-моему, ты преувеличиваешь... Тем более, какая разница – жиды, не жиды... Нормальные люди среди них тоже есть. Вон, директор у нас в математической был, Гольденберг. Хороший дядька. Даже книжку мне подарил, про Лермонтова. И дружбан у меня там – Димон Бравер, тоже пацан как пацан.
Слава хмыкает:
- Дружбан твой и дальше математику учить будет. А ты тут чему научишься? Говно на лопате носить...  Даже тут не русские всем заправляют, а татарва одна. Рашид этот, Хафиз... Рувили всякие...
- Да какая разница-то? – завожусь я. – Нет, ты объясни.
Особенно меня задевают слова про знакомых мясников.
Славка не в духе сегодня, и снова принимается за газету.

- Здоров, интеллигенты! – раздаётся голос появившегося из дверей Ромки.  На нём клетчатая рубаха, едва сходящаяся на груди, и линялые «левисы».
- Чего, Эскимос, попал под раздачу? – подмигивает Ромка. – Ты его побольше слушай, ага. Станешь таким же хануриком. Будешь сидеть, газетки почитывать.
- На себя посмотри... – бормочет Слава, встаёт со скамейки и уходит.
Ромка держит в руках свой халат. Бросает его на забытые Славой перчатки. Закатывает рукав рубашки и сгибает руку. Бицепс вздувается, по всему предплечью змеятся крупные вены.
- Посмотрел. Не стыдно, - смеётся Ромка, скидывает рубаху и передевается в халат прямо на улице. Я поневоле отмечаю, что мой бицепс меньше любого из кубиков на его животе.
- Как успехи в атлетизме, Эскимос? – спрашивает меня Ромка. – Инвентарь прикупил?

Киваю.
На прошлой неделе я, под впечатлением от Ромкиного сложения, зашёл в «Спортовары» на Маломосковской, через дорогу от своего дома. Небольшой магазин в торце сталинской кирпички. В противоположном крыле – ювелирный. Между ними – «Овощи-Фрукты». Витрина «Спортоваров» украшена человечками-символами. Бегун, штангист, пловец... Такие же выложены плиткой-мозаикой в подземном переходе у метро «Проспект Мира». Я твёрдо решил приобщиться к миру спорта. Удочки и спиннинги меня не интересовали. Равно как и ракетки с воланчиками. С видом знатока я подёргал эспандеры и рассмотрел остальные снаряды. Гантели были там пятикилограммовые, литые. Купил их и в хозяйственной сумке приволок домой. Отдохнул, попил чаю, покачал бицепсы. Вышел из дома воодушевлённый, слегка растопырив руки. Опять пришёл в «Спортовары». Как уже опытному атлету, мне был нужен серьёзный вес. Из набора гирь выбрал среднюю, в двадцать четыре кило. Сумки на этот раз у меня не было. Вышел с гирей в руке и задумался. Ведь её надо нести на глазах у прохожих. Пусть все видят – идёт настоящий атлет. Значит, делать это надо легко, непринуждённо. Чуть ли не оттопырив мизинец и насвистывая. Так я и пробовал, меняя руки всё чаще и чаще. Дойдя до проспекта понял, что придётся встать и отдышаться. Сделал вид, что мы с гирей совершенно случайно оказались рядом. Прохожие усмехались и откровенно веселились. Может, и нет, но мне так казалось. Представил нас со стороны – длинный и тощий я, с налипшими на лоб волосами, и пузатая, уверенная в себе гиря, с ручкой-крендельком и гордой цифрой «24» на выкрашенном серой краской боку. Едва дождался зелёного цвета. Ухватил чугунную сучку двумя руками и побежал, всё больше накреняясь вперёд, через проспект. Поклялся себе донести сраную чугунку до дома без привалов. Плечи и шею нестерпимо ломило, в глазах всё прыгало и рябило. Прохожие, как назло, лезли под ноги или неторопливо шли спереди. Возле самого дома гиря выскользнула из моих пальцев и глухо стукнулась об асфальт. Я едва успел убрать ногу. Мне казалось, весь двор с интересом наблюдал за происходящим... Гирю я приволок всё же домой и с ненавистью выставил на балкон... Больше к ней пока не притрагивался.

- Ну, раз так, считай, первый шаг сделан. Тогда бросай курево, - говорит Ромка, застёгивая халат.
- Слушай, а долго нужно, чтобы накачаться, как ты? - уважительно разглядываю его фигуру.
- Накачаться пивом можно, и бормотухой. Накачать – шину у велика, - смеётся Ромка. – Мускулатуру, Эскимос, можно исключительно развивать. Развитие – постулат жизни. Понял?
Я киваю.

- Короче, два раза в неделю – делаешь вот такое упражнение, на широчайшие.
Ромка упирается одной рукой в скамью – та шатается и скрипит – и показывает, как тянуть.

Из тёмного проёма дверей высовывает кудрявую голову Ленка – молодая продавщица.
Она появилась в магазине совсем недавно, и пользуется повышенным вниманием Ромки.
Ленку пытался взять в оборот Лауреат. Подойдя к ней на обеде, в её первый день, протянул руку и представился: «Очень приятно – Виктор Тугоёбов!»
Столовка тихо заржала. Но Ленка не растерялась – взяла половник и едва не заехала Лауреату по кумполу. Тот успел увернуться и очень зауважал её.

Ленка разглядывает нас и вдруг довольно похоже на Пугачёву поёт:
                                                 
                                                Выходят на арену силачи!
                                                И цепи рвут движением плеча!


Ромка хитро прищуривается.
- Чего надо-то?

Ленка просит помочь её нарезать масло.
Мы заходим в подсобку. Там уже стоят раскрытыми две коробки. Беру кусок обёрточной бумаги, прилепляю его к торцу брикета. Прижимаюсь грудью к брикету. Потом специальной резкой – две металлические ручки с тонкой струной между ними, - обхватываю здоровенный кусок масла и тяну рукояти на себя. Струна с лёгкостью проходит сквозь брикет. Если двое режут, сподручнее, конечно. Но можно и одному.
Я уже неплохо научился нарезать, однако сейчас дело не ладится. Выходят кривые куски. Меня сильно отвлекают Ромка и Ленка. Они возятся в дальнем углу – мне плохо видно с моего места, но я замечаю, как Ромка запускает продавщице руку под халат. Полы халата задираются, Ленка поднимает ногу. Я смотрю на её колено и белое бедро.
Ленка отталкивает Ромку и что-то шепчет. Ромка по-гусарски хмыкает, хлопает её по заду и выходит во двор.
Раскрасневшаяся, поправляя халат, Ленка подходит ко мне и оценивает работу.
- Давай помогу, - берется она за одну из ручек маслореза.
Мы тянем вместе. Между пуговиц Ленкиного халата я вижу её грудь.
У меня так стоит, что я боюсь, Ленка это заметит, хотя на мне халат и сверху - фартук.
Ленке двадцать лет. По сравнению со мной и моей Наташкой – совсем взрослая. 
Ленка сосредоточенно дует на падающую на лоб чёлку...

05-05-2008 10:06:53

нахуй с пляжа, надоела уже


05-05-2008 10:08:50

недавна ф кабаке адном пил пиво, красивайа девушко, очень пьйаная, пыталась пайти пассать но упала. мы ые падняли и пасадили на стул. а ана, сцука, начала сцать, сидя на этом стуле... пива аж блять расхателось...


05-05-2008 10:09:12

"Заметки нетрезвого эскимоса", 6*


 Бабик
05-05-2008 10:09:18

У меня в армии вот такая история была.
Мылись мы в бане. А у нас чудик адин был, Рафшан Джамутов...
Не, счас пра другое вспомнил. Ушел писАть...



05-05-2008 10:09:45

5 минут пазетива
спасибо



05-05-2008 10:11:36

У нас в школе был сортир во дворе. На случай, если отключат воду, все ходили туда курить. Так есть перед дверью загородки из кирпича, знаете? Один чювак мог эту загородку перессать в высоту, а она метра два...


05-05-2008 10:12:33

Ждем виселые васпаминания в виде крео на главной


05-05-2008 10:13:12

Так, нахну заранее 100 и пойду поработаю.

100



05-05-2008 10:14:31

ждем продолжение


 крупский
05-05-2008 10:14:39

гаспада ,время сцать

http://i046.radikal.ru/0805/5c/510e03cca651.jpg



05-05-2008 10:14:40

тунгузкие хохлы едят сало оленей


05-05-2008 10:14:43

Барабашкина, приветкагдила!


 ВО БЛЯ
05-05-2008 10:16:09

О продолжение...ща зачтём !


05-05-2008 10:16:36

>У нас в школе был сортир во дворе. На случай, если отключат воду, все ходили туда курить. Так есть перед дверью загородки из кирпича, знаете? Один чювак мог эту загородку перессать в высоту, а она метра два...

А я вот помню, в школьном туалете мог стену до потолка обоссать...



05-05-2008 10:17:43

Как-то я снимал комнату в частном доме у одной бабульки. Вторую комнату занимал курсант. Ночью, выйдя покурить, я увидел такую картину: пьяная пелотка, которую курсант привёл к себе, ссыла в огороде и, справив нужду, при попытке встать, благополучно уселась песдой на мокрую от собственной ссанины землю. Видимо у неё не возникло желания подмыцца, потому что она сразу попиздела в дом. Надо было видеть выражение лица соседа, когда на следующее утро я ему об этом рассказал


 Бабик
05-05-2008 10:17:57

А мы как-то в школьном туалете устроили с друзьями соревнование -  "дрочили на дальность". Победитель кончил прямо на лицо директору, случайно зашедшему посцать. Тоесть, гдето на метра 2-3 стрельнул.


05-05-2008 10:17:57

привет, все харашо,
ну ты же знаеш...
как ты?



05-05-2008 10:18:54

пачитаим


05-05-2008 10:19:57

Бугогаааа, кошка спалилась


05-05-2008 10:20:35

Срать в каментах уже не модно, все дружно ссут...


05-05-2008 10:21:15

тягомотная блевотня. не нравится мне этот автор, што бы тут не пели. как итог: хуета занудная, нечитабельная


05-05-2008 10:22:18

>А мы как-то в школьном туалете устроили с друзьями соревнование -  "дрочили на дальность". Победитель кончил прямо на лицо директору, случайно зашедшему посцать. Тоесть, гдето на метра 2-3 стрельнул.

Сбояню
http://i004.radikal.ru/0805/8c/a00c9ca176d8.gif



05-05-2008 10:22:38

нунах, чуть в документах
Барабашкиной не падписалась,
забаньте меня уже



 Бабик
05-05-2008 10:22:58

Барабашкена, мы запостились аднавременна, с точностью до секунды. Знаеш к чему эта?


05-05-2008 10:23:29

и аткуда у кошки такие воспоминания? Спалился, камрад!


05-05-2008 10:24:40

>и аткуда у кошки такие воспоминания? Спалился, камрад!

Хуле, у Барабашкиной кошка продвинутая яибу



05-05-2008 10:25:23

Тебя на работе забанят. Я в конце прошлого года проводил у себя в конторе нахенг. Кто выставит накладную под номером 1000, получает бутылку шампанского. Фсем понравилось


05-05-2008 10:26:26

нормально


05-05-2008 10:27:02

гы-гы. ленка поёт голосом Пугачовой. Может это вообще Галкин был?


05-05-2008 10:27:05

Мало того, что стену может обоссать, так еще и в школе училась, бугога


05-05-2008 10:28:56

эт вчера было уже, но адин хуй прикольно


05-05-2008 10:28:56

эт вчера было уже, но адин хуй прикольно


05-05-2008 10:28:58

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)



Ваш реальный возраст 33 лет/года
Вы проживете еще 46 лет/года

Пройти тест!

прошол.

и ржал.



05-05-2008 10:29:39

Я че, один тут остался?


05-05-2008 10:30:46

нидайбох забанят, а по-поводу нахенга - это уже клиника,
ехали на мошине, на спидометре было 8888, я мужу ару:
тармази, а то цифра паменяецца, и на телефон сфоткала,
муж молча ахуел
_________
клон Бабика
не знаю, к чему, мне пох



 Симикрылый восьмихуй
05-05-2008 10:30:52

Ф сотке у Кирзача пачотна хуле!


05-05-2008 10:33:41

Опять ненавязчивый бенефис Бабика, с одной стороны вроде и признающего в Кирзаче ахуенного мегаавтора, но с другой, разжигающего не относящийся к креативу срач. Что у нас сегодня на повестке дня? Барсетка и красные труселя?


05-05-2008 10:33:49

Бугога, я свою продал, так еще на день под собой оставлял, чтобы нахнуть сто тыщ. Под благовидным предлогом ыыыы


 ϐƱӅƱϚӐҬӸ
05-05-2008 10:34:05

ӍӇƱҒӐ ҔϓҞӐϐ, ӇԱӐϚԱӅԱӅ. ҞƱƤƱҶϱ, ҞҒ/ӐӍ


05-05-2008 10:35:27

>ӍӇƱҒӐ ҔϓҞӐϐ, ӇԱӐϚԱӅԱӅ. ҞƱƤƱҶϱ, ҞҒ/ӐӍ

Иди-ка ты на хуй со своими заумными каментами



05-05-2008 10:35:36

придецца нахать


05-05-2008 10:35:40

Информативно, ниче не скажешь


 Кот Барабашкеной
05-05-2008 10:36:23

От тока нинада пиздеть, што на этой рухляди фсево 9тыщ кило


05-05-2008 10:36:33

Смотри, камрад, а то он тя нахуй квадратиками пошлет ыыыы


05-05-2008 10:37:10

с последним утверждением
категорически не согласна



05-05-2008 10:37:17

Сьто!


05-05-2008 10:37:27

Сот


05-05-2008 10:37:36

Стоооо


05-05-2008 10:37:44

Сто


05-05-2008 10:37:50

теперь сто

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/86153.html