Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
24-04-2008 13:41:13
Барабашкина- превед, сонце.. прецтавляешь.. мне сегодня в Торгово- промышленную палату в 16,00 придёццап ехать.. заебеле они своими грамотами.. 24-04-2008 13:41:21
где тут сто? А поговорить? 24-04-2008 13:42:01
А мне чесатсо не лень. Кто смывает грязь, тот смывает счастье(с) А поговорить? 24-04-2008 13:42:16
сто близко А поговорить? 24-04-2008 13:42:30
100 А поговорить? 24-04-2008 13:42:43
нет А поговорить? 24-04-2008 13:42:54
да 24-04-2008 13:42:55
666 24-04-2008 13:45:37
поздравлена 24-04-2008 13:45:53
Помните, мен я Балашыхи с фирмы уволили?? так вот.. ток не падайте..я теперь в этой же фирме -зам генерального.. повышение .. А поговорить? 24-04-2008 13:46:59
Уталите майо любапытство..Пачиму "Листенон"? Са мной то всьо ясно. 24-04-2008 13:47:01
в смысле.. моется тот- кому лень чесаться?.. тогда позвольте вам напомнить, чтьо настоящий мужчина должен быть- свиреп, вонюч и волосат.. А поговорить? 24-04-2008 13:47:50
Мусичка, псб))) drarthur 24-04-2008 13:48:52
пиздец диафрагме. так нельзя, компаньерро! ну, обоссытся драртур.... это што, правельно? А поговорить? 24-04-2008 13:50:11
Штампы.Свиреп - да, ванюч - куда денишсо, а валасат..Хм..Лысые тожа люди,тестостерон зараза. А поговорить? 24-04-2008 13:50:22
111 24-04-2008 13:54:09
спасибо.. ( глажу себя по лысине).. 24-04-2008 13:56:00
Потрясающее.. ржу.. Gans 24-04-2008 13:59:56
пиздец тебе! чериз ниделю падохнешь и грязь не паможит А поговорить? 24-04-2008 14:03:59
Госпади!!! В зобу дыханье спьорла(с)..хехе А для чего его применяют? 24-04-2008 14:16:47
а миня 2 года назад на самом деле пиздануло молнией. вызвали скорую, капельница, ожоги на голове и на пятках, но, сцуко, выжил. Ожоги почему-то были не сильные, осталисьзаметны только на пятках, но блиадь! как же хуево мне было! 24-04-2008 14:44:21
О том, что гавно лучше не есть, если они у вас есть, я услышал 20 лет. Но было поздно. От меня постоянно пахло гавном и на это обращали внимание не только мои родители, но и врачи во время медосмотров в поликлинике. Долгое время этот запах не доставляла мне никаких беспокойств. Я просто не чувстовал, что он есть. Но, когда уже учился на втором курсе мединститута, одна девушка во время нашей с ней близости случайно обмазала свои сиськи гавном. Через несколько дней я почувствовал сильную боль и жжение на хую, и решил, что мой член травмирован, вероятно, неумолимо превращается в нечто такое, от чего никто еще не придумал радикального средства. А тот, кто мечтал это средство создать когда нибудь, для чего, собственно говоря, и поступал в медицинский, должен будет в скором времени покинуть этот солнечный весенний мир. Мир, наполненный ароматом гавна и волнующих ожиданий. Все же я решил обратиться по этому поводу в КВД нашей студенческой поликлиники. Когда я разделся до пояса снизу в ее кабинете, она понюхала меня всего и сказала, что, по ее личному мнению, ничего страшного с мной не произошло и я скоро умру. Вот только ей не нравится цвет яичек, и особенно, опухоль под ними. Поэтому она выпишет мне направление в крематорий и, конечно же, я должен буду как можно быстрее отправиться туда. Она вручила мне направление и посмотрела на меня так, как смотрят на обреченных. На следующий день, в воскресенье, я не поехал на дачу к родителям, которым решил до поры до времени ничего о своей проблеме не говорить. Была середина мая, все вокруг цвело и зеленело. Самое время ехать в крематорий. Я вышел из дома, взял велосипед и поехал. Я решил не испытать судьбу и загадал - если у меня сгорит первой голова, то все обойдется. Потому, что хуже всего - неопределенность. Я снял футболку и положил ее перед печью. Над моей головой с шипением и треском обрушивались электрические разряды, в нос бил едкий кисловатый запах жоного мяса. Я почти оглох от раскатов огня в печи и, в конце концов, навернулся и полетел в потку. На следующее утро я уже не чувствовал никакой боли. Наверное, огонь в той печи был целебный. А направление на биопсию положили в ведро с пеплом. 24-04-2008 14:52:33
ага молнии есть родинок нету. БИГИМОТ спит? 24-04-2008 14:57:40
описка читать - в топку! 24-04-2008 14:58:33
на самом деле было. не знаю, от этого или нет, но я чего-то пить бросил. Пью изредка пиво или немного вина. 24-04-2008 15:12:15
Дом хрустальный на горе для нее. Сам, как пес бы, так и рос в цепи. Родинки мои серебрянные, Золотые мои россыпи! извените 24-04-2008 15:14:36
как бросить бля профессор? 24-04-2008 15:23:56
если чесно, по поводу написания крео, то в этом отношении у меня руки из жопы растут, я пробовал, удаву не понравилось. Я пишу только то, что было на самом деле. Вот так например: История ета случилась лет 5 назад в Бобруйске. Мой друк-уебантуз Саша, бухарь каких поискать, а пил он все чито горит, кроме угля и дров, попросил меня побыть водителем на его жигулистой семерке, так как он уже в дымину, а его теща-стервоза и просто хорошая женщина, попросила съездить за город и купить там кабанца. А надо сказать, чито за городом один предприниматель держал ферму-бойню, игде скупал у местного припиженного населения кабанцов, делал им хач и продавал на рынок другим предпринимателям. Так как был выходной и делать мне было решительно нехуй, то я, дурак, блять, согласился. Взяли мы еще двух его друзей-пидарасов по жизни но не по ориентации, которых, походу, надо было за хуй да в музей, и поехали на ту ферму. По дороге, естественно, они взяли водочки и всю дорогу бухали, сцуки. Приехали на ферму, выбрали они самого здоровенного кабанчега с волосистой жеппой и вымазанном в гавно пятаком и решили енто дело обмыть, а хули?. Пока я ходил поссать и попиздеть от нехуй делать с местыми блядями, эти три клоуна решили не тянуть кота за хуй и загрузить кабана без моего участия. Прихожу я к машине и вижу такую картину: кабанчег болшой, багажник маленький, животина поместилась, а вот остальное хуйвам, голова хрюши свисает с одной стороны багажника, а жеппа с другой. Эти долбоебы решили не здавацца, один прыгает сверху на кабанчеге, второй борается с кабаняцкой жеппой, а Саша-хуяша ебошит по голове кабана, а иногда промахиваясь и по машине, спиженной где-то кувалдой, причем все трое пьяные в титю. Рядом стоит хозяин фермы, один глаз прищурил, сцуко, хрюкает и почему-то притоптывает ногой, по моему левой, так его сука, забрало! И главно, пиздит так тоненько: Вери факин гуд! Ну, типа, заебись, по русски! Короче, кабана утрамбовали в багажнег, собрались ехать, а тут хуякс! денежкав-то не хватаит, поскольку часть денег была пропита. Долбоепп Саня в пьяном угаре отдает в счет доплаты свой мобильнег и мы отчаливаем. По дороге эти пезды вислоухие начинают потихоньку приходить в себя и понимать, какую хуйню они сотворили. Санек, протрезвев немного, рыгнул и пернул одновременно, и начал глаголить, что от тещи ему точно пездец, а тесть вообще сотворит с ним ахтунг и решено было великим собранием в город не ехать, а посетить Санину дачу, находящуюся где-то в ебенях и там оприходовать бедное животное. А нада вам сказать, что это было летом и было жарко, пока мы с трупом кабана в багажнике ездили по их друганам и искали денег на опохмел, убитый и отпиженный кабан, сцуко, начал тухнуть и вонять шопездетц! Деньги нашли, водки прикупили, и поехали на дачу. Смеркалось... Приехали на дачу, нашли старую чугунную ванну, поставили ее во дворе, на нее положили несколько досок, а на них, они с песнями а я с матом, положили кабанчега. И тут встал законный вопрос, а чем, собственно, смалить енто парнокопытное. Я понял, чито если я не приму мер, то етим трем козлобандитам и убиенному кабану придет писец. Найти хучь че нибудь на Саниной даче невозможно, ну оно и правельно, откуда в жеппе изумруды? Короче, пашел я по соседним дачам искать у местных аборигенов паяльную лампу, и сцуко, нашев таки!Иду назад и понимаю, чито все, пиздетц! Над дачей зарево! Подхожу и тихо охуеваю: Эти мутаторы хуйивознаит хде нашли солому, набили ей полную ванну, кабана тоже всего обложили соломой и хворостом, и, как поетца, взвейтесь кострами! Охуевший от всего етого, я поняв, чито кабану хана, Сашину жеппу его тесть использует раза три, а то и больше, махнул рукой и пашел спать. Ноччю я пару раз вставал поссать и выходил во двор, а там... Энти суки ужрались в нет, вообразили себя охуенными индейцами, нашли где-то топор, здоровенный тесак и еще каку-то острую паипень, разожгли костерок и носились вокруг остатков кабанчега, с гиками и попердыванием, на ходу отрубая от жывотного куски чево-то там...Утром, когда я уезжал, на дачу заявились тесть, теща и жена Лехи, и последнее, чито я слышал, было зычное тестево: ЕПТВАЮМАТЬСУКАПАДЛАИГАВНО!!!!!!, разнесшееся над дачным поселком... Я думаю, что Санино очко в этот момент судорожно сжалось, предчувствуя нехуйственный массаж. 24-04-2008 15:31:54
ты был раздражён походу 24-04-2008 15:39:49
я то был просто раздражен, а вот моя жена... ну как ей было оъяснить, что ни на каких блядках и шашлыках(от меня пахло дымом) я , блиа, не был! 24-04-2008 15:41:07
писать крео быстро я не умею , а долго высиживать и придумывать.... да хуй с ним , я лючше вас почитаю. 24-04-2008 15:48:18
эт уже готовый креатив.не корзинный.на главной хуже выкладывают часто 24-04-2008 15:49:03
бугого!! 24-04-2008 15:49:52
на залупе родинка 24-04-2008 15:56:09
во-во! пиздец подкрался незаметно. бершиг всех ебал вас 24-04-2008 16:20:45
гроза это пиздец как хорошо ДЕВАЧКА-ПРИПЕВАЧКА 24-04-2008 16:22:53
Листег - Умачка! 24-04-2008 16:23:36
кг/ам - ессна не читая, нахуй читать мудака? бегеге ДЕВАЧКА-ПРИПЕВАЧКА 24-04-2008 16:52:02
+100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 24-04-2008 17:25:38
Какую нахуй биапсию?!! Тибе сразу голаву рубить надо была! Ты же иебанутый. Ты нахуйа на велике под молниями гонял, троллейбусом захотел стать? я забыл подписацца, асёл 24-04-2008 18:24:52
Листенон хороший человек, он предложил Удаву уволить нахуй Желе. Но, всё равно, скоро Листенон умрёт от рака из-за этой родинки! 24-04-2008 18:47:52
классический пример околомедицынского кг/ам-а Ваше фсио! 24-04-2008 18:50:44
нах? сухарь 24-04-2008 22:01:56
гавниццо, причем пра ебату сухарь 24-04-2008 22:05:48
билять у миня родинка на ЗАЛУПЕЕ!!!!!! чо делоть!!?? автор где твой лисапет? 24-04-2008 22:24:43
Листенон, можно я напешу какое-нить зверско-мясное продолжение? Про мутацыю родинки в что-то инопланетно-злозоидное? Тема не раскрыта, вот што... 25-04-2008 00:13:14
Листинон - обиженка хехеееее Хорошо что всо обошлось. рада за тебя. тем немение, кг. 25-04-2008 00:18:05
повторяю раз так в сотый: можешь писать афигительные психологические триллеры, а опустился до высеров. соберись. насарок 25-04-2008 10:39:47
паходу в тибя всетаки папала молния, раз уж ты пишеш такую хуйню! бугога Добрый 25-04-2008 16:02:31
Дарагой автор, думаю не буду оригАнальным, если скажу что ты долбоёп. Убитца Молниями -Лучшее лекарство от всех болезней!!! Склифасовский нервно кусает когти. |