Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Листенон :: Моя психотерапия
О том, что родинки лучше не трогать, если они у вас есть, я слышал с детства. Под левой лопаткой у меня была значительных размеров родинка, на которую обращали внимание не только мои родители, но и врачи во время медосмотров в поликлинике. Долгое время эта родинка не доставляла мне никаких беспокойств. Я просто не чувстовал, что она есть. Но, когда уже учился на втором курсе мединститута, одна девушка во время нашей с ней близости случайно царапнула по ней своими ноготками. Через несколько дней я почувствовал сильную боль и жжение под левой лопаткой, и решил, что моя травмированная родинка, вероятно, неумолимо превращается в нечто такое, от чего никто еще не придумал радикального средства. А тот, кто мечтал это средство создать когда нибудь, для чего, собственно говоря, и поступал в медицинский, должен будет в скором времени покинуть этот солнечный весенний мир. Мир, наполненный ароматом клейких тополиных листьев и волнующих ожиданий.

Все же я решил обратиться по этому поводу к терапевту нашей студенческой поликлиники. Когда я разделся до пояса в ее кабинете, она посмотрела на мою спину  и сказала, что, по ее личному  мнению, ничего страшного с моей родинкой не произошло. Вот только ей не нравится ее цвет, и особенно, опухоль под нею. Поэтому она выпишет мне направление на биопсию и, конечно же, я должен буду как можно быстрее обратиться в специализированную клинику. Она вручила мне направление и, как мне показалось, посмотрела на меня так, как смотрят на обреченных. 

На следующий день, в воскресенье, я поехал на дачу к родителям, которым решил до поры до времени ничего о своей проблеме не говорить. Была середина мая, все вокруг цвело и зеленело. Во второй половине дня началась гроза. Я вышел из дома, взял велосипед и поехал на заброшенное колхозное поле, над которым нависла тяжелая темная туча. Я решил испытать судьбу и загадал - если меня не убьет молнией, то все обойдется, и я  снова буду здоров. Потому, что хуже всего – неопределенность. 

Я снял футболку и стал носиться  на велике  по размытой ливнем полевой дороге. Над моей головой с шипением и треском обрушивались электрические разряды, в нос бил едкий кисловатый запах озона. Я почти оглох от раскатов грома и, в конце концов, навернулся и полетел в грязную лужу. Когда гроза закончилась, я вернулся на дачу, весь в грязи, и отправился в душ.

На следующее утро я уже не чувствовал никакой боли. Наверное, грязь на том поле была  целебной. А направление на биопсию выбросил в мусорное ведро.

 НИИ БЁТ
24-04-2008 12:05:02

ТАГ ДИРЖАДЬ !!


24-04-2008 12:05:13

2


24-04-2008 12:05:30

тьсм


 i.
24-04-2008 12:05:41

пиздец


 i.
24-04-2008 12:05:55

нахинг наше фсио


 зублон
24-04-2008 12:09:14

счаз...


 САБАК@ПАВЛАВА
24-04-2008 12:11:54

Афтор, научи так личиццо Юрека с Вахай, может им меньшэ повезёт. Нет вы тока придставте какой будет общественный резонанс если кавонить из них уебет молния. Все в Бога поверят. Сразу. Весь ресурс блять.


 я это,я
24-04-2008 12:13:04

эта што ищо за "децтвоатрочиствоюнасть" паучительная? ни понял нихуя


24-04-2008 12:15:55

На следующее утро я уже не чувствовал никакой боли.
сичас пишу из магилы



24-04-2008 12:18:06

Наверное, грязь на том поле была  целебной.

Навоз называется, удобрение.



24-04-2008 12:18:33

если в родинках ваше ебало
если в пятнах спина и башка
значит грязи с землей не хватало
и тонка видно ваша кишка

афтар родинок жутко боялся
и возился как жаба в грязи
потому с ним никто не ебался-
и мне жаль его  в этой связи



24-04-2008 12:18:35

рад, что все обошлось, автор.

нвдеюсь, ты, как медик, написал потом диссер на тему "коровье гавно как радикальное средство от опухолей"



24-04-2008 12:21:09

Не трогай родинку, может это хуй растет на спине.


 i.
24-04-2008 12:21:11

зря афтара не убило молнией.


24-04-2008 12:21:39

Я решил испытать судьбу и загадал - если меня не убьет молнией, то все обойдется, и я  не буду писать на Удавком.


 Грязный Гарик
24-04-2008 12:21:53

Выжги ее нахуй лазером и всех делов. Я уже десять лет как от этой хуйни избавился - осталось только бледно-розовое еле заметное пятнышко.


 Листенон
24-04-2008 12:22:02

долой Желе из модерей!
Только Олег Покс может грамотно админить ресурс!



24-04-2008 12:26:25

Афтар, выпиши себе направление на эвтаназию...


 я забыл подписацца, асёл
24-04-2008 12:26:50

охуеть , а меня на хую есть родинка , что делать , может отрезать хуй?


24-04-2008 12:28:02

24-04-2008 12:22:02  Листенон  [ответить] [+цитировать] [20] 

долой Желе из модерей!
Только Олег Покс может грамотно админить ресурс!

*** блядь... бально ты, лебёдушкин... на всю голову... аж до самой сраки...



 поп Гапон
24-04-2008 12:28:54

афтар неврастеник


 Доктор Хуйболит
24-04-2008 12:30:03

>охуеть , а меня на хую есть родинка , что делать , может отрезать хуй?
Ты можешь исцелиться если тебе его отсосет Листенон.



24-04-2008 12:31:12

обычный майский радиактивный дощ


 поп Гапон
24-04-2008 12:31:37

Я так и непонял ебнуло листенона молнией или нет?


24-04-2008 12:31:51

чото както ниачом... пра родинку...
(откашливаясь) рак матки - промежность... простите... марк фрадкин - про нежность...



24-04-2008 12:34:04

>Я так и непонял ебнуло листенона молнией или нет?

мозг молния сожгла нахуй, а так все нормально.



 коньнах
24-04-2008 12:34:53

пизда тебе аффтырь! скоро там пелотка  вырастед!


 Доктор Хуйболит
24-04-2008 12:36:39

>the графоман. глава "Все вокруг цвело и зеленело"
Ты то уже давно зацвел, старый пень.



24-04-2008 12:37:59

>24-04-2008 12:28:12  Листенон  [ответить] [+цитировать] [25] 

>вот тоже ничего картиночка

*** фотошоп. 80 видеоуроков каковото еврея (толи губермана, толи Листермана)...



 Петька
24-04-2008 12:41:06

хуйпесда берегисебя


24-04-2008 12:41:22

Листенону павезло, ура


24-04-2008 12:44:16

понял что ув.юнат прекрасный диэлектрик. в следущий раз когда полезу ремонтировать розетку я постелю ево под ноги и одену на руки.


 поп Гапон
24-04-2008 12:44:18

следующий отчет будет о том как афтор стоял под метеоритным дожем после
появления прыща на залупе



 Захар Косых
24-04-2008 12:44:37

аналогичный прогон есть у веллера в звягине.
чувачос с метастазами и сроком до полного дембеля около полутора недель
бросает нахуй всю жизнь в городе и едет на урал
в бригаду лесных пожарных (или хз - не помню)
через полгода перестает кашлять.
через год отжимается пятьсот раз на одной руке
через два года становится беспезды сергеем шойгу и президентом россии.
ракообразные опухолли в ужасе убегают от позитичвного мышления.



 Дон Мудильо де Паскудо
24-04-2008 12:45:20

Да бля... Хуйня редкосная. Аффтырь, пачиму тибя не йобнуло молнией каг следует?


 drarthur
24-04-2008 12:45:42

меланома. в среднем 1,5 года и "здравствуйте, апостол Пётр". Самая злая форма тумор малигнум. Один мой препод поседел мгновенно, увидев изменение цвета "родинки" на своем носу. Тюфу-тьфу, блядь!


 Дон Мудильо де Паскудо
24-04-2008 12:46:38

Однозначно, ыыыыы


24-04-2008 12:48:24

я так понимаю, больше всего тебя волнует, што деньги они несут не тебе?


 Сан Саныч Суходроч
24-04-2008 12:49:16

афтар далбайоп


 Себастьян
24-04-2008 12:54:24

Оптимист блять нихуя не скажешь!! !аффтар жжёт!!! Молодец пиши есчо


24-04-2008 12:54:48

про то как аптра чуть не убило молнейа .... а ведь могла ...


 Падонак редакшн
24-04-2008 13:00:31

О том, что половой хуй лучше не трогать, если он у вас есть, я слышал с детства. Над левым яичком у меня был незначительных размеров хуй, на который не обращали внимание не только мои родители, но и врачи во время медосмотров в поликлинике. Долгое время этат хуй не доставлял мне никаких беспокойств. Я просто не чувстовал, что он есть. Но, когда уже учился на втором курсе мединститута, одна девушка во время нашей с ней близости случайно царапнула по нему своими ноготками. Через несколько дней я почувствовал сильную боль и жжение над левым яйцом, и решил, что моя травмированная пиписка, вероятно, неумолимо превращается в нечто такое, от чего никто еще не придумал радикального средства.


24-04-2008 13:00:56

к врачам не пашел - прально сделал. грязь целебная - лежи не вылезая


 Падонак редакшн
24-04-2008 13:03:08

Все же я решил обратиться по этому поводу к терапевту нашей студенческой поликлиники. Когда я разделся до пояса в ее кабинете, она посмотрела на мою половой хуй  и сказала, что, по ее личному  мнению, ничего страшного с моим писюном не произошло. Вот только ей не нравится его нездоровый цвет, и особенно, опухоль под ним. Поэтому она выпишет мне направление на кастрацию и, конечно же, я должен буду как можно быстрее обратиться в специализированную клинику. Она вручила мне направление и, как мне показалось, посмотрела на мой хуй так, как смотрят на обреченных.


24-04-2008 13:04:23

риклама кокаято


24-04-2008 13:05:50

чилавег-молнея??


 Падонак редакшн
24-04-2008 13:10:20

На следующий день, в воскресенье, я поехал на хачовский рынок. Была середина мая, вокруг было пиздец дохуя крикливых гастарбайтеров. Я вышел из автобуса, снял шаровары и потопал между рядами южных торговцев мандаринами. Я решил испытать судьбу и загадал - если меня выебут в сраку, то все обойдется, и я  снова буду здоров. Потому, что хуже всего - неопределенность. 

Я снял футболку, трусы и стал носиться  по базару призывно виляя очком. В мою голову с шипением и треском обрушились немытые чорные письки, в нос бил едкий кисловатый запах смегмы. Я почти оглох от раскатов хохота и, в конце концов, меня отжарили и бросили в грязную лужу. Когда гроза закончилась, я вернулся на дачу, весь в грязи, кончине, крови и отправился в душ.

На следующее утро я уже не чувствовал никакой боли в жопе и в хуе. Наверное, грязь в той луже была  целебной. А направление на кастрацию выбросил в мусорное ведро. Зря наверно.



 А поговорить?
24-04-2008 13:12:34

Листенон


 А поговорить?
24-04-2008 13:15:02

шысят


24-04-2008 13:16:57

>чилавег-молнея??

Мегавольт ыыыыы. Фсем здрасти



24-04-2008 13:18:40

Листенон

ну ты и фантазер



 Д-р Хуйболит
24-04-2008 13:18:50

Ты че мой ник спиздил


24-04-2008 13:20:39

Афтар глаголет истину! Я лично знаком с челом, Ходжкина IVb, с очагами в легком, забил на BEACOPP- 21 на третьем вливании, забухал, дрошло 5 лет без рецидивов. Сказал себе: Мне лимфогрануломатоз похуй! Вот это психотерапия, я понимаю


 А поговорить?
24-04-2008 13:21:49

Бегать пад молнией канежно рамантично, но можна и дома с резеткай баловацца.


 Поц Кац
24-04-2008 13:21:58

О том, что очько не трогать, если оно у вас есть, я слышал с детства. Под левой ногой у меня было значительных размеров очько, на которое обращали внимание не только мои родители, но и врачи во время медосмотров в поликлинике. Долгое время это очько не доставляло мне никаких беспокойств. Я просто не чувстовал, что оно есть. Но, когда уже учился на втором курсе мединститута, один парень во время нашей с ним близости случайно царапнул по нему своими ноготками. Через несколько дней я почувствовал сильную боль и жжение под левой ногой, и решил, что мое травмированное очько, вероятно, неумолимо превращается в нечто такое, от чего никто еще не придумал радикального средства. А тот, кто мечтал это средство создать когда нибудь, для чего, собственно говоря, и поступал в медицинский, должен будет в скором времени покинуть этот солнечный весенний мир. Мир, наполненный ароматом клейких тополиных листьев и волнующих ожиданий.

Все же я решил обратиться по этому поводу к терапевту нашей студенческой поликлиники. Когда я разделся до пояса в ее кабинете, она посмотрела на мое жеппо  и сказала, что, по ее личному  мнению, ничего страшного с моим очьком не произошло. Вот только ей не нравится его цвет, и особенно, опухоль под ним. Поэтому она выпишет мне направление на биопсию и, конечно же, я должен буду как можно быстрее обратиться в специализированную клинику. Она вручила мне направление и, как мне показалось, посмотрела на меня так, как смотрят на обреченных. 

На следующий день, в воскресенье, я поехал на дачу к родителям, которым решил до поры до времени ничего о своей проблеме не говорить. Была середина мая, все вокруг цвело и зеленело. Во второй половине дня началась гроза. Я вышел из дома, взял велосипед и поехал на заброшенное колхозное поле, над которым нависла тяжелая темная туча. Я решил испытать судьбу и загадал - если меня не убьет молнией, то все обойдется, и я  снова буду здоров. Потому, что хуже всего - неопределенность. 

Я снял штаны и стал носиться  на велике  по размытой ливнем полевой дороге. Над моей головой с шипением и треском обрушивались электрические разряды, в нос бил едкий кисловатый запах озона. Я почти оглох от раскатов грома и, в конце концов, навернулся и полетел в грязную лужу. Когда гроза закончилась, я вернулся на дачу, весь в грязи, и отправился в душ.

На следующее утро я уже не чувствовал никакой боли. Наверное, грязь на том поле была  целебной. А направление на биопсию выбросил в мусорное ведро.



 Антон Дурацкий
24-04-2008 13:23:35

Пацталом!


24-04-2008 13:24:22

МЕДИКИ! Пациенты стынут! Фсем работать нах!


24-04-2008 13:26:00

Аааа, пацталом. Вот это кавер...


24-04-2008 13:29:26

едкий кисловатый запах озона(с)? никакда нидумала, что запах озона можно так уделать в двух славах


24-04-2008 13:30:01

Ща я и тут нахну 100 хехехе


 РУЩ
24-04-2008 13:30:04

костреги...


 А поговорить?
24-04-2008 13:30:53

плюс пиццот. А у тебя раком в роду болели?


24-04-2008 13:31:21

едкий кисловатый запах Кобзона?


 А поговорить?
24-04-2008 13:31:27

Всем привет, кстати)))


 Нос (ни разу не утко-)
24-04-2008 13:32:39

ну что аффтар, придумал лекарство от рака? Или пытался хотя бы? Тебе, мудаку, дали шанс, чтобы ты сам излечился, жить остался и искал, а потом других научил. А ты что? Небось, забухал на радостях, и забыл про все, а теперь вот хуятором стал? Пиздец. Вот так мы все и живем.


24-04-2008 13:33:35

правадила домой инторнет - методом военных связистов - катушку на спину, ползком, жеппа в мыле, морда в грязи - мы работнеки из связи


 А поговорить?
24-04-2008 13:33:55

А шоп ты знал Бог адно дайот другое забирает.Что ценой было, каг думаиж?


24-04-2008 13:34:06

буэээ, ты зачем кабзона нюхал?!


24-04-2008 13:35:14

и тебе привет. Трудилась с утра?


24-04-2008 13:36:49

Листенону - 5 звёст без обьяснений..
про биопсию- это вы сильно, доктор..



 А поговорить?
24-04-2008 13:37:19

Не. Кинчиг сатрела."Младенец" Люблю ужасы.))) И купалась. Чистый четверг ведь.


24-04-2008 13:38:26

Джаггабой

привет, ты ничего нового Удаву не заслал?



24-04-2008 13:38:52

врачи рекомендуют купатся хотя бы раз в неделю..а то знаете -ли.. можно чесатся начать.. да и запах , потом, к близости как - то не располагает..


24-04-2008 13:40:18

всем прибывшим бальшой привет,
будем нахать



24-04-2008 13:40:20

Чего- то я вас уже лет триста как не слыхивал.. всё пегаса обьезжаете?? музу приглашаете в гости??.. как ваше вообще?


24-04-2008 13:41:13

Барабашкина- превед, сонце.. прецтавляешь.. мне сегодня в Торгово- промышленную палату в 16,00 придёццап ехать.. заебеле они своими грамотами..


24-04-2008 13:41:21

где тут сто?


 А поговорить?
24-04-2008 13:42:01

А мне чесатсо не лень. Кто смывает грязь, тот смывает счастье(с)


 А поговорить?
24-04-2008 13:42:16

сто близко


 А поговорить?
24-04-2008 13:42:30

100


 А поговорить?
24-04-2008 13:42:43

нет


 А поговорить?
24-04-2008 13:42:54

да


24-04-2008 13:42:55

666


24-04-2008 13:45:37

поздравлена


24-04-2008 13:45:53

Помните, мен я Балашыхи с фирмы уволили?? так вот.. ток не падайте..я теперь в этой же фирме -зам генерального.. повышение ..


 А поговорить?
24-04-2008 13:46:59

Уталите майо любапытство..Пачиму "Листенон"? Са мной то всьо ясно.


24-04-2008 13:47:01

в смысле.. моется тот- кому лень чесаться?..

тогда позвольте вам напомнить, чтьо настоящий мужчина должен быть- свиреп, вонюч и волосат..



 А поговорить?
24-04-2008 13:47:50

Мусичка, псб)))


 drarthur
24-04-2008 13:48:52

пиздец диафрагме. так нельзя, компаньерро! ну, обоссытся драртур.... это што, правельно?


 А поговорить?
24-04-2008 13:50:11

Штампы.Свиреп - да, ванюч - куда денишсо, а валасат..Хм..Лысые тожа люди,тестостерон зараза.


 А поговорить?
24-04-2008 13:50:22

111


24-04-2008 13:54:09

спасибо.. ( глажу себя по лысине)..


24-04-2008 13:56:00

Потрясающее.. ржу..


 Gans
24-04-2008 13:59:56

пиздец тебе!
чериз ниделю падохнешь и грязь не паможит



 А поговорить?
24-04-2008 14:03:59

Госпади!!! В зобу дыханье спьорла(с)..хехе  А для чего его применяют?


24-04-2008 14:16:47

а миня 2 года назад на самом деле пиздануло молнией.
вызвали скорую, капельница, ожоги на голове и на пятках, но, сцуко, выжил. Ожоги почему-то были не сильные, осталисьзаметны только на пятках, но блиадь! как же хуево мне было!



24-04-2008 14:44:21

О том, что гавно лучше не есть, если они у вас есть, я услышал 20 лет. Но было поздно. От меня постоянно пахло гавном и на это обращали внимание не только мои родители, но и врачи во время медосмотров в поликлинике. Долгое время этот запах не доставляла мне никаких беспокойств. Я просто не чувстовал, что он есть. Но, когда уже учился на втором курсе мединститута, одна девушка во время нашей с ней близости случайно обмазала свои сиськи гавном. Через несколько дней я почувствовал сильную боль и жжение на хую, и решил, что мой член травмирован, вероятно, неумолимо превращается в нечто такое, от чего никто еще не придумал радикального средства. А тот, кто мечтал это средство создать когда нибудь, для чего, собственно говоря, и поступал в медицинский, должен будет в скором времени покинуть этот солнечный весенний мир. Мир, наполненный ароматом гавна и волнующих ожиданий.

Все же я решил обратиться по этому поводу в КВД нашей студенческой поликлиники. Когда я разделся до пояса снизу в ее кабинете, она понюхала меня всего  и сказала, что, по ее личному  мнению, ничего страшного с мной не произошло и я скоро умру. Вот только ей не нравится цвет яичек, и особенно, опухоль под ними. Поэтому она выпишет мне направление в крематорий и, конечно же, я должен буду как можно быстрее отправиться туда. Она вручила мне направление и посмотрела на меня так, как смотрят на обреченных. 

На следующий день, в воскресенье, я не поехал на дачу к родителям, которым решил до поры до времени ничего о своей проблеме не говорить. Была середина мая, все вокруг цвело и зеленело. Самое время ехать в крематорий. Я вышел из дома, взял велосипед и поехал. Я решил не испытать судьбу и загадал - если у меня сгорит первой голова, то все обойдется. Потому, что хуже всего - неопределенность. 

Я снял футболку и положил ее перед печью. Над моей головой с шипением и треском обрушивались электрические разряды, в нос бил едкий кисловатый запах жоного мяса. Я почти оглох от раскатов огня в печи и, в конце концов, навернулся и полетел в потку.

На следующее утро я уже не чувствовал никакой боли. Наверное, огонь в той печи был целебный. А направление на биопсию положили в ведро с пеплом.



24-04-2008 14:52:33

ага молнии есть родинок нету. БИГИМОТ спит?


24-04-2008 14:57:40

описка читать - в топку!


24-04-2008 14:58:33

на самом деле было. не знаю, от этого или нет, но я чего-то пить бросил. Пью изредка пиво или немного вина.


24-04-2008 15:12:15

Дом хрустальный на горе для нее.
Сам, как пес бы, так и рос в цепи.
Родинки мои серебрянные,
Золотые мои россыпи!

извените



24-04-2008 15:14:36

как бросить бля профессор?


24-04-2008 15:23:56

если чесно, по поводу написания крео, то в этом отношении у меня руки из жопы растут, я пробовал, удаву не понравилось.
Я пишу только то, что было на самом деле. Вот так например:

История ета случилась лет 5 назад в Бобруйске. Мой друк-уебантуз Саша, бухарь каких поискать, а пил он все чито горит, кроме угля и дров, попросил меня побыть водителем на его жигулистой семерке, так как он уже в дымину, а его теща-стервоза и просто хорошая женщина, попросила съездить за город и купить там кабанца. А надо сказать, чито за городом один предприниматель держал ферму-бойню, игде скупал у местного припиженного населения кабанцов, делал им хач и продавал на рынок другим предпринимателям. Так как был выходной и делать мне было решительно нехуй, то я, дурак, блять, согласился. Взяли мы еще двух его друзей-пидарасов по жизни но не по ориентации, которых, походу, надо было за хуй да в музей, и поехали на ту ферму. По дороге, естественно, они взяли водочки и всю дорогу бухали, сцуки. Приехали на ферму, выбрали они самого здоровенного кабанчега с волосистой жеппой и вымазанном в гавно пятаком и решили енто дело обмыть, а хули?. Пока я ходил поссать и попиздеть от нехуй делать с местыми блядями, эти три клоуна решили не тянуть кота за хуй и загрузить кабана без моего участия. Прихожу я к машине и вижу такую картину: кабанчег болшой, багажник маленький, животина поместилась, а вот остальное хуйвам, голова хрюши свисает с одной стороны багажника, а жеппа с другой. Эти долбоебы решили не здавацца, один прыгает сверху на кабанчеге, второй борается  с кабаняцкой жеппой, а Саша-хуяша  ебошит по голове кабана, а иногда промахиваясь и по машине, спиженной где-то кувалдой, причем все трое пьяные в титю. Рядом стоит хозяин фермы, один глаз прищурил, сцуко, хрюкает и почему-то притоптывает ногой, по моему левой, так его сука, забрало! И главно, пиздит так тоненько: Вери факин гуд! Ну, типа, заебись, по русски!
Короче, кабана утрамбовали в багажнег, собрались ехать, а тут хуякс! денежкав-то не хватаит, поскольку часть денег была пропита. Долбоепп Саня в пьяном угаре отдает в счет доплаты свой мобильнег и мы отчаливаем. По дороге эти пезды вислоухие начинают потихоньку приходить в себя и понимать, какую хуйню они сотворили. Санек, протрезвев немного, рыгнул и пернул одновременно, и начал глаголить, что от тещи ему точно пездец, а тесть вообще сотворит с ним ахтунг и решено было великим собранием в город не ехать, а посетить Санину дачу, находящуюся где-то в ебенях и там оприходовать бедное животное. А нада вам сказать, что это было летом и было жарко, пока мы с трупом кабана в багажнике ездили по их друганам и искали денег на опохмел, убитый и отпиженный кабан, сцуко, начал тухнуть и вонять шопездетц! Деньги нашли, водки прикупили, и поехали на дачу. Смеркалось...
Приехали на дачу, нашли старую чугунную ванну, поставили ее во дворе, на нее положили несколько досок, а на них, они с песнями а я с матом, положили кабанчега.
И тут встал законный вопрос, а чем, собственно, смалить енто парнокопытное. Я понял, чито если я не приму мер, то етим трем козлобандитам и убиенному кабану придет писец. Найти хучь че нибудь на Саниной даче невозможно, ну оно и правельно, откуда в жеппе изумруды? Короче, пашел я по соседним дачам искать у местных аборигенов паяльную лампу, и сцуко, нашев таки!Иду назад и понимаю, чито все, пиздетц! Над дачей зарево! Подхожу и тихо охуеваю: Эти мутаторы хуйивознаит хде нашли солому, набили ей полную ванну, кабана тоже всего обложили соломой и хворостом, и, как поетца, взвейтесь кострами!
Охуевший от всего етого, я поняв, чито кабану хана, Сашину жеппу его тесть использует раза три, а то  и больше, махнул рукой и пашел спать. Ноччю я пару раз вставал поссать и выходил во двор, а там...
Энти суки ужрались в нет,  вообразили себя охуенными индейцами, нашли где-то топор, здоровенный тесак и еще каку-то острую паипень, разожгли костерок и носились вокруг остатков кабанчега, с гиками и попердыванием, на ходу отрубая от жывотного куски чево-то там...Утром, когда я уезжал, на дачу заявились тесть, теща и жена Лехи, и последнее, чито я слышал, было зычное тестево: ЕПТВАЮМАТЬСУКАПАДЛАИГАВНО!!!!!!, разнесшееся над дачным поселком...
Я думаю, что Санино очко в этот момент судорожно сжалось, предчувствуя  нехуйственный массаж.



24-04-2008 15:31:54

ты был раздражён походу


24-04-2008 15:39:49

я то был просто раздражен, а вот моя жена... ну как ей было оъяснить, что ни на каких блядках и шашлыках(от меня пахло дымом) я , блиа, не был!


24-04-2008 15:41:07

писать крео быстро я не умею
, а долго высиживать и придумывать.... да хуй с ним , я лючше вас почитаю.



24-04-2008 15:48:18

эт уже готовый креатив.не корзинный.на главной хуже выкладывают часто


24-04-2008 15:49:03

бугого!!


24-04-2008 15:49:52

на залупе родинка


24-04-2008 15:56:09

во-во! пиздец подкрался незаметно.


 бершиг всех ебал вас
24-04-2008 16:20:45

гроза это пиздец как хорошо


 ДЕВАЧКА-ПРИПЕВАЧКА
24-04-2008 16:22:53

Листег - Умачка!


24-04-2008 16:23:36

кг/ам -
ессна не читая, нахуй читать мудака?
бегеге



 ДЕВАЧКА-ПРИПЕВАЧКА
24-04-2008 16:52:02

+100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000


24-04-2008 17:25:38

Какую нахуй биапсию?!! Тибе сразу голаву рубить надо была! Ты же иебанутый. Ты нахуйа на велике под молниями гонял, троллейбусом захотел стать?


 я забыл подписацца, асёл
24-04-2008 18:24:52

Листенон хороший человек, он предложил Удаву уволить нахуй Желе. Но, всё равно, скоро Листенон умрёт от рака из-за этой родинки!


24-04-2008 18:47:52

классический пример околомедицынского кг/ам-а


 Ваше фсио!
24-04-2008 18:50:44

нах?


 сухарь
24-04-2008 22:01:56

гавниццо, причем пра ебату


 сухарь
24-04-2008 22:05:48

билять у миня родинка на ЗАЛУПЕЕ!!!!!! чо делоть!!?? автор где твой лисапет?


24-04-2008 22:24:43

Листенон, можно я напешу какое-нить зверско-мясное продолжение? Про мутацыю  родинки в что-то инопланетно-злозоидное? Тема не раскрыта, вот што...


25-04-2008 00:13:14

Листинон - обиженка хехеееее

Хорошо что всо обошлось. рада за тебя.
тем немение, кг.



25-04-2008 00:18:05

повторяю раз так в сотый: можешь писать афигительные психологические триллеры, а опустился до высеров.
соберись.



 насарок
25-04-2008 10:39:47

паходу в тибя всетаки папала молния, раз уж ты пишеш такую хуйню! бугога


 Добрый
25-04-2008 16:02:31

Дарагой автор, думаю не буду оригАнальным, если
скажу что ты долбоёп.
Убитца Молниями -Лучшее лекарство от всех болезней!!!
Склифасовский нервно кусает когти.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/85792.html