Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
НИИ БЁТ 24-04-2008 12:05:02
ТАГ ДИРЖАДЬ !! 24-04-2008 12:05:13
2 24-04-2008 12:05:30
тьсм i. 24-04-2008 12:05:41
пиздец i. 24-04-2008 12:05:55
нахинг наше фсио зублон 24-04-2008 12:09:14
счаз... САБАК@ПАВЛАВА 24-04-2008 12:11:54
Афтор, научи так личиццо Юрека с Вахай, может им меньшэ повезёт. Нет вы тока придставте какой будет общественный резонанс если кавонить из них уебет молния. Все в Бога поверят. Сразу. Весь ресурс блять. я это,я 24-04-2008 12:13:04
эта што ищо за "децтвоатрочиствоюнасть" паучительная? ни понял нихуя 24-04-2008 12:15:55
На следующее утро я уже не чувствовал никакой боли. сичас пишу из магилы 24-04-2008 12:18:06
Наверное, грязь на том поле была целебной. Навоз называется, удобрение. 24-04-2008 12:18:33
если в родинках ваше ебало если в пятнах спина и башка значит грязи с землей не хватало и тонка видно ваша кишка афтар родинок жутко боялся и возился как жаба в грязи потому с ним никто не ебался- и мне жаль его в этой связи 24-04-2008 12:18:35
рад, что все обошлось, автор. нвдеюсь, ты, как медик, написал потом диссер на тему "коровье гавно как радикальное средство от опухолей" 24-04-2008 12:21:09
Не трогай родинку, может это хуй растет на спине. i. 24-04-2008 12:21:11
зря афтара не убило молнией. 24-04-2008 12:21:39
Я решил испытать судьбу и загадал - если меня не убьет молнией, то все обойдется, и я не буду писать на Удавком. Грязный Гарик 24-04-2008 12:21:53
Выжги ее нахуй лазером и всех делов. Я уже десять лет как от этой хуйни избавился - осталось только бледно-розовое еле заметное пятнышко. Листенон 24-04-2008 12:22:02
долой Желе из модерей! Только Олег Покс может грамотно админить ресурс! 24-04-2008 12:26:25
Афтар, выпиши себе направление на эвтаназию... я забыл подписацца, асёл 24-04-2008 12:26:50
охуеть , а меня на хую есть родинка , что делать , может отрезать хуй? 24-04-2008 12:28:02
24-04-2008 12:22:02 Листенон [ответить] [+цитировать] [20] долой Желе из модерей! Только Олег Покс может грамотно админить ресурс! *** блядь... бально ты, лебёдушкин... на всю голову... аж до самой сраки... поп Гапон 24-04-2008 12:28:54
афтар неврастеник Доктор Хуйболит 24-04-2008 12:30:03
>охуеть , а меня на хую есть родинка , что делать , может отрезать хуй? Ты можешь исцелиться если тебе его отсосет Листенон. 24-04-2008 12:31:12
обычный майский радиактивный дощ поп Гапон 24-04-2008 12:31:37
Я так и непонял ебнуло листенона молнией или нет? 24-04-2008 12:31:51
чото както ниачом... пра родинку... (откашливаясь) рак матки - промежность... простите... марк фрадкин - про нежность... 24-04-2008 12:34:04
>Я так и непонял ебнуло листенона молнией или нет? мозг молния сожгла нахуй, а так все нормально. коньнах 24-04-2008 12:34:53
пизда тебе аффтырь! скоро там пелотка вырастед! Доктор Хуйболит 24-04-2008 12:36:39
>the графоман. глава "Все вокруг цвело и зеленело" Ты то уже давно зацвел, старый пень. 24-04-2008 12:37:59
>24-04-2008 12:28:12 Листенон [ответить] [+цитировать] [25] >вот тоже ничего картиночка *** фотошоп. 80 видеоуроков каковото еврея (толи губермана, толи Листермана)... Петька 24-04-2008 12:41:06
хуйпесда берегисебя 24-04-2008 12:41:22
Листенону павезло, ура 24-04-2008 12:44:16
понял что ув.юнат прекрасный диэлектрик. в следущий раз когда полезу ремонтировать розетку я постелю ево под ноги и одену на руки. поп Гапон 24-04-2008 12:44:18
следующий отчет будет о том как афтор стоял под метеоритным дожем после появления прыща на залупе Захар Косых 24-04-2008 12:44:37
аналогичный прогон есть у веллера в звягине. чувачос с метастазами и сроком до полного дембеля около полутора недель бросает нахуй всю жизнь в городе и едет на урал в бригаду лесных пожарных (или хз - не помню) через полгода перестает кашлять. через год отжимается пятьсот раз на одной руке через два года становится беспезды сергеем шойгу и президентом россии. ракообразные опухолли в ужасе убегают от позитичвного мышления. Дон Мудильо де Паскудо 24-04-2008 12:45:20
Да бля... Хуйня редкосная. Аффтырь, пачиму тибя не йобнуло молнией каг следует? drarthur 24-04-2008 12:45:42
меланома. в среднем 1,5 года и "здравствуйте, апостол Пётр". Самая злая форма тумор малигнум. Один мой препод поседел мгновенно, увидев изменение цвета "родинки" на своем носу. Тюфу-тьфу, блядь! Дон Мудильо де Паскудо 24-04-2008 12:46:38
Однозначно, ыыыыы 24-04-2008 12:48:24
я так понимаю, больше всего тебя волнует, што деньги они несут не тебе? Сан Саныч Суходроч 24-04-2008 12:49:16
афтар далбайоп Себастьян 24-04-2008 12:54:24
Оптимист блять нихуя не скажешь!! !аффтар жжёт!!! Молодец пиши есчо 24-04-2008 12:54:48
про то как аптра чуть не убило молнейа .... а ведь могла ... Падонак редакшн 24-04-2008 13:00:31
О том, что половой хуй лучше не трогать, если он у вас есть, я слышал с детства. Над левым яичком у меня был незначительных размеров хуй, на который не обращали внимание не только мои родители, но и врачи во время медосмотров в поликлинике. Долгое время этат хуй не доставлял мне никаких беспокойств. Я просто не чувстовал, что он есть. Но, когда уже учился на втором курсе мединститута, одна девушка во время нашей с ней близости случайно царапнула по нему своими ноготками. Через несколько дней я почувствовал сильную боль и жжение над левым яйцом, и решил, что моя травмированная пиписка, вероятно, неумолимо превращается в нечто такое, от чего никто еще не придумал радикального средства. 24-04-2008 13:00:56
к врачам не пашел - прально сделал. грязь целебная - лежи не вылезая Падонак редакшн 24-04-2008 13:03:08
Все же я решил обратиться по этому поводу к терапевту нашей студенческой поликлиники. Когда я разделся до пояса в ее кабинете, она посмотрела на мою половой хуй и сказала, что, по ее личному мнению, ничего страшного с моим писюном не произошло. Вот только ей не нравится его нездоровый цвет, и особенно, опухоль под ним. Поэтому она выпишет мне направление на кастрацию и, конечно же, я должен буду как можно быстрее обратиться в специализированную клинику. Она вручила мне направление и, как мне показалось, посмотрела на мой хуй так, как смотрят на обреченных. 24-04-2008 13:04:23
риклама кокаято 24-04-2008 13:05:50
чилавег-молнея?? Падонак редакшн 24-04-2008 13:10:20
На следующий день, в воскресенье, я поехал на хачовский рынок. Была середина мая, вокруг было пиздец дохуя крикливых гастарбайтеров. Я вышел из автобуса, снял шаровары и потопал между рядами южных торговцев мандаринами. Я решил испытать судьбу и загадал - если меня выебут в сраку, то все обойдется, и я снова буду здоров. Потому, что хуже всего - неопределенность. Я снял футболку, трусы и стал носиться по базару призывно виляя очком. В мою голову с шипением и треском обрушились немытые чорные письки, в нос бил едкий кисловатый запах смегмы. Я почти оглох от раскатов хохота и, в конце концов, меня отжарили и бросили в грязную лужу. Когда гроза закончилась, я вернулся на дачу, весь в грязи, кончине, крови и отправился в душ. На следующее утро я уже не чувствовал никакой боли в жопе и в хуе. Наверное, грязь в той луже была целебной. А направление на кастрацию выбросил в мусорное ведро. Зря наверно. А поговорить? 24-04-2008 13:12:34
Листенон А поговорить? 24-04-2008 13:15:02
шысят 24-04-2008 13:16:57
>чилавег-молнея?? Мегавольт ыыыыы. Фсем здрасти 24-04-2008 13:18:40
Листенон ну ты и фантазер Д-р Хуйболит 24-04-2008 13:18:50
Ты че мой ник спиздил 24-04-2008 13:20:39
Афтар глаголет истину! Я лично знаком с челом, Ходжкина IVb, с очагами в легком, забил на BEACOPP- 21 на третьем вливании, забухал, дрошло 5 лет без рецидивов. Сказал себе: Мне лимфогрануломатоз похуй! Вот это психотерапия, я понимаю А поговорить? 24-04-2008 13:21:49
Бегать пад молнией канежно рамантично, но можна и дома с резеткай баловацца. Поц Кац 24-04-2008 13:21:58
О том, что очько не трогать, если оно у вас есть, я слышал с детства. Под левой ногой у меня было значительных размеров очько, на которое обращали внимание не только мои родители, но и врачи во время медосмотров в поликлинике. Долгое время это очько не доставляло мне никаких беспокойств. Я просто не чувстовал, что оно есть. Но, когда уже учился на втором курсе мединститута, один парень во время нашей с ним близости случайно царапнул по нему своими ноготками. Через несколько дней я почувствовал сильную боль и жжение под левой ногой, и решил, что мое травмированное очько, вероятно, неумолимо превращается в нечто такое, от чего никто еще не придумал радикального средства. А тот, кто мечтал это средство создать когда нибудь, для чего, собственно говоря, и поступал в медицинский, должен будет в скором времени покинуть этот солнечный весенний мир. Мир, наполненный ароматом клейких тополиных листьев и волнующих ожиданий. Все же я решил обратиться по этому поводу к терапевту нашей студенческой поликлиники. Когда я разделся до пояса в ее кабинете, она посмотрела на мое жеппо и сказала, что, по ее личному мнению, ничего страшного с моим очьком не произошло. Вот только ей не нравится его цвет, и особенно, опухоль под ним. Поэтому она выпишет мне направление на биопсию и, конечно же, я должен буду как можно быстрее обратиться в специализированную клинику. Она вручила мне направление и, как мне показалось, посмотрела на меня так, как смотрят на обреченных. На следующий день, в воскресенье, я поехал на дачу к родителям, которым решил до поры до времени ничего о своей проблеме не говорить. Была середина мая, все вокруг цвело и зеленело. Во второй половине дня началась гроза. Я вышел из дома, взял велосипед и поехал на заброшенное колхозное поле, над которым нависла тяжелая темная туча. Я решил испытать судьбу и загадал - если меня не убьет молнией, то все обойдется, и я снова буду здоров. Потому, что хуже всего - неопределенность. Я снял штаны и стал носиться на велике по размытой ливнем полевой дороге. Над моей головой с шипением и треском обрушивались электрические разряды, в нос бил едкий кисловатый запах озона. Я почти оглох от раскатов грома и, в конце концов, навернулся и полетел в грязную лужу. Когда гроза закончилась, я вернулся на дачу, весь в грязи, и отправился в душ. На следующее утро я уже не чувствовал никакой боли. Наверное, грязь на том поле была целебной. А направление на биопсию выбросил в мусорное ведро. Антон Дурацкий 24-04-2008 13:23:35
Пацталом! 24-04-2008 13:24:22
МЕДИКИ! Пациенты стынут! Фсем работать нах! 24-04-2008 13:26:00
Аааа, пацталом. Вот это кавер... 24-04-2008 13:29:26
едкий кисловатый запах озона(с)? никакда нидумала, что запах озона можно так уделать в двух славах 24-04-2008 13:30:01
Ща я и тут нахну 100 хехехе РУЩ 24-04-2008 13:30:04
костреги... А поговорить? 24-04-2008 13:30:53
плюс пиццот. А у тебя раком в роду болели? 24-04-2008 13:31:21
едкий кисловатый запах Кобзона? А поговорить? 24-04-2008 13:31:27
Всем привет, кстати))) Нос (ни разу не утко-) 24-04-2008 13:32:39
ну что аффтар, придумал лекарство от рака? Или пытался хотя бы? Тебе, мудаку, дали шанс, чтобы ты сам излечился, жить остался и искал, а потом других научил. А ты что? Небось, забухал на радостях, и забыл про все, а теперь вот хуятором стал? Пиздец. Вот так мы все и живем. 24-04-2008 13:33:35
правадила домой инторнет - методом военных связистов - катушку на спину, ползком, жеппа в мыле, морда в грязи - мы работнеки из связи А поговорить? 24-04-2008 13:33:55
А шоп ты знал Бог адно дайот другое забирает.Что ценой было, каг думаиж? 24-04-2008 13:34:06
буэээ, ты зачем кабзона нюхал?! 24-04-2008 13:35:14
и тебе привет. Трудилась с утра? 24-04-2008 13:36:49
Листенону - 5 звёст без обьяснений.. про биопсию- это вы сильно, доктор.. А поговорить? 24-04-2008 13:37:19
Не. Кинчиг сатрела."Младенец" Люблю ужасы.))) И купалась. Чистый четверг ведь. 24-04-2008 13:38:26
Джаггабой привет, ты ничего нового Удаву не заслал? 24-04-2008 13:38:52
врачи рекомендуют купатся хотя бы раз в неделю..а то знаете -ли.. можно чесатся начать.. да и запах , потом, к близости как - то не располагает.. 24-04-2008 13:40:18
всем прибывшим бальшой привет, будем нахать 24-04-2008 13:40:20
Чего- то я вас уже лет триста как не слыхивал.. всё пегаса обьезжаете?? музу приглашаете в гости??.. как ваше вообще? 24-04-2008 13:41:13
Барабашкина- превед, сонце.. прецтавляешь.. мне сегодня в Торгово- промышленную палату в 16,00 придёццап ехать.. заебеле они своими грамотами.. 24-04-2008 13:41:21
где тут сто? А поговорить? 24-04-2008 13:42:01
А мне чесатсо не лень. Кто смывает грязь, тот смывает счастье(с) А поговорить? 24-04-2008 13:42:16
сто близко А поговорить? 24-04-2008 13:42:30
100 А поговорить? 24-04-2008 13:42:43
нет А поговорить? 24-04-2008 13:42:54
да 24-04-2008 13:42:55
666 24-04-2008 13:45:37
поздравлена 24-04-2008 13:45:53
Помните, мен я Балашыхи с фирмы уволили?? так вот.. ток не падайте..я теперь в этой же фирме -зам генерального.. повышение .. А поговорить? 24-04-2008 13:46:59
Уталите майо любапытство..Пачиму "Листенон"? Са мной то всьо ясно. 24-04-2008 13:47:01
в смысле.. моется тот- кому лень чесаться?.. тогда позвольте вам напомнить, чтьо настоящий мужчина должен быть- свиреп, вонюч и волосат.. А поговорить? 24-04-2008 13:47:50
Мусичка, псб))) drarthur 24-04-2008 13:48:52
пиздец диафрагме. так нельзя, компаньерро! ну, обоссытся драртур.... это што, правельно? А поговорить? 24-04-2008 13:50:11
Штампы.Свиреп - да, ванюч - куда денишсо, а валасат..Хм..Лысые тожа люди,тестостерон зараза. А поговорить? 24-04-2008 13:50:22
111 24-04-2008 13:54:09
спасибо.. ( глажу себя по лысине).. 24-04-2008 13:56:00
Потрясающее.. ржу.. Gans 24-04-2008 13:59:56
пиздец тебе! чериз ниделю падохнешь и грязь не паможит А поговорить? 24-04-2008 14:03:59
Госпади!!! В зобу дыханье спьорла(с)..хехе А для чего его применяют? 24-04-2008 14:16:47
а миня 2 года назад на самом деле пиздануло молнией. вызвали скорую, капельница, ожоги на голове и на пятках, но, сцуко, выжил. Ожоги почему-то были не сильные, осталисьзаметны только на пятках, но блиадь! как же хуево мне было! 24-04-2008 14:44:21
О том, что гавно лучше не есть, если они у вас есть, я услышал 20 лет. Но было поздно. От меня постоянно пахло гавном и на это обращали внимание не только мои родители, но и врачи во время медосмотров в поликлинике. Долгое время этот запах не доставляла мне никаких беспокойств. Я просто не чувстовал, что он есть. Но, когда уже учился на втором курсе мединститута, одна девушка во время нашей с ней близости случайно обмазала свои сиськи гавном. Через несколько дней я почувствовал сильную боль и жжение на хую, и решил, что мой член травмирован, вероятно, неумолимо превращается в нечто такое, от чего никто еще не придумал радикального средства. А тот, кто мечтал это средство создать когда нибудь, для чего, собственно говоря, и поступал в медицинский, должен будет в скором времени покинуть этот солнечный весенний мир. Мир, наполненный ароматом гавна и волнующих ожиданий. Все же я решил обратиться по этому поводу в КВД нашей студенческой поликлиники. Когда я разделся до пояса снизу в ее кабинете, она понюхала меня всего и сказала, что, по ее личному мнению, ничего страшного с мной не произошло и я скоро умру. Вот только ей не нравится цвет яичек, и особенно, опухоль под ними. Поэтому она выпишет мне направление в крематорий и, конечно же, я должен буду как можно быстрее отправиться туда. Она вручила мне направление и посмотрела на меня так, как смотрят на обреченных. На следующий день, в воскресенье, я не поехал на дачу к родителям, которым решил до поры до времени ничего о своей проблеме не говорить. Была середина мая, все вокруг цвело и зеленело. Самое время ехать в крематорий. Я вышел из дома, взял велосипед и поехал. Я решил не испытать судьбу и загадал - если у меня сгорит первой голова, то все обойдется. Потому, что хуже всего - неопределенность. Я снял футболку и положил ее перед печью. Над моей головой с шипением и треском обрушивались электрические разряды, в нос бил едкий кисловатый запах жоного мяса. Я почти оглох от раскатов огня в печи и, в конце концов, навернулся и полетел в потку. На следующее утро я уже не чувствовал никакой боли. Наверное, огонь в той печи был целебный. А направление на биопсию положили в ведро с пеплом. 24-04-2008 14:52:33
ага молнии есть родинок нету. БИГИМОТ спит? 24-04-2008 14:57:40
описка читать - в топку! 24-04-2008 14:58:33
на самом деле было. не знаю, от этого или нет, но я чего-то пить бросил. Пью изредка пиво или немного вина. 24-04-2008 15:12:15
Дом хрустальный на горе для нее. Сам, как пес бы, так и рос в цепи. Родинки мои серебрянные, Золотые мои россыпи! извените 24-04-2008 15:14:36
как бросить бля профессор? 24-04-2008 15:23:56
если чесно, по поводу написания крео, то в этом отношении у меня руки из жопы растут, я пробовал, удаву не понравилось. Я пишу только то, что было на самом деле. Вот так например: История ета случилась лет 5 назад в Бобруйске. Мой друк-уебантуз Саша, бухарь каких поискать, а пил он все чито горит, кроме угля и дров, попросил меня побыть водителем на его жигулистой семерке, так как он уже в дымину, а его теща-стервоза и просто хорошая женщина, попросила съездить за город и купить там кабанца. А надо сказать, чито за городом один предприниматель держал ферму-бойню, игде скупал у местного припиженного населения кабанцов, делал им хач и продавал на рынок другим предпринимателям. Так как был выходной и делать мне было решительно нехуй, то я, дурак, блять, согласился. Взяли мы еще двух его друзей-пидарасов по жизни но не по ориентации, которых, походу, надо было за хуй да в музей, и поехали на ту ферму. По дороге, естественно, они взяли водочки и всю дорогу бухали, сцуки. Приехали на ферму, выбрали они самого здоровенного кабанчега с волосистой жеппой и вымазанном в гавно пятаком и решили енто дело обмыть, а хули?. Пока я ходил поссать и попиздеть от нехуй делать с местыми блядями, эти три клоуна решили не тянуть кота за хуй и загрузить кабана без моего участия. Прихожу я к машине и вижу такую картину: кабанчег болшой, багажник маленький, животина поместилась, а вот остальное хуйвам, голова хрюши свисает с одной стороны багажника, а жеппа с другой. Эти долбоебы решили не здавацца, один прыгает сверху на кабанчеге, второй борается с кабаняцкой жеппой, а Саша-хуяша ебошит по голове кабана, а иногда промахиваясь и по машине, спиженной где-то кувалдой, причем все трое пьяные в титю. Рядом стоит хозяин фермы, один глаз прищурил, сцуко, хрюкает и почему-то притоптывает ногой, по моему левой, так его сука, забрало! И главно, пиздит так тоненько: Вери факин гуд! Ну, типа, заебись, по русски! Короче, кабана утрамбовали в багажнег, собрались ехать, а тут хуякс! денежкав-то не хватаит, поскольку часть денег была пропита. Долбоепп Саня в пьяном угаре отдает в счет доплаты свой мобильнег и мы отчаливаем. По дороге эти пезды вислоухие начинают потихоньку приходить в себя и понимать, какую хуйню они сотворили. Санек, протрезвев немного, рыгнул и пернул одновременно, и начал глаголить, что от тещи ему точно пездец, а тесть вообще сотворит с ним ахтунг и решено было великим собранием в город не ехать, а посетить Санину дачу, находящуюся где-то в ебенях и там оприходовать бедное животное. А нада вам сказать, что это было летом и было жарко, пока мы с трупом кабана в багажнике ездили по их друганам и искали денег на опохмел, убитый и отпиженный кабан, сцуко, начал тухнуть и вонять шопездетц! Деньги нашли, водки прикупили, и поехали на дачу. Смеркалось... Приехали на дачу, нашли старую чугунную ванну, поставили ее во дворе, на нее положили несколько досок, а на них, они с песнями а я с матом, положили кабанчега. И тут встал законный вопрос, а чем, собственно, смалить енто парнокопытное. Я понял, чито если я не приму мер, то етим трем козлобандитам и убиенному кабану придет писец. Найти хучь че нибудь на Саниной даче невозможно, ну оно и правельно, откуда в жеппе изумруды? Короче, пашел я по соседним дачам искать у местных аборигенов паяльную лампу, и сцуко, нашев таки!Иду назад и понимаю, чито все, пиздетц! Над дачей зарево! Подхожу и тихо охуеваю: Эти мутаторы хуйивознаит хде нашли солому, набили ей полную ванну, кабана тоже всего обложили соломой и хворостом, и, как поетца, взвейтесь кострами! Охуевший от всего етого, я поняв, чито кабану хана, Сашину жеппу его тесть использует раза три, а то и больше, махнул рукой и пашел спать. Ноччю я пару раз вставал поссать и выходил во двор, а там... Энти суки ужрались в нет, вообразили себя охуенными индейцами, нашли где-то топор, здоровенный тесак и еще каку-то острую паипень, разожгли костерок и носились вокруг остатков кабанчега, с гиками и попердыванием, на ходу отрубая от жывотного куски чево-то там...Утром, когда я уезжал, на дачу заявились тесть, теща и жена Лехи, и последнее, чито я слышал, было зычное тестево: ЕПТВАЮМАТЬСУКАПАДЛАИГАВНО!!!!!!, разнесшееся над дачным поселком... Я думаю, что Санино очко в этот момент судорожно сжалось, предчувствуя нехуйственный массаж. 24-04-2008 15:31:54
ты был раздражён походу 24-04-2008 15:39:49
я то был просто раздражен, а вот моя жена... ну как ей было оъяснить, что ни на каких блядках и шашлыках(от меня пахло дымом) я , блиа, не был! 24-04-2008 15:41:07
писать крео быстро я не умею , а долго высиживать и придумывать.... да хуй с ним , я лючше вас почитаю. 24-04-2008 15:48:18
эт уже готовый креатив.не корзинный.на главной хуже выкладывают часто 24-04-2008 15:49:03
бугого!! 24-04-2008 15:49:52
на залупе родинка 24-04-2008 15:56:09
во-во! пиздец подкрался незаметно. бершиг всех ебал вас 24-04-2008 16:20:45
гроза это пиздец как хорошо ДЕВАЧКА-ПРИПЕВАЧКА 24-04-2008 16:22:53
Листег - Умачка! 24-04-2008 16:23:36
кг/ам - ессна не читая, нахуй читать мудака? бегеге ДЕВАЧКА-ПРИПЕВАЧКА 24-04-2008 16:52:02
+100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 24-04-2008 17:25:38
Какую нахуй биапсию?!! Тибе сразу голаву рубить надо была! Ты же иебанутый. Ты нахуйа на велике под молниями гонял, троллейбусом захотел стать? я забыл подписацца, асёл 24-04-2008 18:24:52
Листенон хороший человек, он предложил Удаву уволить нахуй Желе. Но, всё равно, скоро Листенон умрёт от рака из-за этой родинки! 24-04-2008 18:47:52
классический пример околомедицынского кг/ам-а Ваше фсио! 24-04-2008 18:50:44
нах? сухарь 24-04-2008 22:01:56
гавниццо, причем пра ебату сухарь 24-04-2008 22:05:48
билять у миня родинка на ЗАЛУПЕЕ!!!!!! чо делоть!!?? автор где твой лисапет? 24-04-2008 22:24:43
Листенон, можно я напешу какое-нить зверско-мясное продолжение? Про мутацыю родинки в что-то инопланетно-злозоидное? Тема не раскрыта, вот што... 25-04-2008 00:13:14
Листинон - обиженка хехеееее Хорошо что всо обошлось. рада за тебя. тем немение, кг. 25-04-2008 00:18:05
повторяю раз так в сотый: можешь писать афигительные психологические триллеры, а опустился до высеров. соберись. насарок 25-04-2008 10:39:47
паходу в тибя всетаки папала молния, раз уж ты пишеш такую хуйню! бугога Добрый 25-04-2008 16:02:31
Дарагой автор, думаю не буду оригАнальным, если скажу что ты долбоёп. Убитца Молниями -Лучшее лекарство от всех болезней!!! Склифасовский нервно кусает когти. |